但得白头，不相离(转帖)

ruthabby

但得白头，不相离(转帖) 以前我一直怀疑婚姻的持久性，因为火山般澎湃的激情，最终也必以平淡无味的柴米油盐结束。尤其是对於并不真正热爱生活的我，更会是如此吧。 　　要来的必然会来。1999年6月，我在兰州读博士，认识了姜峰。一周後他去了北京出差约一个半月，和我打了几十个电话。就在他回到兰州的第二天，我们领了结婚证书，就回到成都见我的家人。又过一周，我到北京机场把他送上了去美国的飞机。 　　而後我们的婚姻就完全建立在电子技术上，每天至少通一个电子邮件，每周至少通一次几个小时的电话。2000年10月的一天，姜烽突然在电话中告诉我，在他体内发现了癌细胞，而且已经转移到肋骨。 　　当时，我正忙於准备博士论文答辩，只好安慰他，我一毕业就去美国看他。在後来的两个月中，他常常谈到耶稣，我却完全不以为然，只当是他病中的安慰。 　　12月我到美国，他刚完成第一种化疗药物的尝试，头发全部脱离。一见之下，我感觉又陌生又难过。一周後，我们去参加华人基督徒的冬令会。在会中，他受了洗，我则从知识上对基督教有了些认识，但仍然不能相信有神的概念。 　　初到异国他乡，人生地不熟，而且从忙碌的生活坠入无所事事中，我的失落感很重。更糟糕的，姜峰总是躺在床上休息，与我谈话也是有气无力。我整天待在家中照顾他，内心悲哀极了，也不知道这种日子的尽头在哪里，不明白为何我就应该遭遇苦难。 　　我心里特别不甘心。我好不容易到博士毕业，正该大展宏图之际，却待在家中做保姆兼护士。但真正甩手离开他，却又良心不安，当时，我的心里真的是充满了怨恨和苦毒。 　　这时，我们身边围绕著一群基督徒，他们特别地喜乐，无私地关心帮助我们，而且告诉我，他们爱我们，耶稣爱我们。对於在中国大陆长大的我来说，把“爱”字吐出口很难，他们却是那麽真挚，自然和诚恳。 　　在他们灿烂的笑容中，我开始思考：难道他们的生活不曾有坎坷？不会的。“家家有本难念的经”，就是在我来美国前，看似前程似锦、一帆风顺的日子，我也总是郁郁寡欢，总是有这样、那样的烦心事。 　　但是，他们真的有著我从来不曾拥有的喜乐。难道真有来自於天上的喜乐？为什麽我不快乐？为什麽婚姻对我只成了一种负担？为什麽我只看到我自己？ 　　当我转眼再看姜峰时，他不再只是个躺在床上的病人了，他是个有信仰的勇士，当初他发现癌细胞时，已经是第四期。没能确定来源，但已经扩散到右肺和肋骨，後来又转移到肝，如今左肺也出现积水。化疗作了几十次，已经用了六种药物，仍没有明显效果。 　　他每天活在极度痛苦中，呼吸不畅通，走几步路就气喘吁吁，说话也相当吃力。胃口不好，常常是边吃边吐。而且全身疼痛，几乎无法入睡，夜里总是频繁地爬起来跪在床前祷告。 　　但是，他从没有想过要放弃。每当我看到他疼痛难忍，内心著急时，还是他来安慰我，要我与他一同祷告。而每次祷告後，我确实发现自己的心平和了很多。 　　他这种特殊的乐观，把我带进了信仰的课堂。我给他读圣经，自己也开始认真思考。耶稣因为爱世人，心甘情愿地走上十字架，为世人的罪而死。我却因为照顾姜峰，认为是牺牲了自己的前程而心怀不平；爱是不求回报的，我却把婚姻当作生意的契约，一味地强调权利和义务不平等，出一分力，就要收获一分，也许更多。生命只成了一种生意场的交换，我只是忙忙碌碌地奔向死亡的终点。难怪我找不到喜乐。 　　终於，我跪在耶稣面前忏悔了。我承认，我不快乐正是我骄傲和自私的结果。 　　主说因他所受的刑罚我们得平安，因他所受的鞭伤我们得医治。确实，当我认罪并接受耶稣作为救主後，我真正得到了安宁，过去在中国生活中没有挫折，我却终日感叹生命中的痛苦远远大於欢乐，如今真正面对生活的苦难时，我却找到了喜乐。 　　婚姻是神所配的，我知道主正是要我来照顾我先生，与他一同分享苦难。更何况，在走过死荫幽谷的时候，主耶稣与我们同行。婚姻对我来说，不再是痛苦和负担，而是神圣的使命，是神的爱和能力在我身上的体现。姜峰依然病痛，但我不再哀怨，只是感谢耶稣赐给我们的每一天，让我们能够在一起同看日出日落。2001年11月17日，姜峰和我在教堂举行了婚礼，邀请主耶稣在我们的婚姻中作主。婚礼中牧师更说婚姻是三个人的参与，千万别忘家庭的主是耶稣。幸亏是三个人的婚姻，我们才能走在悲剧中，却不是悲剧人物。我们不再怀疑婚姻的持久性。真正的浪漫，正是“执子之手，与子偕老”的那份从天而降的、永不止息的爱。

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你是我的流星 你是我的流星 　　　　　　　　　　 文/游　静　　 　　编者按：本刊上期刊登〈但得白头不相离〉一文。作者游静在丈夫姜峰得了癌症之後，游静才真正理解了什麽是真正的爱情，什麽是婚姻的价值。如今，她的丈夫已因癌症扩散过世，她写下此文，也写下她的领悟。 　　姜峰像一颗流星从我生命中划过，特别短暂，却把神的爱的真谛向我显明。爱原来不是为了浪漫，而是一种责任；爱原来不是感觉，而是一种选择；爱原来不是虚无和飘渺，却是一种真实。爱，有时真的好难，但却是生命存在的理由。 　　姜峰回天家的那一天，是他过完三十二岁生日後的第八天，而距离我们结婚两年半还差几天，他走得很年轻，却特别安详，因为他知道他留下他的爱在这里，而去的地方才是真正爱的泉源。我们俩结婚的时候，仅仅认识一个月，而且其中只有一个星期在同一座城市。结婚後一个星期，姜峰就去了美国读书。等我一年半以後来到美国的时候，他已经是个晚期癌症患者。 　　当我们的爱从电话、网路、和书信，终于走到现实的那一天，爱对我变得异常困难起来。癌症患者心理压力很重，而他们的亲人要承受的压力更重。尤其在这种生活在异国他乡，又不希望父母担心的情况下（直到姜峰去世後，我才告诉双方父母他生病之事），我活得就像“黛玉葬花”的滋味，整天想的就是“他年葬我知是谁”。爱作为一种浪漫的体味，在真实的生活中飞速地幻灭了。但真实的爱这时却悄悄走来。 　　姜峰到美国不久的一封信中，提到在美国他感触最深的两件事，其一是来自陌生人的微笑，其二是他有一天在体育馆，见到一位残疾的黑人女孩跪在地上，与一群美丽的姑娘一起练健美操，轮椅就摆在旁边。这种不自弃的人格尊严震撼了他。 　　而我，後来能重新去认识和接受病中的姜峰，又再次深深爱上他，也是因他的微笑和永不放弃的信心。 　　“你们原是一片云雾，出现少时就不见了。”（《雅》4:14）但当我们还很年轻力壮的时候，总自以为能扼住命运的喉咙，完全不曾想到：“其实明天如何，你们还不知道。”当死亡临近时，才发现该问问自己生命的意义在哪里？一个以句号结束人生的人，是“死了”。另一个以惊叹号结束人生的人，不还是一样的结局“死了”？ 　　“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空”（《传道书》1:2）对于姜峰来说，这就是结局？ 　　很幸运，这不是结局。“我们若是与基督同死，就信必与他同活。”（《罗》6:8）姜峰因病认识了神，因此出死入生了，而且他可以“深信无论是死，是生……都不能叫我们与神的爱隔绝，这爱是在我们的主基督耶稣里。”（《罗》8:38-39）他从神那里得到了爱，也把这爱与我和朋友们分享。 　　当他知道病情时，没有抱怨和绝望，直到最後的时刻也还坚守对神的信心。神也给他特别的力量来抵抗病痛。从2000年9月发病到2002年1月去世，姜峰一共做了六种不同配方，共三十几次的化疗。癌细胞从发现时的肺和肋骨又转移到肝脏。他没有停止去教会聚会，也没有停止学业。 　　特别感谢神给了姜峰一颗谦卑的心，让他不仅学会如何付出爱，也乐意地接受爱。他谈到自己患病的原因时说：“我得病是因为神知道我能承受。”他在神的支持下一直承受著难以想像的痛苦，却没有过一句怨言。对照顾他的人，都只感谢有加。 　　在他去世前几天，他说得最多的话就是：“感谢主，哈利路亚。”并且不断地对来看望他的兄弟姐妹们说：“我爱你们。”他是个强者，虽然他离开了这个世界，但他却超越了死亡。真正的死亡不是肉体的消散，而是灵魂的无望和恐惧。他离开人世的那刻，充满了平安，他离开的只是一具长期被痛苦折磨的躯体，去的却是爱的泉源和生命的永恒所在。 　　我相信在那一刻，当他与他的神、他天上的父相遇的那刻，他内心对亲人的挂念和担心也完全地消溶在那纯洁的大爱中了。他完全相信主耶稣会看照他的亲人，也只有耶稣才能看顾。 　　神的确一直在看顾著我。我在中国完成博士答辩後即到了美国，缺乏工作经验。而我还只能在南伊利诺大学找工作，才可能就近照顾姜峰。这工作看来很难找，结果恰好这大学里有一位分析化学专业的教授要招博士後！ 　　在得到这职位後，我需要换工作签证才能正式开始工作。结果办签证不是那麽顺利。我当时还很不理解，现在才知道神安排的时间最好。我从六月开始办签证，直到十二月才得到签证，所以我应该从一月开始工作。神恰恰也是在一月接走了姜峰，这样我一直有充足的时间和精力照顾姜峰，也不用为他离去後我自己的生活担忧。神就如此巧妙地供给我们。 　　神的恩典和爱更是多多地通过教会的兄弟姐妹们流向我们。大家为姜峰医药费用筹款，在他最後病重的阶段，一天二十四小时为他祷告，帮助我照顾他。在他去世後，又帮忙筹备他的後事。如果不是因为大家的爱，我自己根本无法承受这种打击。但是神就这样藉著弟兄姐妹们陪我走过死荫幽谷。 　　姜峰的离去，让我知道生命的脆弱，让我明白我们只是这个世界的寄居者。明白总有一天我们会离开这里，但也更明白我们来到这个世界并非偶然，神对每个人都有他美好的旨意，而生命的价值亦不在于长短。姜峰跑完了他该跑的路，回到了天家，但他留下了他的爱，他从神那里得到的爱，而这爱将温暖我的一生。□

主爱

我们在世上是寄居者。 我们来到这个世界并非偶然，神对每个人都有他美好的旨意。 我们生命的价值不在于长短，而在于，在世认识了主耶稣基督和他的大爱。

yile

他谈到自己患病的原因时说：“我得病是因为神知道我能承受。” 我看到这里，眼泪忍不住了。