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跨性别辅导

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发表于 2023-12-20 05:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
跨性别辅导
Transgender-02.jpg
http://www.chinesebiblicalcounseling.net/sex/S_Transgender.htm
这是BBC(Biblical Counseling Coalition )的《 Grace and Truth 》部落格上的迷你系列,为那些与“性别烦躁”作斗争的个人或父母提供咨询。 在第一篇文章中, Ellen Mary Dykas鼓励咨商师了解被咨询者的痛苦故事,以了解他们与性别相关的结论的发展。 在该系列的其他贡献中, Keith Evans讨论为变性儿童的父母提供咨询, Brad Hambrick则提出了五项原则,供父母在与孩子谈论性倾向和性别时考虑。

性别的困扰:了解你的受辅导者的痛苦
  张逸萍译自﹕“ Gender Distress: Learn Your Counselee's Story of Suffering ” By: Ellen Mary Dykas , June 19, 2023 https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/06/19/gender-distress-learn-your-counselees-story-of-suffering/

近年来,圣经中的哀歌引起了人们的注意。对我们在罪恶世界中所受的苦表达悲伤,是正确的。罪为受造物在各方面带来苦难,包括我们的生活。与性别相关的哀叹又如何呢?我们如何为那些因性别经验的而困惑和不安的女孩、女人、男孩和男人带来安慰的希望,以及从神的话语中重新调整方向?
苦恼是一个丰富的圣经字眼,它也反映了与性别相关的焦虑、困惑和内心的痛苦。今天持续的痛苦,通常背后有一个充满痛苦的故事。我们最好花时间温和地探索当事人的痛苦故事,以了解与性别相关的结论是怎样发展而来的。
性别烦躁( Gender Dysphoria )是一种苦恼
诗篇中多次使用困苦这字,通常指的是被「困」或束缚的经历,或感到极度痛苦和被围攻的经历。[1]  这个词和概念有助于我们如何处理「性别烦躁……其特征是人对自己身体的性别,产生严重且持续的不适」。[2]
大卫作为一个受苦中的罪人,常常大声呼喊,身体和灵魂都痛苦不堪。他描述了自己被困住的感觉,被汹涌的“水”淹没,除了上帝之外没有安全的地方,让他感到痛苦。
求你转向我,怜恤我,因为我是孤独困苦。
我心里的愁苦甚多。求你救我脱离我的祸患。
求你看顾我的困苦,我的艰难,赦免我一切的罪。 (诗篇25:16-18 )。
耶和华阿,求你怜恤我,因为我在急难之中。
我的眼睛因忧愁而干瘪,
连我的身心,也不安舒。 (诗篇31:9 )。

了解你的辅导对象的苦难故事
「痛苦自然会引发一连串的忧虑、不快和苦恼,而且由于我们内心的偏差,痛苦常常会引发“不信”和“偶像崇拜”的不良反应。[3]   苦难会产生痛苦,而痛苦会加剧痛苦,人心的反应,可以是“信”或“不信”。
你所辅导的人有什么痛苦的故事?我们想尽可能多了解他们的事情,但痛苦吸引了我们的注意。损失、背叛、虐待和失望的经验,会促使我们做出反应。我们感觉、解释、并得出关于我们固有的生命的结论(信念) ——通常是在我们意识之外。
一个男人在一个缺乏身体或言语抚慰的家庭中长大。一个受伤的小男孩找到了一些东西,可以缓解他内心的痛苦,并提供身体上的安慰。刚从家中干衣机拿出来的清洗干净、温暖的女性衣服,成了他的安全毯。作为一个被忽视的孩子,他所经历的痛苦带来了一系列其他情绪和逃避痛苦的恐慌欲望。像大多数孩子一样,他没有意识地解释正在发生的事情,并得出结论,不是基于现实,而是基于不信和偶像崇拜。他对成为女人的渴望,以及对自己实际上是一个被困在内心的女人的“信念” ,并不是一夜之间突然出现的; 背后有一个故事。
提出好奇的问题,制定重大事件的时间表(包括信仰发展),并耐心探索与当事人现在对性别的困扰相关的历史的痛点起源。

 楼主| 发表于 2023-12-20 05:21 | 显示全部楼层

探索对苦难的诠释

我们为什么会受苦,我们该如何应对?

「痛苦有多种形式。我们因被背叛、遗弃、欺骗、攻击、虐待、恶意等而被冒犯。当我们在破碎、充满罪恶的世界中的生活,我们也会受苦。事物并非按照上帝创造的设计运作。关系、欲望、思想、身体、职业、梦想、天气、地球、权威、人、动物(以及所有受造之物!)……上帝创造的每一个角落都因着罪的存在而受苦。我们面对自我欺骗和偶像崇拜的内心,也增加了我们的痛苦。我们都会因为被得罪,而做出有罪的反应。如果这还不够,我们还有一个邪恶的敌人。我们之所以受苦,是因为魔鬼针对上帝子民的阴谋。 ”[4]   

你所辅导的人如何解释他或她的痛苦,包括他们的性别困扰经验?我们都经历过我们无法控制的痛苦。上帝赋予我们的体型、性格特征、才能和文化经验,成为别人怎样与我们相处,以及我们的自我解释提供了背景。我们有男性或女性的形像,其独特倾向和表达方式,让别人谈论我们。这些话可以是鼓励和振奋的,也可以是破坏和羞辱的。许多面临性别困扰的人有一种隐藏的痛苦,就是认为自己不能适应,因为他们缺乏女孩或男孩的特有的表现。再加上同侪压力、或照顾者羞辱、或拒绝上帝所创造每个人的独特个性和倾向。世界向我们袭来,我们所做的解释导致了关于上帝、生命、我们自己和他人的结论。

§  我有些不对劲; 我错了。上帝犯了一个错误,因为我的天赋、欲望和倾向似乎更适合异性。

§  当我表面上认定自己是跨性别者时,我内心所感受到的安慰必定意味着…我…是跨性别者; 终于,我知道我是谁了!

路加福音6:43-45和马太福音15:19告诉我们,我们的决定,来自内心。这对我们所有人来说既是一种解放,也会叫我们谦卑,而不仅仅是那些处于性别困境的人。我们永不能将我们的痛苦归咎于我们的错误解释或不相信。然而在基督里,我们有一位满有同情心的救主,祂伸出援手来拯救受苦受难的人,包括当我们的罪恶选择和错误结论加剧我们的苦难的时候!

透过基督,我们的生活经历,包括我们故事中最痛苦的部分,不仅可以被重新解释,而且可以得到救赎和彻底改变。指导那些性别困扰的人探索当前痛苦的根源,以将祂的希望应用到现在和未来,将叫他们受益。



反思问题

视被辅导者因他的痛苦故事和罪恶欲望,而产生的性别「苦恼」,有何帮助?
你如何能够不断地提出有关性别相关挣扎的好奇问题,以及你所辅导的人得出的结论?
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 楼主| 发表于 2023-12-20 05:21 | 显示全部楼层
为要转换性别的儿童的父母提供咨询

张逸萍译自﹕“ Counseling Parents of Transitioning Children ” By: Keith Evans , June 21, 2023
https://www.biblicalcounselingco ... sitioning-children/



如果还未发生,在你不知不觉中,咨商案例就会出现在你面前。你正在与一对夫妇一起工作,他们的孩子正在为改变性别转换( transitioning )而挣扎。也许他们的儿子或女儿过去曾经历过性别烦躁( gender dysphoria ) 。或许这一切都是突然出现的,似乎是凭空而来。无论案件的轮廓如何,你很可能会在不久的将来发现自己面临这样的情况。那么,身为辅导员,我们该如何与父母一起帮助他们度过孩子渴望成为不同性别的痛苦境况呢?



景观

目前的跨性别的景观主要有两方面:意识形态和个人。我们必须能够区分两者,因为如果我们不这样做,我们会将性别认同的意识形态,与正在努力思考变性的个人混为一谈,从长远来看,弊大于利。

这种意识形态是具掠夺性的,它寻找可吞吃的人。这观念说﹕女人被困在男人的身体里;男人被困在女人的身体里。或者,更简单地说,对自己的身体不满意的人应该改变它,使其符合他们的真实自我——他们「真正」是谁。

这种类型的思维以及那些提倡这种思维的人,与正在和这些概念格斗的孩子,截然不同。如果我们帮助受我们辅导的人看到他们的孩子在这种意识形态下受苦——被它掠夺吞吃——父母将不太可能对抗孩子,而是更可能采取满有同情心和认真救助的态度。

你可能还想为家长提供资源,让他们阅读有关此主题的资料。为了对这个主题进行简短、易于理解的、具有实际意义和应用的处理,你可希望引导他们了解Gender as Calling: The Gospel & Gender Identity 。对于跨性别运动对我们所爱之人造成的危险进行更深入的研究,请考虑瑞安·安德森( Ryan Anderson )的《当哈利变成莎莉》( When Harry Became Sally )。还有一本书,它并非基于基督教世界观,然而是道德世界观的,就是阿比盖尔·施里尔( Abigail Shrier )的《 Irreversible Damage: The Transgender Craze Seducing Our Daughters 》,它有助于揭示这种意识形态的掠夺性本质是如何运作的。



倾听

身为父母,我们对孩子做出反应是很自然的。因此,父母在听到孩子渴望变性(或孩子正在变性)时的第一个反应是反动的,这是有道理的。不过,问题就在这里。这种激烈反应可能会让孩子远离父母,并进一步让他们认为父母不「安全」。

建议父母与孩子坐下来寻求真正的理解。为什么他们的女儿认为变性会有帮助?为什么她对自己的身体不满意?她如何相信这条路是最好的?所有这些以及无数类似的问题,可以以指责或质疑的方式提出,也可以以真诚的方式提出。帮助受你辅导的人准备好与他们的儿子或女儿坐下来,并尝试以一种表现出同情心的方式吸引他们。

应该注意的是,倾听——真正理解——并不意味着肯定。提出问题并不意味着父母默许孩子。在这一点上,这仅仅意味着父母在说话之前要快快的听(雅1:19 )。



讲话

对于你所辅导的人来说,仅仅倾听他们的孩子是不够的。如果他们所做的只是理解,他们实际上会发现自己在肯定,或最多允许他们的孩子自己引导自己去选择这个巨大的改变,从而对他们造成伤害。试想上帝在列王记上1:6中责备大卫王的话,大卫王想要被视为慈父,却从未纠正他的儿子亚多尼雅。 又想一下,所有参与者的结果是多么糟糕。上帝让这些父母担负起核心角色,以敬畏和警戒的心抚养孩子。在这种时候退出这角色,将给他们带来危险。

帮助受辅导者计划指导他们的儿子或女儿时的对话,可能会是什么样子。与他们一起思考,展示主对他们孩子生命的呼召,呼召成为男性或女性,以及他们作为一个独特的个体,如何塑造上帝的形象,并建立基督的身体。请父母考虑如何呼吁孩子,以基督徒的身份(至少在他们的成长过程中),以及这种控制性的身份,比世界目前对他们生活的声音,更加光荣。无论谈话的细节是什么,至少要帮助你的辅导者说话,而不是保持沉默。
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 楼主| 发表于 2023-12-20 05:22 | 显示全部楼层
救援

最后,由于跨性别意识形态是侵略性的,他们的孩子需要被拯救。现在没有是时候,不能等待这个成长的阶段过去。是的,父母必须说话,而且他们必须以爱说话——此外,他们还必须恳求。但更重要的是,父母应​​该考虑如何适当地使孩子摆脱目前对他或她的影响。哪些声音影响了孩子的生活?帮助培养了这种思考方式?是他们的朋友、社群媒体、学校,还是他们的治疗师或辅导员?无论情况如何,救援都是必要的。

当孩子考虑变性时,几乎可以肯定他们不是自己做出这个决定。你如何帮助父母评估这些来源,并紧急、真诚但充满爱心地切断这些声音?



结论

上面并没有概括这种情况下所需的一切,但这是一个开始。当你开始的时候会有一种紧迫感,但你可能会发现自己和这对夫妇同行一段时间。帮助他们开始时以上述方式做出反应,同时也帮助他们为短期内无法完全解决的挑战做好准备。

反思问题

你如何能预先准备好要提出的问题和要讲的基本真理?
你是否可以考虑与家长一起阅读一两份资源,以帮助他们思考此案例的具体情况?
祈祷和禁食(为你和父母),让主将这只羔羊从掠夺吞吃者手中拯救出来。这样做,在哪些方面适合咨询计划?


作者



Keith Evans
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 楼主| 发表于 2023-12-20 05:23 | 显示全部楼层
父母和孩子关于性、性状态和性别的对话,尴尬但必要

  张逸萍译自﹕“ Awkward Yet Necessary Parenting Conversations about Sex, Sexuality, and Gender ” By: Brad Hambrick , June 23, 2023
https://www.biblicalcounselingco ... xuality-and-gender/





父母想要保护孩子的纯真。这是对的,也是好的。文化迫使我们要和越来越年轻孩子谈论性、性状态和性别认同,这令人沮丧。有时甚至感觉我们被迫为孩子做一些不健康的事情,让他们为免不了会遇到的问题和选择,做好准备。

不过,我们也不必那么悲观。但说实话; 没有像父母的罪恶感那样的内疚,也没有像父母的恐惧那样的恐惧。如果我们不诚实于自己的恐惧,它们就会渗透到我们与孩子的对话中,使他们变得不那么有帮助——甚至可能毫无帮助。



案例研究

我的男孩们在北卡罗来纳州的一所当地公立学校就读。 2016年,这里有关跨性别主义( transgenderism )和公用厕所的立法,成为全国性议题。他们的学校针对这场辩论开设了CNN Kids新闻节目。[5]   他们回到家,困惑地说: “你知道有时女孩想进男孩的厕所吗? ”我问这是怎么发生的,他们提到了新闻报道。我在网路上搜寻了视讯文字记录。[6]

原则一和二: 不要对他们提出这对话反应过度;你对所提出的对话的最初反应,会向你的孩子发出信号,表明对话是安全的还是令人震惊的。 在进行更广泛的讨论之前,要研究并获取有关该主题的资料,但尽可能多得;如果你的孩子不觉得自己是“提供消息者” ,那会更好。

以下是我在随后的谈话中的一些初步想法。

§  我的两个儿子分别是9岁和11岁──三年级和五年级。在我们谈话时,我想记住他们的社交和认知程度。原则三:当我们和孩子谈论性、性状态和性别时,我们需要讨论帮助我们的孩子驾驭他们面对的社交世界的事情。

§  这不是我们第一次谈论性和性状态。[7]   如果身为父母,我们只是被动地谈论性和道德话题,就会扭曲我们孩子听到的讯息。耶稣给人的印像是防卫型的人。

§  晚餐时的谈话持续了大约20分钟,这个时候我们常常谈论在学校发生的事情。

话虽如此,我与孩子们的对话有五个关键目标。



1.我想知道他们的想法,也想教他们我的想法。

这次谈话中最重要的部分是我从他们身上学到的东西,而不是他们从我身上学到的东西。这不是要淡化我作为父母的影响力,而是传递的最重要的讯息,就是我意识到我的孩子如何处理他们所收到的讯息。

我对我的孩子最大的长期影响,是塑造他们怎样想,以及他们想什么。像这样的谈话是我的试金石,看看他们如何应对尴尬、有争议的话题,他们对道德困境的洞察力如何,权威人物(比如老师)对他们的影响程度,以及他们使用什么样的逻辑以支持他们的信念。

原则四: 倾听——在尴尬的谈话中,我们提供的最重要的东西是舒适、开放的问题和沈默。

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 楼主| 发表于 2023-12-20 05:24 | 显示全部楼层
2.我希望他们既了解圣经又有同情心。

我希望我的男孩们既能彻底精通上帝最初的设计,又能越来越有能力在破碎的世界中照顾他人。

我的孩子喜欢生物学,所以我们讨论,性别是根植于我们身体的每个细胞的染色体,作为XX (女性)或XY (男性)。他们喜欢问:「我的鼻子是谁的? 我的眼睛是谁的? 」将谈话与他们熟悉和喜欢的事情联系起来,是减少尴尬的一个重要方法。

我们谈到性别是上帝设计的一部分(创1:27 ),上帝的设计是好的。我想让他们知道他们应该享受做男孩的乐趣,并努力成长为照顾和领导家庭的成熟男人;另外,如果他们现在认为女孩有虱子[尝试幽默]也没关系,但他们应该始终尊重女性,并以荣誉对待她们。

我们谈到,由于堕落(创3 ),我们生活在一个破碎的世界,许多事情没有按照应有的方式运作,一切都分崩离析。结果之一,有些人对自己的身体感到不舒服;有些人即使很瘦,也感觉很胖(厌食症);有些人在没有威胁时感到害怕(恐惧症和强迫症);有些人觉得自己应该是男孩,但自己的身体是女孩,反之亦然(跨性别主义,或性别烦躁〔 gender dysphoria 〕)。

我们强调,我们永远不应该取笑正在受苦的人。我们永远不应该给人名字,让他们感到尴尬或羞愧。每当我们听到有人对其他人做出这种事情时,我们就会介入并帮助被欺负的人。这就是在他们当前的社会背景下,实践“爱神和爱人”(太22:37-40 )。

我们不必同意某人或了解他们的经历才能爱他们。我们相信每个人都是按照上帝的形象创造的,应该得到我们的荣誉和尊重。如果他们受到伤害,我们会尽力表达上帝的同情心。 如果他们犯罪了,我们会透过福音让他们知道上帝的宽恕。如果我们不确定,我们会倾听并提出问题。



3.我希望他们学会如何尊重与他们意见不同的权威人物。

我希望我的孩子精通提出异议的艺术——能够怀疑或提出异议,同时保持对与他们意见不同的人的尊重。我肯定了他们在课堂上的表现,尊重地倾听,并向我和我的妻子提出他们的问题。即使他们不确定,他们也会对如何应对做出明智的选择。

我们谈到在我们国家关于这个主题有很多争论,所以这就是为什么这个主题在学校讨论的原因。我们讨论了那些想要开放厕所的人所代表的良好价值观——任何人都不应该因为他们没有选择的事情而受到歧视。

我们讨论了政府面临的挑战之一是如何平衡个人自由(即厕所的选择)与集体利益(即公共卫生间的隐私和安全)。这就是为什么政治人物总是争论税率和政府规模。我很惊讶他们对这一点如此感兴趣并遵循。

这里的要点是,仅仅因为某人与我们有不同的观点,并不意味着他们是坏人。如果我们不同意他们的观点,也不代表我们不好。重要的是要知道你相信什么,以及为什么相信。能够阐明并捍卫你的信念非常重要。同样重要的是,要认真倾听那些与你意见不同的人的意见,并在上帝将他们置于领导地位时,尊重他们的领导地位。



4.我借此机会重温如果他们受到辱虐待,他们应该如何应对。

我试图明确表示,担忧虐待,并非要将那些经历“性别烦躁”的人描述为性狼。[8]   我们讨论过,对自己性别感到困惑的人,不会利用这项法律。相反,人们担心那些想要虐待儿童的人会利用这些法律。

我们重温先前关于如何应对被人虐待的讨论。简短地说:

§  如果有人攻击或虐待你,请逃跑!并跑向人群。施虐者想要隐私; 这就是为什么厕所的使用是一个令人担忧的话题。

§  如果你不能跑,就尽可能地大喊、咬、踢……然后跑。在遭受虐待的情况下,你永远不会因为保护自己而陷入麻烦。

§  不管怎样,告诉爸爸妈妈。我们会相信你并保护你。施虐者经常威胁孩子在受虐后保持沉默。他们为了让你保持安静而说的任何话,都是谎言。

§  不要活在恐惧之中。生活中有很多事情让你知道「以防万一」该怎么做很重要,但这些事情不太可能发生(例如,学校的消防演习,或者遇见抢劫时用的911号码)。这是其中之一。



5. 我希望他们能够理解这样一个现实:即使是好的立法,也可能会产生意想不到的后果。

我们的谈话可能既与性有关,也与政治有关。孩子(和成人)很容易开始认为好的规则,才能创造一个美好的世界,但世界的问题在于我们还没有弄清楚最好的规则应该是什么。我们讨论法律经常产生意想不到的后果。

我们讨论为什么我们不是好像需要救赎主那样地需要更好的规则。耶稣不只是一位老师(尽管他是最好的老师);耶稣是作为我们的救主而来。祂知道我们需要一颗新心,而不仅仅是更好的想法。

谈话结束时,我的孩子们问我: “那么,关于厕所的事情该怎么办? ”我最好的回答是:「我不知道。我知道上帝对男人和女人的设计,都是好的。我知道我们的世界有很多痛苦和破碎。上帝给我机会交朋友的人,我知道我想好好地爱他们,并不等于需要去考虑厕所等私人场所的安全。但当涉及这项法律及其可能产生的意想不到的后果时,我不确定。 」

原则五: 我们的孩子需要听到我们说,有时最好的答案是“我不知道” ,因为当他们不确定时,他们需要自由/勇气说“我不知道” 。如果我们愿意承认对不太肯定的事情不确定,那么我们确定的事情也会显得更加可靠。

这是我们谈话的主旨,也是各个重点的意图。我希望这对其他家庭在考虑如何进行类似的对话时有所帮助。



反思问题

对你来说,本文中的五个指导原则中哪一个,是最不能凭直觉得知的,这意味着你必须更刻意地实施该原则?
当你考虑帮助你的孩子探索他们的世界,而不是教导他们成年人应该如何探索他们的世界时,它会如何改变你参与此类对话的方式?


作者

Brad Hambrick
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