饶恕的爱

kaikokid

　　我时常是一个活在咬牙切齿当中的基督徒，说来不幸，我有情感丰富的性格，但却有个粗枝大叶、但易怒跟容易指责别人错处的母亲，从小，我就是被当成箭靶一样指责种种过犯的孩子。 　　我母亲自己的成长过程也不如意，在传统的家庭中没有体会到父母的关爱，于是她带着需要来到了第二个家庭，她与丈夫共同组成家庭后，她便开始向丈夫、小孩讨「爱」，在她忙着家事我们没有来帮忙时，在我们无心地开玩笑不自觉得罪她时，她会隐忍几天之后，趁着某次细故把累积的情绪一次爆发，痛责我们的不是、我们如何没有帮助她、如何的不尊重她……而与其说是，我们真的没有给她关爱，不如说在僵化沉闷的家庭气氛之下，每个人都有着自己的缺乏。然而，由于她自尊的缺口，她可以抓住每一个生活细节当作把柄，展开炮火，声泪俱下的指责我们种种不是，久而久之，我们对父母形成严重的亏欠感，仿佛我们怎么做父母都不会满意，而自己的需要在无形当中，更是被忽略无遗。 　　长大之后，我不知不觉地，也成为一个很敏感，很容易感受到别人的忽略、冷淡跟拒绝的成人，所以我内心受伤的小孩时常在哭泣、愤怒跟咆哮。我有时选择隐忍，有时选择宣泄，但我的表达与否，都不太能够真正给我我所期望得到的关爱，反而，对朋友过多的期望，形成了我与朋友之间一道无形的沉重枷锁，而暗藏的受伤性格，也让一些朋友自认得罪我之后，害怕地不敢面对我，便避而不见，无形中，剩下我一个人在原地体会孤单！ 　　这样的日子我过了好久、好久、好痛苦。曾经，也有不少异性来接近我，在追求我时，他们百般的找机会来关怀我、作主内的交流分享，绵密的电话、三两天一次的问候或出游，都让我的心得到了关注，得到了友谊的滋润，我好高兴有这些异性的好友！然而直到有一天，我发现他们原来别有企图，或是彼此的情感开始变质，而婉转拒绝了对方时，自己又再一次陷入孤寂。 　　于是，我极为失落，受伤的我再也找不到可以倾听的耳朵，以及安慰的话语，落入孤单的我更加愤怒、苦毒、不能饶恕，我吶喊着：「我的孤单要谁来负责？！」却得不到回答。 　　痛苦之余，我打开网络、扭开收音机与电视，看见战争、SARS、社会人伦的悲剧，失婚破碎、知名艺人跳楼自杀的新闻，轮流搬上台面，我在心灵幽谷中冷眼旁观这一切，我知道这个世界上有许多人也陷落了。 　　我相信许多人的心中有着一份吶喊：「这个世界是怎么了？！」「为什么爱我的人会选择离去？」「为什么原本对我疼爱有加的朋友∕恋人如今形同陌路？」「为什么一向诚恳踏实的我竟会失业？」 　　在不安的年代，人们赖以维生的一切有形无形的保障，正在逐渐粉碎，在日复一日哭泣痛悔的日子当中，我孤立无援，然而在我心灵深处仿佛一直与神对话，观照着自身与周遭环境的陷落，我问神：「神，你看见了这一切吗？」 　　「这一切苦难已经远远超过我们能承受的范围了。」 　　神缄默不语。然而，祂在十字架上受死被钉的身影，不时在我心灵深处一闪而过。 　　朋友会离开、亲情会失落、老板会翻脸，甚至连我过去的自信与价值观都在崩解，神没有给我答案，祂一径沉默着。只是不时地在我泪眼跟愤怒咆哮中，让我在心灵深处，一瞥祂幽微的身影，那是钉十字架的身影。 　　于是，我又哭了，我知道祂早已明白这一切，我知道祂缄默但心痛着，祂早已知道现在过去跟未来；面对人的苦难，祂似乎束手无策，但祂又早已付上了祂可以为我们付出的，那向十字架打开的手，仿佛是跟父神求告的一双手，张开的手怀抱着苦难。 　　神知道我的处境，但我还是必须流着泪抬起头来望着前方的路。后面荆棘一片，一路走来的我屡被刺伤，血流如注，无人可包扎。前方的路更是困难危险重重，我不知道该怎么办。呼喊主名，祂沉默不语，求祂救我、在旷野为我开一条路，祂也不作声，我愤怒的吶喊：「你不配做我的神！」祂更是无动于衷。然而我仿佛看见祂真的在为我流泪哀伤，不为别的，祂知道我是个勇敢的灵魂，不为别的，我所承受的一切在祂永恒的国度当中也是奥秘的一部份，不仅是苦难本身，我的存在、思想、动作、气息，对祂都是那么熟悉，对祂而言我的创造也是个奥秘跟奇迹，于是我懂了。 　　我告诉祂：「神，如果你无法改变环境，那么请你来雕塑、改变我这个人吧！我知道你视我为一个奇迹！」「而我，已经走了这么漫长痛苦的路，我愿意成就这个奇迹，请你改变我！」 　　如果我周围发生的事情无法改变，如果人心继续向下沉沦，罪恶继续猖獗，那么我不能再期望有谁来扭转这一切，因为我也无法介入别人生命中的苦难，正如别人不能闯入我心灵深处，体会我的绝望跟痛苦，除了看不见的神。 　　既然如此，我吶喊着：「神！那么，你来改变我吧！」 　　神真的听了。祂改变了我，逐步地，以细密看不见的速度改变着我，在不能饶恕的人事物上，祂开始开广我的心，开导我的灵。 　　我从前是一个极易受伤的人。朋友的一点话语，若是没有体会到我的用心，没有常主动关怀到我的需要或问候我，都会让我油然生出一种极度失望的情绪！因为在友谊当中，情感丰富的我，总是最在乎朋友、最主动去关怀，联系彼此感情的那一个！ 　　然而，仿照我母亲的模式，我也成为永远不被爱满足，永远在要求别人付出、间接地指责别人对我付出不够的那一个！ 　　一次次，在被忽略、被关怀、被忽略、被关怀，主动、被动的情感交错中，我越来越明白，我所在意的人都不能体会到我的心，因为他们没有我的成长背景，他们原不懂得我的孤单、受挫，我的真实处境，他们真的不能懂得，无论我怎样用力的吶喊与诉说。 　　以前的我要求被了解，然而现在的我，学习了解「别人对我的不了解」。在我希望别人包容我软弱之时，也同步学习去包容别人的软弱。 　　我有个相交近十年的好友，在我遇到口角纷争，被人用刻薄与不实的话语刺伤时，我向她抱怨倾诉，然而她反应似乎很冷淡。有时，我跟她抱怨着惹我生气的种种人事物，她竟说一句：「我真不懂你为什么会生气。」原本这句话令我极为不高兴，更气得不想跟她联络，觉得她实在太不讲义气！不出面打抱不平也就算了，还讲什么风凉话！ 　　但是日子一久，我仔细想她的说法，觉得逐渐能够了解她的立场。我这朋友，个性非常温吞，被人开玩笑也不会生气，不像我好打抱不平，急公好义又直肠子，莽撞出头的结果就是一头一脸的伤。而这位友人，若有人对她不好，她一贯的反应就是「沮丧」，她会认为是自己的不是，生气的反应对她来讲稀少的可怜。难怪她不懂我为什么会生气了。 　　在我那出身优渥的室友身上，我也慢慢体会到，家有菲佣、一路被男友呵护着长大的娇娇女，连颗蛋都不会煎、瓦斯没了不知道怎么叫是有原因的，他们的成长环境跟我这种凡事习惯自己动手做的性格，是天壤之别，而爱干净的我，遇上从不倒垃圾，任由冰箱塞满过期的食物、甚至带男友回来外宿……的室友，从生气、抱怨、定下规则、谆谆善诱之外，我不知道除了改变我自己的心态之外，还能如何度过这一段不愉快的租屋时光呢？ 　　在我自身的不完美当中，我期望别人用关怀来填满我心灵的空缺，但我慢慢看见了，每一个人性格都不完美，都有不同形状的空缺，而抱怨跟指责并不能填满这些空缺，饶恕与爱才能。 　　而神要我们彼此相爱，原不是在言语上，而是在行为上「不计算别人的恶」，饶恕是爱的一部份，包容更是饶恕的基础。 　　因此，我慢慢地、一点一滴地学习饶恕自己与他人，也学习包容这不完美的世界，并试着告诉难以释怀的自己，这一切功课都有神的美意，因为生命的奥秘存在柴米油盐的平凡生活中，爱就是在卑微、简陋的马槽生出来，而不是在完美的童话故事当中造成。 　　神用「饶恕」当成解决我怒气的最佳良方，良药苦口，我也是经过反复再三练习，才能逐步挣脱家庭而来的心灵桎梏，以及想爱却得不到爱的痛苦。我深信唯有反复练习，饶恕才能成为一种习惯，进而改变我的思想意念情感，带出神真实同在的喜乐。 　　亲爱的朋友们，出自爱的饶恕与宽容，正是这个世界渴望你给予的，若你果真如此付出，相信你必能体会到上帝所赐给你的，饶恕的爱。