奇怪的是，我竟不相信自己

禺心の人

心情不好时，低落时，发呆时，空想时，得罪神时，远离神时，我会思考这些问题。又或者说，有些苦恼一直伴随着我，或远或近，或清晰或模糊，我一直没能给自己一个满意的答案。

关于神，关于圣经，关于基督的死和复活，我想，我应该是相信的吧？奇怪的是，我常常怀疑自己的信是否真实，我竟不相信自己。怀疑神的国临到的时候，他是否会纪念我？我不是对神没有信心，我是对自己没有信心。

我常常想，我说我信神，我爱神，我为此等候，我为此忍耐，我憧憬神国的美好，我巴不得世界末日快点到来。是因为我真的信了，爱了，为此忍耐了？还是因为自己在这个世界贫穷，一无所有，对这个世界绝望了，消极厌世了的缘故呢？

没有人不喜欢富足、美好，不向往和平、安逸的生活。我何尝不羡慕那些有钱人？看到那些有钱人奢华、炫富、灯红酒绿、宴乐、性乱的生活。我就苦闷和叹息，神啊，把那些财富的一小部分赐给我的话，就足够我安逸的生活一辈子了，我不会像他们这样挥霍、犯罪，我也会乐意捐助穷人，我为此埋怨过神。


有过一段时间，我觉得这世界充满了不公平，为什么有人生来富有，一生安逸？为什么有人生来贫贱，终日为生计忧愁？为什么有人生来残疾？太多为什么，我一知半解。我能理解穷尽苦难了一生的基督徒最终上了天堂，我也能理解富足奢华的老坏蛋最终下了地狱。但还有些人他们一生富足、美好、安逸，却也是基督徒上了天堂。仍有些人一生穷困潦倒，被欺压、被逼迫、被剥削，度过了悲惨的一生却也下了地狱。我无法理解，我思考，却没有答案。我觉得我是无知的，无法理解神的智慧，因为那是神自己的主权。


我想，神是公义的，而这充满了不公正的世界却不是神带来的，而是罪带来的，是罪导致了这一切悲剧，是罪造成了这一切灾难。为什么那些一生悲惨看似老实的人最终也下了地狱呢，恐怕只有神知晓他的本质吧。而我的悲惨，我的贫穷，我的患难，也是因为自己的罪，或又因为受这世界罪的影响，是属于我肉体的报应，终究也会因我肉体的死亡，成为虚空。神难道没有让我认识他？难道没有救赎我？我感谢神，却不相信自己，也常常怀疑自己的信是否真实。

我举例子来说明：我也许会一辈子单身吧，有很多原因使我有这样的想法：
1.从小不幸福的家庭，父母的不负责任，终日的争吵使我潜意识里讨厌家庭，也怕自己将来组建的家庭重蹈覆辙。
2.小学的时候父母就分床了，父亲强行和我挤一张床，他是个老烟枪，味道很浓，而且很脏。导致了现在的我有洁癖，我讨厌和人睡一张床。
3.贫穷、一无所有，现在的社会，世道艰难，各种拜金，没房没车还谈什么恋爱，结什么婚？娱乐圈的爱情，各种包养小三，大学生各种卖，微信各种约炮，年轻的少女嫁给年老的富翁，年少的小子迎娶年老的富婆。至少，我已经不相信爱情了。
4.我大学谈过一次恋爱，我因为神的缘故恪守本分，没有做过越轨的事情。而她觉得我傻乎乎的，没有情调，于是分手了。几周后我室友告诉我她谈了另一个新男友，去开房了。
5.自卑。
6.因为神(当今世道艰难，不如守素长安)
当然还有很多原因就不一一例举了，我也是一个正常人，有情欲，会羡慕那些恩爱的恋人，何尝不希望自己也拥有一个美好的家庭。但是上述那么多的原因把我捆绑住了，让我把自己的心门关闭了。我可以故作姿态，装高冷，却无法掩饰自己内心真正的软弱。

看，很神奇，我可以说自己想单身是为了神的缘故，因为我觉得当今世道艰难，不如守素常安自己一辈子单身得了。我虚伪吗？不，我是真有这份决心，也可以为了神守住自己。但是，我真的是100%因为神的缘故才决定这样嘛？恐怕因为神只占了所有原因的20%都不到。而我的个人其它原因占了80%以上！我的信到底算什么？是真信么？

同理，我不与这世界同流合污，我不喜欢这世界，我信神，爱神，等候神，占了我内心多少的比重呢？其实我不放纵自己，我不偷窃，我不占便宜，我故作姿态，我装高冷，还有别的原因。因为我贫穷，因为我一无所有，因为自己得不到，因为仇富，因为羡慕，因为妒忌，因为虚荣，因为自尊，因为心怀不平，还有太多太多的因为。

我不过是这世界的失败者，却可以根据圣经美化自己说，我不属于这世界，我盼望更好的，为此我等候耶稣，等候他的国再来。我不过是那些世界的强者口中嘲笑的对象：看，只有穷人，软弱的人，失败者，才需要信仰，因为你们一无所有。在他们眼中，我不过是故作姿态，不过是装高冷的一个失败者。

我觉得很害怕，我的信到底是真的假的？我相信神，相信耶稣死了又复活了，相信他的救赎，却不相信自己，不相信自己的信，我不是对神没有信心，我对自己没有信心。不要到了那日，耶稣对我说，离开我吧，我从来就不认识你，那就悲剧了。

发了那么多牢骚，不知道有没有和我有同样想法的存在。

Ichthys

http://bbs.jonahome.net/forum.php?mod=viewthread&tid=63316

荣耀归主136

心情不好时，低落时，发呆时，空想时，得罪神时，远离神时，我会思考这些问题。又或者说，有些苦恼一直伴随着我，或远或近，或清晰或模糊，我一直没能给自己一个满意的答案.
我也有这样的时候，这时我会命令自己什么都不要去想了，去读神的话语去，去思想神的话，让神来光照我，更新我，引导我，因为我知道神比我更知道我，我这样做的时候，我发现我越来越渴慕读祂的话语，越来越愿意亲近祂认识祂，总觉得时间不够因为还要做其它事情。加油啊！我主内的肢体！因为我们在主里的老苦绝不会是徒然的。与弟兄姊妹共勉。

仓里的谷

Ichthys 发表于 2015-8-21 00:01
http://bbs.jonahome.net/forum.php?mod=viewthread&tid=63316

我认为，信仰和生活上穷不穷没啥直接的联系。没钱的时候，痛苦在欲望不能实现；有钱的时候，痛苦在欲望越来越大。
许多人找上帝帮忙、解决困难，事后一般都会忘记神，除非有再次的需要。

仓里的谷

你从心里并不认为遵行主的话是最有价值的、最令人满足的事，你仍然渴慕属世界、属肉体的享乐，所以你痛苦。
也可以说，你不知道信仰耶稣的真正的价值。

扪心自问，“你为什么要信耶稣”？

主内喜乐

生命有限、精力有限、时间有限，在这有限的生命中该如何安排这似乎无限的事情的优先次序呢……？

oldmtn

哈哈，LZ你的情况很多人都有，但无论如何还是要回到主面前。我们的老我不是一天可以死去的，但是不能离开主，需要天天死，这些问题都是你自己没法改变的，不如今天就去读会经，就好了。

紫色的雨

每个人都有属于自己的问题，我虽然应该从来没有过楼主那样的苦恼，但是却有着另外一种并不亚于楼主的苦恼。

我至今仍然清晰地记得，在我还在上小学二年级还是三年级的那个时候，有一天下午，不知道是什么突然入了我的心，在因为和父母及同学那些微不足道的争执矛盾大哭了一场之后，我望着窗外蓝天白云下婆娑的树影，听着风吹树叶的沙沙声，突然意识到，其实这一切都是虚空。
人终究难免一死，没有人能够幸免，无论男人、女人，穷人、富人，残疾人、健康人，好人、坏人，而死亡就如同汹涌澎湃的潮水一样，能够磨平沙滩上所有的痕迹，所有的荣华富贵，所有的爱恨情仇，都终究是过眼云烟。
那些爱我的人，并没有什么用，因为他们固然可以给予我很多，却无法阻止死亡将我带走；那些恨我的人，同样也没有什么用，因为他们固然可以从我这里夺去很多，却无法阻止死亡将自己带走。
年幼的我站在窗前，意识到自己终将陷入死亡广不可测的黑暗与虚空当中，再也看不到蓝天和绿草，听不到雀鸟的啼鸣，闻不到花朵的芬芳，尝不到各种酸甜苦辣咸的滋味，感受不到阳光的温暖和冰雪的寒冷，便恐惧得浑身发抖，连哭都哭不出声。
因为当时我还不认识神，就缠着父母哀求哭泣，坚决要求去寺庙出家当尼姑。当然，父母对此只是付之一笑。
后来，我也曾经同很多成年人诉说过我的心事，但他们也一样并不在意，还嘲笑我小小年纪就知道胡思乱想，劝我像一个正常的小孩子那样专心学习，不要整日琢磨那些形而上的事情。
我还看过许多的书，那些书都是很好、很值得一读的书，然而也没有任何一本能够告诉我如何脱离死亡的控制，以及生命之所以存在的价值和意义。
于是在一次又一次的失败之后，我进入了一种类似待机的状态，开始放纵自己不顾一切地去享受，不间断地用各式各样的感官刺激来麻醉自己的神经。
是的，我吃、我喝，我堕落、我沉沦，我不遗余力地疯狂追逐、索取和抢夺人世间所有看起来温暖和美好的事物，因为我害怕，我不愿意面对现实，我迫切地需要用这些东西来麻醉自己，令我能够暂时忘却内心深不见底的恐惧和绝望，它们不是医我的药，只是我的止痛片，但对于一个已经病入膏肓的绝症患者而言，即使只有止痛片也是好的。
不过与此同时，我也一直在等待，如果什么时候，能够有什么人来到我的身旁，让我确信，他可以帮助我摆脱死亡的虚空，还我以生命的意义和价值，那么我就立刻舍弃这毫无用处的一切去跟随他，直到永生永世、海角天涯。

你看，楼主，我并不算是这世界的失败者吧？或者说，至少在我看来，自己并不是一个失败者，是一个一无所有的人。
然而，如你所见，我仍然需要信仰，需要神。

禺心の人

仓里的谷 发表于 2015-8-21 10:42
你从心里并不认为遵行主的话是最有价值的、最令人满足的事，你仍然渴慕属世界、属肉体的享乐，所以你痛苦。 ...

因为渴慕神的国和他的义，向往圣经所描述的新天地
至于渴慕世界、属肉体的享乐，我不太懂啊，难道基督徒就应该苦哈哈的嘛？谁不乐意安居乐业，谁不喜欢富足、美好、和平、和睦的生活？这些也是属肉体的么？
圣经说，属肉体的决不能得神的喜悦。而圣经本身所描述的将要临到的神的过国就是富足、美好、和平、和睦的生活，那时候神的帐幕在人间，没有死亡，没有逼迫，没有悲哀，没有眼泪。我所渴慕的就是这样的国和这样的生活，又因为得到了基督的义，所以变得真正自由，不会再犯罪。