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这段感情是否还应该继续下去?

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发表于 2008-8-5 05:14 | 显示全部楼层 |阅读模式

我和bf相识八年,相爱五年。我从小接触基督教,高中时归主,bf则是大学信的主。大学期间我们是好哥们儿,到我毕业准备出国时他才告白,说会等着我回来。从此开始隔着大洋谈远距离恋爱。

 

这五年可谓风雨兼程。我们俩都是单亲家庭,父母离异。我妈妈在离婚后归主,独力抚养我承认,没有再嫁。他父母一直感情不和,等到他18岁成人才正式离婚。妈妈在听了bf的家庭背景,又知道他不准备出国后,就极力反对我们交往。我们当时正在热恋中,自然不肯分开。两个人为了这件事,祷告了许多回,请主指明未来的方向,情况却一直不明朗。而且那时bf考研受挫,我和妈妈发生争吵的时候偶有动摇,却决不愿意在他脆弱的时候离开。为了这件事,bf也花了许多时间精力给我妈妈打电话写email,力挣印象分,时常要忍受些冷言冷语,我看在眼里,心里也着实感动。有大约一年的时间吧,一切趋于风平浪静,不过我妈妈还是说,你们就先做朋友好了,不要有什么承诺。那时的确也没有什么正式的婚姻的承诺,但在恋爱中总会幻想以后在一起了是什么情形,比如要办海边的婚礼,小宝宝会叫什么名字,以后机会成熟了要去乡村小学作支教和传福音之类的,我们俩都挺能做白日梦的。

 

这两年中我只回过一次家,陪bf的时间十天不到,两人牵手在校园里散步,已经是甜蜜非常。那一年秋季,我作的研究项目陷入了瓶颈,我对所学的专业也越来越没兴趣,觉得前途渺茫,一度下几乎患上了抑郁症。那段时间是bf常常替我排解,和我分享生活里有趣的事,才逐渐好了过来。第三年我说是毕业转专业转学,bf也终于考上了我们本科那所学校的研究生,他同时也在从事他从大学开始做的一份基金经理的工作。

 

暑假里妈妈来看我,面对面的,我和bf的事就又被提上了日程。她当时在我软磨硬泡下终于同意我回国,条件是在香港的高校找工作,定居深圳。理由是内地高校现在太乌烟瘴气,权力利益相互勾结(她本身是大学教授),不希望我去受那样的污染。内地的文凭在香港不好找工作,我bf身体又不太好,他妈妈(退休后就办到学校附近和他一起住)也不想让他去那么远的地方, 于是我妈妈问他时,他就迟疑不决,说能不能去两年在回到内地。我妈妈因此大怒,认为他没诚心。我为这个今后择职选举驻地的问题,也不知和妈妈争吵了多少次。那段时间和bf沟通也不太好,忙着转学搬家,妈妈又在跟前,根本没法儿好好打电话,他也怪我不在妈妈面前给他讲话。夹在两个我爱的人中间不被理解,我觉得说不出的委屈。有一次我和妈妈说,只要大家能幸福平安地在一起,我就是当家庭主妇也没有什么,她气得给了我一耳光——我从小学高年级起就没挨过打了。一时赌气,我就打电话给bf说要分手,话出口就后悔了。妈妈走后,我天天躲在屋里哭,不停的祷告,写email和bf道歉,在分手和不分手之间挣扎,去教会也心事重重,几乎不和人交流。大概有三个月的时间,这一切才恢复正常。我和bf的关系变得有些模糊,不敢再对婚姻家庭这些事作幻想,如果说之前就没有明确的承诺,此时更只是分享生活的朋友罢,只是彼此心中都还希望能为在一起再作些努力。

 

后一年暑假回家,在我的坚持下妈妈和bf见了面。妈妈知道bf的身体问题后又生气又担心(之前怕她担心我一直没敢告诉她),但在bf同意了去深圳工作安家后,总算是同意我们在一起,不过仍说要考验他(交给他几万块钱让他打理,说要看看他是否真有理财能力),仍说先不要做婚姻上的承诺。对于风吹雨打惯了的我们,这已经是意外的惊喜了。

 

就这样,这一年来总算平稳起来了,bf和我妈妈的关系也逐渐好起来,我和他虽时有些小摩擦,但因为相互珍惜,心里都向着神,并没什么大问题。我渐渐地也从现在所学的教育专业中发现了乐趣。在做教师培训的时候,我常常在想如何能培养有基督精神的教师,关心孩子的思想和灵魂,而不是向他们灌输知识,让孩子们能在有丰富的爱和对义的渴慕中成长。我觉得也许这就是主交给我的任务吧。

 

然后发生了512大地震,成都是我读书的地方,重灾区中有好几个地方,都是当年我们野外考察时去过的。我和团契里的弟兄姐妹一道,祷告,默哀,捐助,每天看着新闻里的那些图片,流泪不止。

 

bf大概就是那时渐渐有了变化。

 

他读研也遇到了瓶颈,试验不顺利,他说想硕士毕业先工作几年。我为他祷告,也劝他要早些拿定主意,和导师商量好,找什么工作也要先想好。地震后团契里的工作越发忙起来,打电话过去常常他都有事。有时候一个星期的时间里,甚至抽不出时间打一次长一点的电话,经常是走在路上什么的和我胡乱说两句就挂了。email也写得越来越简要,甜蜜的话基本消失(以前我都觉得他说的太多)。我大概知道他们在做一个网站,联系当地的几个家庭教会一起活动和侍奉,其中也有去灾区扶助的内容。上个星期整整一个星期我没收到他的信,打了许多次电话,毫不容易打通了,总算知道他没事,就是忙,然后他说“我困了”,就去睡了。直到周末,他终于发了一封长信过来,说他思想斗争已经很久,还是决定告诉我。他参加了一个“香柏”联合事工团,发现灾区现在状况非常严重,许多原本纯朴的民众因为地震后的救助反而沾染了好逸恶劳的恶习。现在有很多资金很多项目,缺的是“收割庄稼的工人”。他想毕业了去灾区服侍,做帐篷小学的辅导员,和弟兄姐妹们一起传福音,或者用他所学的专业知识帮助当地村民致富,这或许要一年,两年,甚至十年。他说他祷告了很久,发现去深圳工作只是为了我,而他对我的爱不能取代他对父老乡亲的责任和爱。问我是什么意见。

 

我心里说实在的非常痛苦。一方面,我知道他要做的事是会荣耀主的,如果我没有家庭负担,我也会去做,但我有我妈妈要照顾,她明年就退休了,我也想好好孝敬她,陪伴她,报答她这些年的辛劳;另一方面,我不知道将这些告诉妈妈,会是什么后果,我不敢面对,我知道以她女强人的性格,是断不肯让留美六年,博士毕业的女儿去乡村小学支教的。我自己也不肯定,这么做真的是我能为主作工的方式么?而且,在他的信里面找不到一处和“我们”有关的字眼,只有一个他为自己作出的决定。我们以后如何,是不是还在一起,是不是要给彼此承诺,好像已经都不是他所关心的了,也许他心里已作出了断,只是不好向我开口吧。我认真的祷告过后,决定先避开这些问题,对他想做的事表示理解和支持,希望他能在毕业前这段时间好好接受培训,学习心理学和教育学,因为他之前的专业与此并无关联,还为他推荐了一些理论书籍。这下他回信很迅速,谈到做事工的事,感觉是干劲十足,激情洋溢。

 

尽量鼓舞他的同时,我自己在生活中却难以振作,想到五年的感情也许就这么走到了头, 半夜也会哭着醒来。这三天我只睡了不到十个小时,失眠时只能自己读圣经和祈祷。我想我绝不能做阻拦他去为主作工, 但在感情上我应该怎么处理?该放弃还是该继续?怎样才能继续? 我没有答案。

 

希望在婚恋问题上有大智慧的弟兄姊妹们能不吝赐教。也希望能得到大家的代祷,让我和他都能以神所喜悦的方式解决这件事。感谢诸位了。

 

 

 

发表于 2008-8-5 07:21 | 显示全部楼层

[em134]我是小学文化,知识不多,但是我看了楼主的帖子,我感觉你男友有意中人,要离开你了,我觉得他不会真的离开自己事业,而是借口.如果楼主真心和他继续生活,就要抛开一切,跟随他,要知道陪伴你一生的是他,不是你妈,好好祷告,可以泪流满

 

面的告诉妈妈,你的感受,妈妈都疼孩子,她会支持你的,看到你这么伤心.你很有才华,爱情重要哦,你还是好好聚会,祷告神,求神给你开出路.

 

 

你也为他祷告,如果他真爱你,和你网上交流,电话交流,你继续你的工作,不要放弃哦,不要哭了,要振作起来,哭不是办法,身体要紧.我和老公2地分居.网上聊,电话啦,我现在在老公这儿,我带着2个孩子.

 

你的爱情要继续,求神祝福你.

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发表于 2008-8-5 08:15 | 显示全部楼层

或许当初他和你在一起,是因为他能帮助你,但512后他找到了更想帮助的对象。他无私帮助别人,可能与他曾想帮助父母有关。他有理想型人格,对婚姻较忠诚,但他不会太在乎爱的对象是哪一位。

你有资格成为他的好助手。

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发表于 2008-8-5 12:22 | 显示全部楼层

 

那你自己愿意跟他一起去做善事吗?

 

如果你愿意,就继续谈下去 ,

 

如果不愿意,就放弃好了。

 

PS:不明白你谈恋爱,老把你妈拉进来干什么?

 

他是跟你谈恋爱,不是跟你妈。

 

以前看见有婆婆逼媳妇天天打3个小时电话,

 

现在看见有丈母娘逼女媳天天写信。

 

而且态度都不承认自己做的过分的。

 

佩服佩服。

 

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发表于 2008-8-5 14:50 | 显示全部楼层

无论是婚姻还是爱情,只要是父母干涉得了就没有什么好结果

 

人如果还不能离开父母独立生活,独立思考,独立做决定,就不要谈恋爱,更不应该结婚

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发表于 2008-8-5 17:14 | 显示全部楼层

是啊,你妈妈应该没信主的吧,给你妈妈传福音吧,而且,你是跟他过一辈子,不是跟你妈妈啊,

我觉得这个弟兄很不错,你要珍惜!

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 楼主| 发表于 2008-8-5 19:43 | 显示全部楼层

感谢大家的建议,我会继续认真祷告的。

我妈妈是信主的。我承认以前她对我bf的态度有许多不妥当的地方。但我想许多母亲在面对女儿需长期远距离恋爱,未来的女婿身体不好这一类问题,都会有不理智,无法谨守神的诫命的时候吧。这一年来他们已经相处和睦了。

我总提及我妈妈,并不是因为我在思想上尚无法脱离她,而是因为特殊的家庭状况,她是孤独一人,我必须看顾她,这在经上也是有详细提到的(提摩太5:3-4,5-8):

5:3 要尊敬那真為寡婦的。
5:4
若寡婦有兒女,或有孫子孫女,便叫他們先在自己家中學著行孝,報答親恩,因為這在神面前是可悅納的。

5:8 人若不看顧親屬,就是背了真道,比不信的人還不好,不看顧自己家裡的人,更是如此。

如果妈妈以后和我们是要朝夕相处的,我们自然要更多的考虑她的种种意见,否则即使组成了家庭,大家无法相亲相爱,其不违背了神的初衷?

 

我心里是愿意同他一块去做善事的,事实上我们在相识之初,去乡村小学支教便是个共同的理想,只是那时约好是有稳定的家庭事业,条件成熟时。他现在并未与我讨论便替自己做了决定,也并没有说希望我与他同去,或未来当有什么样的承诺,我已经不知道他是否还把我当成将来的另一半,或者神已另替他择了更合适的人。我才从自己的专业上感受到神的带领,日益明确自己今后当如何为主效力,并不确定就此放弃学业跟随bf就是神的旨意。况且若如同第一个回复的姐妹所言,他已另有所爱, 我也不应该抓住一段感情不放吧。

 

 

 

 

 

 

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发表于 2008-8-5 19:56 | 显示全部楼层
我觉得这个弟兄还是挺爱主的,你还是必须自己有选择,在上帝的面前好好祷告,你到底是跟他到农村教学还是陪你母亲,我们相信耶和华所赐的福从不加上忧虑,你妈信主吗?我们所作的一切都是为了更好的服事主!愿上帝怜悯你,带领你的路我的姊妹!不要灰心!上帝必与你同在!他永远爱你!
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发表于 2008-8-5 21:29 | 显示全部楼层

爱父母超过爱主的,不能做主的门徒,不背起自己的十字架跟随主的,也不能做主的门徒,我对你说这话,其实我自己做的更差。。。。。。。

 

 

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发表于 2008-8-5 21:34 | 显示全部楼层

我和你正好相反,我一心想到美国生活,靠诚实劳动建立一个大家庭,有很多孩子的那种,但是我妈妈却不想让我离开中国。还指责我不爱国。

真不知道她哪根筋坏掉了,她既然那样爱国,她就自己好好帮助国家才对呀,而不是做蛀虫挖单位的墙角。

 

虚伪的爱国!!!

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