“成为理想配偶”之简明版--作者崔约瑟（转贴）

纯真乃缦

成为理想配偶


引言

一、婚前教育有必要吗?

二、恋爱中的常见问题

三、恋爱失败的根本原因有哪些？

四、恋爱十诫

五、恋爱中的认识误区

六、婚姻感知滤镜（婚姻到底是什么？ ）

七、为什么要结婚?

八、你我如此不同

九、如何选择理想配偶？

十、可以更亲密一点吗？

十一、如何约会

十二、何时才适合从恋爱进入婚姻

纯真乃缦

引言

唯 独 圣 经


若不是耶和华建造房屋，

建造的人就枉然劳力；

若不是耶和华看守城池，

看守的人就枉然警醒。
               
诗篇127:1节


我们当为他/她怎样办理？

我们有一小妹，她的两乳尚未长成，

人来提亲的日子，我们当为她怎样办理？

她若是墙，我们要在其上建造银塔；

她若是门，我们要用香柏木板围护她。

              雅歌8：8-9


[思考]选择还是成为理想配偶？



一．婚前教育有必要吗?

从社会方面

从家庭方面

从青少年自身方面

从教会方面        

从神的美好计划

婚前教育和辅导的极度匮乏

（一）、从社会的角度来看        

       道德边缘

       道德沦落

       婚姻观的改变

       需要重建绝对真理的时代

（二）、从家庭方面来看

1、离婚成为越来越普遍的社会问题

2、 破裂婚姻所造成的影响

         离婚影响到夫妇二人。

         离婚当然也对子女造成影响

3、大多数的婚姻只是维持并不幸福

4、独生子女家庭的负面影响

5、婚姻不干他人的事吗?


（三）、从青少年自身方面

1、青少年身体方面的迅速成熟与心理成熟的严重滞后

2、现代年轻人如何看待性与爱

3、真理的洗涤

（四）、从教会方面

1、教会方面缺少青少年教育的经验及重视。

2、中国教会的规模很有限，限制了青少年的交友需求。

3、婚前系统教育和辅导的极度匮乏


（五）、从神对婚姻和家庭的尊重和重视

1、圣经之教训十分重视婚姻与家庭：

2、安全带原则

3、保护伞原则

纯真乃缦

二、恋爱中的常见问题

神话（所谓女人）

中秋明月的圆润，青草蔓藤的婀娜

芦苇仟仟，花瓣妩媚

落叶轻盈，艳阳明朗

微风细雨的捉摸不定

小兔的警怯，孔雀的虚荣

鸟羽的柔软，钻石的固执

蜂蜜的甘甜，老虎的冷酷

火焰的炙热，白雪的的冰凉

喜鹊的絮絮不休，夜莺的轻歌妙唱

老鹤的虚伪，母狮的忠诚。

混合这些软性材料，造物者便完成了女人，将她许配给男人一同生活。

（男）我该怎么办?  

我既不想要她

却又不能失去她……

[思考]

恋爱中
男人的问题

女人的问题

男  人  的  问  题

以自我为中心

结婚动机不正确

不了解什么是爱

只看见对方的缺点

不了解男女的不同

缺少与女人的沟通

不了解做丈夫的责任

不了解婚姻的目的和意义

对婚姻有不切合实际的期望

不能按对方的本相接纳对方

问题出现后只晓得埋怨和逃避


女  人  的  问  题

自我中心

唠唠叨叨

猜疑心较重

心胸较狭窄

没有与男人有效沟通

没有明确的人生目标

将安全感、期望完全寄托于丈夫

在不适当的时机表达自己的需要

用不适当的方法表达自己的需要

三、恋爱失败的根本原因有哪些？

爱情，众水不能息灭

求你将我放在心上如印记，

带在你臂上如戳记；

因为爱情如死之坚强，

嫉恨如阴间之残忍；

所发的电光，是火焰的电光，

是耶和华的烈焰。

爱情，众水不能息灭，大水也不能淹没，

若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。
        
                                              雅歌8：6-7节
[思考]

爱情，众水不能息灭吗？

那是什么使爱情之火息灭了呢?‘

我们必须重新认识什么是爱情？


恋爱失败的根本原因有哪些？


[讨论]

男孩子需要什么样的女孩子？

女孩子需要什么样的男孩子

（一）、不知道什么是真正的爱？

（二）、跟着感觉走。

（三）、对配偶无止境的需求。

（四）、无法满足的内在空虚

四、恋爱十诫
（一）、信仰及价值观的不同

（二）、早恋早婚

（三）、闪电战快速结婚

（四）、不了解而结合

（五）、为别人而结婚

（六）、两人有不切实际的期待

（七）、一方或双方有严重的个性或嗜好

（八）、存在改变对方的幻想

（九）、差异太大（性格、年龄、国籍、距离、智力、家庭背景、经济）

（十）、一方或双方有婚前性行为

告诫恋爱中的年轻人应该注意些什么？

多看少动

“君子动口不动手”

弟兄晚一点恋爱结婚

姐妹努力丰富自己

学习多做家务

婚前睁大眼睛

婚后睁一只眼闭一只眼

五、恋爱中的认识误区有哪些？

1、配偶可以给你带来安全感并赶走你的孤独。

2、认为这是最后的机会，过这村就没有这店了。  

3、认为婚姻会夺走你的自由。

4、认为恋爱不关别人的事。

5、恋爱中的高手必定是婚姻中的高手。

6、存在绝对理想的伴侣、完美的婚姻，可以满足自己的一切需要。

7、真正的爱情不需要努力就可以得到。（一见钟情才是真爱）

8、试婚是可以接受的。

9、婚姻是恋爱的坟墓。

10  只要爱什么都可以做。

六、婚姻感知滤镜

不同的婚姻感知滤镜

不同的感知与利弊

超越婚姻感知的滤镜


对婚姻的不同感知

现实者            乐观者

悲观者            浪漫者

浪漫者对婚姻的浪漫看法：

好像一个男孩和一个女孩，手牵着手走上爱情的红地毯，然后一起享受温暖、寒

冷，一起体验苦辣酸甜，一起去哭，一起去笑，能共有一个屋檐，同寐一张床，

都为一个共同目标努力奋斗。他们编织着同样美丽的梦，有着用之不竭的激情，

甚至还有着玩不完的翻新花样。

现实者对婚姻的现实看法：

*然而时间久了，婚姻变成一道再也实在不过的家常菜，任你添油加醋、加盐、

佐以味精，味道都没有太大的变化时，双方就觉得累了。所谓累，不是身体的

累，而是来自心灵上的感受。

*婚前和婚后是不一样的，婚姻是很现实的。在白色婚纱的炫目光影背后，你要

面对的真实的生活。

纯真乃缦

乐观者对婚姻的乐观看法：

婚姻等于一个人的苦恼÷2

婚姻等于一个人的快乐*2

花起钱来出手大方

很多难题迎刃而解

不完美的自然变为完美

婚姻是最好的避风港、安乐窝

爱情之火永不熄灭。

悲观者对婚姻的悲观看法：

婚姻是恋爱的坟墓！

婚姻如钓鱼，跑掉的总是大鱼。

结婚是一种太冒险的游戏！

婚姻是唯一都会输的赌博！

婚姻好像一座城

外面的人不顾一切的想进去

里面的人却直想往外跑!

要结婚的就让他结婚

不结婚的无须勉强他结婚

反正结婚不结婚，到头来都会后悔

不同的感知与利弊：

*“一场比赛不是在场上输掉的,而是在此之前,

           从头脑中已经输掉了.”   

                                       From--Ivan Lendl 职业网球手

*同样，一场婚姻的失败也是如此。

*一个人对婚姻的看法，将佐佑甚至决定他的婚姻。

*一个人未来婚姻的美满程度，绝不会超越现在他对婚姻的看法。

*若把婚姻看作是爱情的坟墓，那么他的婚姻就会成为坟墓，充满了死亡的气息。

*美满婚姻的基础，必须建立在正确的婚姻观念上

浪漫主义的特点

个人主义

自由主义

强调感觉

充满幻想及超越现实

充满戏剧性

一见钟情

满有激情

注重思想恋爱

现实主义的特点:

*传种接代的必需，兴家立业的责任，锅碗瓢盆的交响乐，柴米油盐酱醋茶的循环。

*有良好的物质条件和外在条件。婚姻要有物质基础做后盾，先有经济基础后又上层建筑。

*男大当婚，女大当嫁。解决独身问题。 （是生理需要，社会需要）

*爱人如同脚上的鞋，只要合脚就是最好的。

*重视物质、金钱、地位大于精神

*理智大于感情

*注重婚后定位

*平平淡淡才是真。

纯真乃缦

超越婚姻感知的滤镜;------

婚姻不是什么-----


婚姻不是恋爱的结束。

婚姻不是门当户对。

婚姻不是圣坛前那短暂的美好时刻。

婚姻不是百米冲刺的终点。

婚姻不是一个人的苦恼÷2

婚姻不是一场赌博或游戏。

婚姻不可能一帆风顺

婚姻是什么：


ü        婚姻是一个盟约。

ü        婚姻是上帝给与男女双方最大的祝福。

ü        婚姻是信仰的试验场。

ü        婚姻使双方成为完全，使人生变得完整。

ü        婚姻是唯一不可以失败的事业。

ü        结婚如同成为基督徒一样，是一种牢不可破的信念

ü        婚姻乃一委身的行动，是一个人将自己全人毫无保留地、为神的缘故

给配偶（并一同委身给神） 终生不变、一生相爱

七、为什么要结婚

*结婚的动机与婚姻幸福

*一般人结婚的动机

*一些结婚动机可能的结果

*圣经所教导的婚姻目的


结婚的动机与婚姻幸福:

*心理学家罗曼赖特（Norman Wright）在分析越来越多的人离婚时指出:不幸福

的婚姻最主要原因是结婚时存有不健康的动机和目的。

*大部分婚姻失败的人结婚时，并非与所爱的人结合，乃是与对方所拥有的条

件——美貌、学位、才干、金钱、地位、或他拥有的可利用价值的东西结合。

一般人结婚的动机----------

*生儿育女，传宗接代

*基与社会或心理的压力

*奉父母之命

*违抗父母之命

*奉儿女之命

*降格以求,为结婚而结婚

*逃避不快乐的家庭而草率结婚

*弥补失去的父爱和母爱

*嫁个金龟胥,找个有钱人

*为了好玩的缘故

*为了事业或学业

*虚荣炫耀

*满助性方面的需求

*有人照顾家庭(尤以男性居多)

*安全感(尤以女性为然)

*报复旧情人

*逃避寂寞

*伴侣(恋爱的结果必须结婚)



不健康的结婚动机和造成的可能结果:


结婚动机         
                           
*降格以求      
                    
*父母、社会、心理压力

*逃避不快乐的家庭   
      
*奉儿女之命     
               
*事业或学业需求        
      
*弥补失去的父/母爱  

*满足性需求        

*有人照顾家庭

*安全感

*虚荣炫耀

*报复旧情人

*逃避寂寞

后果


*在精神上否认这段婚姻

*不积极建立美满婚姻

*将不快乐带进新的家庭

*手足无措

*利用价值失去关系破裂

*很难发展正常夫妻关系

*成了发泄性欲的工具

*找的不是妻子而是保姆

*无足够保障关系将受威胁

*目的自私，对方只是陪衬

*真正受害者是自己

*两个人的寂寞是最寂寞的

纯真乃缦

圣经所教导的婚姻目的:

圣经：敬虔婚姻的蓝图
圣经是活的，它是对我说话；
他有脚，会追逐我；
他有手，可以拥抱我。
              
   马丁路德

*管理神所造的  
      
*反映神的形象

*繁衍敬虔的后代

*示范基督与教会之间的关系

*彼此相爱，经历美好的祝福


神建立敬虔婚姻蓝图的三个阶段 ：

第一阶段——离开（创世记2：24）

第二阶段——连合（创：2：24b）

第三阶段——成为一体（创2：24c）

结果——赤身露体，并不羞耻（创2：25）

八、你我如此不同

从社会学看男女之别

从圣经中看男女之别

了解男女之别的应用

(一)、从社会学看男女之别

三个原则
        
三大纪律
        
八项注意

你想要开始”男女关系”吗?

[思考}
女人们你们了解男人吗?

男人们你们了解女人多少呢?


不了解男女不同的结果

*误会与“表错情”

*无法满足对方需要

*给予对方不切实际的期望

*彼此沟通产生困难、障碍 *彼此关系的增长与建立有困难
代号:woman


作家的表述：女人是远比男人复杂得多，复杂得我无法动笔。

科学家的描述：


*重量:100及左右


*出现:有男人的地方都能被寻着。


*身体特性：通常是扁圆体型。


*情绪变化：会突然达到沸点或随时降到冰点。如被善待，便会融化；如未被善


待，则会非常的苦毒。

*化学特性：非常活泼。具有对金、银、白金、宝石等具极高度吸引力。如被单


独放置，将会有剧烈反应。压力下消化大量零食（除非在节食）。当被放置于更


好的物体旁时，将会改变为绿色。如少了附加之化妆品，将快速老化。

*用途：高度装饰性。是使精神提起或情绪低落的催化剂。

*警告：如交在无经验人之手，爆炸可能性极高

纯真乃缦

三 个 原 则

*同中存异

*异中存同

*求同存异

三大纪律

*不是要求对方改变

*不是以己之长比人之短

*不是籍不同满足自己的需要

八项注意

男                                       女

1.寻求更多的成就感                    需要较多的归属感

以事业为重                                以家庭为重

较爱冒险和向外                          较重关系和向内

重视国家大事                             重视家庭生活

2.男人较多目标导向                       女人多为需求导向

3.男人较重实际                       女人较重关系

男                                                   女

4.较重理性                              较重感性

男人较看重事实                              女人常凭直觉

喜以纯逻辑看事物                           多用艺术观点看事物

不易失去自尊心安全感                     较易失去自尊心安全感

但是失去以后较难复得                      但是失去以后较易挽回

5.沟通交流方式的不同            
   
男人话少                                      女人话多

籍独处及安静解决问题                    籍说话和交流释放压力

倾向于心里有数就行了                    倾向于一再地保证

6.冲突中的男女差异         
  
男性讲的是理                            女性重的是情

抱怨女性过于神经质                   常常抱怨男性的撤退、躲避

首要目标：减少冲突                   首要目标：促进沟通

其次：更好地沟通                      其次：减少冲突

表面镇定,内心容易情绪化            表面情绪化,内心更镇定

男人擅长的冲突                        女人擅长的冲突        

7.注意力较较集中                       注意力则较分散

8.性方面的差异

解释亲密为共同的行动            理解亲密为言语上的沟通

以肉体的亲密与触摸为主。       以分享感情为主。

用“爱”来得到“性”。                 用“性”来得到“爱”。

看到就会产生性兴奋。             听到就会产生性兴奋
从社会学看男女之别

较为人知的差异

从大处着眼                                  观察入微

心胸较开阔                          情感细腻

较有冲力                                   较有耐力

寿命较短                                   寿命较长

生命耐受力较弱                  生命力较强

纯真乃缦

(二)、从圣经中看男女之别

（A）在神的创造过程中（创2:7、18—23）

  男                        女

1.先被造                                  后被造

2.用尘土造成                            用男人肋骨

3.使命的直接授予者                       使命的间接授予者

4.保护者角色                           受保护者角色

5.带领者                                 跟随者

6.一家之主                              助手


（B）在人的堕落中 （创3:1—21）

男                                              女

1.不容易受影响                 较容易受甜言蜜语影响

  （理性）                                  （重感情）

2.男人要为妻子负责任           毋须负责一家之主之责

3.在工作上劳苦愁烦              在婚姻家庭上常无法满足

4.承担家庭经济                   生产的痛苦及养育的责任


（C）从神对夫妻之吩咐中（弗五22—31；彼前三1—7）

    男                                 女

1.最缺乏的：
  爱妻子如同基督爱教会                 顺服丈夫如同顺服基督

a.舍己：不以自我为中心           既要顺、又要服

b.放下自己的喜好                 不值得顺服的时候也要顺服

c.做自己不愿意做的                     放弃自己的愿望

d.爱妻子、满足她的需要           尊敬丈夫

  男                                              女

2.较忽视属灵的事物                   较重视属灵的事物

3.作妻子的头                          对不属灵的头常不顺服

4.要按情理与妻子同住               神吩咐妻子注重内在

  a.丈夫了解太太较少                较易浪费时间于外表

  b.丈夫较忽略家庭生活             应避免不实际的花销

(三)、了解男女之别的应用

*能更有效地满足对方的需要。

*按对方的本相接纳对方。

*使我们更晓得欣赏对方所拥有。

*为避免有不切实际的期望。

*可使我们避免不必要的误会。

*夫妻都应该建立天家的归属感

*对两性的分别愈了解，彼此便愈能沟通

九、如何选择理想配偶

格外小心的选择婚姻伴侣！

我们在选择什么？

选择幸福？

选择伴侣？

选择条件？

[思考]我们选择的条件真的能够带来我们期望的东西吗？



你的人生观与价值观是否健康？


*大部分破裂的婚姻，并非配偶没有符合条件。

*而是那些条件不能带给人真正幸福美满的婚姻。

*婚姻幸福与否，通常不是配偶的条件符合与否。

*乃是自己的人生观与价值观是否健康！

何谓健康与不健康？

决定原则在乎---


*那些“条件”能否在任何条件下，或顺或逆，或贫或富，或成或败……都能使关系

更密切、爱神爱人的心更加增添，品格更加成熟、美好。


*那些条件的时间性：不健康的条件是短暂的，很快就消失的；健康的条件是那

些有效地建立一个家，并经得起时间考验的。

纯真乃缦

诊断的方法

切

问

闻

望



切——真实的生活

真实的自我                掩饰下如何生活

他的家庭生活             工作或学业

朋友圈                      压力表现


问—？

世界观                    人生观

价值观                    信   仰


闻—品格

尊敬长者                 敬重异性

喜欢孩子                 同情弱者

善待敌对                 有责任心

主动殷勤                 慈爱诚实


望——潜力

健康                     如何赚钱如何花钱

学习能力                  见识

影响力                    家庭
望闻问切-谁？

*在寻找理想的配偶，仔细观察对方时，更应先观察自己在哪些方面还没有预备

好，然后努力学习。

*最幸福的关键不在于找到理想的配偶与否，乃在于自己是否先去预备成为一个

理想的配偶.


十、可以更亲密一点吗？

*恋爱中的三种爱

*恋爱中的三角恋爱

*恋爱沟通的三个层面

*恋爱交往的三个阶段

*恋爱发展三部曲


三 种 爱

爱的三个层面：

性爱（EROS） ——基于外表与条件的吸引

情爱（PHILEL)——基于性格与喜好的吸引

圣爱（AGAPE) ——发自爱者的本质

大部份人所说的爱可能是指性爱和情爱，基督徒拥有的爱应该是三合一的爱。


三合一的爱

*性爱 + 性爱 → 失败的婚姻          （一定）

*性爱 + 情爱 → 良好的婚姻          （可能）

*性爱 + 情爱 + 圣爱  → 永不破裂的婚姻（保证）


三角恋爱

*理想的婚姻并非只有夫妻二人，而是有一个“第三者”——神。

*夫妻应先分别与主耶稣建立个人的关系。（约壹四：19）

*然后以基督的爱为基础，在其上建立稳固而亲密的夫妻关系。


亲密婚姻的三角关系

               神
            
          夫          妻   

         
恋爱沟通的三个层面

*身体的沟通

*情感的沟通

*灵里的沟通



恋爱交往的三个阶段
*等候观察期

*确认接触期

*恋爱发展期
        
婚前的身体亲密接触有没有一定界限？

身体亲密的界限有绝对的与相对的限两种。

婚前恋爱时期里，最后的底线是不可以有两性关系。 鼓励设立更高的相对界限。

你会拥有亲密的关系吗？

研究显示：

只有5%—10%的夫妇

拥有真正的亲密关系。

有没有一种方法可以增进你们亲密的关系？

戴斯蒙摩利士的研究结果：

* 在恋爱时期的情感品质，是成功婚姻的关键。

* 在恋爱过程中若不仓促草率，他们的感情很可

  能最稳固。

*时间是相当关键的要素。（折飞机的例子）

*恋爱发展必经的十二个亲密阶段。

十二个亲密的阶段

Friendship（不包含“性”趣）

*阶段一——眼望全身 eye to body。

*阶段二——互相注视 eye to eye。

*阶段三——声音传达 voice to voice。

Dating（进入正式恋爱关系）

*阶段四——牵手 hand to hand。

*阶段五——搂肩 arm to shoulder。

*阶段六——搂腰 arm to waist。

Engagement（订婚）

*阶段七——脸部接触 face to face亲吻。

*阶段八——手接触头 hand to head。

*阶段九——手触身体 hand to body。

Marriage（结婚）

*阶段十  ——口接触胸部 mouth to breast。

*阶段十一——腰部以下的触摸 hand to genital。

*阶段十二——灵肉的结合 genital to genital。


需要时间
                        ——婚姻的维系力

摩利士所讲的婚姻感情阶段，所显明的含意。

特别强调缓慢进行、与系统性完成各阶段的重要性和必要性。

此外，千万不要省略任何一个阶段。

换一句话来说，应该依照他们的先后顺序。

（原则：每一站都停一停）

当两个人行事过于仓促时，感情就会被破坏。

当两个人而有序地进行每个阶段，就有机会在情感上——而非在肉体——层面彼

此熟悉。

这种观念不只适用于恋爱期。

婚前同居的危害

*婚前同居者的离婚律比未同居者多50%以上。

*他们对婚后的满意程度较低，也较不稳定。

---研究人员发现：那些同居后的人，事后会后悔“违背

他们的道德标准”，并且 “感到丧失了从后门出去的个人

自由”。

----此外，在为此亲密关系方面，他们已经窃取了某种层面的亲密关系，这种关系

在当时并不正当，在彼此委身的层度上也没有效力。


恋爱发展的三部曲

1.人改人。（都是对方的错）

2.神改人。（对方应该先改变）

3.神改我。（错在我身上）

祝福每个兄弟姐妹都能拥有更亲密的爱

奉主耶稣的名!

[此贴子已经被作者于2008-11-7 10:37:34编辑过]

纯真乃缦

十二、 何时从恋爱进入到婚姻

你们是否真正彼此了解？

-        身体状况

–        灵命状况

–        价值观与处理钱财的态度

–        性格、嗜好、习惯？

–        结婚的目的是否健康？

–        彼此对性之观念是否一致、家庭计划相同–        否？

–        宗教观、政治观是否相同–        ？

–        对双方家长的态度是否一致？

–        缺点、优点能否彼此接纳

你们是否尊重对方？

-        在态度上

–        在言语上

–        在行动上

–        常想到对方

是否欣赏对方的优点，也接纳不能改变的缺点

你们在各方面都很独立、成熟？

–        生理上的

–        心理上的

–        经济上的

–        在决定上

你们的婚姻是否合法、符合圣经教导？

?        到了结婚年龄没有?

?        有没有结婚、离婚或再婚?

?        彼此是否专一?

双方家长是否赞成、支持，并祝福你们的结合？

你们是否真正相爱？

你们彼此是否信任？

你们是否经得起冲突？

?        你们在一起时，彼此是否得到鼓励与振奋？

?        对彼此的灵性、事奉

?        对彼此的工作

?        对彼此的生活

彼此是否能够顺畅沟通，默契？是否有感情？

对过去的感情做彻底了断。

是否准备好扮演婚后的角色？

?        首先,涉及的是夫妻二人之间的角色

?        其次,对家庭角色的认识与适应。

?        最后，要了解彼此的差距。

婚 姻 前 的 准 备

*婚姻前的正确选择对婚姻生活的和谐有着重要的意义。

*更重要的是要成为对方理想的配偶，这才是美满婚姻的秘诀所在。

分组讨论

*婚前教育有必要吗？为什么？

*恋爱中的常见问题有哪些？

*恋爱失败的根本原因有哪些？

*婚前的准备包括哪些？

*恋爱中的认识误区有哪些？

*了解对方最反感的是什么？

*告诫恋爱中的年轻人应该注意些什么？

把缺点当作优点

动机不纯

环境压力、传统压力

掩盖自己以对方的缺点

垃圾文化的诱惑

缺少真正的爱，错把性当作爱

没有寻求神的旨意

不尊重长辈意见

缺乏正确的学习和引导

恋爱方式很直接

了解对方最反感的是什么？

亲爱的请听我训话！

“我不能容忍你这样，我说过一次又一次，你还把脏衣服臭鞋到处乱扔！”

他点燃一支烟恨恨地回道：“我最不能容忍你对我这也限制那也管，家里弄得跟军

营似的！”

“我受够了你的又懒又馋。衣来伸手，饭来张口，你以为你未成年啊？”

“我也受够了你的凶悍劲儿，有事没事，像训新兵一样冲我嚷嚷，你什么时候还能

像谈恋爱时那样啊？”

*夫妻双方都有一些最反感的事情：言语或行动

*每当你说那些话或做哪些事便踩上了雷区。

*要学习避免踩上雷区，才能开始建造恋爱婚姻。

*了解双方最反感的事情有助于发现矛盾焦点。

*若想预防未来的冲突需要知道双方核心冲突。

*只要留意解决双方最忌讳的事情，其他事情便迎刃而解