今天刚好在论坛里看到一篇帖子
“还有些女孩子经常会把分手作为一种检验感情和要挟对方的手段,一点点小事就说分手,稍不如意就大吵大闹,把问题上升到爱与不爱的性质上。不想分手的时候成天把分手挂在嘴边威胁对方,看着对方苦苦哀求会觉得额外的有快感,感觉自己被重视。等对方真的忍受不了,又开始后悔,拼命挽留。 但男人是会厌倦的,他们会突然在一件很小的事情上崩溃,没有崩溃之前他们忍,不会寻找机会去提醒和改变女人,但是在忍无可忍的时候会瞬间改变,绝情到底 ”
我就是这样,当初在一起的时候就是动不动就说分手,那个时候我刚好在团契服侍,我会在信仰方面苛求他,可能也有一个原因是因为我本来以为他是一个信仰很成熟的基督徒,在对彼此都不了解的情况下就开始交往了,但是后来了解之后却发现不是,刚开始是因为追求我的缘故,在服侍和聚会方面都很积极,但是慢慢地他就开始不求上进,沉迷于游戏,不追求真理,不喜欢去聚会,还有一直和我争辩,我发现我那个时候真的无法忍受他那个样子,起初他也说自己愿意改变的,但是并没有什么实际行动,但我也告诉自己要给他时间,不能一直这样去要求他,他为他祷告,但是可能后来是我说多了的原因,我们的沟通越来越少,也越来越少见面,当中我也好几次因为信仰的缘故和他提分手,但前几次我知道他肯定会挽回,我也只是希望他能有多改变,但是最后一次我爆发了,我感觉真的不能忍受他对信仰那样无所谓的态度,我又一次得通过短信去提出分手,而且我说得很决绝,事实上我是真的想分手了,和前几次不一样,他同意了,但是当他同意的那一刻我就后悔了,我认识到了问题的严重性,我们真的分手了。我就马上开始挽回了,但他很绝说一点可能性都没有了,分手就是分手了。当时我有点失落发了很多短信和打电话给他,但是他后来却睡着了。第二天见到面的时候我就发现自己原来还是很爱他的(我们差不多有2个月没有单独见面了),一点都不想分手一点都放不下,我的痛苦就从那一刻开始,但是他真的很绝连一次当面谈的机会都不给,他就说是我不懂得珍惜,好好跟我说不要懂不懂说分手是我自己不听的,说我自己想这样他也没有办法。分手之后的两个月内我还是会陆陆续续地找过他,想要挽回,他就很不耐烦,对我的态度很差,最后知道极度厌恶我了。我知道这样是我不对,可是我真的很痛苦,那个时候。后来从别人的口里得知他说他说恋爱是自由的枷锁,现在分手了就像越狱一样,他自由了,我从来都没有想到他会这么去评论这段感情,他说他的爱情早在初恋的时候就变成过去式了,因为他曾经也受过一次伤害,现在的他就是凑合,他其实早就知道我们并不合适,我也不是他的理想对象,但是他也是不会提分手的,能凑合着过就凑合着过,说最后悔的就是跟我在一起过,他和我在一起的时候确实对我很好,他从来没有和我发过脾气,他说总是要一个人先让步的。我们也曾经描绘过很多我们未来的蓝图,却不知道是这样的结局。还有一点是我们双方的家长都不太喜欢这段关系的,当初在一起的时候他就说只要他喜欢就可以了,分手后从别人口中说他妈妈永远是第一,老婆也只能靠后,只要他妈妈不同意就不行(这跟他的成长环境有很大的关系)我不知道为什么他后来说的和之前和我说的完全不一样。还是之后说这些只想让我死心呢?
其实分手后到现在已经差不多半年了,从当初的伤痛欲绝到现在的隐隐作痛,我真的付出了很大的代价和痛苦,但他却没有丝毫的难过,很多人说我很傻,一直深陷其中,只看到他的好,却没有发现他不好的地方,到现在为止我还是认为他很好,都是我的错,我不应该在信仰上苛求他,我的方法很没有智慧,我会经常说他,不珍惜他,都是我的错。我也有在论坛看到有姊妹说,你只有真的愿意去放下这段感情,神才有办法在其中做工,这段时间我也一直会去寻求神,但也时常软弱,但我发现我自己的内心却不想要去割舍,即使现在我知道已经没有办法去挽回了,我还是时常想他,看他的信息,关注他。曾经我也很努力地把目光转下神,放下自我,但我却怎么也做不到,在曾经有他的校园,走曾经有他的路,那些熟悉的环境让我一直无法走出悲伤。这段时间我也看过很多基督教婚姻方面的教导,曾经我也深受激励,但现在我却在慢慢地妥协,认为那些太理想化了,再加上家里又给我很大的压力,如果我花很多时间在为婚姻的祷告上和等候上,我不知道为有怎样的后果,家里人可能会崩溃吧,所以又把自己往自责的方向推,只要没有提分手就好了。我们没有分手真的会好好地吗?有很多人在怀疑。但是现在的我真的感觉自己很无力了,在信仰上和感情上都很无力,没有力量去读经,祷告仰望神。快要开学了,真的很害怕去面对那个熟悉的环境,也不想再去服侍了,因为服侍的种种也会让我很痛苦地想到他。
写了这么多,我也不知道写这些的意义何在,但我想我真的还是很需要弟兄姊妹的帮助和分担,以及一些有相似经历的弟兄姊妹的一些经验吧 让我能真正地走出悲伤,重新让神的爱和喜乐来充满。 |