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各位弟兄姐妹好，我不知道能不能这样称呼，因为我还不是基督徒。我希望大家能很肯定的告诉我，这个
世界是有一位真神的。我也愿意相信有神，但是我却不能完全的去信，在网上看的见证不少，但这个世界上弄虚作假的事很多，网上就更不必说了。
到底有没有神啊！我这个人就得亲身经历过，我才会完全的信，圣经上复活的耶稣曾经对多马说：“你因看见了我才信，那没看见就信的人有福了。”我想我就是个没有福的人。
在说说我吧，没有出息和志气，天生的多愁善感，我活的一点都不开心快乐，也不知道幸福是什么。我又很自卑没有自信心，常常做事都做不好。
就拿打篮球来说吧，我打的不错，但是到篮球比赛的时候，我就不能完全发挥自己应有的水平。为什么呢！因为自卑，因为我没有信心
。在我高三最后的一次高中联赛中，在训练中，我还是因为这个原因，一直表现都不太好，所以虽然我有被选上校队。
但是最后没有我上场的余地，一场都没有。比赛那天，我本想什么都不必去想，努力认认真真的打好最后的一次比赛，但是交上去的队员名单里没有我的证件，我就觉得奇怪，后来老师说明了情况，本来是一个队12名队员，后来又变为10名了，交上去的名单就去掉了两位，我一个，还有中专的一个，老师还说虽然是10人，但其实还是12人的……我嘴上说着没事没事，其实我的心难过的要死。又在一场比赛中，老师让一位高一的学弟上场，
因表现的不错，老师就夸奖他，当时他说什么我忘了，对别人来说根本没什么，但是却是让我很难受的话。比赛是晚上进行的，一打完，
我就一个人钻进被窝里难过。为什么老师连最后一次机会，最后一次的机会都不给我，其实我当时很恨老师，但最后还是恨自己，都是自己的原因…… 之前在高二时也交过女朋友，我很喜欢她。但是短短的三个月就分了，原因还是出在我身上。那时我仅有的一点信心都垮了，我根本就没有多少信心。那段时间，我陷入了深深的痛苦中，我真的是很难过，不是因为我失恋，而是我想到了自身，想到了家庭的原因，想到了我的人生，几年来，我活的像什么，一点意义也没有，我不知道从何时起，到现在我都过着颓废的日子。那时真的，真的我的脑子里很乱，想了很多很多的东西，晚上经常做梦（不知从什么时候开始，我就经常做梦了，几乎是每天的，很少能几天不做梦的），很晚才能入睡，那段时间晚上睡觉真觉得有点生不如死，都是脑子想太多了，感觉全身好难受，躺在床上不住的摔着身体，却无处发泄。
为什么我会这样自卑，这样烦恼！天生的多愁善感也是原因之一。人自卑多数都是觉得自己跟别人有差别，比不上别人才会产生自卑的，说真的，很少有人像我这样的吧！虽然我没有什么严重的缺陷，或残疾什么的，但对于我身上的毛病就已经让我苦恼的够呛的。因为别人身上有的我没有，我只有一副臭皮囊。我从小就体弱多病，天生视力也不好，从小就有点看不清楚，现在是有戴眼镜了，我的皮肤也不好，特别是脸，脸本来就黑，脸上左一块白的，右一块白的（不知道是不是皮肤病），现在的我脸上好太多了，小学时就被人取笑过，也被老师当场拿来说过，同学们都在笑，当时我只是觉得不好意思，就拿着书挡我的脸，毕竟是小孩，也不会想太多，太在意，但心里也还是不好受。后来渐渐长大，也就在意了，爱美之心人皆有之，可是呢，看看我的身体，自己还不止脸了，原来我的头发也难看的很，发质很差，人都说“头发是人的第二张脸”，但是为什么我的第一张脸和第二张脸这么难看！还有我全身的皮肤，天生就有点黑，脸就更黑了，很难白的起来，又有像冷的时候全身起鸡皮疙瘩那样的一点一点的，脖子到我的胸前就特别的明显，尤其是脖子是露出来的，那一点一点的鸡皮疙瘩很是难看，像极了鸭脖子，有时和人讲话，人的眼睛注意到我脖子的时候我就赶紧走开，要不然又要被人说了。当然，还是有被人说的，其中就有这么说的：“哇，你脖子真恐怖”。不知道的人都说我“冷”，我还能说什么呢！
初中时也被人取笑，说我黑，就有人给我取外号，叫我“黑猴”的……真的让我有不少的麻烦啊，想要一头好发质都不行，想要做个自己想要的发型也做不了，想要留个长发也不行，留长了，风一吹就东倒西歪、乱七八糟的，发质差的让我剃了两次光头，以为剃了头，头发就会好看，没想到……
我身上还有很多毛病真的是让我想把自己的身体拿去烧算了。再拿我的脚说吧，我现在身高178左右，一般这身高或180以上的正常的脚在42、43码左右的尺寸，我呢，呵呵，初中时好像就44码了，现在也差不多44码，也有人取笑我，说我脚怎么这么大，叫我“大脚怪”什么的，但是我愿意这样吗，我爸脚也是怎么大，遗传啊。你说遗传就遗传呗，我44码的脚又有点怪了，每次我买鞋试鞋的时候，往往左脚穿的下，右脚就穿不下，原来我的右脚比左脚偏宽偏长一些，选个鞋子还要看右脚能不能穿，不能穿当然就别想买了，有时自己喜欢的鞋子又没有44码的，有时有，但因右脚的关系，也穿不了。还有就是我经常会头痛，也不像感冒，每次头痛我吃药都不管用，睡一觉醒来好多了，可过一会就又痛了，每次头痛都很难受，诊所成了我“救命”的唯一依靠，每次非要打上一针才会好，如果能三四个月不头痛，我都谢天谢地了。经常去看病都是头痛，又没有发烧，有时我都不好意思去看病了，后来我了解到有很大的可能是我的鼻炎和耳炎引起的。如果我以后上班的时候头痛来了，正好又没有人替班，或者因我经常老是头痛，给人感觉我真没用，那我真的不敢想象那时的情景。我真的不知道怎么会有我这样的人，真的很讨厌这样的自己。幸亏我不是女孩子，要不会难过死的。此中苦楚，无法言传。真的，每当我看见别人一头醒目的头发和好看的发型，还有一身健康的皮肤，一副健康正常的身体，真的很羡慕，真的！
现在我也已经21岁了，亲戚朋友都说是可以讨老婆了，但现在的我呢，从高三下学期我就休学了，到现在一年多了，我还只是每天呆在家里无所事事的玩电脑游戏，玩，还是玩，我沉迷于电脑游戏吗，也许是的，但如果没有游戏，那段生不如死的时间里我也许会从有心理问题的少年变成一个精神病患者，我这不是乱说的，那时我觉得我有点抑郁，觉得自己好像得了抑郁症，人很难受，如果不是游戏，那时真的有可能会得抑郁症或其他的，说大方面的，游戏或许救了我，如果没有游戏，或许我到严重的地步会自杀也说不定。当时并没有想到神。我家人和亲戚都叫我别老是打电脑，都不小了，别人这年纪都娶媳妇生几个孩子了，去外面接触接触，去找工作或去学艺什么的，别老是呆在家里，再呆下去会变笨蛋的……我到希望我变成了个笨蛋，白痴什么的，那样就不会烦恼，不会痛苦，不会悲伤了。他们讲的我会不懂吗，我也明白我身上的担子很重，我父母就我和我姐两个，我姐就要嫁人，那么我就得赚钱养活父母，还要自己赚钱娶媳妇，还要……亲戚都说在我身上看不到那种年轻人的活力，都觉得好像是我太乖了，没有出去接触社会，接触人，只是他们根本不明白，看到的只是表面，现在游戏对我来说是唯一的一点快乐罢了。没有人了解我，理解我，更没有人能明白我的痛苦烦恼，有人说人只要拥有一个快乐的人生和健康的身体也就可以了，我除了会一点书法外，基本上一无是处，什么都没有。连家都不像家，连家族都不像家族，我想要的他们又岂会知道明白，岂会了解！
我妈，身体不好，有严重的鼻炎，胃也很差，很瘦，但是这几年来都是她一个人在外面赚钱供我们生活，很辛苦，我真的很不孝，也很没用，我现在就是一个废物！我爸呢，现在身体上也是……如果有工作的话他会去做，但一旦没有工作，他就会经常去打牌，赌博，小时候我爸就会打牌，有一次被抓起来，我只知道我妈去借了3000多元好像“救”我爸出来，那时我妈哭的很惨，我那时还小，不懂事。在我记忆中又有一次，我妈好像是因为我爸打牌赌钱，和我爸在吵架，哭着说着然后拿着一瓶好像是农药喝下去，幸亏我爸及时阻止，要不然我要变成没妈的孩子了，我不记得当时我有没有哭，反正这一幕我是站着他们的面前都看到了，我奶奶对我妈不好，对我也是，那都是我妈说的奶奶怎样坏，怎样对待我们，但那都是小时候的事了，如果我要恨的话，他们都不够我恨的，但我就是这样一个心软的人，从来没有真正的恨过一个人，有时候看到他们，却又恨不起来。我妈以前对我说过，以前是多么的穷，就买了一个光饼放在桌子上，我想吃，我姐也想吃，我妈也想吃，但是却没有钱，还是舍不得再买一个，我忘了。反正那时真的很苦……
我有时想为什么我会生在这样的家和家族，真的很不甘啊。我姐当初相亲的时候，相亲的那个男孩挺好的，他家里人也觉得我姐还好，我家人觉得应该没有问题了，但是男方的家人去问，就是去问我们以前生活的村，问问我们的家庭情况，但是却有人说坏话，也是实话，说我奶奶以前怎样坏，和家里的兄弟怎样的不争气，怎样的不像人样的。之后这事就吹了，我妈当时很生气，他们活他们的，现在我们又没有和他们住一块……反正因为他们的关系，把我们拖下水，人为什么这样啊，自己村的人不帮村里的人。（现在我们不是住在原来的村子）以前村里有一个女孩也是相亲，那个女孩很败坏，男方的人也是来问，当时我妈一些人没有说什么坏话，都是说些好话，那女的就嫁出去了。没有想到，我姐相亲的时候就发生这样的事，但我姐后来还是相亲成功了……
我妈以前还对我表姐说过，如果不是为了我们两个，她说或许就跟我爸离婚了。家里呢，我姐以前老是因为小事和我爸吵架，有时会大吵一架，我呢，夹在中间，你们知道我有多难受吗，谁不希望家庭和睦呢，谁不希望家里每天都是欢笑。我妈每次要回来的时候有打电话，总是问我高不高兴妈妈回来，每次我都不想回答，我当然希望我妈回来，但同时也带给我压力和烦恼。（有人会觉得连家庭的丑事都说出来了，但你们知道吗，有些心事憋在心里真的很痛苦，无人倾诉，我只能用写的了，希望大家能帮助我向神祷告。）
现在的我真的很迷茫，我知道自己年纪也不小了，没事可做，每天睡到快中午，然后开电脑玩游戏，在家里的每天就是这样过的，振作不起来。但我妈在外面经常打电话回来对我说：你也不小了，去学个手艺什么的比打工强，姐姐嫁人了，以后我们还要你养活，你现在呆在家里该怎么办啊，以后我们要是有什么小病大病的不都要靠你吗……我嘴里说着好，好的，但我还是不知道该怎么办，我觉得很烦，就又开始玩游戏，集中到游戏里去，暂不去想那些，否则我又要抑郁了。我脑子真是想太多东西了，太多烦恼了，人家或许能活七，八十岁，我这样的人5，60岁就差不多了，吃不久的。
说说我现在开始祈求神的过程（又要写很多了，不知道大家看烦了没有，还是觉得这篇文章太长而没有看呢）
就有一天，我爸有空带我去看耳朵和鼻炎，医生说我耳朵炎症挺严重的，里面长了一小块肉，叫什么肉我就不清楚了。医生说，给我开药看看，如果这肉不消失的话，可能要开刀。（--！）我的鼻炎也给医生看，医生也说我的鼻窦炎也挺严重的。这是事实，我的鼻炎有好几年了，从小就得了，又不注意卫生，我这人当的真失败。医生开了药，打了一针，就收了很贵的价钱，又不是中药，这么贵。大家都说这个医生看的很好，确实这私人的诊所生意很好，但就是钱收的很贵。吃了两天药，耳朵好了很多，这医生真不是盖的，药吃完，后，我爸又没有空，叫我自己去看，我觉得就看这么一下，给个几天药，就收这么贵，我就不去了，这时我想到了主，就去求主帮我。我家旁边就有一个基督教堂，以前我那信主的朋友也常叫我去，我有时也是应付他一下，其实我很不想去。他不叫我去，我一次都没有去。以前我也因某件事向主祈求过，但我只求了3、4天就不求了，以前我没有想太多关于有没有神的一些问题，就觉得它是一种信仰，也不太在乎。现在的我想到人生的一些问题，人的痛苦，苦难，让我不得不去想这个世界有没有神，如果没有神，那这个世界哪里还有公平，那为什么又存在人这样的生物……想了很多，虽然我们人现在想不明白的，但不得不觉得这个世界有神的存在，这样这个世界才有一点公平……
我妈以前也是有信过主的，但因为在外面赚钱，也就远离主了。现在我觉得我必须信主，如果神真的存在的话，只有神才能帮助我，我全家才能得救。但就是没有多大信心信主，就必须有神迹发生在我身上时，我才能完全的信。我想很多人都是这样的吧，不是亲身经历过的，他们永远不信。
现在的我没有选择了，我只能向神祷告了，有点死马当活马医的感觉。我也认罪悔改，求神赦免我的罪，求神怜悯我，帮助我……我也看过很多文章，要有信心和诚心，不要妄求。但是我很烦恼，圣经上说信的就得着，我缺少的就是信心，我也祷告了近2个月了，在祷告的过程也总是犯罪，我觉
得我不够诚心，别人每天都祷告好几次，我也就每天晚上一次。在网上看的见证很多，有的人只是求一次，神很快就帮助了。刚开始祈祷，头几天晚上祷告的时候，我心里总是很不舒服，躺下睡觉，也睡不着，脑子里老想着一些问题，越想我就越有想打自己的冲动，后来就真的打了自己，抽自己，然后就哭了，我不知道为什么会这样，或许是因为我自私的想法，越想越痛苦。后来就没有这样了，但还是很烦。只能求神了，求神医治好我身上的病，让我重生的时候也能让我的身体焕然一新，也让我的脚变小一点……我不知道这样的祷告神会不会听，就算会听，也不一定会答应我的祈求，因为神总是有更美好的旨意成全，给我们的，总是超过我们所求所想的。我真的很怕，我这自私的祈求还有很多自私的祈求，神不会听妄求的祷告，不会成全，我怕我求也是白求的我怕我的祷告都白费了。我现在只是一个人在求，不知求到什么时候，真的没有信心啊，一方面我是个肮脏污秽的罪人，一方面我也妄求，神必不会听的，不是吗。以前我在网上看过一篇见证，里面有说到一位姐妹向神祈求自己孩子的模样，自己想要孩子长什么样就向神怎样求，后来生下的孩子真的是自己所求的样子，我不知道这是不是真的，我愿意相信这是真的，给我增添了一点信心，那我所求的，健康的身体，正常的身体，焕然一新的身体还有可能会实现。我所求的对创造宇宙万物的神来说只不过是小事中的小事，但我怕这属世的祈求神不会按我的意思成全……
现在我妈老是叫我去干些什么或学艺，以后能养活自己和自己的老婆什么的，我压力真的很大。我知道，我妈看到别人一个个的都盖起房子，生活都过的很好，看见别人家的孩子什么的有本事，在看看自己，心里别提有多难受，她为我们这个家伤心过多少回，都不知流了多少泪，而她这几年挣的钱也没有能余下很多的，现在我又这样，我是不孝的，我只能让他再给我半年的时间，她总是问我你半年时间要干甚么，不出去锻炼锻炼，每天呆在家里干什么，我知道她也很烦恼我的事，但又有什么办法吗，我和她说她也不会明白。我需要在这半年时间改变，如果我不改变的话，我怎么出去闯，我也很希望在这半年的时间里神能帮助我，指引我，不然的话，我真不知道怎么踏出人生的第一步，我也想挣很多钱，也想出人头地，也想盖一座大房子，我为了什么，为了争一口气，为了我妈，为了堵住那些在背后说我妈怎样怎样，对我妈指指点点的人的嘴，让他们不会再看轻我们……但是我也想做神所喜悦的人，但这些属世的基督徒不应该过于追求，我知道这些属世的不能和神的国相比，但我能怎么办，如果我现在什么都不追求，做个平凡的人，首先我愧对我妈，我妈是真的过的很苦，我很想给她大房子住，给她好日子过，况且我总感觉主的日子越来越近了，如果我不做些什么的话，只怕会有遗憾……
写到这里写不下去了，真的很痛苦，今天中午快吃饭的时候，我的家又发生了不愉快的事，又是我爸引起的……（由于内容大小的限制，在这就不多写了，如果没有限制的话，恐怕我的写个几天几夜）
这些天我妈没有和我爸吵架，我妈知道我爸打牌，但吃饭时也总是叫他回来，，我妈说的对，这种人已经没得依靠
了。我妈不知道怎么我爸饭没吃就出去，还责怪我，就去打电话叫他回来吃饭，没有想到，
今天像是谁得罪他似的用那种人听了都会生气的语气对我妈说，我妈就骂了他，我妈有招谁惹谁了，好心叫他回来吃饭
，他却这么对我妈，我也在心里骂，这种人为什么不早死早好，真是犯贱的人……我当时也很生气，莫名
其妙吗，自己在外面打牌打的高兴了，在家就这样发神经似的，这么对待我妈。我妈也是气的，气的……
那时我真的很难受，我妈跟我讲话，我也不理，我妈就生气，说了一句，能死的都去死她也不什么的，真
不知道怎么说，反正我妈气的在那边骂，在那边伤心，流眼泪。把以前我爸怎样怎样做的什么事说给我听
：以前我妈为了赚钱去卖水果的时候，他在家睡觉打牌，以前我妈炸海蛎饼去卖的时候，他在家里睡觉打
牌……我知道我妈难吃了很多苦，我也不好受啊。谁愿意家是这样的啊，这个家这样我们也有责任，但是我爸他就
是把这个家弄成这样的祸首，我怎么会摊上这样一个父亲，神说要孝敬父母，这样的一个父亲，叫
我怎么心甘情愿的去孝敬，怎么能心甘情愿的为他做什么，
总觉得有时为他做些事都是心不甘情不愿的，虽然有的人不富裕，或者富裕的人，但至少他们都
有一个和睦幸福的家，但是家多多少少也会有不快，也会有矛盾，却不像我的这个家……我的这个家还有
什么指望，我真的一点都不觉得幸福和快乐，我的人生没有意思，如果现在不是还有电脑游戏能使我暂时
忘记烦恼，不那么痛苦，多多少少给我带来那么一点快乐外，我的人生真的没有希望可言，大家说，我这
样
的人生该怎么过啊。如果不是还有那么一点希望，还有神能依靠，还有我那吃苦的母亲，我真想一死了之
，
一死百了，什么都不管了，再也不会这么痛苦，要痛苦让世上的人痛苦去吧，我说的很严重吗，一点也不
，再这样下去，
迟早我会抑郁而死。虽然我是男孩，但经常一个人难过掉眼泪，有谁能明白我的痛苦呢，我一个人真的是
很无助啊，恳请大家为我祷告吧，如果真有神的话，求神可怜我吧，可怜我这个家……
[此贴子已经被作者于2009-4-27 18:38:27编辑过]
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雷达卡
发表于 2009-4-27 18:23
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发表于 2009-4-27 18:42
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