《过犹不及》：耶稣会把『界线』设在哪儿？

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《过犹不及》：耶稣会把『界线』设在哪儿？

https://www.chinesechristiandiscernment.net/pop_psychology/S_Boundary.htm

张逸萍

克劳德（Henry Cloud）和汤森德（John Townsend）两位基督徒心理学家所出版的《过犹不及：如何建立你的心理界线》（Boundaries: When to Say Yes, How to Say No, to Take Control of Your Life）是一本获奖书，畅销风行，深受好评。之后更繁衍了一大堆：《为孩子立界线》（Boundaries with Kids）、《为婚姻立界线》（Boundaries in Marriage）等书籍，而且继续获奖。

「虽然基督教心理学仍多少带著世俗心理学的瑕疵，但克劳德却不一样，他的写作是良好的。」这样的话，我听过不止一次。

正人君子、近似基督徒

某程度上，似乎确实如此，因为《过犹不及》书中没有推动性革命、没有新纪元冥想；不但如此，且大有「正人君子」风范。书中强调自己的界线（boundary），不必过份为别人牺牲，不能让别人占便宜；但是作者们也讲到自己有责任，不能只对别人说『不』，也要对自己说『不』。[1]

该书开始时说：「不清楚自己生命的责任（responsibility）和主权（ownership），就是界线问题。」[2] 对非基督徒而言，这句话绝对合情合理。但是，基督徒呢？圣经说：「……你们不是自己的人，因为你们是重价买来的。所以，要在你们的身子上荣耀　神。」（林前六19-20）换言之，基督徒不再拥有（ownership）自己的生命，他的责任（responsibility）在于荣耀神！

我是不是吹毛求疵，鸡蛋中找骨头呢？

作者们说：「在法律上，产业的主人要对自己的产业负责任；不是主人的话，他没有责任。」[3] 这话让我想起一句中国俗语：「各家自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。」对非基督徒而言，只要你扫了自家门前雪，你就已经尽了责任；他人瓦上霜当然不必管，甚至他人门前雪也不是你的责任，否则正是「过犹不及」之意。

可是，基督徒呢？

基督徒都应该听过「好撒玛利亚人的故事」（路十25-37）。这位撒玛利亚人没有责任照顾那落在强盗手中的人，不但不需要包裹他的伤口，更没有责任为他花钱，送他到店里养伤。可是，圣经说：「彼此相爱要常以为亏欠」（罗十三8），我们怎么可以画清楚界线（boundary）说，我只需对你好到「这地步」，超过了的话，在我的界线之外，我没有责任，否则就是过犹不及了。

边界设在哪儿？

克劳德和汤森德引用「你们各人的重担要互相担当，如此，就完全了基督的律法。」（加六2）和「各人必担当自己的担子。」（加六5）说明我们每人都当为自己每天的『担子』负责任，然后『重担』却应该互相帮助。但是，有一些人「将『重担』当成每天的『担子』，所以拒绝别人帮助；或者把自己每天的『担子』当作『重担』，所以自己不去背负。」[4]，[1]

作者们这个道理不错，这也正是我们每天和其他人相处的困难。我们有没有要求别人太多？忘记了自己的责任？别人有没有要求我们过份？占了我们的便宜呢？界线在哪才合适？

作者们说：好的界线，帮助「良好的留在界线内、恶劣的在外」，良好的就是「培育我们的」，恶劣的就是「受伤我们的」。[5] 基督徒怎样决定好坏？谁的标准？圣经中和历史上，有多少人是「为义受苦」，但神说，他们「是有福的」。（彼前三14）「你们若因行善受苦，能忍耐，这在　神看是可喜爱的。」（彼前二20）

作者们有一个例：一对父母向他求助，因为他们25岁的儿子不爱读书、滥用药品、与坏朋友为伍。作者们说，父母应该明白，这儿子没有问题，问题是父母不能和儿子设立界线。[6] 作者们的意思大概是说：让孩子自己闯闯祸，得个教训。但是父母能做得到吗？完全不再管这个孩子，是对他最好的吗？对自己最好吗？应该管制他多少？帮助他多少？放手多少？在决定之前，是否应该祷告求神指引呢？

作者们又有一个案：珊蒂的母亲要求她回家庆祝感恩节，但她更喜欢和朋友一起。她若不回家，母亲会生气；若回家，自己不开心。作者们最后的劝导是：每个人对自己的感觉负责任。[7] 言下之意：珊蒂应该做那些让自己开心的事，不必管妈妈的感受。至于这个例子，恐怕当事人的文化、性格、背景都会影响她的决定，很难有一个肯定的正确答案。身为辅导的作者们还忘记了请珊蒂考虑耶稣怎样想？

曾经有一位圣经辅导员对我说：「如果你所设立的界线，能和主耶稣所设立的一样，那么你就去定界线吧；若不能，最好不要设定界线。」在人际关系上，人是不可能完全没有界线的，却是：界线设在哪儿？美国基督徒有一句流行句：「耶稣怎么做？」（WWJD，What Would Jesus Do？）也许，现在可以改为，如果耶稣在这里，「耶稣会把界线设在哪儿？」

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偏重对别人说『不』

文首提到，《过犹不及》不但鼓励我们设立界线，也讲到自己要负责任。诚然这两方面都重要，但是读此书给人的感觉是，它偏重：不要让人占便宜，不必忍气吞声，敢怒而不敢言，所以要学习说『不』。

例如，作者们说：「最基本设立界线的字，就是『不』」。[8]不但成人，孩子亦然，孩子的第一个设立界线的字，就是『不』。[9]

第六章标题为「对界线的迷思」说，读者误以为，设立界线可能的后果是：我自私、不服从、他人会受伤我、我会受伤他人、我生气了、引起内疚等。[10]如果有这些「后果」，可见书中所强调的界线是对别人说『不』，而不是尽上自己应有的责任，或对自己说『不』，否则不可能有这样的「后果」。

第十一章标题为「职场和界线」，列举了一些职场问题：替别人做他应该做的事、加班时间太长、难以相处的同事、和老板冲突等。[11] 这些例子亦说明：设立界线时，最需要关心的是：老板和同事不能欺负我，占我便宜。

网上书商介绍《过犹不及》，有一段吸引读者的话，说：「你的生活失控了吗?别人老是占你的便宜吗?你很难向别人说『不』吗?你因为神没有回应你的祷告而失望吗?」[12] 可见，关心自己的利益，仍是大前提。





圣经怎样讲？

克劳德和汤森德又说：对真正有需要的人，你也需要设立界线，这样做，虽然可能叫你伤心，但是「你的能力有限，你需要适当地说『不』。」[13]

某程度上，这句也算合理，但这是一个普通常理可以解决的问题。例如某处地震，我们不可能独自一人把所有房子重建，我们只能尽自己的一份力量。或者，有家人、同学、同事欺负我们，占了我们的便宜，我们忍了一次，又一次。。。

圣经怎么说呢？

「……有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打；有人想要告你，要拿你的里衣，连外衣也由他拿去； 有人强逼你走一里路，你就同他走二里；有求你的，就给他；有向你借贷的，不可推辞。……要爱你们的仇敌，……你们若单爱那爱你们的人，有甚么赏赐呢？就是税吏不也是这样行吗？ …… 所以，你们要完全，像你们的天父完全一样。」」（太五38-48）

爱是「不求自己的益处……不计算人的恶…… 凡事包容……」（林前十三5-7）

「彼此相爱要常以为亏欠」（罗十三8）

「为甚么不情愿受欺呢？为甚么不情愿吃亏呢？」（林前六7）

「不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒；因为经上记著∶「主说∶『伸冤在我，我必报应。』」（罗十二19）

「『主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？』耶稣说∶『我对你说，不是到七次，乃是到七十个七次。』」（太十八21-22）

做得到吗？？？

我认为，没有人今生在世界上可以做得十全十美，否则他就「完全，像天父完全一样」，但是，不等于说我们可以放弃这样做，或者反对这个圣经标准。所以这是一个『方向』的问题。虽然一生未得完美，我们每天还是求主帮助我们向「像天父、像基督」的方向迈进。

的确，《过犹不及》的标准比较迎合人性，因为它鼓励信徒们顺著「人的常情」去做，以至和圣经标准背道而驰！

我曾在「自爱、自尊、自信」文解释为什么「自爱自尊自信」和圣经教导相反。现在「设立界线」的问题和「自爱」的问题，完全一样：

完全没有界线<<<===========================================>>>百分百坚持界线

↑         ↑         ↑

你一定是在标度上某处

<<<======

圣经叫你少爱自己、多让步、情愿吃亏、不怕牺牲

======>>>

《过犹不及》鼓励你更爱自己、保护自己、不能吃亏

可见，它和圣经是背道而驰！



*** 在此必须一提，这里所讲有关迁就别人的事情，绝不包括那些犯罪得罪神的。例如，老板吩咐你撒谎、男孩子要求女友和他上床、朋友请你代散布谣言等等。



摆脱不了流行心理学

克劳德和心理学有一个颇为奇怪的情结。他说，作为一个基督徒心理学家，他曾经挣扎。他曾尝试以「标准」基督徒答案去帮助人，但最终不过是「约伯记所讲的『无用的医生』」；他也尝试将心理学理论以「基督教」外衣包装，但是，一样没有功效。之后他向神呼求，于是他带悟了一些道理。[14] 事实上，我相信克劳德是一位诚诚实实的真理追寻者，而且有创意。但因他的背景，他实在还没有摆脱心理学。所以，不难发现《过犹不及》中带有流行心理学。

例如，在第四章标题「界线的发展」里，克劳德和汤森德说，这是早年经历的影响，婴儿慢慢知道自己和妈妈不是同一个个体，开始学讲『不』。界线受伤也是来自最早的几年。所以父母应该管教孩子，也不能过度约束。[15] 这是佛洛伊德派哲理，和今天的「人人都是不健全家庭的受害人」同一路线。

又再举一个例：作者们说，对别人的需要，抱挑剔态度，是因为我们把自己对自己同样需要的憎恨，「投射」（project）到其他人身上。[16] 这又是另一个佛洛伊德理论。

作者们又说，有一些事情，我们做了之后，会有内疚感，因为我们内心有「父母权威性的良心」（parental conscience）。但为了要突破它，我们必须「自找内疚感」（acquire guilt）。[17] 除了未必合圣经之外，这是「沟通分析学派」（Transactional Analysis）的理论。

更可惜的是，流行心理学和新纪元思想界线不分，所以作者们也多少表达了这样的思想。例如他们说：很多人「不能接受自己和表达自己是怎样的。诚实表达你是怎样的，就是圣经讲的正直美德，或者合一。」[18] 自己本来的面目一定是好的？没有需要改变的地方？「做我自己！」「我就是这样的！」「活出真我！」这这些话不但不合圣经，而且是一个新纪元思想，请见「真我假我：心理学和东方宗教交汇之处」。



胡乱引用圣经

虽然克劳德认为圣经的标准答案对生活是「无用的医生」，他仍然常引用圣经，以包装他的理论。可是，对圣经稍用功夫的人，都能看得出他的错误。

例如，他说我们都应该设立界线，因为「界线为我们的灵魂下定义，又帮助你保守和维持它」，他引用的经文是：「你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。」（箴四23）[19]可是，圣经上文说：「我儿，要留心听我的言词，侧耳听我的话语，都不可离你的眼目，要存记在你心中。因为得著它的，就得了生命，又得了医全体的良药。」（箴四20-21）圣经的意思是：应该将神的话存记在心里，以至我们的心思意念，都合圣经，继而影响我们的一生，不是指坚守界线！

当作者们讲到『不』是最基要的界线字眼，他引用「你们的话，是，就说是；不是，就说不是；若再多说，就是出于那恶者」（太五37；雅五12）。[20] 当圣经说：「是就说是，不是就说不是」，它教导我们不可起誓，因为基督徒本来就该诚实，不可撒谎。圣经绝对不是说，要把你的界线表达得清清楚楚！

还有一个例：作者们说「如果我们爱和尊重那些对我们说『不』的人，他们也会爱和尊敬我们的『不』。」这就是圣经所说的：「主就是那灵；主的灵在哪里，那里就得以自由。」（林后三17）「自由产生自由」。[21] 可是这经文讲的自由，完全不是这个意思！圣经上文讲到以色列人的帕子还在他们心上，他们若归向主，就得揭去。



边界和上帝

基督徒心理学家引用圣经，不管上下文，只求适合他正在讲的道理，并不是新鲜事。但克劳德和汤森德更进一步说上帝也设立界线，因为上帝和　的创造物是分开的。而且三位一体的每一位都各有自己的责任。[22] 上帝是值得敬惧的、全能全智、无与伦比的创造主和统治者，　不需要遵守作者们所发明的「界线之律」！难道圣父有可能对圣子或圣灵说：「这是我的界线，你不要『捞过界』！」我们不能不知轻重，本末倒置。这是亵渎！

在第十三章，标题为「上帝和界线」，作者们说：「　留下工作给我们，只有我们才能做」。[23] 的确，　对我们有吩咐，例如大使命「使万民作我的门徒……」（太二十八19-20），但我们不过「与　神同工」（林前三9），我们浇灌，神叫它生长（林前三7），不是说「只有我们才能做」。

作者们又说：「上帝尊敬我们的『不』。」[24] 诚然，神并不勉强我们，但不是因为　受制于「界线之律」，却是因为人心硬，所以神「任凭」（罗一24,26,28）我们。多可怕！与其在神和我们之中设定界线，我们应该说：「求你拦阻仆人不犯任意妄为的罪」（诗十九13）。

作者们说，我们也应该尊敬神所设定的边界，就是不做神不喜欢的事情，但不是因为罪咎感，是因为爱。[25] 克劳德和其他基督徒心理学家一样，非常不喜欢罪咎感，但是圣经说：圣灵「来了，就要叫世人为罪、为义、为审判，自己责备自己。」（约十六8）。「依著　神的意思忧愁，从此就生出何等的殷勤、自诉、自恨、恐惧、想念、热心、责罚。」（林后七11）所以罪咎感不一定是坏事。这样的教导只有叫人良心更麻木！



其他人的评论

文首讲到，一般基督徒对《过犹不及》一书，似乎都是一味称赞。但若仔细找一下，仍是有能从圣经角度批判的人。下面是一些语录：

「设定『界线』的心态……助长了人固有的自我中心。人自然就会保护、爱、滋养、珍惜自我和自我的利益。……他需要学习的，不是『设立界线』以保护自己，却是怎样钉死自己，毫无保留地事奉基督。」[26]

「《过犹不及》是另一个例子，见证心理学教导已经渗透了今天的教会。……设立『界线』不合圣经、吝啬小气、自私，叫人偏离那全备的神的话。 」在此网上书评之后，很多读者留言，投诉《过犹不及》一书助长了他们的子女的自私行为。[27]



结论

似乎正派的基督教心理学书籍，实在仍有不合圣经之处，但愿中国基督徒能有更多的分辨能力。






请继续阅读﹕「《改变带来医治》不明白「上帝形像」为何物」







[1]首先，作者们忘记了「 天天背负我们重担的主，就是拯救我们的　神，是应当称颂的！」（诗六十八19）所以无论自己的或别人的『重担』有多大，最后，我们有一位怜恤我们的主，　愿意帮助我们。但本文暂且不提这方面。


[1] Henry Cloud & John Townsend, Boundaries: When to Say Yes, How to Say No, to Take Control of Your Life (Grand Rapids, MI: Zondervan Publishing House, 1992), p. 46. [2] Ibid., p. 10. [3] Ibid., p. 31. [4] Ibid., p. 32-33. [5] Ibid., p. 33. [6] Ibid., p. 29-30. [7] Ibid., p. 108-09. [8] Ibid., p. 36. [9] Ibid., p. 73. [10] Ibid., chapter 6. [11] Ibid., chapter 11. [12] http://www.taosheng.com.tw/bookfiles-02B/bookfiles-02B7003.htm [13] Cloud & Townsend, Boundaries, p. 256. [14] Henry Cloud, Changes That Heal: How to Understand Your past to Ensure a Healthier Future (Grand Rapids, MI: Zondervan Publishing House, 1992), p. xiii. [15] Cloud & Townsend, Boundaries, chapter 4. [16] Ibid., p. 60. [17] Ibid., p. 272.[18] Ibid., p. 37. [19] Ibid., p. 31. [20] Ibid., p. 36. [21] Ibid., p. 91-92. [22] Ibid., p. 35. [23] Ibid., p. 236. [24] Ibid., p. 236. [25] Ibid., p. 239. [26] Debbie Dewart, Boundaries: Political or Personal? (Irvine, CA: Discernment Publications, 1994), p 39-40. (Christian Discernment Ministry, http://www.christiandiscernment.com/) [27] Rick Crampton, “Boundaries: A Book Review” (http://pastor-ricks-musings.blog ... es-book-review.html, April, 2013.).