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给神的见证——你在死荫中将我救拔

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发表于 2007-10-26 12:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
      我不知道圣经是否愿意人去起誓,如果可以,我愿意起誓,这篇文字中所说的一切都是真实发生在我的身上的。我的见证也出自真实的感动,求主与我同在。(同时也感谢约拿的家网友曾经给我的代祷,你们所祈祷的已经实现)
email: xiachu99338@sina.com.cn

第一篇,死荫的峡谷

       我曾是一个不信的人。父母亲都不信,母亲出身于佛教家庭,父亲是党员。我从小就接受着一种混沌的教育,即像有神论,又像无神论。爸爸表面上是个党员,但其实也有浓重的有神论思想,所以总体来说,家庭的氛围是佛教的。
       小的时候,家里每逢遇到一些事情都要烧纸或者干什么,爸爸妈妈都是十分敏感的人,每当有什么他们认为不吉利的事,整个家庭都会非常的恐惧。记得有一次一个远房的奶奶去世了,爸爸和妈妈晚上愣是不敢睡觉,我们一直睁着眼到夜里三四点,一个扇子掉下来都要惊吓半天,就感觉身边好像有什么东西纠缠着我们。
        这是以前的事了,我想讲的,是我大学时候的一件事情。
        高中以后,我考了一个比较偏远的小学校,想独自一个人享受那种远离繁华的感觉(因为我家住在市内)。刚到学校的时候,我就发现自己不适合自己的专业,我想学设计,可是学校不允许转专业。当时我很彷徨,向父母亲请求,他们不理解。我就一个人在外面租房子住,平时很苦恼。
       后来认识了一个女孩子,她是学设计的,正是我想学的那个专业。我们刚开始,感觉还是比较谈的来的。她跟我说,她本来不想谈恋爱,但是见了我,放弃了以前的想法。她还特地提到了她的某个亲戚,说她和她们关系很好,她一般都听她们的。我当时也没觉得什么,反正也是第一次谈,所以我们关系发展的很快。
       她也鼓励我,希望我转过专业,和她在一起。我就努力做了很多尝试,当时有一种不达目的誓不罢休的感觉,甚至做了很多侮辱自己的事,用来向领导保证。但是依然没有成功。后来我决定放弃,这个时候,学校已经被闹的沸沸扬扬,也有很多人同情我。觉得这个孩子很可怜,学校太不讲人道,后来校方决定给我一次机会,让我签订协议规定自己几年以后自己找出路,如果学校不给毕业证不要怪罪——换言之,我必须考上研究生。我当时想到可以和她在一起,也就同意了。
       开始了新的生活以后,发现一切都变样,她完全不是我想象中的,这个人善变,而且常常说一些很怪的话,比如“你出现以后,就破坏了我的一切”等等。我感觉好奇怪,当时还在日记里写下来,情绪也很痛苦。从那时开始,几乎一个月要经历一次分手,然后是又复合,我常常被莫名其妙的恨,被莫名其妙的侮辱纠缠着。我多次想一走了之,但是怎么走呢?为了她甚至和学校签订了那样一个协议,我必须学下去。必须忍下去。
       就在这种恐惧加痛苦当中过了很久,到了大二,我终于发现了端倪。她说的她的亲戚来到我们城市,我决定去见见。看看这些她所说的因为“坚持真理”而受“迫害”的人。见了以后才发现,他们是很深的FALUNGONG分子,痴迷在自己的信仰里。不可自拔,我看她的一言一行,都受到他们的影响,慢慢的感觉到自己受骗了。
       那时我仗着自己的文化知识,和他们亲戚辩论,他们问我,你说世界有神吗?我说,我感觉或有,或没有,我不确定。就遭到耻笑,说——你没有资格和我辩论!说到基督徒,他们用不屑和讽刺的眼光。在辩论中,我慢慢的发现他们也在试图影响我,让我加入。有一次看一场电视的时候,我们谈翻了,他们最终把我赶走,认为我是他们的敌人。
        也许这就是我和基督的开始。我开始莫名的感觉到,我和基督是同盟。大一时候曾经看过一本书,上面有一张画片,写着“真理使尔自由”,内心似有某种感动,现在我最想知道的就是真理是什么。我想知道上帝究竟是谁。一次晚上活动,我遇见一位基督徒,当我听到他是基督徒时,我好像感觉到心里一亮,决定和他交朋友。我问了他很多问题,他的解答让我满意,最后,我请求他送我一部电影《神州》,他说那电影对他影响很大。
      那一年的暑假,我用了不少时间来研读神学的书籍,当时看了一本《忏悔录》,第一次感觉到原来忏悔是那样的美好。我一直感觉到自己想要忏悔,可是我不知道该对谁忏悔。暑假过后,我找到弟兄,电话里我告诉他暑假看了一些书,他说,你有什么感觉。我说,我觉得我有罪。他笑了,不知道为什么我会产生这样的感受。后来我问他,你可以送我一本圣经吗?他同意了。
      那一次以后,我就正式的参加了小的聚会。并且第一次看圣经,里面的弟兄对我很好。有个老弟兄叫我首先看新约。我回去整整一个月时间慢慢的看。有一天晚上,我做了一个奇怪的梦。
      我梦见我走在一条黑暗的道路上,在一个路口,一个女孩子遇见了我,我和她不相识,她紧紧的抱着我,叫我保护她。接下去的梦,是我在一条极其黑暗的道路上行走着,那路非常的直,道路的两旁,有很多的树木,阴森森的,有一种莫名的恐怖,就像圣经所说的“死荫的峡谷”。我听到周围有很多的声音在内心当中激荡我,我的腿发抖,但是我依然努力的往前走。
       就这样走着,竟然把那段路给走完了,前方出现了光明,道路两旁的恐怖也似乎隐隐消失。突然间,梦中出现一个恐怖的画面,她走了——就是现实中和我在一起的那个女孩子,脸色苍白,冷漠的,不说一句话的,就走了,消失在我道路的右边。我呼喊,呼喊她的名字,我说你不要去那黑暗的地方,她还是不说一句的走了。消失掉了。
       我只能往前走,路变得宽阔,笔直,突然间,我看到远处一座山峰在道路的尽头耸立着,我看到山头突然间放射出光芒,那光温暖、柔和,好像有无限的慈爱,和太阳的光不同,它好像是从一个无穷的深奥立面突然迸发出来的。整个大地被照亮了。我看到我身边的一切,平原,一切,都被照亮了。
       我快乐的飞起来。
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 楼主| 发表于 2007-10-26 13:06 | 显示全部楼层

二,光与暗      
       那个梦以后,我惊醒了。当时寝室里非常的寂静,大家都睡去了。那一夜,我始终没有睡好,不知道究竟是怎么回事,以及究竟会发生什么。清晨醒来以后,她来找我,我一边看着她一边想,不知道究竟这个梦只是我心中感情的一种发泄还是一种预兆?如果是宣泄(因为也曾经做过心理辅导,和一位心理医生关系很好),为什么会出现这种情节?如果是我希望她走,所以在梦中自己制造了这个情节,那么为什么我会呼喊又让她回来呢?并且梦中我所看到的那个人明明是她,但是非常的冷酷,又不像现实中的她。怎么回事呢?
        抱着这种狐疑一直生活着,常为她祈祷。希望她平安。从认识基督以后,我开始不太和她争执了。我觉得没有必要,我也没有这个能力。她发脾气的时候,会把圣经撕碎,然后又来求我。我们的关系越来越奇怪。
        转眼到了大四。她要毕业了。常和我说要分手的事。我说,那就分吧,但是分了以后,又来找我。似乎她永远也找不到一个点。我的心也很累了。终于有一次,我决定接受了。让她走,我也获得自由。
       她旋即又回来,希望我和她复合,我不明白为什么她要这样。我拒绝了。她说她这段时间开始信了耶稣,还说上帝创造了我们两个人,就是希望我们好。我最终还是被感动决定接受。那段日子,我觉得身上的压力好轻,觉得上帝卸下了我一切的包袱,我马上就可以得自由了。只要她离开了学校,走上工作岗位,一切都会好起来。但是事情并不象我想象得那样。在我把她送走,到了一个的南方城市,她和她的亲戚在一起以后,我发现我错了。在和我短信温存了几天以后,她冷漠的说:“你保重。”就永远的消失了。不是身体的。而是心的。从此后我打电话再也听不到那个似乎熟悉的声音,电话的那头是极其冰冷和冷漠的回答,或者不接。我觉得她应该是谈了新朋友,我不知道上帝为什么这样对我,因为她去了那座城市,还说寝室里有基督徒,我还感觉到上帝在引导她!为什么会这样。
      我非常的痛苦,每一秒都感觉心在滴血,生活完全被弄乱了。
      想要去找她,已经没有了力气。我太累了。找了她,也找不回她的心,几年了,都没有做到的事,面对这个花花世界,我更无能为力。我的祷告也没有气力。我只能勉强告诉我自己,我还要继续学业。
      那段时间,感觉象在梦中,一切一起,仿佛吻合。只是那光明,何时出现呢?
      
      
    

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 楼主| 发表于 2007-10-26 13:18 | 显示全部楼层
三,旷野        
      那段日子每天象在滴血。慢慢的感觉自己的心也变得苍白,开始怀疑自己的路。开始怀疑自己的一切。我的朋友大多都放弃了安慰我。我在日记里写着,你为什么要这样对我?你为什么。
      我本能的感觉,这事情不是那么简单——如果是和别人好了。我能接受。可是,她为什么始终不告诉我原因,只是告诉我“我从来没有爱过你”,好像这么多年,我从来没有出现过。我们在一起的快乐从来没有感动过她,在她的心里留下一丝一毫的痕迹!我打电话,恳求,做尽一切努力都没有用。
      在同学的帮助下,最终还是决定去N城复习,只剩下一个月时间了,我就要面对研究生考试——我准备了五年的考试啊,如果通不过,按照协议,我就不能毕业!我觉得已经没有希望了。在N城,情绪更加无法自控,还是不停的打电话,打给她练FALUNGONG的亲戚。她的亲戚说不知道,我们管不了她的事,甚至还讥讽着说听说她还参加过教会的活动。我的心崩溃了。我不知道,上帝为什么这样对我。
       当时曾经在约拿之家里面发贴,请别人帮我调查。一位弟兄告诉我,要我考试,不要再想。我决定做一个最后的冲刺,把这件事情放下。那一天到我考试的前一天,正好是40天整。我想到了一个人——耶稣,他不是再旷野中被试探了40天吗?
      买了一个日记本,决定将每一天的感受写下来。作为自己走过这段路的见证。走完了这段路,无论是生是死,我就了结了这一切。
      白天看书,晚上睡的也晚。每天会看几个小时的书。我基本上看不下去,因为内心很痛苦。实在受不了的时候,我就把自己的感受写下来。或者手里紧握着一卷纸看书。看完了,就祷告。那是我有生以来祷告最多的时候。
      有一天,突然间想到,为什么不出去走走呢?就去城墙一带玩,做了很多拓片,把上面的文字拓下。在室友的眼里看来,我不学无术,根本不像考研的人。他已经来这里复习了5、6个月了。我是最后2个月才来的。而且每天还不出门,并且好像还不怎么看的下去书。
      在极度的痛苦中,内心有一种极大的快乐。一天晚上,我走过黑暗的街,有一位老人向我伸手,当时口袋里掏出五元钱,也只有这五元,我给了他,他没有说任何的话,只是目光中露出赞许的光。我从来没有见过那样温和的目光。
      四十天过后。我合上了日记本。告诉自己,这一页已经翻过了。第二天就是我考试的时候。
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 楼主| 发表于 2007-10-26 13:27 | 显示全部楼层

四,暴风    
     考试那天,天很阴,我走出家门,看到我们家增添了一个从来就没有的东西。一尊佛像。这是一个塑料做的东西,在柜台上,点着电,闪着光。为什么会放这个东西??我知道,那是我爸爸和我妈妈希望我能够考好。
      我把佛像拿下,带走了。爸爸说,你为什么要带走他?
      我说,“我有用”。到了马路上,扔到了河里。
      很快到了考场,却竟然找不到地方!找来找去,都找不到。没有一个教室门口写着我的名字。
      老师已经开始发考试卷了,我还是没有找到。难道就这样错过了考试!怎么办?我在楼上上上下下的跑,心里慌极了。就在这时,一个声音突然从一个教室的窗户里传出来:“H,你坐这里!”
      我不认识这个人!但是面熟。他坐第三排的第二座。我走过去。果然,上面贴着我的名字!天那!他是怎么注意我的。我投过感激的一眼,赶忙坐下来。后来才知道,他是另外一个专业的。平时他知道我,但是我不知道他。
      上帝,谢谢你。我的心中七上八下。拿到卷子。展开。好像首先是英语,然后政治。做的一般。不好不坏。当天回到家,就遇到了暴风。
      “你把那个佛像怎样了??”无神论的父亲第一次用严厉的声音说道。
       “我扔了。”
       “什么!你扔了!你为什么要扔他!!”
       “你为什么要放他?”
       “人家送我们的,我们自己的家自己不能放吗!!难道这个家要你来当吗??”
        母亲几乎要和我拼命,脸上露出少有的怒气和怨恨。好像我要给这家带来灾难。
        是的,我心里说,上帝,因为你要做你的工作。如果我不把它扔掉,这尊佛像就会在你完成你的工作后,给父母一个信号,认为是它做的。对不对?所以我要扔掉它。
       暴风停止了。他们无可奈何。第二天依旧去考试,很快考完,写的很乱。两个月以后,成绩下来了。321分。外语48。同学说,悬。
       还用着去找导师吗?我不清楚。
       感觉考的太差了。后来还是决定去一下。

[此贴子已经被作者于2007-10-26 16:10:16编辑过]
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 楼主| 发表于 2007-10-26 13:39 | 显示全部楼层

五,阳光   
      到了南京,感觉到自己象个没头苍蝇。终于还是打电话,给了自己熟悉的一个学长。他曾经说他是一个边缘的基督徒。
    “你去找我的导师,直接打电话给他。”
    “这样好吗?”我不敢打。
     “没事,他人不错。”
      Q陪着我,我们一起度过了考研的那段岁月,当时他住在旁边房间,知道我的痛苦。
    “z老师,您好!”
      电话那头传来一个温和的声音:“你好。”
     “我是今年考研的学生。”
      “你考了多少分?”
      “321分。”
       电话那头突然愣住了,“你是不是那个叫我爱夏天的?”我也愣住了:“你怎么知道,老师?”
      “南京城墙砖的那篇帖子是你写的吗?”
      我想起来了,在南京复习去过城墙以后,我曾经写过一篇帖子,发在一个常去的论坛上。“是的呀。老师。”
     “你很优秀。我们喜欢这样的学生。其实,考试只是一种形式,不代表水平,我觉得你的水平很好。”
      “你明天早上9点到我办公室来。”
      我想起来了。考了321以后,我曾经把这个分数贴在论坛上。没有想到,老师竟然知道了这件事情。
      突然感觉到乌云散去了。我把电话挂掉,和Q说了。Q说:“你的上帝在帮助你!”他是一个非基督徒,可是却说出这样的话!是的!晚上我很高兴。特别的开心。第二天见到了老师,是个清瘦的学者(其实以前也见过一次的),我们坐下来聊天,有一种似曾相识的感觉。聊了很多感兴趣的话题,他说:“你今年考的太差了。”我感觉惭愧,也觉得不知道说什么好。他叫我回去等等。出门的时候,他对我说:“你没有考好一定是有原因的!”
        我无法用语言来表达听到这句话的感觉。
        回去以后,祈祷,等待。分数线下来,果然没有够上,打电话给老师,他说,你愿意去另一个学校吗?名气不太大,但是我知道一个G老师,很优秀。我可以推荐你去。我忙说,我愿意!就这样,和G老师沟通。这一个月里,又忙着和别的学校联系。多多撒网。但是一个都没有给我回信。最后一天,我在网吧,接到一个电话。原来是那所学校的老师打来的。“你马上带调剂费来,已经批下来。”真是万丈阳光啊!
      下午,一切就办好了。

[此贴子已经被作者于2007-10-26 15:34:58编辑过]
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 楼主| 发表于 2007-10-26 14:24 | 显示全部楼层

五,在平安的船里
       那段日子,象在做梦一样,光明,就这样扑面而来。温暖的光啊!!毕业的时候,大家都在选毕业设计的老师。有L,YE,和Y几位。L是最好的,我很想报他,但是打电话给班干,说名额早被别人抢光了。班干说只有Y了。他刚刚从清华回来。我当时听说是新老师就觉得有些不愿意。但是班干说,我已经为你报了。
       报了就报了吧。
       Y老师貌不惊人,第一次跟他出去,就被他批评了。说我不守时,其实也不是不守时,感觉太累。晚上一睡就起不来。但是后来我也努力的和他沟通,倒也相处的很好。我参与一个规划,同时还写了一篇小论文,那论文是老师让我试着写一写的,关于一个乡村里的老工厂。
        没有想到这篇论文取得了很大的关注,毕设时,答辩组老师很喜欢。获得了优辩(优秀毕业答辩)。并且有希望一笔奖金。当时Y的几个学生毕设成绩也不错。我和老师都很高兴。但是乌云很快就来,一个晚宴上,老师突然把我叫到身边,对我说:“H,你可能得不到优辨了。。”我说,“为什么?”老师默默的笑笑:“社会不就是这样吗,我是新老师。。”我当时愣了,为老师感觉心酸——不是为了我自己。
       后来知道,有个很牛的老师认为自己的学生没有选上,就在系里闹——其实他的学生甚至没有参加毕业设计,只是把一些不属于他的作品上交了。结果是系里无奈的作出决定,把属于Y 的名额取消了。
       晚上回去,我感觉有点失落,对于学校的情况,我非常了解,这些事情,也实属司空见惯。不过,总觉得这样对Y老师是太不公平了。我向上帝祈祷——主啊,这世界是不公平,但是你是公平的。请求你来为这件事情作出裁决。我就睡觉了。
       两天以后,学校突然打来一个电话,要我准备重新申请优辩,我当时简直不敢相信。也没有多问,赶紧转告Y老师,老师也不相信。原来,这两天发生了一件事——在那个老师迫使学校把我们的名额取消掉之后,另一位也同样有资格和影响力的老师也开始闹腾,要求学校给他的学生也安排一个名额。系里感觉非常棘手,最后作出一个决定:两位闹腾的老师谁都不获得今年的优辨资格,余下的名额重新按照实际分数分配。结果我的Y老师,因为学生成绩出众的原因,独独获得了3个名额——当年全系所有优辨的数量加在一起才7个!

[此贴子已经被作者于2007-10-26 16:17:44编辑过]
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 楼主| 发表于 2007-10-26 14:34 | 显示全部楼层
六,Q最想知道的
       因为这次事件,我和Y老师的关系加深了。他很信任我。将近毕业的时候,我到他家去,他将一杯水放在我面前,问我愿意不愿意和他在一起暑假参加一个工程。这是一个在规划局的项目。Y说,给的工资不会比别人出的少。我答应了老师。那段时间过的倒也轻松。暑假一起去规划局,见到一位年轻的干部Q总,是一名优秀的科研人员。我在他的面前还是谨慎小心。
      中午吃饭的时候,Q、Y老师和我一起。我在Q的对面,听他们谈事情。市里准备做一个调查,调查几处最难缠的村落——这里是外来流动人口聚集的地方,家族势力很大,又叫城中村。这次调查,涉及到城中村家庭的经济情况,十分敏感。看的出来,Q知道到城中村调研是有难度的。他列举了几个村庄,有Z村,Y村等等。Y村已经安排了人手,但是Z村似乎还没有定下来。
       “我就是Z村的人。”我对Q说。
        Q的眼睛当时就亮了,“你生长在Z村吗?”
        “是的,我从小就生长在这个村庄。我们家也有房屋出租给别人。”
        这个学者接下来连续不断的问了我很多问题——这个村庄是怎么样发展的到今天这样的一个状态。我告诉他这二十年来我所看见的——经济的发展,宗族关系的变更,人与人之间关系的改变,犯罪,自然环境的变迁。
       Q的脸上露出了笑容,看的出来,他最希望得到的知识,在我这里圆满的获得了。
       下午,我授命带领几个大学生一起前往调研。除了我,其他人完全不能听懂当地话,我们用了一个下午时间,成功的完成了既定目标。这样的工作又持续了几天。大约三天以后,Q把我叫到办公室,当着老师的面,给了我500元报酬。作为第一笔工资。
[此贴子已经被作者于2007-10-26 16:19:01编辑过]
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 楼主| 发表于 2007-10-26 14:44 | 显示全部楼层

七,神快速的船
     在规划局的日子里,我过的很自由。除了完成固定的事情外,老师也没有别的任务交给我。星期天的时候,就一个人来到办公室,感觉很自由。那段日子,看到了一份资料,有整个地区的航拍图。奇怪的是,在航拍图的旁边,还有一张小的图片:
      C湖村落。
      这是一个奇怪的村落,它的平面是放射状的,中间有口半月池塘。我感觉到好像似曾相识。
      记得曾经在C湖边考察,听人说过,有个村庄,叫做九龙攒珠,这次看了,觉得有点和描述的相似。
      我把这份资料拷贝下来,当然得到了Q的允许。回去慢慢的分析。
      两个月以后,我离开了规划局,到了现在的学校。向老师展示了这个地区的村庄图片。老师也对这个村庄很感兴趣。叫我下去调研一次。
      1月15日,我下去调研。发现很多从来没有的线索。
      2月7日,再次调研,发现了这些村庄都有一个共同的起源。同时还发现了图上出现了几十座相似的村庄。
      3月,回到学校,和导师及推荐我的Z老师一起讨论,老师要我下乡调研。
      3个月时间,最终确定这是一处国内从未发现的大规模移民村落群。
      8月,获得本省研究生创新基金资助。这是本年度建筑学领域所获得的唯一奖项。
      在4月,还遇到一位当地的朋友,熟知地方的村庄和情况。于是成为我调研的好伙伴。虽然文化水平不高,但聪明,对调研感兴趣,我们在学校没有开出一张介绍信的情况下,他带着我走遍了面积达50平房公里的整个地区。
      下个月,论文就要发表了。。。
      神的故事,还在延续。
      (以上部分全部属于真实事件,但因为考虑到种种原因,省去地点和人名,我爱夏天识)

[此贴子已经被作者于2007-10-26 15:48:22编辑过]
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 楼主| 发表于 2007-10-26 14:46 | 显示全部楼层

篇后:
        三年了,始终希望把这些事情写下来,给上帝作出见证。希望那些看到的人,或多或少的得到启示和益处。这些事情保留在心中,是我永远的负担和亏欠,只有将他说出,我才感觉轻松。愿听到这事的人能与上帝的爱同在。阿门。

[此贴子已经被作者于2007-10-26 15:49:32编辑过]
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发表于 2007-12-5 05:32 | 显示全部楼层
你的字也太小了吧.都看不太清楚.
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