隐密档案

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隐密档案

英文原著：佚名

在这个半醒半睡的时刻，我独自待在一个房间里。环顾四周，除了靠一面墙壁有一大堆迭起的档案盒外，并无其他使人特别注意的东西。这些档案盒从地面一直堆到天花板，几乎数不清。就像图书馆里那些帮读者查找书籍和资料的卡片柜一样，它们也是按主题依字母顺序排列的。 　　当我慢慢走近这些盒子时，我的目光立即被一个主题吸引住了：“我所喜欢过的姑娘”。我好奇地打开盒子，开始浏览卡片上的内容。 　　很快，我急忙关上盒子，因为我惊恐地发现，每一张卡片上的名字都是我所熟悉的，并且记录着我在每一个故事里扮演的角色。原来在这个寂静的小屋中，那一大堆档案盒里的卡片竟然系统地记录了我一生中的各种经历，而且巨细无遗地描绘了许多早已从我记忆中消失了的大小往事的细节！惊异和好奇，加上一种莫名的惶恐，驱使我开始信手打开这些档案盒，急欲知道里面究竟记录了哪些故事。 　　有些故事勾起我许多温馨、甜蜜的回忆，但更多的是让我深感羞惭、悔恨、无地自容，使我不时转身察看是否有人在背后偷窥我那些不可告人的隐情。在一个题为“朋友”的档案盒边上，另一个档案盒的题目是“我曾经背叛过的友谊”。我发现这些主题真是从世俗到怪诞应有尽有，例如：“我所读过的书”，“我所撒过的谎”，“我给过人的安慰和鼓励”，和“我听过的笑话”，等等。有些题目极其具体，使人忍俊不禁，例如“我对我的兄弟们大喊大叫过的话”；也有许多题目让人笑不出来，例如“我在愤怒中失去理智后的作为”，“我对父母不敬的嘀咕”，等等。总之，每个故事都使我无限惊叹，而且常常越是我恨恶的主题，卡片越多，而越是我所期望出现的主题，卡片越是少得可伶。 　　我简直难以相信，在我短短的二十年的生命里，怎么可能写下了这么多卡片！可事实就摆在我面前：每一个卡片上的字都清清楚楚是我自己的笔迹，并且赫然有我的亲笔签名。 　　当我抽出一个标有“我所听过的音乐”的档案时，我发现卡片上甚至记录了我所听过的每首歌曲的歌词！那个密密排满卡片的盒子被我抽出了六、七尺长还没有看到尽头。我赶快关上盒子，倒不是因为歌曲的内容让我羞愧，而是因为这些歌曲所代表的、被我浪费了的大量宝贵光阴让我汗颜。 　　当我再向前走了两步，走近一个标有“我有过的贪婪、淫荡的念头”的档案盒时，禁不住全身起了寒颤。我没有胆量去看那盒子里究竟有多少卡片，于是只抽出了其中一张卡片。天哪！上面的记录真是使我惊恐战栗、羞怒交加、无地自容。我那些羞于见人、无耻下流的内心活动，竟明明白白、清清楚楚地记录在此！我为自己感到恶心，并对自己产生了一种近乎疯狂的恼怒。 　　忽然，一个念头闪入脑际：我决不能让任何人看到这些卡片！决不能让任何人踏入这间屋子！我必须将这些卡片全部销毁！在疯狂的激动驱使下，我猛地抽出那盒卡片。我必须全部倒出来烧掉！然而，无论我用多大的力气在地上敲、砸，也无法使一张卡片落地。绝望中我使尽全身力气企图将卡片奋力抽出、撕毁，但它们像钢片一样强韧，无法毁坏。在极度的沮丧中，我只好将这个档案盒放回原处。 　　我怀着满腔自伶，垂头丧气地将额头靠在墙上，心中无比沮丧。就在这时，又有一个档案盒的标题映入我的眼帘：“我和这些人分享过耶稣基督的福音”。档案盒的金属把手十分铮亮，好像从未有人摸过一样。我轻轻一拉，一个不到三、四寸长的小卡片盒就掉在我的掌中，其中的卡片少得可怜。 　　回想起这二十年来的岁月，我的双眼开始模糊。我的双腿发软，我不由自主地跪了下来，羞愧的眼泪从心底涌起。我抬起泪眼，呆望着那一排排的档案盒，心中仍在无力地呼喊：不！我不能让人看见这些卡片！我不能让人知道这个房间的存在！我要将它牢牢封锁住，并将钥匙严严地藏起来！

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（续）就在这时，我发现一个人出现在我的面前。不！不可能是你！圣洁的主耶稣基督，你怎么在这个时候来到了这个地方！我以哀恸、无助的双眼，看着他开始阅读那些卡片。惶恐中我发现他那慈祥的脸上有无限的悲伤，那神情使我不敢抬眼正视。呵，主啊！你为什么单单挑出那些绝对见不得人的盒子！而且要察看其中每一张卡片！

　　主耶稣转身望着倦缩在墙角的我，眼中有无限的怜悯、无限的温柔。在这目光下我再也忍不住了，于是我双手掩面，低声饮泣。我原以为他要斥责、教训我，但他什么也没说，只跟我一同哭泣。

　　然后他站起来，又回到那无数排的档案盒前，将盒子一一抽出，开始在每一张卡片上签上自己的名字。我急忙跑过去，抢回他手中的卡片，口中喊着：不，主啊！千万不要！你圣洁尊贵的名字怎能签署在这满是污秽的卡片上呢？！但我发现，主耶稣用他尊贵的名字遮盖了这张张卡片上我卑贱的名字。那签名是那样鲜红，那样丰美，那样艳丽！于是我意识到，他是在用自己的鲜血在签名啊！他温柔地把那些卡片从我手中抽回，悲伤地对我笑了一笑，接着用他那双带着钉痕的手飞快地在卡片上签着他的名字。不一会儿，他已签完那些卡片，并将最后一个档案盒关上。他回到我的身边，一只手轻轻地按在我的肩上，慈声对我说：一切都已成了过去。我们走吧！于是他牵着我的手，将我拉起，领我走出了那个房间。

　　原来那个房间并没有锁，因为往后还有更多的卡片，在等待我去继续填写……

王亚伦

写得太好了，此乃人生的写照。若没有基督的救赎，人生就毫无价值。

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[quote]a123 发表于 2018-12-20 19:09
写得太好了，点赞！

   但是，我断章取义，来段经文；
谢谢你

火上冰

t895112109 发表于 2018-12-20 22:14
[quote]a123 发表于 2018-12-20 19:09
写得太好了，点赞！

今早起，想起自己小时候刚上小学的时候，和父母在电影院工作的同学跑去看电影，结果晚一两个小时回家，回到家里就撒谎，编了一个情节很震撼的谎言，结果父母信以为真，还要出去去感谢自己谎言中不存在的人。中学时，也背叛过友谊，发小偷了一卷贺年卡，藏在一个只有我俩知道的地方，结果我先赶到拿走了，至此发小的友谊决裂。小时候小偷小摸，那时胆子还小，拿父亲衬衣口袋里的钱，跑出去打电子游戏，做过许许多多不堪入耳的事情。八十年代末，九十年代初的时候，国库券很值钱的，不过家里的国库券放的抽屉是上锁的，我从那种三个抽屉不上锁的抽屉把手伸进去能够拿出上锁的抽屉里的东西。结果父母辛辛苦苦的血汗钱，被我拿出去打折换钱。如果从一个第三方的视角，我这个孩子实在从小就不是一个好孩子。心思里满是小聪明，态度好，学习成绩就好，贪玩学习成绩就下下降。天性像极了自私诡诈的只会抓的雅各。成为基督徒以后也没有改变自己那些诡诈的性情，在信仰的皮肤下虚伪的表演许多宗教里的热心，直至”众叛亲离“，自己的父母被我伤害的从世人的角度这个儿子真不应该存留在世上，妻子的眼泪，孩子的眼泪，包括身边许多人，朋友的孩子都品到我这个内心诡诈的人行事粗心或者是不负责任的苦果。

从某一个时期开始，很爱《奇异恩典》这首歌，也从某一个时期，慢慢这些成长的痛苦慢慢的在上帝的公义管教之下，我的感觉就如同是一个曾经懵懵懂懂的大男孩被安放在一个自己从来不配得的位置，没有那个能力，吃了许许多多的苦头。过程之中多少次想放弃，有一个如同母亲一样的姐妹跟我说，你的苦头都吃了那么多了，不能白白受苦。谁想受苦啊？可是作为一个基督徒而言，一切的遭遇包括苦难都是有原因的。在过程之中，我们不清楚不明白，但是经历过以后才知道背后都有全能者的恩手从来不离不弃的与祂所眷顾所爱的人在一起，只是人信心的眼睛昏花的缘故。

开始信主的时候，很后悔，后悔信晚了。觉得早信主会少走许多弯路，少受许多的苦。在那以后其实在过去这十多年，实在是吃了更大的苦，但是内心却深知道，若不信主自己可能早就沉沦到不知道如何恶劣的光景了。许许多多的苦头，作为一个承受生命之恩的人，不过是补习从小就缺失的功课，人的一生只有认识造物主，认识耶和华，认识我主耶稣基督才真的开始有意义。这话是确实的，这救恩本乎恩也因着信。能将起初的那一份初心，那一份上帝所赐的信心持守到此生道路的终点能够安然见主的时候就已经是一份最大的恩福了。

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火上冰 发表于 2018-12-21 07:17
今早起，想起自己小时候刚上小学的时候，和父母在电影院工作的同学跑去看电影，结果晚一两个小时回家，回 ...

我也好不到哪里去，都一样，只是有些隐秘的事不好说而已，但神知道，他是鉴察人心肺腑的。昨天下午去了另外一个村上过圣诞节，已经有十几年没去过那里了，真的是大变样了，还去台上唱了歌，本来在台下有些慌张，但是到了台上就不慌张了，感谢神