忆重生

我是轻风

重生是我弟弟，同父同母的骨肉兄弟。他原来叫红生，重生是后来取的名字。意思很明显，就是感谢主让我们看到重生的盼望。 在我们的母亲的影响下，我们都是从小就归了主的，记忆中，爸爸也是我们很小的时候就归在主的怀抱中。 重生比我小两岁，他从小就十分的温柔，做事情细腻，有点象女孩子一样的文静和不好动，在村里很讨人爱。而我呢，相比之下却倔强和调皮的多。 可能正因如此，我从小就象是不自觉的嫉妒他，趁父母不在的时候欺负他，可是他却一直忍气吞声。真的很奇怪，有时候，他被我气的哭了，可是仍然要和我在一起。他很爱我，我也很爱他。我们有时候做错了事情，妈妈惩罚我们的时候我们有总是抢着认错，看着弟弟哭的时候，我总是也大哭。我的骨子里面有很多反叛的因子，可他却不是，他总是逆来顺受。吃亏也忍气吞声。后来上学了，我的成绩要比他好的多，可我现在想起来我并不比他聪明，他从小学到初中没有拿过一张奖状的原因，是因为他根本就不想和别人争强斗胜。也正是这原因，他早早就缀学了，初二下学期的时候，他选择了外出打工。 而我却继续读书，我记得那时候我上高一，家里的经济负担很重，也正是在那个时候，他离开了家门，离开了学校，早早的踏上了社会，而他从事的工作却并了让人羡慕，手工纺织羊毛衫，很普通和不起眼，可是也许正是这些带有化学物质的所谓的“羊毛”，为他后来的短暂命运埋下了祸根。 可为了我能继续读书，他不得不努力的拼命工作。他对我没有什么太高太多的奢望，唯一的希望就是我能好好读书，有个好的成绩回报父母的养育之恩，最终荣耀主的圣名。后来春节回家，他总是省下平时的生活的费用给爸爸妈妈带上一点小的礼物，让他们的开心。我上大学的那年，他听说我和燕子恋爱了，春节回家还特地给孙燕买了两件羊毛衫。后来我和燕子在信仰方面存在严重分歧而分开之后，羊毛衫就一直放在柜子里没有用过，她听说弟弟去世的消息之后，也十分的难过，他知道弟弟是个好人，善良的人，没有什么心计，很单纯。 可能是他的生活经历越来越丰富了的原因罢，他开始常常为我的坏脾气着急了，在电话里，他经常象是教训一个一点没有社会经验的人一样来“教训”我，要好好听父母的话要温柔好好读书云云，我常常听了很烦，告诉他说我是你哥哥，我懂的比你多，不要你来教我。他总是笑笑。但是，他以后还是照常让我好好读书，不要骄傲，多祷告。总之，我们在灵里面总是能互相安慰和勉励。 我要发自内心的感谢他，他的勤劳是出了名的。总是不闲着，即使是在出院回家修养的那段日子里他也总是想办法帮父母干活。细想起来，我的懒惰和他比起来，实在惭愧难当。但是我的脾气却在他面前又是出奇的大，常常摆出老大的身份发无名之火，摔东西的总是我，先动手打人的也总是我。 我做为哥哥真的很对不起他，他不单单在物质上支援我，在灵里面也常常为我祷告。直到他生病的前几天，他还打电话询问我的钱是不是够花，叮嘱我在家要一定要听爸妈的话，不要惹他们生气，要好好祷告。 他得的是白血病，世界上少有的绝症，他是在上海发病的，亲爱的主怜悯我们一家人，我们在上海举目无亲，可能是真的担心弟弟的病小医院没法治疗，也或者是怕病情的最终恶化，重生的老板怕他脱不了干系，就想尽办法让我们把弟弟转到一个离他的工厂很远的医院，可是他在给弟弟转院的那天却推辞有事不能来，把责任全部推了给我们一家人，也许神正是藉着这样最终没有让我们转院成功，神是多么的爱我们呢！神总是公义的，他听患难中人最真诚的渴求。这样就在原来的医院里面，我们一家三口整天围在病床边，夜里轮流着给弟弟擦拭断断续续的鼻血。上海的教会送来弟兄姐妹的关心和经济援助，长老有空就来和我们一起祷告，安慰我们，可是我们在这之前从来就没有认识过他。唯一能让他们来的理由就是弟弟曾经有一段时间在那里做过礼拜，在那里受过洗。后来，弟弟的工作越来越紧张，任务越来越繁重，渐渐的就没有时间去做礼拜了，除此之外，我只有感谢神的爱让我们彼此相爱。 回想起来，去年的今天正是弟弟卧床在医院不起的时候，爸爸妈妈和我晚上不是蜷缩在医院走廊的沙发上面，就是常常借着几张生硬的板凳放在一起度过那一个个难熬痛苦不安的漫漫黑夜。

[此贴子已经被作者于2005-6-11 5:39:17编辑过]

我是轻风

神的爱，我根本没有足够的词语来描绘。他的爱一直超过我们所想所求。

在医院，我几乎绝望，我盼望神爱我们让我的弟弟不要在痛苦中离开我们。

因为医生已经经过骨髓检验宣判他是白血病，并让我们做好心理准备。我不敢对父母说事情的真相，我告诉和我们一起在上海的舅舅。可他此时也丝毫抓不到头绪。

天父啊，这个时候，我不得不再次呼求神怜悯我们，在上海这个陌生的土地上，父母从穷乡僻壤而来本来就心力交悴，现在怎么能承受这样的大的打击？别说是这个，就单单每天的经济费用，我们也根本没有办法承担。

可是，我的父母显然已经预感到了不祥之兆来了，我闭口不说，他们也不问，我们唯一做的就是全家在神面前哭泣，悔改认罪，完完全全的仰望神的面和他的作为。

妈妈不吃也不喝。我们实在不能眼睁睁的看着一个这样年轻的生命从我们生命中消失，可是我们又能做什么呢？没有人能帮我们。

舅舅和我们同样伤心绝望。可是面对亲外甥的绝症，他能做什么呢？他静静的陪着我们，默默分担我们的痛苦。

感谢主，就在这样困境之中，神让我们看到他的作为了。医生似乎是不放心他们的检测结果，让我们快快把骨髓样本送到另外一个更高一级医院去再鉴定。这次是爸爸和舅舅去的，当他们疲惫不堪回来的时候，他们却似乎散去了一半的阴云。因为，他们得到的结果显示：不是白血病，医生听过后也特别的高兴。显然，这个结论比他们以前做的结论要权威。

感谢主，我们的心定了下来。接下去就是每天安静的疗养。这出乎所有人的意料，这样严重的疾病，在十几天之后就渐渐好转恢复了，弟弟脸色慢慢好了起来，这样一来有精神了，他便急着要出院，要回家。显然，他又闲不住了。一切都很顺利，20号，他走出了病房，再就是几天的奔波，坐长途颠簸的汽车，最终在6月22号回到我们又穷又破，可是却再没有比这地方更温暖的家了。

我看到了：一个死人，上帝让他活过来了。很多人都看到了，也惊叹了 ！可我的舅舅却没有最终信主。

可是，我们回家后我们慢慢又变了。我们象是显的骄傲和自豪起来，因为别的弟兄姐妹都夸赞我们，能逢凶划吉，这是你们一家人的信心得来的，感谢主，求主饶恕！我们真的无知到了极点，以为我们战胜了。

就这样，慢慢的，我们又回到原来罪恶的生活，骄傲，嫉妒，怨恨，贪图肉体……一切不该有的欲望……

命运没有让我们一家人有太多的时间去享受，撒旦的网罗已经悄悄降临在得意忘形的基督徒身上，另外一场灾难来了。8月上旬，弟弟的身体不能再恢复了，反而开始滑坡。他不想吃任何东西，心情烦躁，身体乏力，不想说话。后来，骨节开始越来越疼痛，有污块。我们害怕了，我们又开始祷告，求主治疗，我们再一次彻底的悔改，流泪。等待主的治疗。

可是，弟弟的病却在眼睁睁的恶化。污块一天比一天多。晚上骨节疼痛，无法入眠。我和他睡在一起，我每天深夜给他祷告，和他一起唱诗“在黑夜，我已看见黎明，，，”弟弟也许是被我的信心感动了，不论白天黑夜，他从没有因为痛苦而叫喊过一声。虽然豆大的汗珠从他的身上脸上滚下来，可是他仍然坚持读经，祷告，唱诗。我们一家人已经把他交托给了上帝，现在他也把自己交托给了上帝。这是神所喜悦的活祭。

我们知道医治的能力在主，医治的主权也在他。上帝最终要的是我们一家人的心，要的是我弟弟的心。我们虽然不配得神的恩典，可是神已经知道我们的悔改和呼求，神爱我们也爱重生。神要重生息了地上的一切劳苦。他的美意本是如此。

8月20号弟弟重新躺卧在病床上，同样的骨髓化验，但是医生彻底的推翻了不是白血病的结论，他根本不相信我说的以前在上海的结果。他告诉我，科学的结论的确是白血病，而且是晚期，即使化疗，也很难逃脱人财两空的厄运！

看着弟弟骨瘦如柴，面皮干黄的躺在床上已经完全恢复了两个月前在上海的的病状。我心如刀绞。

8月23日晚上，奄奄一息的弟弟被送回灯光昏黄的简陋的小屋。

弟弟没有多少知觉了，他神志不清，但是在仅仅剩下来的一点点的潜意识里面，他要让妈妈吃好吃的红烧肉，妈妈的眼泪彻底模糊脸颊。25日傍晚，弟弟剩下最后的一点点气息呼喊着“爸爸，妈妈，哥哥”。

几个小时以后，天父让重生安卧在他的怀抱里。他很平安，所有见过白血病先例的人都说，重生的灵魂走的很安详很平安，没有挂虑。

一年眨眼就要过去了，我本不愿意在重生逝世一周年的的时候刻意回想痛苦的事情，因为，那只是意味着泪水。可是想到重生的盼望，我还是要赞美主在我家中的作为和恩典。

神的大能改变重生，改变了我，改变了我的一家人 。如果弟弟在乐园能听到我的说话，就请弟弟放心吧，神爱我也爱我们的父母，我们必定一生侍奉耶和华。你在主怀中安息吧。

[此贴子已经被作者于2005-6-11 6:20:47编辑过]

无知的罪人

我也同样爱他，虽然没能见到他的面！
我们在世上努力生活，他在天上看着我们，微笑着！