沟通技巧能帮助基督徒解决万事吗？

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沟通技巧能帮助基督徒解决万事吗？

（《心理学偏离真道》第三章「沟通万能？」）

 

叶博士：「最普通的婚姻问题是什么？大家可能会说：婆媳、外遇、性、经济、子女管教、个性不合┅┅而我的回答是『沟通问题』┅┅要记住：沟通问题是所有婚姻问题的根本问题。要开启幸福婚姻的门，这把钥匙就是沟通。」邱博士夫妇亦说：你可能说婚姻的问题是金钱问题，婆媳问题，但是最重要的是沟通问题，如果沟通不良，就好像血液不流通，不能幸福。80%的婚姻问题，都是沟通问题。[ii]似乎心理学家们异口同声的说：沟通万能！

所以，我们现在都相信良好的沟通可以使人际关系和谐，化解冲突，而且还可以影响对方，使对方接纳我们的要求或意见。似乎只要你懂得那句「芝麻开门」，门就开了，如果你不知道，错说了「绿豆开门」，门就没有开。可是，果真如此？

影响对方？

一本非常受尊敬的父母指南《PET: Parent Effectiveness Training》劝告父母多用「我」字（I-message），少用「你」字（You-message），举一个例，与其对孩子说：「你这个坏孩子，以后绝对不能踢人」，不如对孩子说：「呀！我很痛，我不喜欢别人这样踢我」，作者解释说，这样孩子就觉得自己有责任去改变自己的行为。[iii]问题是：孩子是否会觉得自己有责任？是否有力量去改变？

某中学专门收容问题学生，一天校长看见几个学生违犯校规，将可乐瓶子带进校园，当时他实在按不住怒气，正要爆炸的时候，他想起《PET》书上的话，于是他对这些学生说：「我对你们真是失望透了，我想尽办法帮助你们，但是你们仍然犯规┅我辞职不干了┅」（使用「我」字）料不到那天下午，孩子们到他的办公室，要求他不要辞职，并且自动请校长为他们剪发[孩子本来是长发的]，又答应以后遵守校规。[iv]于是校长把成功的原因归功于《PET》中的沟通办法。

但是，细读学生的话，原来学生是担心触怒了一位从不发脾气的校长，恐怕下一个校长没有这样容易相处。[v]非常明显，不是「我」字的功劳，而是校长一向和学生培养良好关系之故。如果学生们一向憎恨这位校长，他们可能用「我」字反驳说：「我喜欢把可乐的瓶子带到校园来，我觉得校规没有意义，我也不在乎谁是校长。老头，滚罢！」

关系和谐？

基督徒心理学家Norman Wright说，如果夫妇能在感情上交流，他们就达到真正的亲密。[vi]邱博士夫妇亦将沟通的深入程度分类，从最浅的一层「客套」到最深的一层「透明敞开」。[vii]所以和谐的关系不完全在乎传递信息，还要表达感受。

余牧师为了让夫妇们的沟通深度进入透明敞开的高峰，他提供一个「透明纸」的办法去增加夫妇间的信任。这个办法是「夫妻各把自己做到一张透明纸┅彼此将一天的生活遭遇，无论是喜怒哀怨，主动地提出来与对方分享┅夫妻每天愿意拨出十五分钟的安静时间去建立沟通，彼此流露生命中的心声，倾听对方的心情，夫妻应该不会发生婚姻的大危机。」[viii]

让我举个实例来帮助大家思想：前任美国总统克林顿（Clinton）好色，常是报章上的头条新闻，假设有人建议他夫妇俩每天试用「十五分钟透明纸」方法解决。一天，Clinton对太太说：「我要做透明纸，所以我必须告诉你，我今天和Monica Lewinsky口交。」你想会怎样？Hillary会：（1）欢欢喜喜地说：「亲爱的，我非常高兴你这样坦诚和我沟通，我以后就可以信任你了。」（2）气得满面通红，将高跟鞋猛力一丢┅┅

或者，Clinton明白这十五分钟只需表达和聆听心声，所以他说：「亲爱的 Hillary，我今天觉得销魂蚀骨，真是乐透了！」你想Hillary会怎样？增加信任感？增加疑心？又或者，Clinton乾脆说：「今天忙死了，由早到晚开会、接见下属、打电话、批阅文件，差点连吃午饭的时间都没有，现在才刚刚松一口气。」但是当 Hillary知道他和Lewinsky的风流事件，她会不会因为丈夫曾经和自己表达心声和感受，所以不觉得被伤害？仍然非常信任丈夫呢？

沟通万能？

沟通的效用有多少？我最近发现有一些心理学家也开始质疑沟通的效用，一位基督徒社会工作者和辅导员：「沟通当然重要，但它并不代表一切┅未必可以把两个全然不同的人拉在一起。沟通是有限制的，无论再怎么良好的沟通，也未必可以使我们从配偶身上得到想要的东西。」[ix]「沟通技巧非万能，持守信念最重要。」[x]黄博士也说：「许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如『沟通四要』、『冲突五诀』、『幸福六窍』想藉这些来面对问题┅结果往往会把事情弄得更糟。」[xi]也许我们必须重新思考，沟通效用有多少？

            沟通诚然可以澄清一些误会，圣经里就有一个典型的例子：当以色列人进入迦南的时候，有两支派半的人没有过约但河，他们在自己所住的那一边筑了两座坛，其他的以色列人知道之后非常生气，聚集要攻击他们，责备他们「转去不跟从耶和华」，但是这两支派的人解释说他们筑坛的本意是要提醒自己的子孙，他们和河西的以色列人同是敬拜耶和华的，那些本要攻打他们的人明白之后「都以为美」。（书廿二）但是，如果河东的人真的是已经转去敬拜其他的外邦神的话，这样沟通顶多是瞒骗他们一阵子，结果还是免不了战争。

            圣经并不反对沟通，而且有很多地方讲及沟通技巧，特别是言语问题，例如「一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。」（箴廿五11）「说话浮躁的、如刀刺人，智慧人的舌头、却为医人的良药」（箴十二18）。但是，如果想有一个和谐的人际关系，还有一些比沟通技巧更重要的事情。

比沟通更重要的事情

1。内心比舌头重要

虽然圣经也在话语上教导人，但是它从不忽略人的内心。耶稣曾经讲过一条定律，「心里所充满的，口里就说出来」（太十二34）和「出口的是从心里发出来的」（太十五18），雅各亦有同样的感叹：「若有人在话语上没有过失，他就是完全人，也能勒住自己的全身。」（雅三2），因为人的舌头反映人的内心。看样子，如果一个人不先把内心的苦毒、妒忌、憎恨、骄傲、自私、诡诈、虚假等等彻底清除，只是讲究沟通技巧，恐怕只能作有限度的改进，不然的话，耶稣就不会说：「要凭你的话，定你为义，也要凭你的话定你有罪。」（太十二37）所以依靠沟通技巧，会叫人忘记整理自己的内心。

2。诚实比技巧重要

太过份的讲究技巧反而会使一个人显得不够真诚，我这个人因为土头土脑，向来不懂得欣赏这一套，每次发现此道高手，我就马上筑起一道防线，提高警惕，唯恐受骗，我反而喜欢和比较木纳的人相处，容易相信他们。正如《论语，学而篇》所说的：「巧言令色，鲜矣仁」。圣经也说：「应对正直的，犹如与人亲嘴。」（箴廿四26）「是就说是，不是就说不是，若是多说，就是出于那恶者。」（太五37）所以，有需要的时候，宁可放弃沟通技巧，因为「当面的责备，强如背地的爱情┅朋友诚实的劝教，也是如此甘美。」（箴廿七5,9）当然圣经并没有叫你「开口就得罪人」，圣经是说：「用爱心说诚实话。」（弗四15）

3。行动比嘴巴重要

叶博士说，愈来愈多夫妇了解沟通的重要性：「许多人照著专家在演讲或书中的指导如法泡制。奈何往往依样画葫芦没多久就放弃了。他们说：『在我们家就是行不通！』」一次他的太太生日，本来想要带太太去享用一顿浪漫晚餐，太太却请他在后园凿几个洞作为生日礼物，太太事后说：「虽然结婚三十年来，他向我明讲『我爱你』这三个字的次数屈指可数，然而他以耐心鼓励的态度所表达的爱语却是我最需要的。」[xii]圣经也说：「我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。」（约壹三18），可见甜嘴巴是可有可无，实际行动最重要。再想一想，Clinton和Hillary身为一国政要，难道不是沟通高手？为什么不见他们婚姻美满？如果Clinton能在美女群中目不斜视，那么，岂不是比什么沟通技巧都生效？

4。祷告比沟通重要。

《PET》介绍了一个化解冲突良方，就是父母和子女探讨一个双方都同意的解决办法，可是该书说：「没有人能保证孩子会热诚地按照已经同意的办法去做」，又有些父母说，他们的孩子「根本拒绝一同解决问题」。[xiii]我想父母们对这些话都会有同感，孩子听话不听话，与父母教导方法不一定有关系，同样的，最好的夫妇沟通技术也不能防止配偶有外遇，因为无论怎样婉言相劝，不能保证一定可以改变人，只有神自己可以改变人心。所以弟兄姊妹们，如果你有夫妇问题，有孩子教养问题，或者任何人际问题，请你不要光光依靠沟通技术，必须依赖最有效的办法——祷告。

结论

            沟通并非万能，上帝才是万能，「因神的愚拙总比人智慧，神的软弱总比人强壮。」（林前一25）

　

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[i]叶高芳，《婚姻大补帖》（台北：宇宙光，民国88年），p.185-87。[ii]邱清泰、余竹君，《你侬我侬：恩爱夫妇训练课程》（粤语录影带）（Santa Clara, CA:家庭更新协会，1996），录音带#6「沟与通」。[iii]Thomas Gordon, P.E.T. Parent Effectiveness Training: The Tested New Way To Raise Responsible Children (New York: A Plume Books, 1975), p.118.[iv]Ibid., p.130-32.[v]Ibid., p.131.[vi]H. Norman Wright, Communication: Key to Your Marriage (Ventura, CA: Regal, 2000), p.30.[vii]邱清泰、余竹君，《你侬我侬》，录音带#6「沟与通」。[viii]余裕义，「培养夫妻的信任感」，《海外校园》，第四十四期，2000年十二月，p.52-53。[ix]黄丽彰，《沟通不是万灵丹：另眼透析现代婚姻》（香港：突破，2000年十一月），p.89。[x]Ibid., p.51。[xi]黄维仁，「活在爱中的秘诀（一）」，《爱家》，第七卷，第二期，p.7。[xii]叶高芳、李怀恩，「夫妇双赢『爱之语』」，《真爱》，第三期，2/02，p.4-5。[xiii]Gordon, P.E.T., p.201,263.

 

 

 

 

http://www.chinesechristiandiscernment.net/pop_psychology/S_communicate.htm