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我信主已有5年，时间不算短了，但是我骨子里很悖逆，灵命软弱，信主的5年里也总是犯罪，经历真是曲折，当然大都是自食恶果还伤及他人。内心虽是很难过很痛苦，长进却总是很小。看到很多刚信不久的弟兄姊妹们灵命就那么好，我很羞愧，总觉得很亏欠神，每每受到良心的谴责，很是煎熬。我知道这是由自身的不追求灵命长进造成的，是自己的问题，所以谁都不怨，更不埋怨神。（求神不要松开手）
问题也是出于自己的悖逆。我明知道信与不信原不相配，但还是忍不住对本单位的一位女同事产生了好感，由于在一起上班，经常见面，越来越被其各方面吸引，然后慢慢的就越陷越深，终于忍不住追求她，再然后就在一起了。当然这期间心里很挣扎，因为经上那句“信与不信原不相配”时时敲打着我，总让我很担心得罪了上帝，落得个悲惨的下场。而且我的父母也反对。我想如果她能信主就好了（其实一开始相处就决定给她传福音，当然这种先追求再传福音的路真的是本末倒置了）。于是我不停给她传福音，希望她能悔改信主。
接下来的时间里，她也从反对变的理解，再后来就跟我读经去聚会，甚至我不在的时候她也自己去，这时我真的很欣慰，心里也似乎稍稍踏实了一点。之所以说“稍稍”踏实了一点，一是因为我担心这只是表面的，另一方面（也是最主要的），我父母很坚决的说，就算她信了你们也不行。因为她很瘦弱，我父母又在医院工作，对这个很是敏感，所以很担心她身体不健康影响到后代。作为父母为自己的子女着想本没有错的，这个我清楚，所以理解父母的心情。但是我真的很爱她。她很良善，我总是想，一个不信主的人能做到她的样子的真的不多了。我们感情很好。
最让我高兴的是，国庆假期回到单位后的第二个晚上，她在半夜里祷告的时候终于得着了耶稣，第二天一早她跟我说了她祷告时的经历，我立刻就带她做了决志祷告。我很高兴，可也更难过了，因为我父母的话。她对我说：“你父母这样是没有错的，你们才是一家人啊，你应该顺着他们，现在我也得救了，你可以放心了，是我该离开的时候了。而且一想到我跟你在一起开心，你父母却在家里难过，我受不了。”可越是这样，我就越不舍得啊。我就说没事的，会好起来的。我之所以这么说，是因为我心里有个想法，就是这样拖的时间长了，我父母耐不住了也就同意了。当然，我知道这样的想法真是幼稚而愚蠢，并且我担心万一拖下去也不行，真是耽误了她也对不起父母。（我26，是家里的独子，父母年纪很大了，若在别人的家庭，像我父母的年龄孙子都应该上初中了）。
当然，我愚蠢的想法的确解决不了问题，我父母也因为我的婚姻操碎了心，日渐憔悴。而我之所以迟迟不肯顺从父母，一是我们真的很相爱；还有另外一个很难以启齿的原因，就是我做了婚前不该做的事情。虽然事后极其痛苦，也不断的认罪，我相信上帝满有慈悲，不会永远怀怒，会赦免我们的罪，但是对于我，这是无法放下的责任。
每次回到家，父母都说无论如何都不行。其实我父母并不是不讲情理，只是爱子心切。之前我带她去过我家很多次，我父母虽然不同意，但仍然待她很好，这也是她不忍心让我父母难过的一个原因。如今我父母已经不是坚决了，而是痛苦，煎熬，我很心疼。昨天回到单位脸上遮掩不住忧伤，在她的一再追问下，我把情况又说了一次，而这次，她走了。
我平常话不多，很少把心里的东西倒出来，这次实在是撑不下去了。
忧伤满怀，不知所言，望众弟兄姊妹勿嫌冗繁，我真的需要帮助。
[此贴子已经被作者于2009-11-5 11:04:18编辑过]
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雷达卡
发表于 2009-11-5 10:26
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