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我在给人证婚的时候,使用的语句是“婚姻是神所设立的”,但不会说“婚姻是神所预定的”。
我们承认“神掌管万事”,神不许可,没有任何事会发生。但“预定”这个词的使用场景,一般是用在救恩上,而不是把任何事情都和“预定”扯上关系。换句话讲,不要把任何事都和“预定”绑定在一起。否则的话,你每天呼吸多少次,你吸一口空气到肺里,有多少氧气被肺吸收,又有多少氧气被呼出体外,你每天排尿多少毫升,都是神预定好了的……如果信神信到这种程度,我只能无语了。
回到正题,在整本圣经中,只有两个人的婚姻,神明确指定了具体的某个人。第一个是亚当,他的配偶,神指定了就是夏娃。第二个是先知何西阿,神指定他娶歌蔑为妻。除此之外,神并无指定其他人的配偶“必须”是某个具体的对象。
因此,楼主首先要排除的,是“特定的一个对一个的关系”。否则的话,丧偶的人都不必再婚了,因为“一个对一个”的那个配偶已经死了,再婚的对象肯定已不再是“一个对一个”的关系了。然而在圣经里却有明文规定,如果哥哥死了没有后代,弟弟应当娶嫂子为妻,所生的长子归于哥哥名下,使哥哥的产业有儿子可以继承。
如果我们承认,再婚的对象也是神所预备的,那么就意味着,神并没有指定“唯一”的那一个对象,才能成为我们的配偶。换句话讲,这世上肯定不是只有“唯一的那一个人”适合成为配偶,我们的责任,也不是去寻找“唯一的那个人”。也就是说,全世界有不少人可以跟我们共同走完一生,而我们的责任就是在比较合适的时间寻找周围有没有这样的人,然后依照圣经的婚姻观,建立合神心意的家庭。
今天教会里的一个怪现象,就是许多基督徒受某些神秘主义的影响,热衷于寻求超自然的“声音”、“异梦”、“异象”、“一句话”……以此来寻找“唯一的那个人”。这些人之所以执着于寻找“唯一的那个人”,背后真正的动机并不是想要遵行神的旨意,而是想要逃避自己在婚姻中当尽的责任。又或者说,他们想要上帝负他们婚姻失败的责任。
在他们的观念中,认为只要是“上帝配合的”,那么结婚后就一定会像童话故事里描写的那样“从此,王子和公主过上了幸福快乐的日子……”但事实并非如此,神所配合的婚姻,仍需要双方尽上自己的责任,小心去经营和维护,两个人共同成长,共同学习与对方走完这一生。任何不愿意尝试改变自己、以配合彼此的目标的人,不管他有什么借口,都不适合恋爱,更不适合结婚。
因此,如果双方都不想付代价去经营婚姻,只想对方“带给我幸福”,而我只需要“享受幸福”,那么这样的婚姻注定是要充满眼泪和痛苦,甚至破碎。更麻烦的地方在于,基督徒会把婚姻中的眼泪和痛苦看成是“神给我的十字架”,是神故意安排这样一位配偶来“磨练”我,从而把婚姻中一切不幸福的因素都归咎于神,却不肯反省自身的原因。
回到主贴的话题。在我们的信仰中,“神的主权和预定”、“人的自由和责任”这两个内容是同时并存的。换句话讲,神按照他的主权怎样预定,那是神的事;人的自由与责任,却是人的事。神用他无上的智慧预定了我们的一生,但神的预定并不干涉人的自由与选择,当然更不能成为人逃避责任的借口。
因此,我们要思考的不是“神预定了谁做我的配偶?”那是神的事情,不是我们该去思考的。我们要思考的是“我该怎样在圣经的原则内,找到适合与我走完这一生的伴侣,组建合神心意的家庭?”
我们可以按照圣经的原则先划定一个范围——有相同的信仰、且单身,然后在这个范围里再进行筛选。除了祷告之外,神还给人理性、感性与圣经,我们没有理由不好好运用这些资源,来找到那个合适与自己走完这一生的人。
关于爱情和婚姻,有一个网上流传的故事:有一天,柏拉图问他的老师“什么是爱情”,他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田最大最饱满的麦穗,期间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。于是柏拉图照着老师的话去做了,结果他两手空空走出麦田。
老师问他为什么摘不到?他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到一棵又大又饱满的,因为不知道前面是否有更好,所以没有摘。走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,而之前那棵又大又饱满的麦穗已经错过了;于是,我便什么也摘不到。”老师说:“这就是爱情。”
之后又有一天,柏拉图问他的老师“什么是婚姻”,他的老师就叫他到树林里,砍下一棵全树林最适合放在家里作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只能向前走,不能回头。于是柏拉图照着老师的话去做了。
这一次,他带回了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这么一棵普普通通的树回来?柏拉图回答说:“有了上一次的经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来了,免得错过了,最后又什么也带不出来。”老师说:“这就是婚姻。”
柏拉图当然不会去砍圣诞树,这个故事大概率是人杜撰出来的,然而它对我们选择配偶却有一定启发。基督徒除了会受到世俗价值观念影响,而导致产生错误的择偶标准外,在择偶过程中也难免会抱着爱情的理想主义,总希望找到一个十全十美的伴侣。很多基督徒从来就没有好好想过,自己适合怎样的人;因此虽然眼前这个人还不错,却好象又不够好,再等等说不定会遇到更好的。带着这种骑马找马的心态来择偶,结果就可想而知了。
因此,当我们对未来的另一半提出诸多条件和要求时,我们是否能冷静地以这些要求来衡量一下自己是否合格。例如有人想要娶个皇后,那他自己得先是个皇帝。在婚姻中,条件最好的人,往往不是最适自己的;只有最适合自己的人,才是最好的。
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