各位兄弟姊妹,请先允许我这么称呼你们:
我还不是基督徒,至少目前不是,以前所受的教育让我还无法走出混沌,我也明白以前的教育解答不了我内心的很多困惑。准确的说,我只是个慕道者。但一个月前所发生的事情及进展,让我感觉很神奇,至少能让我对以前十几年人生历程有个模糊的,新的认识或解析,领悟;因为如果当年一件事情的发生,我还能自圆其说,但把诸多事情放在13年的时间跨度中来衡量,任何单个的解释都是苍白的。我真的感觉很神奇又很困惑!
先说说往事吧,我,男,36岁,未婚。大学时代因为爱上一个女同学和好朋友,暂称为G吧。但G当时对我没什么爱情的感觉,认为我清高,自傲之类。但我坚信自己是最了解,最适合她的人,因为我是先成为朋友,熟悉后才喜欢上她的,而当时G身边不乏追求者,所以自然就冷处理了我。毕业后,我放弃其他机会,留在N市,写信告诉她发誓等她5年,不管G是否结婚,因为我相信我是最了解她,懂她的---青涩的年华啊,现在想来确实不理智,很自我狂妄。00年G结婚了,迅即陪读去了美国。在00年我们只联系一次,走后无音讯。我在02年五年届满之时,发了封邮件说,我做到了,祝她幸福,我也该追求我的幸福了,但是的心情很酸很复杂,因为并不了解她的现状,只有很深的隐忧,因为我真的非常非常的了解她。再回来说我吧,工作很努力,当时在跨国大公司工作,03年还提拔到上海的中国区总部工作,公司希望我留在上海,甚至可以到美国总部去;我乏了,也不喜欢上海这个城市;希望自己生活平衡点,有个婚姻家庭,在N市有很多同学老友,于是在04年辞职回N市装修房子重新开始。但这时我的命运变得坎坷起来,因为工作找不到合适的,为生存,只能去周边城市;去周边城市,朋友就很难找;期间朋友,同学,同事帮我介绍了很多,总是无疾而终。期间我自己找了两个,一个维持了3个月,一个维持了两年半。她们在N市,我在外地,聚少离多。这两个我不隐瞒是同居过,或是同居关系;其他的介绍没任何瓜葛。平心而论,我做的不错,但最终她们还是离我而去,我算是人财两空。我不明白原因是什么,因为我的条件在社会看来是怎么也归集不到单身的行列中的,对工作,对朋友很负责任,对那两位也是爱护有加,就连和我在一起两年多的女孩自己也说我会是个好丈夫,对我很依赖,很有亲情感。但最终的结局是我一直单身。
直到去年,父亲心脏手术,使我更愧疚家人。而那时我所服务的公司股东发生矛盾,我不想牵扯其中,便离职赋闲在家。年底的时候,朋友到C市看房子,邀我去散心。到了C市,我有种一见如故的感觉,朋友们说这个城市不错。回来后,我就开始准备卖掉N市的房子,移居C市了。这个举动在一般人看来很疯狂,因为我不认识C市的任何一个人,没有任何的关系;而我伤感的是,我要告别我曾倾注过无比热情的N市了,这里有我的爱情,朋友,一切的资源。我18年人生最美好的时光都在围绕这个城市的啊。
好了,买卖房子的过程是漫长的,在N市的房子即将交付的时候,神奇的事情发生了。那时4月29日的凌晨,我在等待欧冠的半决赛,等待的时候就清理我的台式机,并转些资料到新买的笔记本中去,这时我的MSN上闪烁中G出现了。这十几年来,我换了几个电脑,我也不知道她怎么知道我的账号的,近年来,我也是偶尔上MSN的。她问我怎么样?孩子怎么样?我一时语噎,半天才打出我要去C市了。便问她如何,她说还好。她还奇怪我去C市做什么?我说我还是一个人,准备移居。她很吃惊。她说可能她要回国,我说一起回吗?海归回国也正常,她说不是,一人回,我就说这样不好,两地分居不好,对夫妻不好,对小孩也不好。她幽幽的告诉我,她离婚了。当时我不吃惊,但我很错愕,尤其是后来她说她7年婚姻生活中所遭遇的一些事情。
我不吃惊,因为我一直有这样的担心;我错愕,是因为事情的糟糕超过我的想象。老友重逢,我们聊的很自然,这种自然很奇怪的,知道么,因为我在她身上的失败对我的影响是很大的。我没想象过我们能重逢,会以这样的方式重逢!在我坚守5年后,发出那封邮件的时候我就尘封了那段感情。而现在,我们竟然以如此的方式相遇,伤痕累累的站在彼此的面前。我无法理会这样的安排。
因为我现在比较闲,她也正准备毕业典礼;下面的几天我们聊的很疯狂,时间上很疯狂。5天聊了24小时。而我们中间还隔了12小时的时差!一直到现在我在C市装修房子,我们一直保持着很好的联系。
我现在的困惑在哪里呢?
1。如果不是4月29日相逢,放前半年,或放后10天,我已到C市,我的心态会不一样;4月29日那时是我内心最脆弱,最柔软,最回忆往事的时候,因为告别一个生活18年的城市,再怎么铁骨,那时也是充满柔情,为什么是这个节点让我们相逢;
2。我当年尘封的感情竟然慢慢死灰复燃,这种感觉让我很抓狂,抓狂,懂么,比纠结还纠结的那种感觉。我们已不是当年的青春少年了,这样的情感是否太难以让你相信呢?
3。她说当年有收到我的邮件,很感动,哭了,因为那时婚姻已经很不幸福了;还说后来最痛苦的时候给我写邮件,没回音;但我确实没有收到过。而推算起来,那时我正好是有机会去美国的。为什么我们总是错过?
4。她现在对我的情感很复杂。有友情,我们是大学同学,还是很谈得来的朋友;有亲情,我们聊的很舒服,像亲人一样温暖;爱情,她不确定,喜欢是肯定的;她很信任我,基本什么事情都与我倾诉。简单的说,很依恋。可我该如何面对这复杂的感情呢?离开,对她会打击,继续,我该怎么办?
5。当年年轻时,两人有爱情就足够了,其他问题不重要;现在,就算我们有了爱情,爱情也是其次了,因为还有亲情,责任。她现在有个儿子在美国,她如果在明年2月份未换成工作签的话,她必须回国。国内有父母,快70了;回国后又担心不能再适应国内的生活,而我已离开N市,C市对她是个陌生的城市;她又该如何选择?而我又改怎么做呢?
6。她在婚姻失败的痛苦中寻找主,离婚后归顺了主。而我目前还不是;这会对我们的未来有什么的影响呢?我对她信主事理解并支持的,但美国的教会生活和国内的很不一样。我8号到C市,9号周日我就去了教堂,环境很漂亮,是我见过国内最漂亮的教堂了。她如果到这里来,教会的差异她能适应么?
7。圣经中对她的再婚有什么样启示?她该如何对待我呢?
8。人间正道是沧桑中瞿恩说的好,世界上的理想有两种,一种是我实现了我的理想,另一种是理想通过我而实现,纵然我失去了我的生命。---让她幸福是我的理想。我不奢望陪伴她的那个人是我。我只想好好陪她走过这段时光,陪她疗伤。她以前的婚姻生活让她有很大的身心障碍---这让我很心痛。如果我只有做,而后离开,对么?先不管我自己能否承受。
9。我们有聊过我们的未来,这中间有个有大的问题,她觉得如果她回国,她就失去了儿子,尽管其实儿子目前生活在她的前夫那,和她见面也很少。但她感情上很难接受。所以她不想再生了,觉得会对不起那个儿子。可我很难接受,即使我不排斥,我父母能接受么?她的想法在教义中有暗示么?有或没有,我该怎么办?
10。她也说她也在祷告,我也在学习圣经。她的领悟是主对我们相遇的安排A 让我陪她解开心结(我可能是最合适的人,她朋友不多,我又单身,比较方便,目前又有时间);B 向我传福音(这我也不排斥,我也一直在寻找内心的归属)C 主赐予我们婚姻,在我们各自磨砺之后。我也有这样想过,但不知是否应该这样理解?
11。我们目前的困难很多,如果我们想在一起的话,中间有很多的棘手事情要克服。她的父母,我的父母;同学的议论评价倒也无所谓(因为大家都是同学,都了解过去,估计吃惊的多)。我困惑的是,坏人总是如此容易的得逞(比如她前夫,如此行径她还如此忍耐),而我却要面临如此严苛的考验。她父母知道当年他们在女儿的婚姻上不对,因此就更加小心,哪怕当年也对我有好感,现在却会用更挑剔的眼光来考察我,这样对我公平么?我的父母会如何看待她,我又该如何平衡两者间的关系呢?
12。我的年龄虽然不小了,但在C市,我找个年轻,貌美,或者说找个正常的女性还是机会很多的,我目前和她交往是否就像当年那样奋不顾身的追求那样落个惨烈,悲情的结局。我总是在做“另类”的事,那么现在如此年龄的我该怎么选择呢?
其实我的困惑还很多,或许朋友们会笑我如此年龄如此做法。只是,我会时常感慨世事的无常。我和她都是很优秀的,如今我是风过的野草,她是雨打的芭蕉。都孑然一身,伤痕累累。有时,我不禁会揣测,莫非这是主的安排,因为这是唯一能解释我这么多年一直单身,又移居C市的最合理的原因了。但这种安排的时间跨度是如此之长,如此的痛楚!难道非如此,不顺服?!
有心,有望,有爱。我不会轻易的选择,因为我选择了,我就会义无反顾。可我现在的处境,我这只圈外的羊该何去何从呢?
愿主内的兄弟姊妹能给我启示,阿门! |