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[转帖]从爱情出发

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发表于 2002-11-28 13:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
偶尔看到一篇文章,贴出来与大家分享:) 作者:杜华德(Walter Trobisch) 亮晴译 前言: 一旦进入婚姻,要再撤销,后果重重。男女一旦发生性关系,就不再是原来的自己。男女之间交往,唯一的入口是“爱情”,绝对不是“婚姻”,也不是“性”。大体而言,婚姻的三大要素是:离开父母,彼此连合,成为一体。换句话说,婚姻涉及法律、感情与身体等层面。三者密不可分,犹如三角形的三个角;若执意拆散其中之一,全盘即告崩溃。 不过,谈婚姻,该从哪个角度切入最适切呢?是法律、抑是个人感情、还是身体层面?简要的说,有传统答案,也有新潮的答案。说传统,即从法律层面切入婚姻;其最大危机是,个人的因素──爱情,未被考虑在内。 话新潮,则从身体的性吸引作为起点;危机是遗漏了法律层面,永无迈入婚姻之日。事实上,这也是为什么许多父母反对此类新潮答案的原因,深恐家庭生活亦将随之全部瓦解。 圣经怎么说呢?首先,我们必须查考创世记二章24节的头两个字:“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”若要了解“因此”的意义,我们必须从这节经文的前一段记载读起;这记载既出名,却也常被拿来揶揄嘲弄。这段记载中说到神要向人表明他的慈爱,为人造了一个“配偶”,是“可以帮助他的”,这个配偶与他同等,可以使他完全: “耶和华使他沈睡,他就睡了;于是取下他的一条肋骨,又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人,领她到那人跟前。”(创二21~22) 这故事所描述的爱情,可谓妙笔生花、独树一格。为什么两性之间总是不断地爱慕彼此?这种如磁力般的相互吸引如何解释?答案是:他们原本为一,同属整体的一部分,因此渴望重新恢复这个整体,盼望成全彼此,成为“一体”。 以爱情为入口 有人问:“婚姻铁三角,应从哪一角走入婚姻?”圣经的回答却是:“从爱情进入。”爱是婚姻与性的先决要件。婚姻无法制造爱情,而是相爱导致婚姻;性无法创造真爱,而相爱会寻求方式表达(包括性)。 神希望我们由爱情进入婚姻,还有另外一个原因。婚姻的公开仪式及其法律效力与性行为相仿,都会产生无法撤销的事实;爱情却不致如此覆水难收。订婚男女可能有一天会发现他们的决定过于仓促,不该订婚。之后,可能会解除订婚之约,但不致于对另一方造成无法补救的创伤;为了爱,他们会协议分手。 只要还未走进另外两个角,“爱情”就像旋转门──是个入口;必要时,也可以作为出口。婚姻,却不像旋转门,反倒像是一道会关闭的门,门内却没有把手。当然,人们可以强行把门翘开。不过,强行翘开这道门,显然困难更多,因为离婚比解除订婚之约有更多必须承担的后果。 性行为也是如此,覆水难收!根据圣经的观念,当俩人发生性行为后,就永远不再是原来的自己。俩人无法佯装“啥事都没发生过”;性使俩人如夫妻般地结合在一起。性是一体性的结合、是全人的。 对于性,圣经的教导正是如此──不论俩人是否认真、是否打算结婚;即使召妓亦然。使徒保罗在哥林多前书六章16节写道:“岂不知与娼妓联合的,便是与她成为一体吗?” 葛瑞米(Robert Grimm)在《爱与性》(Love and Sexuality)一书中写着:“身体上有些不可磨灭的印记;我无法切断自我与自己身体的关系。”这是个非常实际的问题。有许多年轻情侣会说:“我们当然愿意从爱情入门。不过,怎样才知道,我们的爱已深厚到能带我们走向一生的忠贞、全然的忠实?怎样才知道,我们的爱已成熟到能够立下婚约、至死不渝?如果性行为不是爱的试金石,要用什么才能测试爱情?” 爱情试金石 以下提出六项(不只一项喔)测试爱情的方式,部分取材自杜葳尔(Evelyn Du Vall)所写《爱情与生活》(Love and the Facts of Life)一书。 1.分享度的测试 真爱盼能分享、给予、向外延伸;会为对方设想,而不是一味想到自己。读到一些好书,会想到与爱人分享吗?计画活动时,只想到自己想做什么,还是会顾及对方喜好?德国作家奥瑟(Hermann Deser)曾说:“追求快乐的,不该结婚,因为婚姻的要务是为了使配偶快乐。寻求了解的,不该结婚,因为婚姻的要务是为了要了解配偶。”因此,第一个试金石是:我们能够彼此分享吗?我想追求快乐吗;抑是要使伴侣快乐? 2.活力度的测试 有回我收到一封信,是位忧心的恋人。他听说真正坠入爱河的人,会为爱消瘦。然而,即使他真心真意在谈恋爱,体重还是没有下滑,这令他苦恼万分。确实,恋爱会影响人的身体变化。不过,长期说来,真爱应该不会使你精力减退;而是为你注入新的力量,使你更容光焕发、神采飞扬。真爱应会使你充满喜笑,更有创意、工作效率增加。 第二个试金石是:我们的爱情是否是股新的力量,使我们充满开创的活力;抑是耗费我们的精神活力? 3.尊重度的测试 真爱必然相互尊重、彼此仰慕。 一个女孩看到某个男孩纵横球场,连连得分,可能会生发仰慕之情。不过她若扪心自问:“我希望这男孩以后做我孩子的父亲吗?”通常答案是否定的。一个男孩看到某个女孩曼妙的舞姿,可能会产生爱慕之意。不过他若静下来想想:“我希望这女孩以后做我孩子的母亲吗?”可能会改变主意。 第三个试金石是:我们真能彼此尊重吗?我是否以我的伴侣为荣? 4.习性的测试 有次有个已订婚的欧洲女孩,忧忧愁愁地来问我:“我很爱我的未婚夫,不过,就是无法忍受他吃苹果的方式。”爱,接纳对方,包括他所有的习性。不要以为这些习惯婚后就会改变;很可能根本不会。你必须全盘接纳对方,包括他所有的习惯与缺点。 第四个试金石是:我们是否只是彼此爱慕;或者也彼此喜欢? 5.争执的测试 每次有人找我做婚前辅导,我总是问他们有没有好好吵过一架──不单只是脱口而出的意见不同,而是真正的吵架。不少人的答案是:“牧师,我俩彼此相爱,从不吵架的。”我会接口:“先吵一架──再来找我为你们证婚吧!” 当然,重点不在吵架,而在彼此重归和好的能力。这种能力应在婚前就加强训练、并做测试。婚前的要件,不是性经验,而是这种争执的经验。 第五个试金石是:我们能否彼此宽恕、并互做让步? 6.时间的测试 有对年轻情侣想找我为他们证婚。“你们认识多久?”我问:“已经三个礼拜,快四个礼拜了。”这是他们的答案。这太短了。我个人认为,至少得要一年!两年可能会更安全些。在假日见面约会,或周日盛装赴会,固然很好;但最好也能看看对方的生活,包括上班、没刮胡子、穿运动衫、或是发型邋遢,以及在压力下或危机中的反应。有句古谚说得好:“除非携手走过人生冷暖,否则切勿轻言结婚。” 倘若你不太确定这份爱情,时间会显明一切的。 最后的试金石是:我们的爱情历经人间冷暖了吗?相识的时间够长吗? 性的迷思 容我重申:性,绝非爱情之试金石。 倘若有情侣想以性行为来测试他们是否彼此相爱,我想问:“你们爱情仅仅如此吗?”如果他们两人都认为:“今晚我们一定得发生性行为──否则对方一定会认为我不爱他。”这种害怕可能分手的心理,就足以遏阻这项测试的成功了。 性,绝非爱之试金石;因为试验本身(性行为)就会摧毁你想测试的爱情。 举个例子好了,试图观察自己入睡时的情形:若要观察,事实上,进行观察的同时,你就无法入睡;若已入睡,则无法观察。相同的,若要以性来测试爱情亦然。测试,就不是相爱;相爱,就不会去测试。基于真爱,爱必须延缓“身体”的表达,直到它能被包括在婚姻铁三角的互动之中。假设有对恋人不是从性、而是从爱情的入口入门,那就是完全不同的状况;我们必须仔细明辨这两种方式。 他们认识很久,毋须以性来测试爱情。他们学会彼此分享;双方都因为这份爱情,生活更有力、起劲。他们一天比一天更相互尊重,接纳彼此的生活习惯,真心相互欣赏。他们争吵过,而且安然走出风暴,也知道能够彼此原谅。他们已进展到可以相互承诺的地步:“我们愿意斯守终身。”因此,他们订婚了。 他们由爱情之门,迈入婚姻的铁三角──决意长相斯守。这对恋人不认为性可以在毫无承诺的情况下发生;他们已彼此委身,而且是经过长时间的仔细观察。他们已无利己的动机,而是乐意承担对于彼此的责任。现在,他们问:“为什么我们不能也以身体来表达我们的爱?为什么一起上床前,非得取得一纸官方证书?一张纸真的就能使婚姻成立吗?” 当然不是──就像出生证明之于婴儿的诞生一般。然而,出生证明不只是一张纸而已,也赋予人类生命法律上的保护。结婚证书亦然;赋予婚姻法律上的保障。稍早讨论过,法律层面和个人与身体层面同样是婚姻不可或缺的要素,也是婚姻铁三角中不同的运转力量。那些订了婚、想要右转、要有婚前性行为的人,忽略了一个事实:人生,变幻莫测。即使订了婚,又如何真能够确定必然会步入礼堂? 如果其中一个意外死亡,怎么办?剩下来的那人算是寡妇或鳏夫吗?能继承死者遗产吗?她是小姐还是太太?万一怀孕了,孩子该姓什么?这些问题都指出一个事实,结婚证书不仅是一张纸而已。只要俩人尚未做好步入法律层面的准备,就是尚未做好为彼此全权负责的准备。责任之前,必须先要合法。 这是否意味着,他们必须抑制所有的示爱?先步入圣坛;再等待那伟大的启示?不,当然不是如此。这造成的杀伤力,将不亚于忽略法律层面所产生的后遗症。诀窍在于这对男女应同时在这两方面成长、进步,按部就班,没有跳越任何一个步骤。 试在婚姻铁三角内加画几条平行线: 迈向忠贞与婚姻的每一步亦应同时迈向浪漫与亲密,直到最终,从爱情的入口,抵达另外两角──婚姻与性的结合──的顶点。惟有从目标的角度切入,才能回答这个问题。重点在于:迈向亲匿的每一步,必须同时也增加同等的责任与忠贞。 常见的情况是,年轻男士告诉女友“我爱你”,他的意思是只愿往忠贞的方向挪移一寸。不过女友听了芳心大悦,让他往亲匿的方向前进三寸。然后这个男孩会想,这太合算了,因此他又往忠贞的方向前进一寸。女孩让他往亲匿又推进四寸。不知不觉中,结果他们已经扺达性的终点,但对此行为,却无法承担全部的责任。因此他们进展的情形,是斜线,而非平行线:现在,三角之内有了真空,出现空白;这是许多订婚男女的情况。他们认为他们彼此相爱,不过他们进展太快。空虚感悄悄潜入他俩的关系,他们对这份爱情愈来愈没有安全感。因此他们愈发亲匿,盼望藉此可以强化爱情──不过愈这么做,反而愈没有爱的确据。 另一方面,他们又不敢取销婚约,因为生米已成熟饭。只好结婚,然而这份空虚也随之进入婚姻,因此种下日后许多问题的祸根。要使平行线不致倾斜,是份艰难的工作。需要的,不只是人的智慧与力量,更需要来自于神的智慧与能力。 这需要设立婚姻的主──也就是神自己──的帮助。他知道为什么他会把婚姻的三项要素(离开、连合、一体)如此紧密的放在一起,使这三者密不可分。我们必须信靠他,明白他这么做,不是要剥夺我们什么,而是他乐意赐给我们一份礼物──帮助我们创造永恒不渝之爱。全然地信靠他,能使我们有力量遵守他神圣的旨意: [B]“因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。” [/B]
发表于 2002-12-5 10:11 | 显示全部楼层
很好的分享 谢谢marylu
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发表于 2006-4-13 09:50 | 显示全部楼层
好。
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发表于 2006-4-13 11:00 | 显示全部楼层
一旦进入婚姻,要再撤销,后果重重.男女一旦发生性关糸,就不再是愿来的自己.......全盘即告崩溃.
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发表于 2006-4-13 11:03 | 显示全部楼层

很好

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发表于 2006-4-13 11:22 | 显示全部楼层

属个人看法,在婚前有过性行为的,婚后幸福的婚姻不多.愿神保守未婚的肢体在神面前不犯罪

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发表于 2007-4-13 10:42 | 显示全部楼层
谢谢!!
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发表于 2007-4-13 16:04 | 显示全部楼层
感谢姊妹的分享!
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发表于 2007-4-13 20:26 | 显示全部楼层
写得非常好!
从爱情出发...唯有爱情...
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