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又是我
又来继续喋喋不休这些事情
其实没什么好说的
只是我爱一个女人
她离开了我
因为她 因为这些足够把我绞杀的痛苦
我走上了主耶稣基督的道
于是我有了平安喜乐
于是我有了仰仗 有了依靠
可是却依然想念她
我不是什么纯爷们
我的生活一团糟
十二年的神经衰弱毁了我的一切
这十二年我的头都在疼 且很少有停止的时候
很少有平安喜乐的时候
每每疼起来 脑袋里都好像有一百万只蚂蚁在咬我一样
一直一直的无药可医
不管我是不是矫情了 还是怎么了
可是我说的实话 我保证这是实话
我保证
所以我想继续说下去 主内让我有无与伦比的归属感 安全感
所以我无可隐瞒 但我知道 不是每个人都听得进去
毕竟我们的生活不一样
我不是找不到女人 我只是这一生不想结婚 没有女人我一样生活
在很早之前 我还不是基督徒的时候 我就一直这样
不光是高深的基督徒可以这样
有时候绝望同样可以造就这种想法
在一个冬天 一辆在郊区奔驰的公交车上
我突然得到了极其奢侈的平静
我看见一颗颗覆满雪的杨树在窗外飞驰而过
我看到天空中五点钟的云 清朗 明亮 且清冷
我突然看到自己的生命 过往
如同一卷被放快了一万倍的录像般飞驰
过往 现在 以后
速度太快 以至于图像是黑色的 以至于出现了雪花 和挣扎扭曲的白色线条
我突然觉得生命无非如此
我突然想到了她 那时候我们只是很好的朋友
不知道为什么 一句话就突然出现了：
生命来来回回 愿能与你共度此生
后来我们就开始了
我的爱情在这份平静中开始
在我悲伤暴躁的生活中开始
在希望与憧憬中开始
所以我在想 当我爱主的那一刻
我的生命就不一样了
所以这份在之前的生命中建立起来的爱情
大可以坦然放弃了
可是我依然觉得 即使是新的生命 属灵的品格 基督的品格
我们依旧不会丧失人格 依旧不会失去我们的特质
有什么例子可以证明所有亲近神的就变成了一个样子呢？
我小心翼翼的把握 寻找 拿捏
最后发现 不论如何 不论何时何地
她依然都是我的爱
牧师不也可以结婚么？
所以我亲爱的兄弟姐妹们
我现在非常想知道
以后到底会是怎么样的
在我看来无非有几种可能
第一：我不再求主让我们在一起了 我真的凡事都交托给主了
然后主让我们在一起了
第二：我放下她了 凡事都放下了 交托给主了
然后主让我们在一起了
第三：我放下她了 凡事都放下了 交托给主了
然后我或者将有一位主内的妻子
或者自己过一辈子
第四：我放不下她 如论如何也不能 然后主对我失望了 放弃了我
我彻底的失去了神 我也得不到她
于是我迅速的走向死亡
我很难受 无法形容的难受
[此贴子已经被作者于2010-3-19 15:31:41编辑过]
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雷达卡
发表于 2010-3-19 15:29
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