[转帖]同理心──认同孩子的感觉

marylu

方高伟娴 「妈妈，你偏心，你疼弟弟比我多。」姐姐怨气地说。 「不，妈妈，我觉得你疼姐姐多一些，每一次你见到姐姐绝是面露笑容。可是，从早到晚你都在吩咐我温默书，做功课。」弟弟反驳说。 　　这位妈妈被孩子们质问得不知如何反应。在孩子眼里父母总是疼爱其他兄弟姊妹比自己多，这对姐弟在说自己的真实感觉。一般父母都不以为然，认为向孩子解释一两句，告诉他们自己并没有偏爱某一个孩子，便可以化解孩子的疑惑，反倒忽略了找出导致孩子有这种感觉的原因。 　　感觉是主观的，是抽象的，也是中性的。某人因为某些原因不快乐，你试著安慰他：「用不著不快乐。」那人断不会因你这句话而快乐起来。这人与那人有嫌隙，气得半死。你开解他说：「那人不是故意的，不要为这小事生气。」那人也不会因而不生气。 　　同样，孩子觉得父母偏心，忽略了自己，断不会因父母的否认，而把肚子里的委屈一扫而空。我的大儿子和小女儿，年纪相差四岁。小女儿出生的时候，大儿子只得四岁。四岁的孩子，在思维方面还是属于初阶，非常幼嫩，未能明白一些较为抽象的概念。当然，和一个初生婴孩比较，他已是大哥哥了。在我眼中他是「大哥」，是「大」孩子。不经意地，我向他提出许多不合理的期望。例如：我向他解释一个初生婴儿啼哭是因为生理和心理的需要，期望他能明白和谅解妈妈须多花时间照顾妹妹。 　　妹妹渐长，二人发生争执时，我期望他明白妹妹还小，不更事。一个五、六岁的小男孩，接收到的是，妹妹比自己重要，她一哭，妈妈便立即跑去抱她；妹妹永远是对的，妈妈总是叫我迁就她。明明是妹妹不讲道理，倒头来，受罚的竟然是自己不是她。这个信息随著年月的增长，变得更加具体，更加强烈；哥哥憎恨妹妹的心也就白热化起来。在哥哥心目中，妹妹是那陷害他的罪魁祸首，她晓得扮可怜，作假见证。兄妹间的关系变得僵化，甚至恶劣。我怎么也想不到会弄到这田地。 　　经过一段颇长的时间，我不敢再替妹妹说好话，反而耐心地引导大儿子把心底的话说出来。用心地聆听，试著从他的角度看问题，用他的感觉去感应。我开始明白他的感觉，尝到阵阵酸溜溜的味道。被接纳，被了解的感觉终于把兄妹间的嫌隙融化了。有一天，大儿子走过来对我说：「妈，我不再憎恨妹妹了。过去的感觉消失了。」我心里的喜乐满足实非笔墨所能形容。 　　大儿子和小女儿的故事叫我上了宝贵的一课。几年后类似的事情又再度发生在我的孩子身上。今次的主角是老二。老二从小聪明伶俐，非常独立，自理能力和认知能力都很强。我心里感谢神给我这样的儿子，好让我能腾出多点时间指导大儿子功课，照顾小女儿起居。就在我暗地里庆幸的同时，我发现老二的情绪发生了问题。他经常无理地发脾气，自我形象偏低，不敢主动与陌生人说话。我感到莫名其妙。这么得神厚爱的孩子，为何会这样子？ 　　我尝试找出原因，认同孩子的感觉，不敢再轻率地否定他。把一切大道理暂且放下，蹲下身来，用耳朵去聆听，用心灵去感觉。我发现孩子虽有良好的学业成绩，内心却缺乏安全感。在老二的心中，妈妈的宠儿是老大和老么，他是隐形的。虽然外表看来，妈妈常常和他走在一起，但永远是他作主动。老大和老么不用开口，妈妈便主动花时间在他们身上。事实上，我是按孩子的需要来分配时间的。论能力，老二最好，我花在他身上的时间当然最少。但从孩子的眼看，却是被忽略了。 　　我没有替自己解释，只用行动来改变他的感觉。我为孩子预备一本簿，记下他的好行为，争取机会赞赏他。邀约他单独外出，又或者突然到学校接他，给他一个惊喜。多谢他处理自己的事情省却我许多时间，好让我能多做一点事情。留心他的需要，在他还未开口前，便满足他的需要。如是者，过了好几年，老二的情绪渐渐平伏下来，对老大的敌意和嫉妒心逐渐淡却了。 　　被父母偏待、被忽视和被误解的感觉，对兄弟姊妹间的情谊造成极大的伤害。父母当然爱惜子女，悉心教导和满足每一个孩子的需要。可是父母对孩子的苦心，孩子接收到吗？孩子说出了真实的感受，父母又可有共鸣？你说你的，我说我的。父母感到心力交瘁，孩子仍是满肚子牢骚，觉得父母不明白自己、偏心、不公平。重视孩子的感觉，认同他的感受，花时间找出导致这感觉的原因，才是解决心结的办法。在我们尝试向孩子解释安慰以前，先放下主观的成见，降卑下来，用孩子的心、孩子的眼，寻求一颗同理心──一颗可以互通、互谅、互信的心。 PS：现在大多已是独生子女咯，不会遇到偏心的问题（那是我们那一代常有的问题哦），只是想来在其他的事情上，道理是一样的，寻求一颗同理心！

约拿

好文章，送花一朵。

sharon_enyou

对老师来说也是一样的道理哦. 虽然现在是独生子,可是老师要教的可不会是一个学生.

[此贴子已经被作者于2003-2-15 13:30:02编辑过]