[原创]我的见证—主伴我成长（耶和华使我的福杯满溢）

张若楠

 其实早就应该写的，今天突然想写，我想只有神知道原因，我不想多说什么。我很清楚,人如果是在在平静无波，一切顺利时是不会那么亲近，依靠神的。起码我是这样的人，明知道这件事如果做了是错，可还是做了，因为环境，我看环境讨神喜悦重要。
我想神应该要锻炼我，磨炼我了，起码我就很讨厌现在的我，我失去了对自己的信心，我没有
什么好的，我对自己绝望了。我自己都不知道不知道我哪点好，神可以这样爱我。而我现在在无理取闹，可我在神面前从起初就站不住脚。我的理由，我的苦是自己加给自己的。

     偶尔软弱到极处的时候，神搭救我，借着人借着事让我重新再来。我甚至想过，如果是我的话，（当然没有这种可能性）我绝对没有那么大的爱心来一次次的原谅一老是犯错的人..更甚者是从头到尾不变的爱呢？本来自己想好好，重新开始的，现在我遇到了患难。我不理解为什么神把这些加给我，我真的不是质问神，我只是现在不知道原因，一切的事，尤其不好的事，刚遇到的时候，都会埋怨，可一但这件事过去，才会发现是神的恩典，他在打磨我。然后我会起来感谢神。一直这样的重复着，到底什么时候是个头？
为什么我就不能在患难中，还会满有信心与喜乐呢?
我想到，这就是我的限，我确实是有限。

         安静下来，回想我走过来的路，没有一步不是在神的带领下走过来的，当时的患难，我不只一次的发怨言，没有丁点的信心，可是经历过了，回头看，默想的时候，我心里充满了喜乐和感恩。神是如此的爱我。所以我对自己说：不管下次遇到什么不好的事情，都不能发怨言，不能没有信心，难道我的经历还不够多吗？后悔的次数还少吗？

       现在的我很软弱，我愿意一点点的数算神的恩典，即便我现在还不是满有信心，可我想在这个过程中，我会感恩的，我是有安慰的...也要看看我自己是个多么忘恩负义的家伙..但我不会绝望.

       现在上大二，（马上大三了）小的时候，我从来没有想过有一天我会上大学，而且是青岛大学，很多山东人眼中的好学校，而我，一个学习很笨，一点不聪明的人竟然能来这里，如果是个普通的专科学校也是看的起我的，因为没有人比我更清楚我的能力了...

  从小，我都不是个懂事的小孩，我不能够理解妈妈疼爱我的方式，我觉得是我在忍受她，她强加给我的一些对我来说都不好，我怎么会如此可怜？所以对于我的妈妈，在我看来，她不疼我，从心里我把我妈妈否认了..那时候我不会去为妈妈想，想她自己多么伤心，给我的爱，换回的是恨。
初一的时候，有一个女孩来我的班级找我。我才知道有个模特学校来招生，她听说我很高，带我去见那个学校的校长，那个校长是模特出身，记得他看到我时，笑了。因为那时候的我就一米七八了，而且很瘦，符合他的要求，又高又瘦的。可是我知道自己很丑（没气质，没长相）..奇怪他没有嫌弃，只有我自己觉得是不可能的。后来陆陆续续又来了四五个女生，都是一米七左右的，而且她们都长得很漂亮，我自惭形秽，我知道我不如她们，我唯一比她们好的就是我比她们高。
     曾经：在我懂事时，大约十岁，有一个大爷跟我开玩笑，他说我这么高可以去当个模特了，我当时见过电视上的模特，觉得那个不好，而且走路还扭腰，在那个时候。我们那一带地方都接受不了模特这个专业的，思想都很保守。
     可当我听到那个校长说，学校在青岛，我眼睛突然亮了，我可以离开家了，我不管学什么，只要能离开家，我一定要去！当时我就是这种思想，只要可以把我走出家门，我就上这个学校。我还在想应该是神的安排的吧，一种自我安慰。即使心里知道不听妈妈的话是不对的，可那时还是做了。
     而我妈妈爸爸，我们都是基督徒，妈妈坚决地反对我学，她的态度从头到尾都没有软过，那个校长却不死心。上初一时，我错过他们学校的考试，没机会去了。
接着我开始跟妈妈闹冷战，我有两个月的时间没有跟我妈妈说话，最后，她打得我很厉害，我心里绝望了，就是她打死我。我也不会跟她说话，以前叛逆到打就打吧，这会疼就疼了，我忍了，但是我会更恨你..可想而知，那个时候的我。真的是没有救了的，（神知道我的状况）我如果再留在家里，对我，对我妈只有坏处，没有好处。每晚祷告，我哭着求神能够让我离开家，我会好好的聚会祷告，我会好好的敬拜神。
    一年后。我上初二，那个校长托了一个人告诉我，他还会来新泰的，他要见我，我就一直等，我没有告诉我妈，岂不知原来那个校长给我妈打电话了，说他要来，我妈警告他，不让他见我，他答应了，可是还是见了我。我跟他说，我一定要去。他走了以后给我妈妈打得电话，说已经见了我了，我妈生了很大的气。

   后来我自己忙我的事，我什么也不跟我妈说，我借得班主任的钱去报名参加中考，去的教育局，那时候都不知道教育局是干什么的，自己办的准考证，然后时间到了，我去考试，我妈妈，一直冷眼看我做的，她知道这次拦不住我了。在八月初我收到了录取通知说，然后，我妈被动的给我收拾行李，我自己去办的迁户口，后来，那个校长跟我高中的班主任说我多厉害，一切自己打理。而我都不知道，我怎么能办到那么多事，可能要达到一个目的的愿望太强烈了吧。
      来到了青岛，这个陌生的城市，来到了新的学校，面对新同学，新环境，我显得格格不入
黄头发，红头发，戴耳环的，戴项链的，每一个女生都那么漂亮，我简直就是一个小丑，我真的不知道，我来的目的，除了离开家。我找不到别的目的了，我喜欢这个专业吗？答案是非常得讨厌。甚至于难以启齿。我想我错了，而我上这个学的结果是，高中三年，有两年的时间我是度日如年，我吃了很多很多的苦。受了很多的嘲笑讽刺。我是没一点舞蹈基础的，我什么都不会，我不会穿高跟鞋，穿上以后，只会摔跤，当时是全班同学上课的笑话，后来我害怕上模特课，十公分的鞋对我来说，简直是地狱。
       我不会跳舞，我摆的动作，甚至连自己都嫌弃，我忍受了很多别人的笑话，我不知道我到底是怎么过来的..两年时间里，我更加的沉默，去聚会的时候，因为都是大人，我自己去了走，走了去，也没有人认识我，我觉得那个青岛就不属于我，我甚至没有家。
       我开始后悔，开始哭，开始依靠神，神是恩待我的，即使我以前做错了那么多的事，他一直与我同在，祝福我...他祝福我了我的学业，我在班上的文化课成绩是前三名，我的专业，度过了两年艰辛的岁月，在第三年，突然开窍了....开始在各个比赛场地，演出场地出没，也就在那个时候，我远离了神，我看到的尽是世上的名利，花花的世界模糊了我的双眼。因此，我就明白了圣经上的话；“不要爱世界，人若爱世界爱父的心就不在他里面了”.魔鬼最知道你想要什么，你的欲望在哪里，他会诱惑我们，而我们自己为了自己的那些欲望，通常胜不过去。在学校的日子好过点了，而我的心不满足，我觉得内心空虚，我好像失去了对我最重要的东西。我开始思考，我明白是远离神了.然后我跪在神面前祷告的是：参加比赛归比，我不去追求成绩和奖项的，我只要舞台经验，帮助我考大学而已，不会有别的了。

而当我真的在赛中有了一点成绩，我的眼睛充满了奖状的红色了，还有照相机。
人的欲望，用一句成语来概括，便是欲壑难填。我再也不去保证了，我知道自己是个多么多么败坏的人。因为我享受世界，只要我在世界好了，那么结果一定是远离神，我看到了自己的本质。

     不过还要感谢神的是，在高三的那一年，是我跟同学真正说话了解的一年，我的为人，大家都知道，也知道我是基督徒..所以我很注意平时的言语行为，我知道一旦羞辱了神的名，我真是可恶极点的。

     一段经历，我愿意在神面前宿舍，我觉得有必要把我的经历写下来，虽然当时是不好的，可现在我感谢神！神是爱我的神。
      在我进高中的第一天晚上，我变成了“小偷”，原因是被人陷害了，当时我受不了同学的辱骂我跑了，我晚上离开了学校，我受不了她们骂我，甚至没有一个人相信我。可能因为我们才是一天的同学，一个晚上我不知道去哪，我一边哭，一边呼求神，神知道一切的，这个时间我不能找我爸妈，我只有靠神，结果却不好，我想神为什么会不管我，我已经一无所有，只有你了，你为什么还不帮我。
从那里以后，班里，宿舍一直都在没钱没东西，而那个小偷当时是我...及至到最后都不去辩解了。
我想，我一定要坚持下来，我不能退学不上，我没那么脆弱的。
当时班里有几个同学被欺负，最后家长来给她们办退学手续。我撑着，因为我不想当懦弱的人，主要是我问心无愧，不是我做的，我不会心虚的，而没必要因为她们的控告，而接受不了。
在祷告中，不知道哪里来的信心，我会感谢神，我哭着笑，笑着哭，一会就好了。（心里对神有信心，莫名的，今天我知道是神给我的安慰，给我的信心）
      一直撑到高三了，我在神许了一个愿：我不要求人家赔偿我，我只是不想在高中留个小偷的名声，我求神能显明一切，即使现在不显明，我也相信神来的那一天，就是事情真相大白的一天，我会等。那个时候已经不是很在意了，而班里同学经过三年中对我了解了，她们中有一部分已经相信我了，所以我心里很满足了。最让我感动的是我的同位，加我的下床舍友，她一直对我很好，每当人骂我的时候，她都会向着我，而且跟我说鼓励的话，还会对我说，所有人不相信我，她相信我。

    在紧张的准备着高考的某个学习的夜晚，十二月份，我记得很清楚，神让那暗中的事显明了，我流着泪感谢神，可我受的伤是别人体会不到的，只有神知道，我不知道现实为什么会对我那么残忍。
那个陷害我的人，始终栽赃给我的人竟然是我的同位加我的下床舍友。
我的心凉了，我没有了感觉，心里空空空空的。身上打着寒战。其他同学陆续都知道了，以前骂我很厉害的同学哭着跟我道歉，我原谅她们，我也哭。
中国人是随众的，如果一个人这样认为，其他人也会跟着，这是我看到的。从这种，我知到神让我学习一个功课就是：在没有任何证据的情况下，即便是我们的感觉告诉我们就是这样，也不能随便去把一个人给否定。除非你拿到确切的证据。我也能体会出，被人冤枉的的滋味是那么的难受，我可以体谅那些被冤枉的人，我能知道他们的感觉...我很感谢神这样的爱我.让我学到了很多，三年的经历，虽然苦，可是我经历到了神的同在，看顾，我学会了在我无能的时候依靠神，我深切的知道，神是公义，一切暗中的事，他没有不知道的。而且我也知道以后生活中，哪些事该做和不该做，尤其，不能随便的判定一个人，如何如何，只有神能判定一个人。还有就是忍耐，知道我的不好过，我也知道，耶稣的忍耐。

         想到以前我跟她们说的最多的一句话是，有一天所有的事会像录像带放给你们看，我不急的。现在理解不了当时为什么会有那么大的信心，那样的信心在现在的我身上，找不到了。失去了...我求神再次赐给我。
    所以我说，自己软弱时，我会怀疑神与我同在没有，但当我想到以前的事，才发现自己是个那么健忘的人，外加忘恩负义...
    依靠主：
一个深刻的经历...而我知道，很多离开家的弟兄姊妹都有这个经历吧...
就是在没有一个可以依靠的人的时候，我们就会想到神，依靠神，因为知道除了他，我们没有可依靠的了。
    高三一天晚上发高烧，并且是吃了退烧药根本不管用，我以为会好，就没有去医院。结果，凌晨的时候，我的高烧起码有四十度，我的心里很害怕，因为听说有很多人是因为发烧，烧坏了脑子，而我一直那个体温，我心里只有恐惧了。我想找同学陪我去医院，但是她们五个人睡得怎么弄都弄不起来，我看着窗外，很无助，我祷告，祷告完还是不好，我就下楼找宿舍的老师，她却一点不体谅我，她说除非有个人陪我出去，不然她不放我一个人。我哭了她也不管我，我都把我宿舍的事情说了，我说我叫不起来一个。然后，我没有办法，回宿舍，可是还在发烧，我害怕..祷告都没有信心，我想到了曹阿姨，我想给她打电话，让她来接我去医院，但是她关机了。我真的没有办法了，人的能力是有限的，我打给了我爸妈，妈妈说：孩子，你跟我说一点用都没有，我帮不了你，你好好祷告，我说爸妈你们给我祷告，挂了电话。后来知道，他们一晚上没有睡觉，一直为我祷告。妈妈是爱我的，只是我不明白，我愚昧阿。我想到我们天上的父，他以他的方式来爱我们，通常对我们都是好的无比的，而我们呢，在他的恩典中发怨言，不了解他的爱，因为我小。我那时候小，所以不能明白母亲的心。只是，现在我里面的生命也小，我不能理解天父对我的爱。他爱我，而我竟然不知道，我是不懂事，是小的。妈妈，天父，一直都希望我能长大，大了以后，就知道体谅他们的心。
父母对子女的那种疼爱，妈妈说只有我自己当了妈妈，才能体会的深切，所以，我们的父母，更能体会神的孩子的爱，因为他们有自己的孩子，最能明白当父母的心。
即时我现在不能体会的那么深，可我知道，那种爱是无私的，完全的，我知道那种爱的宝贵，和纯洁。
我们主内的弟兄姊妹是何等的有福阿，这样的爱临到了我们。我们能做的是快快的长大，然后，我们要爱我们的父。即便没有那么完全的爱，我们的爸爸看的是我们的心啊。
我回到了宿舍，拿了个湿毛巾敷着，然后开始祷告，边祷告边流泪，因为我信心不足，四福音中一处，说到一个人，他跟耶稣说：主啊，我信，但我信不足，求主帮助，神是明白我们软弱的。他会刚强我们。
第二天醒了以后，我都不知道什么时间睡过去的，什么时候退烧的。

我满心感谢神，我亲身经历了神的同在跟恩典，我想无论以后怎样的环境我都会记住，神是我随时地帮助，我不应该对他有所怀疑，全心全意地依靠他，相信他。这样说，也是在对现在的我说的。感谢神，我的心里没有了惧怕，好了很多....
      我经历神最真切，最让我难忘的是我的高考...
我想我真的是没办法忘记了，神对我的好，我无以为报，我也还不起，因为除了身体，我什么都没有，而且神也不需要什么。只是希望我能常常在他里面。

[此贴子已经被作者于2007-5-2 18:44:10编辑过]

张若楠

我的初中在等待中度过，根本就没有好好的学习，而我本来学习就很吃力，我因此学业很差，尤其是我的英语，所以，一心的以为上了艺术学校就不用学文化课了，后来才知道。专业与文化是两条腿，有一条腿短就不能上大学，而高二以前，我是专业差，文化差。我的文化课虽然是前三名，可我知道，这里面的水分太多，每次的考试题，只要在考试前背过答案就可以了，数学的话，只要把平常的作业认真做完，记住怎么做的。考试题跟平常题是一模一样的。因为如此，我考试前一个月会好好学习，而我的其他的同学，就一直玩，她们不看书，我是看了才比她们好点。因此，如果以我的水平考大学，简直没有希望。众多的学校都知道的是，我们艺校的学生，专业课每个都很好，但是文化课，却是惨不忍睹，所以，他们只能要少量的人，过了分数线的。当我意识到的时候，已经是还有半年进考场了，我的文化课却什么也不会。我该怎么办。
      论到专业，同学夸我条件好，身高高，然后瘦。（感谢神一开始赐给我的，高中三年我一盒减肥药都没有吃过，也没有经历各种减肥非人的折磨，更没有在这方面花钱，我也明白，人的体重身高，是神奇秒的作为，人健康就好了，胖与瘦都无所谓的，胖了有胖的好处，嘟嘟的，我就喜欢。瘦的呢，也想开点，虽然有些大人老是说我瘦，自己很自卑。可是，一切的一切都神奇秒的安排，他给的体重，是有他的原因的，不要让自己的身体受苦阿。有些人为了减肥，吃减肥药，后来，伤害了心脏，导致不健康。不希望有人再这样了，怎样都是神的恩典，要感谢神给我们健康阿）所以我开始有些许骄傲，因为我的专业，已经练得比以前好多了，我担心的事几乎没有了，我的眼光看向很好的学校。老师针对我们专业分了三个档次的。一档的，就几个学校，北京服装学院，北京舞蹈学院，上海东华，而青岛大学比他们差一点点。因为考试场地远，前三个学校我没考，我看向了苏州大学，这个据说最难考的学校。现在想想那时候的我都不知道自己有几斤几两重了，然后疯狂的报学校。而专科我都不去想，因为我妈妈曾经说过，我要上就上本科，不然她不会让我上学的。带着这个压力，然后看着自己是多么好，（骄傲在我里面发作）我报的本科院校都挺好的。
     青岛大学这个学校，是提前考得，过年前，又考画画，又考才艺，应该说很难，我们班一部分没有报，因为希望很渺小。我从小讨厌青岛大学，看新闻就讨厌，所以不是因为试场，我是不会报的。但是当初报还
因为跟弟兄姊妹有话说，他们想让我留青岛，我就打算跟他们说，我报了可没考不上。

     后来发专业证的时间到了，我去网上查成绩，因为听说苏州大学跟浙江理工大学出成绩了，我很激动，我想我考得不会太差的。大家都说我条件好。当我输入编号时，我都没法相信，两个学校都说抱歉，我没有达到他们的最低分数线，我看着电脑屏幕，在网吧哭了一个小时。我觉得绝望了，我觉得其他学校我肯定也考不上，如果说一个专业证都没有。我甚至没有机会参加高考。
我麻木了，被逼得，回到宿舍哭，我的同学都在等专业证，我一个哭得，她们全哭了，原来除了我脆弱，大家都一个样子。哭完又彼此安慰，彼此鼓励，经过了这件事，我不骄傲了，因为我发现自己的不行，我简直什么都不是，当时就是这样想的。人还夸我，我就特别的羞愧。班主任那时候都不敢问我们，她也提心吊胆的，还害怕伤害了我们。然后，每天都不踏实，看着同学的专业证一个个的收到，而我没有。心里的滋味特别的难受。一天听说湖南工程的专业证到了，让我们下去拿，我甚至下楼的时候有些抖，因为我不确定有没有我的。然后，看到我的。我的心情难以形容，然后发现，我是我们班那个学校考得最好的。
    手里拿着终于有点安慰了,然后再等其他学校的。我一共报了七个本科，排除两个没有考上，五个本科专业证拿着了，成绩好的，也就两个，其他的是有效的，但成绩中等。后来，班主任找我谈话，她问我有没有报专科的学校，我说没有，她竟然说让我报，她说万一考试失败，还有个保底的，我的心动摇了。
可那时，所有的报名都结束了，考试也考了，已经没机会报专科了，老师说帮去办公室问问。然后我祷告神说：如果有必要让我报专科，让老师主动来找我吧。可我知道一旦这样就说明我需要专科，我又开始害怕，我怕真上专科。
然后老师来找我。
说还可以，不用我考，他们就给我成绩，因为是艺校的。那时候我觉得天塌了，难不成要上专科。我的心从那就不平静了，我想神是了解我妈妈的，如果我考不上本科，真的不能上专科，而我不想考不上学回家。我很挣扎，我觉得挺痛苦的。我甚至不知道神让不让我上，因为我的专业，实在是不好，按基督徒来说，不应该上，所以学习，我根本没有一点的动力。

我迷茫，我到底该怎么办？后来才发现，神一直引领我，只有我自己感到迷茫。
青岛大学，同学说我准考不上，老师也说，我的名次是58，我的上床是59。学校的人都说，青岛大学往年专业课考到三十名才有希望，而我快六十名了，怎么都不可能，连想都不能想。我的老师同学一直这样跟我说。而我本来就不想上青岛大学，我想出省，即便弟兄姊妹帮我，妈妈为我祷告考青岛大学，我的心根本不在此。考不上正好啊，就是有点受打击，专业名次的问题。然后，我的上床开始努力地学习，我没有斗志了，一个星期以后，我的好朋友把我敲醒了，她说你醒醒吧，你名次在她前面，她跟你说考不上，她自己偷着学习，你看你。后来我才知道，上当了，不为了考青岛大学，为了别的学校我也应该好好学。
我的目标是广州，我开始学习，每天学到很晚，然后拼命学，可有些同学已经不学了，她们没有希望了。
学的不学的在一起，很受影响，我受不了在学校学了。我想出去住，那个环境很不稳定，大家的情绪时常的起伏，会影响我，可是我不知道去哪，后来想到了教会。
我先祷告，跟神要好的学习环境，然后给教会的阿姨打电话可不可以在教会住，中间很波折，但因为有神的带领帮助，我成功的搬出去住了，住进了教会。我感谢神这样丰盛的预备。在专业上帮我，也在文化课上帮我。
        为何说我感受到了很多，因那个时候，我才明白，才开始长大。我更加坚定的相信，我每走一步，神都在领我，他没有舍弃我，让我自己走一步。我的画画很差，想想我的素描课。全班同学派个代表出去买吃的，然后回来分，已经把画室当小吃店了。认真画画的几乎没有。我还喜欢出去在松树底下玩，那时候大师父，小师父他们上体育课，（我想学音乐，以后唱简谱，就把学音乐的朋友认成师父了）我看他们打球，就这样过的。所以我只会画一点，我天生不是画画的材料，因为画笔根本不听我的。而我的画一向让我糊的很黑。在教会里，我把我的难处说了，面临的困难就是画画了。
当时从威海刚回来的一个姊妹，在我们教会聚会，她就是学画画的，她出来给我恶补了两天，然后，我接着上考场，感觉笔比较听话。可到考场看到要画的东西，我脑子接着爆了，瓶子我不会画，而且还是酒瓶，还有很多桔子苹果，半杯水，我已经想象到我有多惨了。
我旁边的一个考生，她长得一般，也不高，我之前确实看低她了。她画的特别好，一看就知道是专业的。
我比着她的一点点地画，哪边亮哪边暗分毫不差，我想老师也不知道我到底是在哪个位置画的，无所谓了。
当我用三个小时画完以后，我自己很满意，虽然跟别人比，不好，但是我知道是我画的最完美的一幅画，我甚至想带走，我从来没自己完成一幅画。还挺干净的。
后来我知道，画总共十分，我拿到了至少五分。真的很幸运，可知道是神特别的安排，他知道我的无能。
最让我感动的是，教会的一个姐姐知道我考画画，她给我一套画笔，什么样的都有，事实我正愁着，我看着她给我，那时候很想哭，真的很感动，很谢谢她，那时候的我心里充满对所有人的感激。

我发现自己是那么的有福....

     在姐姐家的日子被我称为天昏地暗，我都不知道白天黑天了，我晚上也学，半夜起来学，甚至学着学着就睡着了，姐姐悄悄给我关灯。很喜欢在教会住的这两个姐姐，她们整天的跟我在一起，我白天一个人在家里学习，姐姐们去上班，回来后，我只是跟她们有个眼神的示意，打个招呼，然后继续捧着书本学习。姐姐就去下厨房给我做饭，等做好了进来叫我。
我是很喜欢聊天的，一般吃饭我会跟姐姐们聊天。最让我担心的是姐姐，她从来不跟我们一起吃饭，只是坐在一旁，端着水杯，小口小口的喝着水，跟我们聊天。我和姐姐吃着饭，全是她自己做。很好吃，因为我感到很幸福，心里高兴，吃着东西特别的香，姐姐没有我妈妈那么好的做饭经验，可是我们吃的很纯朴，我们只是孩子，吃着自己做的，然后慢慢的幸福，慢慢的品。那是我最快乐的时光。然后，我又去学习，我也不去刷碗，纵然我想刷，姐姐也不让，她让我学习。我觉得欠姐姐好多，我只有祷告求神祝福她们。
我也会在以后，自己有能力的时候，帮助别人，算是跟姐姐一样去爱别人。

    记得有天早上，我学着习，看着姐姐下楼，我跟她说话，她只是笑笑，我不能理解姐姐怎么不跟我说话。后来姐姐看着我，笑了，然后说了一句话，到现在我都记得，当时的感受就是想哭，还要对姐姐说我爱你:“我怕耽误你学习，不跟你说话了，等考完试我们再好好说”。那个时候距离高考还有二十几天，我真的感觉很累，很沧桑。。。。懦弱的我在当时只想逃避，一天少过一天，我真想自己是在做梦，我不要去高考，我怕我自己的心理承受能力不够，我还想回到高一的生活，什么都不担心。可知道是不可能的...

    一边学习，一边有着巨大的心理压力，一直把专科的那个报名的事放在心上，我怕神真的让我上专科。然后我又在想，我拚命学习，报的是什么专业呢，是服装表演，一个让人们骂得专业。即便考上了，也会有很大的压力，总的来说，我太在意别人怎么看我，我知道这样我很累，可我学不来不在意。我矛盾....
然后，我一边学着，一边痛苦...

    某一天的夜，阿姨跟姐姐来了，阿姨提着鸡还有肠，第一句话就是，来看看孩子熬成什么样了？还好吗？我甚至连一个谢谢都说不出来了...好想哭，在我最彷徨无助的时候，我身边原来有那么多人对我这么好。然后阿姨就跟我谈话了，在我没有住进这个家之前，我就因为压力，觉得痛苦，我给教会的弟兄姊妹打电话，他们都跟阿姨说了，阿姨就准备跟我谈。
  跟阿姨谈话，她就给我做心理咨询，她的专业是心理学，只是我们中间还有神，所以我还是很有希望。我清楚地跟阿姨说，考上考不上都是神的旨意，我都会接受，说出来这句话阿姨以为我满有信心，可我不是啊嘴上这样说着，我慢慢的劝自己接受，消化...为了高考的事，我平均一天哭一次，现在想想很可笑，可是
当时的那种环境，如果再回去还是如此。哭是我发泄的一种方式，每次哭完我会很有动力，然后继续跟课本打交道。阿姨的关心，弟兄姊妹对我的帮助，实在是太多，那一段时间我觉得我欠别人的太多太多，多的
我真的很不想那样，后来他们说是欠神的。对阿，欠神的，我以后会好好的爱神...
然后做一些自己能为别人做的...但不是现在...
       学习的时候，我的英语很烂，弟兄姊妹问我的难处，哪一个科较弱，然后每次聚会结束后，都会有一个姐姐留下来给我辅导课，有次，跟我学英语到十二点多，然后我们两个聊到两点...然后被知道了，把我训了顿，他哪里知道女孩聊天是不在乎时间的，男生是不会懂得吧...
       记得给我复习课的几个姐姐，我真很感动，只因为我们是神家的孩子，他们都在帮助我，神会纪念赐福他们的...
       姐姐有段时间身体不好，她的妈妈来了，给我们做了一个星期的饭，每天都很丰盛，好幸福呢..姐姐的妈妈和妹妹也来了，那个女孩在那个时候才上高一，我就开始跟她说要好好学习，让她看看现在痛苦的我。然后她说，姐姐，我家里有本书，给你捎过来吧，我看着她，她关心我...555555想哭的时候太多。有一天早上，我四点起的床，看着太阳慢慢的升起来，我一直盯着，原来在姐姐家还可以看到日升，然后很欣赏，跟姐姐说了，我想她们不会故意四点起来看日出吧。喝着水，我好想出去放松下，以前都没有珍惜自己的时间去玩。白天跟姐姐谈起来，她没有去过青岛山，青岛山就在我们学校上面，离姐姐家顶多十分钟，因为以前期末考试复习的时候我们班同学都到山顶的凳子上看书，很安静的，我以前去过，还下着小雨。当时就答应姐姐考试结束后陪她去爬山...（到今天我都没有实现我的诺言，因为我们两个的时候错开的，周天是需要聚会的）可是我一定要做到。当时以为自己不会在青岛，抓住时间而已。
       我想到我在姐姐家住了那么久，我不去刷碗不去打扫卫生，不帮姐姐忙，只会给她添麻烦，我谢谢姐姐，在那个时候我不懂事，姐姐却从来没有说过我...冷暖的她都问...然后每天为我祷告...
我有时间的话也会去宝叶书店看书，学习...
       在姐姐家学会了做饭，我以前打死不学，在姐姐家自动会了，因为有几次姐姐的时间不合适，很晚下班，我就亲自下厨，每次做的饭，我自己都不爱吃，姐姐一边吃一边说好好吃，我做的真好...看着这个善
体贴的姐姐..觉得真好,,我感谢神给我这么多的亲人...
       妈妈曾经打电话问过我，她说想来这边给我做饭，让我好学习，她不跟我讲话。只是负责给我跟姐姐做饭，我怎么能让她来，家里还有聚会，主要还是因为我怕我考得不好，如果我考得不好，而妈妈来我这里，照顾了我那么久，我会更有压力，我想我可以自己在这边，不对，这边还有很多的弟兄姊妹跟我一起。我自己是可以的..妈妈最终被我说服了..只是偶尔的打个电话问问，她不想给我施加压力       考试就要到了，同学的家长都来了，他们陪着，一起住，买很多的好吃到的..我所有的心思都在学习上了。

分考场：我们艺术类的就两个考场，在两个中学里，有一个中学很远，很偏。而另一个呢，刚好在天桥那边，在姐姐家的窗户往外远眺可以看到那个方向，大体位置知道是那个方向。那几天，姐姐们知道了，一直为我的考场祷告，她们想让我中午回家休息，还可以吃的好点..
       我自己在神面前也迫切的祷告，我想，真的是在有困难的时候，人靠着耶稣最近，这是大部分主内的弟兄姊妹所一样的，我想这个最难过的槛一定要尽力过去，不管在顺境逆境中，都要靠主，都不要远离神。
在神面前我认自己的罪，越来越发现自己那么不好，自私...用到主的时候，紧紧地抓住..我认我的罪，那一刻起，我跟神说，我要改变.以后尽量不会如此,但是求主帮助我。
      发下来的准考证上，明明写着，我的考场就在附近的那所中学,心里满了感谢..不知道说什么好了..
我想不管我多么的软弱，多么的不好，神向着我的慈爱永不改变..千般不好，万般不好，还是他所爱的，所关心的。记得我跟妈妈说过，你们这样的担心我，岂不知有一个人比你们更担心我，更爱我吗？而他是全能的神，我要他们放心
知道了我的考场，姐姐们感恩，神确实是听到祷告的神，我在家里继续的学习...
周末了：这次的事，我更亏欠
   姐姐说要去见她的妈妈，我跟姐姐说再见。等中午的时候姐姐回来了，我说怎么这么早。后来我知道，姐姐从家里离开了以后，就给我找学校去了，她只知道在家附近，她并不知道大门在哪里，也不知道学校在哪边...就去找，但是她却走错方向了。往相反的方向走了，所以她整整用了一上午的时间走了整整一圈，才发现自己转圈了，而也用了她见妈妈的时间。从学校往家走，她看着时间，回到家跟我说带我去认路，再把去的时间算好，然后让我认认教室。看着身体不好的姐姐，我真的很想哭，有太多太多感谢的地方。我实在是不知道怎样来感谢姐姐，我只有求神祝福她。
我知道姐姐爱我的，也是因为我们都是神家的孩子，不然她不会认识我，像我不认识她一样。
都是因为我们同有一个父。我想到圣经上的一句话，施比受更为有福，只是我还没有机会去施。但是我会记住一切，我从神那里得到的恩典。

[此贴子已经被作者于2007-9-21 15:35:48编辑过]

张若楠

考试前几天，姐姐让我早睡觉，好好的休息，我没有听她的，我继续我的不正常的学习时间，姐姐知道的气的都没跟我说话，她很少生气的，我知道我错了。可是我真的是有看不完的书和题。虽然知道神会与我同在，可是我很清楚如果我不去努力，神不会白白的给我好成绩，因为神是公义的，只有我努力了神才会祝福。那个时候发现，自己原来知道的东西太少，想学可是已经没有时间了，看着那么多的书，我哭得稀里哗啦，我跟神说：我不知道你让我不让我上大学，可是我真的很想上，那种愿望很强烈，我在神面前求。
可我知道自己的水平，所以我哭。
还有一个让我最最矛盾的就是，我学的专业，不讨神的喜欢，这是一个追求虚荣，表面虚荣的专业。在家的时候就很多人反对我学，是一个阿姨跟我妈妈交通会才让我上的艺校。妈妈后来跟我说，阿姨说，如我从本质上是那种女孩，不用这个专业我也会学坏，何况我们都有神。我妈妈想通了才让我上，可是她也知道很多人反对，而且很强烈，因此，很多弟兄姊妹对我有偏见，我可以感觉的到，他们不喜欢我。我真的不想看他们的那种眼光。我很苦，我知道这条路好像错了，可我没法回头了。那些上了学以后的状况，我都要自己承担，我相信神不会因为这个而不要我的。所以我所有的希望都在神身上了。
我猜想着，神会不会因为我这个让人反感的专业而不让我上，我觉得可能性很大，虽然高中三年有变，可是这不代表我上了大学不会变，大学的诱惑更多。
神是不是看到我上了大学会变坏，会变得不爱主，所以他不让我上。因为我清楚地知道我自己的自制力不够
如果不是神一直得保守和同在，我现在不知道在世界的哪一个角落。现在对于我专业的问题，我明白了：（以前我把我所学的课，当作羞辱，及至现在我才真正的解开这个心结，我看了《标杆人生》上说到：许多不同的职业都合乎神的心意，神最关心的是，无论你作何事，都学效基督的榜样去做。神关心你是怎样的人，胜过你作些什么事，你的为人，远重于你的工作，因将来只有你这个人上天堂，你所做的一切都要留在地上...我想不只是帮助我，有些在什么职业方面有困惑的弟兄姊妹应该也是会明白的吧）

我真的不知道该怎样了，我说神阿，你到底有没有与我同在，我没有信心，我甚至不知道你有没有在我身边，我真的哭，哭啊，我想我是最悲伤的时候了。我想要个凭据，让我知道神与我同在。我甚至没信心到，我跟神说我摸不到你，我感觉不到你的存在，我哭，我软弱的已经什么也不是了。
我知道神不喜悦我这样，可是实在是软弱，神能体会我的心情，我的感受。夜里，当我熟睡的时候，我感到我的手被人紧紧地握住，任我怎么挣脱都不行，我还想，谁攥着我的手这么紧。我抽不出来，我手也疼，早上一早醒来，我已经忘了夜里的事。吃中午饭，我突然想起来，我哇哇的哭，只有我自己明白，我竟然可怜到如此地步，而神没有怪我的没有信心。
从那开始，我不会怀疑神没有与我同在了，而且也记住，以后都不会怀疑，我错了那一次，不能再错了。
考试第一天，我的同学从考场出来一个个的都面带笑容，只有我，我一边走一边哭，我想到我的语文怎么考的，有多少个题，拿不定主意，我真的给自己打了一个分，我觉得我这次考试算是考砸了。班主任在门口，看着我们陆续出去，当她看到我哭，谁也没有跟我说话，我自己低着头，走着，一直哭，一直到家，痛苦。然后还不忘看我的文综，我想，所有的希望都在这了，可也知道我历时和地理学的很差。
姐姐也不跟我说话，知道我心情不好。后来，全部考完，我在班里哭，给妈妈打电话也哭，我猜我自己连专科的线都不会过。我怎么办？妈妈也没说我，她只知道我考砸了，什么也不说我。
从学校回家前，我去了一趟黄岛，看了一些弟兄姊妹，我想我以后回青岛的可能性可能是零，跟大家告别。
曾经答应姐姐一起去爬青岛山，不知道何时能实现。
在家等待的日子是痛苦的。我的同学我们两个一个地方，她准备这次跟我比的，因为全班同学都说我笨，肯定考不好，因为大家灵活，我只会死记硬背。而我清楚知道，这次谁也会比我强。
查成绩的那天，我同学在前天的十二点就打电话查出来了，而我睡到十点，我妈妈别我没耐心，她看我都十二点了还不去查，她跟我打发雷霆，我不得已去了网吧。
爸爸也知道我去查成绩了，他看着我，说不管怎样，都不要紧，我知道他安慰我。
等我看到首先出来的语文是分时，我以为我眼花了，然后往下拖，我总成绩是281，比去年的本科线高41分，我不知道我该不该相信，所有的成绩都是我以前做模拟题达不到的成绩。坐了好一会，我才走的，那种滋味说不上来，哭也哭不出，笑也笑不出。我知道早上的时候，我同学的姥姥以前在我妈妈面前炫耀了，说她的外甥闺女考得很好，都290多了，我妈受不了了，她知道我肯定考不过她。因为知道我考得差。
到了爸爸那，跟爸爸说了，爸爸很释怀，他可以放下我的事了。
妈妈呢，我一进家门就跟我谈给我打电话，她连看我都不敢看，她还说让我去王敏家玩，我知道她是紧张，她怕我接受不了。我都不知怎么跟妈开口了。
等我跟她说了成绩后，她松了口气，眼睛湿湿的，我知道她是紧张我，但一会她反映过来，我没有那个同学考得高，她报怨我，说人家在学校恋爱，不学习，都比你这么拼得考得高。我不知道为什么，我不相信那个同学考了290，我不是看不起她，是她平时真没有这么大的突破，如果过了240，我倒相信，不过，她真的是
老恋爱，恋爱的时间长，可能人就比我聪明。后来的结果是，她考得是260，她姥姥见了我妈都不说话了。

一关已经过了，第二关，就是填报志愿，我考得专业一般，考得好的远，我妈不是很赞成，不知道为什么，她从起初就让我上青岛大学，我一直给她是否定的答案，我说你连想都不用想，这是不可能的。
我妈说，你不知道神会让不可能成为可能吗？可我祷告的时候，就是要去外省，我想重新开始，我想去个陌生的环境锻炼自己。
报志愿的那会，我妈让我自己决定，她只是给我参考，她知道，如果她让我报的学校，我考不上的话，会怪她。而她也知道，自己不了解，她不参与，这就是我的优点，我可以不用跟家里讨论就自己做决定，但是相对的压力就会大，考不上，所有的责任都在我就是了。我妈妈不喜欢我报华南农业大学，她只是表达自己的想法，我会考虑的。确实很多问题，很远，学费也贵，因为在湖南与华南农大中，我必须选一个，其他的学校，我没有想过，因为成绩只是一般，就这两个学校看起来很好...
到了回学校填志愿的时间，我都不知道我到底要报哪一个，我还是没有头绪，我想我托到最后一天再说吧，真的很头疼。

今天就填志愿，而我还是没做出决定，老师在那里写着各个学校的代码，要往纸上写了，那时我脑子发懵了，到底该怎么办？我怕湖南考不上，也怕华南考不上，这个担忧只能靠赌了。左思右想，我知道一旦作了决定那个就没法改了，趁着老师写的时候，我出去打了一个电话，上次聚会的时候，看到一个弟兄是华南农大的，我让他去他学校的招生办公室问下，我的第五名到底是怎么回事，能考上马？弟兄在我要填的时候给我打电话，他说，不一定，要看我前面的同学报不报，而我专业后面的，如果文化课很好的话，他们也不要我，要个文化好的，他们山东省只要五个人，而我专业刚擦上边，我真的不敢赌。我给王老师打了一个电话，因为在我考湖南的时候，老师在那协助湖南的那个老师，那个老师一直对我很好，而我考得分也挺好的，王老师说，湖南的那个老师挺喜欢我的，如果报，应该没问题，怎么说我文化课过了。我好矛盾，到底要怎么做，我想神也知道我现在的挣扎，他知道的，可是为什么就没有一个感动让我特别的想报其中一个人，两个学校是一个天平一样的沉，我.....
即便再矛盾，再拿不定主意，我终究是选了一个离我近的学校，湖南工程学院，老师拿到我的志愿表，看了一下，气死她了，她说她不知道我在想什么，为什么不报华南，确实，华南的专业名次很吸引我，可是毕竟太远，怎么算，还是湖南吧，一部分还有我喜欢湖南的那个老师，很温和的老师。
可是报了归报了，我确实不知道神的心意到底是什么，我想神对我文化课的带领，是那么明显，而我确实考了一个连想都不敢想的成绩，可是，在报志愿上我为什么那么迷茫呢？迷茫的真是不知道神到底是什么心意，我特别的无助，可我不敢怀疑神不与我同在了，真的不敢怀疑...
所以我决定就这样走吧，我的心认准了湖南工程学院...在同学们一起去交志愿表的路上，我看着同学们的志愿表，心里酸酸的。大家的提前志愿都有，而我没有，我想到了我考得青岛大学，那个肯定考不上的学校，一点希望都没有的学校，我又想到青岛大学是提前志愿性质的，我考得所有本科，只有青岛大学是提前批，也就是说如果我要在提前志愿上填学校，只能填一个我考不上的学校，只因为它的性质我能填。
心里酸酸的，那些考得不错的专业成绩的同学。第一志愿就是她们向往的青岛大学，而我有一个同学，（后来成了我现在的同学）在整个志愿表上，就填了一个学校，就是提前志愿的青岛大学。其他的都很空，她那么的有自信，她相信自己能考上的，确实她有资本，文化和专业都有资本。
看着别人，看看我，除了提前志愿空着，什么本科一二志愿，湖南，华南。专科一二志愿是，女子学院和酒店管理学院。我的骄傲那时候出来了，因为这条路不能走，还可以有很多路走，是很保险了，然后，我要填上青岛大学，即便我知道考不上，可是填上，看着也好看，起码我骄傲在，有些同学考了青岛大学，可是没有拿到专业证。当我同学看到我填的时候，讽刺我说，你连想都别想，可是我还是真倔强，我说，我既然拿证了，不管怎样，我填上也不为过吧，这是我的自由啊。我也很上火....
不就是青大，如果当初不是为了试场，我会去吗？（那个时候的我是多么的骄傲，可我意识不到）

然后，正好碰上聚会，在青岛，我直接去姐姐家住了一晚，跟我妈说了这里有聚会，那个时候我特别的需要聚会，可是不知道怎么回事，我就感冒了，很严重的流眼泪，鼻涕的，那么惨，屋里我都不能坐，里面有风扇，我坐在门口，想到那时的我多么的狼狈，而也奇怪了，吃药一点都不管用，祷告的时候，听到弟兄姊妹说到，在这个炎热的夏季，神也锻炼我们，让我们都有一个吃苦的心志....
聚会结束，我得到了很多，最后一晚，我们十一点多散会，而我们去青岛的车，凌晨两点就来了，钻在被窝里，我迷糊了一会，有的人甚至都没睡，接着就听到起床了，迷迷糊糊上车，奇怪了，打上了车眼泪鼻涕都没了，也好受多了，我笑了，唉~~
一看表，我想我要在七点之前赶到姐姐家，不然她们都去上班，我一天都没地方去了，而我都累得不行了。
一直祷告，神阿，让车快点吧。到青岛时，已经六点二十了，而216它到姐姐家门口，以前都是五十分钟吧，何况我下车的地方不在站牌，我还要走一段，那时，真绝望了，唉~~怎么办，不要然直接坐车去火车站买回家的票吧，心里很悲观，可也在挣扎，我想睡觉啊，祷告的时候不停的在跟神说，神你知道我现在想睡觉，你让我能赶上吧。上了车，我就在祷告，那个时候的信心不足，可当我经历了，我又笑了，很受安慰，车跟往常不一样，整个车上没有一个下车的，而到了站牌，也没有人要上，车一直得往前开，我想到以前一个阿姨祷告说，司机的方向盘都在神的手中，我真是亲身经历了，一到站，我下车，马上往楼上冲，正好看到姐姐要锁门出去....我那时都快哭了，我感谢神这样的爱我....
把钥匙给了我，姐姐上班去了，我蒙头大睡，下午去买票时却下了大雨，我又托了一天回到家。

把学校的事跟我妈汇报结束，我想到，我还有两个个月的时间，可以好好的享受，放松放松吧，好累啊，妈妈也想给我好好补补..在我回家也就两天的时间，半夜有电话，我大舅下去跟我表哥出去拣釉子，可是，因为伞的上面是铁的，正好在树下，让雷给击了，浑身焦黑，我妈接着哭了，我家那时也打着累，本来自己就害怕，听到我们家，我爸爸哥哥妈妈，在雷声里吼，吓着我了，我不知道怎么了，可我很恐惧，我起床后，家里就没人了，妈妈跟我坐上救护车去了，因为这个天气，我们的救护车都不出，羊流更不出，我妈妈想当然哭了一路，让雷击的每人能活下来。
白天我去的医院，看到我姨我妈，还有舅妈，哭得稀里哗啦，我也哭了，我大舅那边还比较的惨。
唉~~愁...怎么会这样呢？
妈妈还有教会的弟兄姊妹一直为我大舅祷告，神奇迹的救了大舅的命，医院都说，没有活过来的，而我大舅还挺好的，身体器官一切正常，只是表面上全黑了...
以后的一个月，我一直在家与医院两边奔波，那时也刚好是最热的时候，我妈妈每天的追求就是，让我送饭时问问大舅下一顿想吃什么...然后整天做饭，我就帮忙，还送饭...
我发怨言，很热很热的天，我还要出门...我真是一个没有爱心的孩子，我对不起我的大舅...
通过这事。我发现自己真的很不好，我只要别人对我付出，而我一旦要帮别人忙的时候，不久就会不耐烦，那个人是我大舅，我都会觉得辛苦...我确实是没爱心，求神赦免我，如果神不救我大舅的命，我想送饭，都没地方，只会看到表哥们的痛苦...
我得暑假就这样过的，现在想想毫无怨言了...
八月初，我接到通知，说录取的事下来了，我一直拖着没有打电话上网查，那个时候家里正好聚会，我就更有了理由，可当，聚会结束的当天晚上，我已经托了两天了，大家都知道结果了，只有我不知道。我给班主任打电话，想问她别的事，还有怎么查，当我问班主任的时候，她很吃惊，她说都现在了我竟然还不知道？
我害怕了，我不想她告诉我，我怕是不好的消息。班主任很惊讶的，而且疑问的跟我说，信息台上都出了好几天的结果了，你竟然不知道你考上青大了，我一听就蒙了，我觉得是不可能的，我盼着的湖南工程阿，我想去一个陌生的城市，锻炼自我的机会都没了。我记得，前几天还打电话给教会，我知道他们那天聚会，而我非常的想念，阿姨问我去哪得时候，我说是湖南，她还担心我一个女孩子，去那么远的地方，而且没有教会。现在这些都不是问题了，我可以回到以前的团契了，我可以跟哥哥姐姐们在一起了，那些熟悉的事物将会更熟悉，当然妈妈还有哥哥，祥明哥，都在。他们听到了，妈妈的反应还是哭，是高兴的。
我想我永远也体会不出妈妈对我的担心，以及一直以来的为我祷告，她从起初就充满信心的让我上青大，是我一次一次的否定。世人否定的事，神没有否定的话，那么，神永远是主导的...
神就会让不可能变成可能，而他也把最好的赐给了我，我感受到神对我源源不断地爱，我不再怀疑了...

我想我得高考，让我明白了长大了很多...但是我确实更加的体会到了神对我的爱，以及他不会跟属他的人一直同在，不论什么环境状况，即便全世界遗弃你，嫌弃你，只有在神那里我们可以知道我们是最宝贵的，是他所珍惜的，世上一切都是他的，有了神，我们还缺什么呢？

现在生活上，有很多的烦恼。整天觉得活着好累，怎么那么多事，为什么不能平平淡淡呢？
为什么在世上，要过的这么辛苦呢，现在想想，虽然苦，虽然累，虽然时常矛盾，时常的孤单，可是神一直在我的左右，我看不到他，可是我能知道他与我同在，我不是一个人。
我想哭得时候，我难过得时候，他都在默默地陪着我，我不是一个人。
当我无助的时候，神说，孩子我在这里，我会帮助你...在我没有难成的事，你还怕什么呢？
在我对世上的感情绝望的时候，神说我就是爱，我的爱永不止息，有一个人在一直得爱我
我还有什么不知足的呢？
在我觉得没有一个人了解我的时候，耶稣是我们最知心的朋友，想想，如果有解决不了的事，跟世上的人，你的朋友说，只是说出来发泄，而跟神说的话，那就什么都解决了。怎么选择真是看自己...
在我觉得世界黑暗的时候，神说我是光，在我里面毫无黑暗，我愿意活在光中....

神是我的安慰，有时候为自己的环境发怒，时常为自己的环境不顺发怨言，岂不知，在何样的环境中。神都在于我同在，我的难处他帮我担了，我的怨言，他看得见，他教给我学习忍耐，教给我付出和怎样去爱人。
还有在为别人做事的时候，我渴望别人记住我得好，并且对我好，如果事情不是我想的那样，我心里不平衡。可是神也说，无论做何事，是为神作的，人的纪念算得了什么，神纪念你，就是最好的...那才是最有价值的，如果在做何事的时候，心里想着给神做，心里充满了喜乐，因为我自己得到神太多的祝福，和帮助。
只是为神做这一点点的小事，不值得抱怨，想着抱怨的话，福气就没了。
如果别人找你帮忙，感谢神给我机会去为自己积攒财宝在天上，做的越多，不抱怨的话，你在天上的财宝越来越多，嘿嘿~~如果是我就是小富婆了。
求神给我这样的信心，坚定不移，能够时常的记住...
因为每个被神拣选的人，从神那里要的，得到的真是太多太多...
我们拿什么来回报呢？

想起那句话：我曾经过流泪谷，那儿有悲哀与痛苦，但赐各样安慰的神，伴着我，随时给我支柱，大地需要阳光也需要阴云，灵魂需要快乐也需要悲伤，神把我们放进洪炉，提炼真金也炼成精钢，当他领我们穿过苦难谷，我们追随着万能者的手和足，他给我们试练和悲哀是她一部分慈爱的教育，生命才长得愈充盈...

正确的心态看待生活中一切你自己认为很不幸的事，还有各样的困难。
想我们其实在以前的日子里遇到过多少的困难，可是不都过来了吗？神奇秒的恩典，看到了吗？
不管如何，我们自己都能背得动，神不会压着我们，他也舍不得,,,,因为我们是他所爱，所宝贵的...
在患难中感谢神，凡事感谢神是我们一生要学习的功课，同时也是我们很难发的毕业证...

而我们不至于绝望，因神知道我们肉体的软弱，从来不会抓着我们的小辫子不放，只要我们悔改认罪
神丰盛的怜悯便临到我们，我们总不至于绝望...
且满心的，将荣耀归给神，我们在天上的父

主，我愿一生跟随你，求你将你的坚定的信心，充足的信心赐给我们，让我们心灵永不干枯...
且能够长大成人，能够明白你的心....

[此贴子已经被作者于2007-9-21 15:39:23编辑过]

hate9526

姊妹你的见证很感人，也给我很大的鼓舞和安慰！！！

xyan043

赞美主，祂在生活中的每个细节都与我们同在，祂鉴察我们，试炼我们，为我们破碎身体，赐我们灵粮和灵奶，让我们在基督里慢慢长大，祂的名是配得赞美的！也谢谢楼主姊妹细心的分享，勉励我们大家

爱智慧

写的真长
慢慢看

爱智慧

我一开始就听的
发现和原来的设想差太多