我信主刚刚一年,无论是在我不信主的从前还是在我信主的现在,我心里都有个疙瘩。就是淫乱的问题。
在我年幼不到五岁时,一天中午在姥姥家和哥哥睡午觉,那时我还不懂事,不知道什么是性,也不知道什么是淫乱,但是那时的哥哥正处于青春期,对这方面很好奇。他说要和我玩过家家,要和我玩结婚或者玩那个,我当时想结婚就像爸爸妈妈一样过一辈子的事,然而他是哥哥,我是妹妹,我们一年里都不会常过在一起,怎会过一辈子呢?所以我选择的是另外一种(其实,现在我明白,就算选择玩“结婚”也难逃撒旦的诡计,因为结婚后要入洞房)
后来,他夺了我的初吻,脱了我的衣服吻遍了我的全身,并且让我帮他手淫……
这些事他威胁我不让我和家里人说,我那时年幼无知,性格内向胆小,就没敢说。
但这件事一直给我后来的成长道路上带来了很大的心理负荷,就像印度人说的:女人的贞洁就像罐子里的水,一旦打破就再也无法收起来了。
我很痛苦,我小的时候看别的同学,整天嘻嘻哈哈无忧无虑,心里多少都会自卑,因为他们比我更贞洁。长大后贞洁简直就成为了我在世界上最渴望想得到的东西,当我心里也有了喜欢的人时,最想给他的就是自己一辈子的所留的贞洁,可是我知道我没有了。
我曾经甚至在深夜里痛哭,也多次渴望受洗,来换得自己的干净(那时还不信)
现在,我信主了,主说:你们饶恕别人的过犯,我也饶恕你们的过犯,
这对我来说简直就是心灵上的折磨,我愿意饶恕任何人,但这件事,我一直很难完全饶恕。
现在我和哥哥的关系闹得很不好,由于我没脸说为什么带他不好,也由于这早就是陈年往事,他早已忘记,我就没再家人提过了
这件事,我不知道如何和面对自己,面对主,面对家人,因为我心里的这个心结,和家里人闹得很不好。
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