[分享]我经历约伯的心路历程（转贴）顺便说我自己

优奴1010

以下是引用beng902在2010-3-2 9:37:00的发言：
我的确是不认识神 甚至连他是否存在都不知道 所谓认识神的人 你们又是怎样认识的呢 我承认 我不过是道听途说就相信了 把自己交在他手里 结果过得很惨 输得一塌糊涂 在我最痛苦的时候 神也不曾安慰我 这样的“神”我不认为应该相信 或者一开始就错了 根本没有神 信神以后运气好的人 才能继续信下去 像我这种 应该从迷梦中清醒过来了

今天在看乔治@慕勒的传记，看到一句话，印象尤为深刻，基督徒经历的许多痛苦，要么是缺乏对上帝的信靠，要么是他们行事为人时没有按照圣经的法则。

我信主，其实真的有点莫名其妙。

我是自己看圣经，看着看着觉得很安慰，后来偶然一次进了约拿的家，发了一个幼稚至极的帖子——我无法相信上帝的客观存在。嗯，那个时候，我觉得圣经上的话很安慰啊，可是我把它等同于类似励志书上的精神安慰，后来，下面的人给了我很多回帖，有推荐书的，有劝我经历神的。再后来，因为一次祷告，很幼稚的祷告被神应允，于是，开始很惊喜很幸福地爱上神，再之后，去教堂，去团契，可是，我发现，现在其实不如以前那么甜蜜，有各样的试探，各样的软弱，在你意识到自己罪孽累累之后你会有极深的自卑，原来我这么这么不好，而且，很羞愧地说，我常不自知地行在罪中，不断地经历忏悔，悔改，犯罪，再循环的过程，真的很痛苦，但是，也很充实，我知道改变不一定会让人幸福，但好的改变会让人充实。

或许我用痛苦来形容信主后的生活很是亵渎，但是神爱的祂必管教，尤其是当你在主里长大一些的时候，神会让你学一些信心的功课，感谢神，尽管我这么软弱，祂依然无条件地爱我，怜悯我，救我。

记得一位姊妹和我说，如果你觉得自己脆弱得不行，那你在祷告时就先和神求信心。

神呐，求你怜悯你的儿女，她处于困境之中实在是艰难，以至于那信心一点点地微弱下去，主啊，我们实在知道这信心都是从你而来的，求你坚固我们心里的力量，求你增添她的信心，你曾说，你们要大大地张口，我就给你们充满，神呐，我求你亲自带领这位姊妹，走出属灵的低谷，走出不幸，祷告奉主圣名，阿门！

beng902

我知道我现在是什么了——一个怀疑论者

或者很多人认为我跌倒是因为不曾得救 或者是假信徒 我清楚的知道自己从开始信心就很小 但是真的还是假的自己是很清楚的 不然我离开是不会有一点迟疑和痛苦的

现在对自己身份满有信心的人 可以持续到离开人世之前吗

beng902

今天是离开神整整250天 自己纪念一下

yutao

楼主想要丢掉这张通往天堂的门票吗？

 

明智的做法是先在地上捞一把，然后同时也在天上再捞一把。[em130]

◎◎

以下是引用beng902在2010-3-8 15:34:00的发言：

我知道我现在是什么了——一个怀疑论者

或者很多人认为我跌倒是因为不曾得救 或者是假信徒 我清楚的知道自己从开始信心就很小 但是真的还是假的自己是很清楚的 不然我离开是不会有一点迟疑和痛苦的

现在对自己身份满有信心的人 可以持续到离开人世之前吗

你现在好吗？beng902姐妹。

hongyu

以下是引用beng902在2010-3-22 14:48:00的发言：

今天是离开神整整250天 自己纪念一下

我坚信神没有离开过你,求神加添你的力量,阿们!

beng902

离上次信仰彻底崩溃还有三天就满一年了 这一年中 虽然很多次 让自己再听礼拜信息 拾起信心的碎片祷告 可神依然道貌岸然的旁观着 这一年 我身上诸多的病症中 又加了新的病症 本来就残缺的心 现在几乎把灵魂丢掉了 真的丢掉就好了 就不会有痛苦了 信仰真的是境遇的产物 我回忆信主后的日子 什么祷告应允 圣灵充满 疾病被医治 都仿佛与我无关  求平安 可连神经衰弱想要好好睡着 这种小的祷告 神都不应答 现在是越演越烈了 前些天有连着三天没睡着一分钟的记录 现在也是睡着一天 不能睡着一天 这毛病信主前就有的 4年过去了 越来越厉害了 人都说 前20年睡不醒 后20年睡不着 看来我前20年和后20年中间至少有10年重叠了 人说抑郁症难信基督 果然我是信以后抑郁症越来越严重 可能"神真的没有预备我吧”

在我以前的教会里 神为其他的儿女都预备了幸福的路 唯独我被落下了 被丢在死荫的幽谷里三年多了 前两年还有一点月光 时不时亮一亮 这一年 是完全彻底的黑暗 如果神曾今在我身上有什么恩典 还能帮我捱过一段黑暗 可是，想数算 一个也想不起来

我没有lost boat那么幸运 她的黑暗150天就过去了 而我在完全的黑暗中至少有363天了 或许更早 那样算有1000多天了 我的性情现在比信主前还要急躁绝望 讨厌这样的自己 可也没有办法 传说中的神的恩典到不了我的身上 我的父母很可怜 养了我这样命不好的孩子 刚和才远道而来的爸爸吵了 只有我在吵 他什么都没说 不是很大的事情 可我太悲伤和愤怒了 把我7年前花了很长时间画的两张画给撕掉了 曾经连别人碰都不能碰的 花了心血和情感的 在我的手里撕成了碎片 父母都理解我现在的悲哀和绝望 虽然花了很长时间 以前是不找到新工作 不许辞职的 现在也不这样要求我了 因为我已经太不正常了 这样下去自己很清楚 不是发疯 就是自杀 可我还得每天装成一幅什么也没发生的样子上班 继续做自己很不适合的工作

我曾信的是耶稣基督 牧师说的 唯一的真神 可我也信不下去 真的这世界有神吗？为什么我无论怎么努力相信也捉摸不到他的一丝一毫呢 为什么灾难 诅咒和地狱的背景挥之不去呢 我真的是命中注定要一直受苦的吗？

现在唯一能够真心祷告的 就是自己早点死去 虽然很对不起父母 可我活着也不能给他们任何希望和幸福 其余的祷告 在神看来都是妄求吧，我也不再祈求了 不想让自己再失望和伤心了

“神”曾经在我心里是慈父，后来慢慢成了暴君 现在我也不知道是什么 或许只是从嘴里说出的一个词语而已

[此贴子已经被作者于2010-7-12 14:58:38编辑过]

siuching

感到很心痛,度日如年的日子肯定有多难受就有多难受....不过,姊妹,主是最主要最可靠的依靠,千万别放开你的手,多无力,死命抓紧,不走开,主不会离弃的.....約伯多苦,还是留在神身边...他最后得到双倍的祝福.....

 

只要不离开神...日子可以经过的,切切为你祈禱....

 

最近看香港一个歌星郑秀文的见证,她也患上忧郁症,躲在家两年,还试过七天不洗澡,藉著信靠主,她站起来了,

别放弃,黑云顶上,阳光依然普照..只是你目前看不到而已

 

看看"荒漠甘泉",可得到很多安慰的..