[分享]正 视 儿 童 的 需 要

marylu

一个妇人将婴孩抱在怀中说：愿你教导我们认识我们的孩子！ 他说：你们的儿女并不是你们的儿女；他们乃是〖生命〗的儿女。他们是透过你来到这个世界，但不是因为你而来到这个世界。虽然他们是与你们在一起，他们却不是属于你们的。你可以将爱给他们，却不能将思想给他们，因为他们的灵魂会有自己将来的居所，那里你不能造成访，它甚至不会出现在你的梦中。你可以努力仿效他们，却不能勉强他们仿效你。因为你生命不会倒退，也不会停留在昨天。你正如一把强弓，你的儿女是射出去的活箭。弓箭看见那在无限路程的目标，他会尽力弯曲你，使所射出的箭去行快而远，愿你能愉快地让弓箭手把你弯曲。因为他不但喜爱飞驰的箭，也喜爱稳定的弓。 ——基伯兰,[先知] 当一个人的自我形象被剥夺时，就会剥夺了那个人所拥有的价值。没有其他原因，只是为了这个人本身的利益，我们也要努力建立他的自我形象。多作取笑。并不是谄媚，而是多赞赏他的长处，少指出他的弱点。如果人能够这样好好彼此相待，也使大家都有好处。 ——固达 孩子需要受重视 三个孩子在一起玩耍。他们玩得很融洽和开心。不久，其中两个小孩自顾着玩，忽略了第三个。那被忽略的第三个小孩很快就大声叫道：“喂！我在这里啊！难道你们看不见我在这里吗？”对这个女孩被忽略的反应，虽然我们不容易作出哲学、心理学或社会学的分析；但它却表达了一个普世性的需要；就是作为一个人。他需要爱注意和受重视。 对自己的价值有正确的认知是非常重要的。如果对自己轻视或不喜欢，生活下去就会十分的困难。一个人如果感到自己一无是处，他也很难对生命作出贡献。我们必须强调，受重视的需要是出于自感受，它有着很重大的破坏力；而且是在年幼时就开始了。人是需要被注意、被欣赏、被爱，因为我们都有受重视的需要。 一天；一班一年级的小学生参观牛奶公司。结束前领队问：“还有什么问题吗？”一只小手举了起来，问：“你没有注意到我这件新毛衣吗？”其实，这个小孩子是要引人注意他。如果小孩子在正常的行为上没有被人注意，他可能会透过故意打翻牛奶、抛掷东西在地上，或其分破坏的行为引人注意。正如有些人主张：“宁受责打也不愿被忽略。” 小孩子不愿意进食是因为这样会令父母担心。小孩子很喜欢被人注意。因此，我们只要对这些拖延的手法不加理会，相信不久小孩就会正常地进食了。有些小孩子可能藉发脾气或在游戏时捣乱成为被注意的中心。另外，也有些小孩子会在某些场合里大声叫引人注意。 如果以上行为只发生在儿童期，我们还可以忍受那几年。但如果在年青时他还没有得到适当的重视，那么他便会透过赛车、在高速公路乱放杂物、说话粗暴、奇装异服，或其他种种方法引人注意。 成年人也会渴望被人注意和认识。但多数是透过较微妙的方法，例如向人展视其制成品或向人描述他曾到过的某些地方。年长的会藉着控制倾谈过的内容、穿着夺目的衣服、争取作领袖，或拼命争取一分荣誉或学位。如果一个有在童年时已获得重视，对自我有肯定的价值，他以后的一生。在情绪上的健康和平衡，就有很好的基础。 但问题是，怎样才可以使一个人在儿童时期就受到重视呢？有时我们用了三个错误的假设。 三个错误的假设 第一个错误的假设是认为父母和子女的关系应该比丈夫和妻子的关系更重要。艾蒙利医学院（emkry school kf medixine）的尼沙博士对以儿女为中心的家庭作出警告说：“一个持久的婚姻被瓦解最主要的因素，可能是父母总是生活在孩子里面。” 这几十年来，人们很强调父母要重视他们与孩子的关系，经致为着子女的缘故，丈夫和妻子的关系也被忽略了，随着第一个孩子的出生。夫妻关系的第一个考验也立即出现了。妻子会否因为子女的缘故而忽略了与丈夫在一起时间，因而阻碍了夫妻的关系呢？还是仍然会以她与丈夫的关系为最优先呢？正如一位丈夫所说的：“在我第一个孩子出生前我仍然有一位好太太。在此之后，玛莉是个母亲多过于是个伴侣。” 我们要知道的是，作父母的时间会过去，但婚姻却是恒久的。由于婚姻始终是两个人的关系，最重要的莫过于好好地维护这份关系。这样，亲子关系也会因此而更美满。达曼这样说过：“如果一个妻子爱她的儿女过于爱她的丈夫，她的儿女和她的婚姻也会有危机。”当丈夫确知他的妻子对他有着浓情蜜意时；通常他会更乐意去照顾儿女和分担家务。 当父母两人能够彼此相爱，也是子女感到快乐和自豪的时刻。使儿女感到受重视的最佳途径，是让他们看见及感受到父母彼此有亲密的相爱和委身。 父母需要用更多的时间及精力培养彼此的性情和关系，如果父亲手母亲的相处是愉快的话，子女委容易就感染到这分满足。结果不只影响他们有好的生活行为及情操，他们也会更懂得珍惜自己。 父母可以在子女面前表达彼此之间的感情和爱意。做丈夫的，应该称呼他妻子的名字，而不是叫她“妈咪”。“妈咪”应该是孩子对母亲的昵称。大法官基得暗说：“据我所知，构成犯罪最主要的原因是父母之间缺乏感情。” 父母该用更多时间及精力培养夫妻间的感情。当父母满意在一起的生活时，他们的子女也会满意，而他们的子女是可以感受到的。 在父亲，有人问一班幼稚园学生：“父亲是什么？为什么你会爱他？”他们的回答显示幼小孩子对父母彼此相爱的感受。例如一位孩子这样说：“父亲是个爸爸和男朋友——是我妈妈的男朋友。他的眼晴很好看。我爱他，因为他常亲亲我和抱抱我。我的妈妈也很喜欢爸爸。” 第二个错误的假设是认为孩子顺理成章应该是被注意的中心。他们所想要的，便会有所反应。他们会变得反叛，甚至离家出去。在生活里也只问“我可以得到什么”，而不会反思“我可以付出什么。” 珍纳特说：“我们很想得到孩子的爱，认为这样才能够证明我们是个好父母。然而，以前的父母所更关心的是要得到子女的尊重。所以，他们不因为顾忌儿女的不喜欢而不施行各种规则。 今天我们的家庭受着心理学的影响，父母会因责任而产生啡咎感。他们很留意自己与子女间复杂的情绪关系，并从心理学的因果来思想。我们作父母的深信我们对儿女的一言一行，对他们都有直接和间接的影响。 “结果为人父母者变得很不自然、尴尬、含糊、惶恐。实际上儿女控制了整个家庭。”事实上，子女并不是家庭的中心。家庭正确的中心是夫妻之间的关系。 第三个错误的假设是认为应该要捉使儿女早熟。我们没有让作孩子作孩子，因此，我们做出很多荒谬的事。我们选择的玩具是父母自己喜欢玩的。我们给三岁孩子买电动火车，给仍然用尿布的婴孩买三轮车，给五岁在幼稚园毕业的孩子穿大学毕业的袍和帽。正如有一个小朋友说：“我毕业了，却不懂得写字。我真是差劲。” 那些还是喜欢在家中玩洋娃娃的孩子，会被带到市中心学跳舞。小宝宝很快就会感到很沮丧，因为他们只是一年级初学的。还示认识浊怎么一回事，就被选作班长或小组的职员。我们将他闪装扮作大人。他们因年幼关系，身体细小还未适合穿什么制服，手掌太细小还未能够拿稳球棒，我们就期望他们在棒球赛上表现得有如职业棒球手。在他们只喜欢砌积木的时候，我们却强迫他们阅读。 为什么呢？因为很多的父母想他们的子女作自己的替身。他们想子女能达成自己以前未能达成的事。子女成为他们达成自己我的途径。迫使子女早熟的角色，只会使他们觉得沮丧和无法应付。 北美的人士常盼望自己能在美貌、智慧和物质三方面有过人之处。儿女也经常被迫以这三方面为他们的追求和努力的目标，并追求成为更优越。经致失落了自己，继而痛苦亦随之而生。 破坏的力量 有一个人忆述童年时一切的仍历历在目。犹记家中每逢有访客，父母总是向客人展示他哥哥孩提时的照片，并称赞不绝的说：“看他多可爱！”父母却从来不向客人展示他的照片。他哥哥做任何事情都总是对的，他总是个聪明整洁的人，他自己就总是个有问题的人。父母中会在家中有人打破东西的时候才会找他。有一个晚上，父母发现他独个儿躲在阁楼上饮泣，因为他感到世界上没有人爱他。伤害小孩子的自尊，比鞭打他所留下的终生伤痕还要严重。 如果父亲对儿子说：“我真不知道你将来会变怎样。我真难以想像你会找到工作。你将会一无所成。”如果小孩子常常听到自己一无所成，渐渐的他会相信这是事实。若然将来结果属实，我们也不能完全怪责他们。父母对子女自尊的影响负有很大责任。 同样的，对子女的嘲笑、挖苦、侮辱或藐视，会使他们产生自卑感；这些我们都应该避免。而父母的脾气随时爆发，也会使子女的心思和情绪受亏损。如果他们长久抑制或隐藏这些感受，又会造成他们精神有问题，直接对他们一生的情绪有严重影响。甚至取笑孩子读错字或做错事，也会导致他们为要保护自己而说谎。