更深的合一（麦伟恩著）

晨星

 

C.这种状况是可以纠正过来的，只要当事人肯面对自己所犯的罪、向神认罪、求神用耶稣基督的血洗净自己的罪、依靠圣灵的能力改变自己的态度，并且默想神的话就可以了。

??1．「我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」(约壹一9)
??2．「我向你陈明我的罪，不隐瞒我的恶。我说，我要向耶和华承认我的过犯，你就赦免我的罪恶。」(诗卅二5)
??3．「遮掩自己罪过的，必不亨通。承认离弃罪过的，必蒙怜恤。」(箴廿八13)
??4．「我们藉这爱子的血，得蒙救赎，过犯得以赦免，乃是照他丰富的恩典。」(弗一7)
??5．「他儿子耶稣的血也洗净我们一切的罪。」(约壹一7)
??6．「若有人犯罪，在父那里我们有一位中保，就是那义者耶稣基督。他为我们的罪作了挽回祭……。」(约壹二1、2)
??7．「不要自欺，无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的……都不能承受神的国。你们中间也有人从前是这样，但如今你们奉主耶稣基督的名，并藉着我们神的灵，已经洗净成圣称义了。」(林前六9-11)
??8．「主就是灵，主的灵在那里，那里就得以自由。我们众人既然敞着脸，得以看见主的荣光，好像从镜子里反照，就变成主的形状，荣上加荣，如同从主的灵变成的。」(林后三17、 18)
??9．「少年人用什么洁净他的行为呢？是要遵行你的话……我将你的话藏在心里，免得我得罪你。」(诗—一九9、11)
??10．「我何等爱慕你的律法，终日不住的思想。」(诗—一九97)
??11．「把基督的道理，丰丰富富的存在心里……。」(西三16)

D. 倘若夫妇两人依圣经的准则对付他们的罪，在性生活的协调上必大有改善。

??1. 我的意思不是说我们走到基督跟前，努力遵从基督的旨意，目的是为了在性生活上得着更大的享受。神不会容许我们这样做。

??2．人所面对的基本问题其实不是跟配偶之间在性方面的适应问题，而是他们跟神疏离了。人本来就有罪性，常常犯罪(耶十七9；罗三10-18；诗五十一5，五十八3；弗二1-3)。人的罪使他与神隔离。他死在过犯中，本应受咒诅，被神定罪。

??3.人最大的需要是藉着神的灵重生，与神和好，得救赎和赦免，藉着耶稣基督降世为人所成就的工作，得蒙神的恩典。人面对最大的困难就是罪，罪叫人与神分离。人最大的需要是藉着耶稣基督与神和好。因此，人应该基于这原因，来到耶稣基督面前(弗二4-7；罗五6-21；西三13一21)。

??4.然而，圣经却应许说只要我们在圣灵里重生，在基督里得赎，我们便会因此得着许多附带的益处。「惟独敬虔，凡事都有益处」(提前四8)。「我来了，是要叫羊得生命，并且得的更丰盛」(约十10)。「那厚赐百物给我们享受的神」(提前六17)。诚然像鲁宾逊(Wade Robinson)所说的，基督徒所看见的「天是更柔和的蓝，地是更清新的绿，每种颜色都活泼有生命，是不认识基督的人不能看见的。」

??5.我深深相信一个真正的基督徒比非基督徒更有享受神所赐的美物的能力。性是神为人所创造的美物之一(创一27-31；来十三4)。我相信那解救我们脱离罪罚的救赎恩典所带给我们的自由与释放，必能帮助我们解决婚姻生活上的性问题。事实证明，许多夫妇搅好了自己与神的关系以后，彼此之间的关系也随即好起来了。

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晨星

 

〖 Ⅱ.不是真正的性问题 〗


??许多时候，夫妇之间的所谓性问题其实并不是真正的性问题。

A.这听来好像是含糊不清，但实在却并不如此。我的意思是性生活失调就像汽车亮起警告灯号一样。

?    1．红灯亮起代表汽车出了毛病。单是修理红灯本身，甚至换上新的也不能解决毛病，你要更深入地查看一下。
?    2．红灯表示汽车需要汽油或水、或是提醒你要放松刹车掣。解决这些问题，红灯就自动会熄掉。倘若你置之不理，红灯就会不停闪动，直到汽车毁了为止。
?    3．彼得逊(James Peterson)积聚了多年研究和婚姻辅导的经验，肯定地说：「金钱或信仰的冲突、疏忽或行为粗鲁、争吵和尖酸的言语都会在性关系的和谐上带来坏影响。在性事方面难以取得和谐的原因是我们在婚姻生活某个或某几个重要的地方失败了，而我们肉体上的关系就反映出我们的失败。通常来说，倘若夫妇找到一套有效的合作方法来应付各种难题，他们在性这方面所遇上的困难也会减至最低限度。」(史摩尔在After You've Said I DO 一书里面P．228所引用的话)。

B.我听过亚当斯博士生动地以衣箱来比喻夫妇之间不能解决的困难。

?    1．有一个丈夫，他没有遵照圣经的原则来爱妻子。他粗心大意、全不体贴、粗暴刚愎、不懂得领受人家的情意、容易动怒、不肯宽恕人、脾气急躁、又好争论。他把太太呼来喝去，待他有如奴隶一样，简直不把他看在眼内，或把他看作物件一样。
?    2．结果如何？丈夫的态度和表现开始使太太感到心情沉重。他思想丈夫的所作所为，感情深受伤害。他感到自己被遗弃、不为人所爱、不为人所欣赏、备受忽视。这一切就像沉重的衣箱一样，时刻成为他的重担。不论他在做饭或在做清洁工作，这些担子都成为他的负担，这种感觉在他们一起睡在床上的时候就更形尖锐。无数的箱子压着他，一只箱子装着他的不体贴，另一只是他的粗暴，再一只是他的不知足、记恨的心、不肯向他承认过错……等。此外还有装着他自怜、悲愤和两人之间彼此不满的箱子。
?    3.这时他要跟他性交。他们只在肉体上交接，但两人心里都明白，当中缺乏了某些东西。这种例行的房事是空洞虚浮、没有意义又不能满足人心的。为什么？答案很简单。他们在一张堆满箱子的床上性交。
?    4.该怎样解决这问题呢？扔掉那些箱子。真正的问题与性事无关。真正的问题是夫妻之间一连串其他的问题。解决其他问题，性所造成的问题也就可能随之自动纠正过来。忽视这些问题，性问题就可能日益恶化。

C.西三14(当代圣经)告诉我们惟有爱能导致完全的合一。

?    1. 应用在婚姻生活的性关系上，这一节经文实在意义深长。倘若惟有爱才能导致完全的合—，那么在性这方面产生问题就可能是一盏红色的危险灯号，显示婚姻当中缺少了合乎圣经的爰。
?    2.通常来说，倘若一对夫妇所表现和经历的是林前第十三章所描述的爱，性这方面的问题自会减至最少。重新实行那种满有忍耐、恩慈、谦卑、怜悯、温柔、宽容、无私、有礼、体贴、敏锐、真诚、欣悦和护荫的爱，定可以增进性关系的融洽，比较读遍有关性知识和技巧的书籍更为有效。让夫妻双方都满有爱心和喜乐地成全圣经所指派的角色；让我们都学习用圣经的原则深入的沟通，大部份与性有关的问题就都会烟消云散了。

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晨星

〖 Ⅲ.错误的资料 〗


??与此同时，我们必须认识一点：某些性问题是由无知或误传的资料所导致的。

A．不少已婚的男女对配偶的身体结构的认识实在少得可怜。

??1．某基督徒丈夫知道太太在性事上得不到快感。他尽了当妻子的义务顺从他，然而，他却责怪自己是为了满足自己而「强迫」他进行性交。他再三对他说只要他高兴他也就快乐，但他仍然切切地盼望他也能在当中得到快乐，他因自己的自私而感到内疚，于是，他将自己跟太太的性关系交托在祷告里面。
??2．在整个婚姻生活上，他极尽了体贴的能事，他尽力顾惜他、关怀他，但过了十五年的婚姻生活，他始终没有经历过高潮。最后，他只好求教于人，他发现太太所以得不到快感原来是因为自己对他的性器官没有认识。他们得着新的资料(由于他们两人都是大学毕业生，又是聪明人)，很快就经历到性这方面的合一。

B．倘若对配偶身体结构的无知有时候也足以构成问题，不认识对方性格上的不同更会产生问题了。

??1．许多妇女似乎都不了解男人的性情。

???a．他们不明白原来大部份的男人都会很容易和很快地就激动起来。他们也不知道大部份男人容易被眼睛所见的挑动，甚至不用触摸到女性的身体，也可以激动起来。

???b．也许，耶稣所以警告男人有关看见妇女就动淫念的危机(太王28)也是为了这缘故。箴言不断劝诫男人不要被淫妇所引诱，可能也是出于这观念(箴五1-23，六23-35，七1-27)。

???C．既然男性是那么容易被激动，他们就要非常小心自己所看所想的是什么。另一方面，妇女在丈夫以外的男人面前，也必须检点自己的衣着和言行。再者，做妻子的必须明白丈夫的性欲很容易被挑动，而且是比较炽热的。做妻子的也必须明白丈夫渴望性交的次数会比较多，而这并不代表他是个「性反常者」。

???d.当然，丈夫也要有节制，并且体谅妻子的情况和心意。但妻子也有责任留意丈夫的性情，善于察言辨色，愿意满足他在性方面的需要，藉此成为他的好帮手。不了解男人性情的妻子常会错误地对丈夫产生轻视或甚至厌恶的心态。此外，因为无知，这些妇女将不必要的试探加诸丈夫身上。

?  2.不幸的是，不单是妇女对男性的性情无知，男性之于女性亦然。

???a.要是有区别的话，可以说丈夫许多时候比妻子还要无知。许多丈夫错怪妻子，指他们性冷感、毫无反应。他自命为「大情人」，想不通妻子为什么不能像他一样，对性感到兴趣。他认定他是「性欲不足」的，而别的女人对性的兴趣必定比他浓厚得多。

???b.其实，他跟大部份别的女人没有什么分别。一般来说，女性没有男性那么容易被挑动。女性看见男性的胴体所受的刺激并不像大部份男性看见女性的胴体所受的那么大。温馨的话、不自私的表现、关怀体贴、纯真的爱、忍耐、恩慈、表示欣赏、怜惜、接纳对方以及温柔的态度都能叫女性感到兴奋，并且预备他在性关系中得到满足。

???c.其实，他对性的兴趣和享受性的能力并不比丈夫低。问题是女性的性情有异于男性，他对别的刺激物有反应，反应方法也不同。所以，倘若身为丈夫的希望妻子也能享受「做爱」的乐趣，他就先要避免操之过急。

???d.因着男性的性情问题，他很快就激动起来，而通常来说，太太却不是这样。他可能需要很长的时间才能兴奋起来，因此，丈夫们必须好好地忍耐和自制。他必须为了他的缘故而克制自己，以满足对方的需要为首要，自己的需要次之。

???e.再者，他必须经常以恩爱对待太太，而不是要「做爱」的时候才对他好。倘若丈夫只在某些时候对太太温柔关注，太太很快就会觉得对方是在利用和侵犯自己，进而怀疑丈夫对自己的爱是否真诚。

???f.圣经的教训说：「妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫」(林前七4)。因此，妻子应当欣然服从丈夫，务求满足他的需要。除非两厢情愿，妻子不得拒绝丈夫(林前七5)。另一方面，丈夫要细心体察妻子的性情、需要和想望。他必须「按情理和妻子同住」(彼前三7)。他必须爱妻子像基督爱教会一样(弗五25)。他一定要看太太比自己重要，关心他的兴趣像注重自己的一样(腓二3、4)。要敬重他，因他是比自己软弱的器皿(彼前三7)。他应该时常讨太太的喜悦，而不是单顾自己的好处(罗十五1、2)。

???g.倘若丈夫罔顾神教导他待妻子的方法，他就是不服从神，同时也表露出他对妻子的性情的无知。神对丈夫的命令是按照女性的性情命定的。因此，忽视神的命令的丈夫，就是拦阻妻子真正地与他成为一体。相反来说，因为这些命令是合符女性的性情的，所以，凡遵守他们的丈夫会使家庭有一种和谐合一的气氛。

C.另一种常引起性方面的问题的无知就是不认识圣经中有关性的教导。

 

      许多人都以为圣经里面提及性的资料不多，偶尔提及也是从反面来看他。有一次，我在一位牧师家中作客，那时我正主持一个基督化家庭研讨会。有一天我们坐在一起喝咖啡，并且讨论到各种婚姻和家庭的问题。谈话间，这一对夫妇说到他们在性方面彼此适应时有一些难处。女方的家人从来没有正面地提及任何有关性的问题，而教会所提供的又都是反面的教导。结果，他对性存有恐惧的心理，认为性是女子为了传宗接代而忍受的东西；再者，性绝对不是属灵人应该谈论和享受的东西。他的家人和教会强调了性的滥用和误用这方面，却没有将圣经正面的教训传授给他。他们强调圣经警诚婚前性关系、手淫、同性恋、奸淫等事情当然是好的，这样做是要保护下一代不致堕进罪的陷阱里面去。然而，从这位太太的经历来看，因为他们没有强调圣经对于性的正面教导，所以这位太太就遇上困难了，他误以为性行为是不属灵的，甚至是肮脏污秽的。因此，不认识圣经正面的教训，足以造成性方面的问题，并且阻碍夫妻两人达到真正的合一。

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:35:15编辑过]

晨星

 

      在这里，我希望跟你们分享麦吉(Harry H．McGee，M．D．)在一本叫The ScriPtures，Sex，and Satisfaction的小册子里面提出关乎性关系的七项重要圣经原则。这七项原则主要取材自林前七1-6，但此外还有其他经文作支持。

      1．婚姻里面的性关系是神圣美好的(来十三4)。神鼓励男女之间有性关系，并且警诫我们留心因自制和禁戒而引起的试探。

      2．圣经没有禁止我们从性关系中取得乐趣(就好像在饮食和身体其他机能活动中享受乐趣一样)，反之，当保罗写到双方的身体都是互属对方的时候，这一点已被假定了(比对箴五18、19以及雅歌)。

      3．从性关系中取得乐趣，要谨遵以下的要则：人的性需要不是为自己而设的，而是为自己的伴侣而设的(在婚姻关系里面，身体再不属自己，已经交给对方了)。任何以自我为出发点的性行为都是罪和纵欲的表现，一点也不神圣、也不能把爱表现出来。在婚姻关系里面，同性恋和手淫以及其他以自我为出发点的行为都被定为罪。正如生活中其他方面一样，性也是「施比受更为有福」。能满足对方是最大的乐事

      4．应该经常不断地有性关系。至于一星期多少次是没有规定的，然而有一个原则就是双方都有责任使对方满足，好叫对方不致受欲火焚身或外出寻欢的试探。

      5．「互相满足」这原则的意思是双方都应该在对方有需要的时候，随时为对方提供他/他「应得」 的性享受。但我们当然也得兼顾其他圣经原则(例如：合乎中道的原则)，而不求单满足自己，也要满足对方的原则往往能帮助调节次数，以致双方都不会向对方作出不合理的要求。不要让性欲来支配你在性事上得到满足的要求，但也不要让上述守则成为拒绝体贴、满足对方真正需要的藉口。

      6．根据「权利」这原则，在性事上是不应有讨价还价的情形出现的。(「倘若你不答应……，我就不让你碰我」)任何一方都没有权这样做。

      7．在性的关系上，夫妻两人是平等而互惠的。保罗没有给丈夫比妻子超越的权利。双方不单都可以，更是应该作出主动、激发对方，以及投入性交里面去。婚姻的权利包括双方都要承担责任。(录自麦吉The ScriPtures，Sex and Satisfaction附录。附录是由亚当斯执笔的。)这些就是圣经给我们提供的原则。我认为倘若你明白而又遵行他们的话，这一课就可以帮助你在婚姻关系上，达到真正的合一。

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:35:54编辑过]

晨星

〖 研讨题目 〗

(需由夫妻二人一起完成)----和谐的性关系

A.研读林前七2-5、9，并列出你在当中发现有关性的各项问题。找出以下问题的答案：

 

      跟谁发生性关系才是正当的呢？夫妇双方在婚姻当中各有什么「婚姻的权利」呢？列出婚姻以及性关系的一些目的。夫妻双方对性事应持有什么态度呢？对基督徒来说，手淫可以吗？对于性欲，神有什么教导？夫妻之间应该讨论他们的性关系和性欲等事情吗？一双夫妇应该抑制性交吗？
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B.在箴五15一21当中，对婚姻和性关系有什么教训？
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5．_________________________________

C.用简单几句话概述徒二十35提出有关性行为的原则。

D.比对林前七2-5；箴五15-19以及创一27、28，列出性在婚姻中之目的。
1．_________________________________
2．_________________________________
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E.用你自己的字句重写来十三4。

F.有关婚姻的关系，玛二13-16给我们什么真理的教导呢？
1．_________________________________
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G.研读腓二3、4，并且清楚列明我们可以怎样将这段经文应用在婚姻(性)关系上。
1．_________________________________
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3．_________________________________
4．_________________________________

H.歌一2、13-16，七1-10提供我们什么有关婚姻关系的教训呢？
l．_________________________________
2．_________________________________
3．_________________________________
4．_________________________________

I.歌四1一7和五10-16对于我们对待丈夫／妻子以及他／他的身体的态度，提出了什么意见呢？倘若某方面在性交当中得着乐趣，他/他有需要感到尴尬或羞耻吗？因为得以跟丈夫/妻子性交而感到兴奋，满心期待着这机会，并且享受这种经历，这些感觉是否正当呢？
1．_________________________________
2．_________________________________
3．_________________________________
4．_________________________________

J.参看林前六12；太五27-28；林前七9以及林前七3、4，列出四个理由，证明手淫是错误的行为。
1．_________________________________
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3．_________________________________
4．_________________________________

K.人类有性行为并不是单为了要生养孩子，这跟节育一事有何关系，林前七2-5和箴五15-19提供了什么资料呢？
1．_________________________________
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3．_________________________________
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5．_________________________________

L.提前五8；腓二4；弗五25、28-29；林前七3、5；出二十13；创一27、28；箴五18-20和雅二17、20对节育一事有何提示？
1．_________________________________
2．_________________________________
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M.列出四个节育的方法。
1．_________________________________
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3．_________________________________
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N.根据太五27-30和来十三 4，婚外性行为的罪有多严重？

O.讨论下列问题：

1．在你目前的性关系之中，有什么是叫你高兴的呢？
2．在你的性关系当中，有什么是你不喜欢的呢？那是发生在什么时候？如何发生？多久发生一次？其他？
3．什么是阻碍夫妻之间建立良好的性关系的最大阻力呢？
4．什么是正当的性关系，什么是不正当的性关系？圣经禁止那一种的性关系？
5．你的性生活的方式有需要变更一下吗？若有，又怎样去改变呢？
6．你跟丈夫／妻子在对性的看法、感受、需要、渴求各方面有什么不同的地方呢？
7．你对性可有什么恐惧？如果有，你害怕什么？
8．你可以跟丈夫／妻子在性关系这问题上无拘无束地沟通吗？
9．在性方面有很高的渴求，是否就代表了在属灵方面的缺欠呢？
10．应该多久有一次性交呢？
11．性交是否应该是一个双方都感满足的经历呢？如果不是，你又怎办呢？倘若你在性的适应方面遇上困难，你会用什么方法求助呢？
12．你可怎样更有效地满足丈夫／妻子在性方面的需要？

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:37:04编辑过]

晨星

 

第七章 教养子女的原则


??本章会讨论另一个主要的问题，在这方面做得好，可以增进合一，失败的话，则足以做成破坏。本章包括圣经所提供教养孩子的原则，补充阅读资料、研讨题目、行动计划等，这些资料会帮助你们操练在教养孩子这方面的合—，而避免产生两股分歧的势力。三十四个实际而针对问题的「如何」可以作为你的指标和检讨自己的准则。

A．同是一个太阳的光线，照射在不同的物质上，却会产生不同甚至完全相反的后果，这看来奇怪，却是事实。
??1．他使泥土干硬，却叫冰块溶化。
??2．他增进人的健康，却杀死微菌。
??3．他晒得我们的皮肤变成棕色却使白色的衣物更洁白。

B．同样的，孩子可能像磁石一样，把父母拉近在一起，也可能像楔子一样把父母分开。
??1．我为写这一部手册搜集资料的时候，曾经访问过各类型的基督徒夫妇，以探求什么是促进婚姻中合一的因素，什么是妨碍合一的因素。我很快就发现了促进合一的因素经常也是做成磨擦和纠纷的因素。

??2．有些人提出孩子是构成合一的最大因素。别的人却指出他们因孩子而发生的争执比其他任何事都多。一位先生曾经告诉我，他跟太太从没有为其他事情争吵过，所有争执都是为了孩子而起的。他说：「我们在其他各种事上都融洽相处，只是一谈到孩子的问题就总是意见分歧。」

??3.没有孩子的人可能会觉得孩子竟会成为夫妻争执的原因是件怪事。事实上，因孩子而引起纷争的可能性是非常大的。

    ??a．第一，他们可能在是否要有孩子这事上持有不同意见。他可能想要孩子，但他却不愿意。也许他不希望因为有了孩子而受束缚，或不愿意受生产时的痛楚。
    ??b．他们可能在什么时候生孩子一事上各持己见。他可能希望等到有更多银行存款或是找到一份更好的工作时才养孩子。他却可能希望立刻有孩子，因为他的女朋友们都做妈妈了，倘若他连一个孩子也没有，他就会觉得欠缺了什么似的。
    ??C．再者，夫妇之间可能会在应生多少个孩子一事上产生意见。他可能认为孩子愈多愈好，甚至幻想着跟孩子组织家庭足球队。他却说：「不行！我喜欢孩子，但我认为有两、三个就够了。不是吗？生他们、喂他们、给他们换尿布、做饭、洗衣服、洗澡的是我啊！」
    ??d．然而，最大的冲突也许是在于如何教养孩子。根据我的经验，这是问题最多的地方。其他许许多多婚姻生活上的纠纷若与之相比，可算是无足轻重的。他可能认为经常和严厉的体罚是必需的，他却认为这是野蛮、粗暴、强横的行为。他可能认为只需要给孩子一点点自由，相信孩子要学习尊重长者，需要纪律和组织，要从小就学习自律。相反地，他却可能担心这样做会扼杀孩子的创作和自发能力。他相信孩子需要管教，但他却不愿意压制和约束他。对于工作和责任，他有自己的一套看法，他可能认为孩子要学习承担各种的工作，要辛劳努力，从小就当学习怎样服务他人。他却认为小孩子应该多玩耍，长大了自然有做不完的工作等待着他；再者，自己亲自动手做比叫孩子来做要简单得多。他父母从没有强迫他做过什么苦工，现在长大了，他不是挺好吗？

??4．夫妻之间在这方面所持的不同意见还多着。以上的例子已经足以显明因教养孩子而起的异议的性质。

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:37:45编辑过]

晨星

 

C.我深信好些夫妇(就是基督徒夫妇也不例外)，在教养孩子这方面所做的都是自相矛盾的，原因是他们没有一个共同的原则。

??1．倘若你问他们：「你教养孩子的原则是什么呢？」他们的反应将会是：「原则？这是什么回事啊？」

??2．其实，他们从没有想过为什么要生孩子，我们在孩子身上有什么寄望？我们对孩子当负什么责任？应该怎样教养他们？我们对待孩子的方法有什么根据？

??3．他们思想中并没有一个清楚的目标，也没有什么可以遵循的计策和标准。他们只是鲁莽行事，我行我素，凭着自己的感觉或是仿效自己父母的做法而行，却完全不明白自己为什么这样做，也不知道自己这样做是要成就什么，难怪矛盾不断产生。

D.倘若基督徒夫妇立志以圣经的教训作为养育孩子的最高权威，则最严重的矛盾都可以消除。

   ?1．创造我们和我们的孩子、全智的、自始就参透万事结局的神清楚地指示我们怎样尽父母的责任。 

   ?2．藉着圣经，他给我们一套教养孩子的基本原则，他给我们定下目标、计划、策略和标准。我们不必无的放矢地乱闯、也不必凭感觉来下判断、也不必依靠自己的知识或其他人可能有误的智慧。 

   ?3．我们有从神而来，绝对无误的答案，可以平息我们的纷争，成为我们的指引。只要夫妇两人愿意放下自己的想法、感受、意见，以神的话语作为自己教养孩子的最终权威，纷争、不和及意见分歧就都可以平息了。

   ?4．以我个人来说，在论及教养孩子这方面最深奥、含义最广、最具指导作用和有帮助的圣经经节就是弗六4。

   ?? a．神在这节经文里说：「你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。」
   ?? b．在这段短短的经文里面，神给我们定下一个全面性的计划；一套教养孩子的基本原理。在这里神告诉我们什么是不要做的，什么是当作的，我们的目标、计划、策略、方法和标准应该是怎样。
 ???c. 我认为倘若一对夫妇透彻地明白，而双方又愿意同心努力应用这些原则的话，他们就是好爸爸、好妈妈。不单如此，他们更可以成为合一团结的父母。

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晨星

〖 Ⅰ.特别指向父亲 〗

??我们研究这钥节的时候，必须留心他是特别指向父亲的。

A.若参考比较其他经文，母亲可以也应该积极地负起教养孩子的责任。

?   1．出二十12命令子女当孝敬父母。在神眼中，母亲当得的尊敬是与父亲所得的相等。
?   2．箴一8把母亲直接摆在养育孩子的过程里。他说：「我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则。」
?   3.箴六20讲论同一件事：「我儿，要谨守你父亲的诚命，不可离弃你母亲的法则。」
?   4.提前五10提出有养育儿女的妇女，到了六十岁而又是寡妇的，可以得到特别的照顾。
?   5.肯定地说，圣经教训我们，女人不单可以，更是应当负上教养孩子的责任。这并不是父亲所专有的工作。
??    a．其实，只要稍为用脑筋一想，就知道纵使你不要母亲加入教养孩子的事上，也是不可能的。
??    b、按照常规，孩子比较依附母亲、听母亲说话，接近母亲的机会也比父亲的多。孩子最受教的时候，在场的大多是母亲。孩子起床、吃早点、上学、下课回家、游戏、跌痛了、哭了、笑了、上床睡觉的时候，他通常都在身旁。当他们需要人责备，指导、表示赞赏、接纳和鼓励的时候，母亲通常都在那里。普遍来说，他们顽皮、受惊或野蛮的时候，母亲都在身边。
??    c.其实，身为母亲的比较其他所有人有更多机会直接影响孩子的生活。想想敬虔的哈拿对撒母耳一生的影响。看看雅各和约翰的母亲给他们生命带来的影响。仔细地思考一下罗以和友尼基在提摩太身上造成的影响。英文一句古老的谚语说得好：「那推动摇篮的手掌管世界」 有一点是可以肯定的，母亲应该，也一定要在教养孩子的事上有份。

B.假定这是对的，那圣经在弗六4又为什么只特别地提及父亲呢？

    1.其中一个可能性是因为作父亲的许多时候都忽略这责任。许多父亲都把教养的责任交给妻子。
??  a．有些做父亲的更明明的告诉妻子，「孩子」是他的责任。他的理论是自己负责赚钱，供给家人肉身的需要。他则负责家务、料理孩子。丈夫不会要求妻子做他的工作，而妻子也不应要求丈夫做他的家务。
??  b．有时候，是做父亲的不履行责任。他公务繁忙，教会和其他活动也缠得他透不过气来，以致他再没有时间帮忙照顾孩子。我的意思是他连见孩子的时间也没有。他在家的时间少而又少，就是在家，他也不愿意理会这些琐事。他认为单是面对工作上或教会里的问题，或他的网球运动已经够他烦了，而一个人所能兼顾的实在有限，再受不了家里的烦气。不是他不疼爱孩子，而是人不可能有那么多的精力兼顾一切。太太的时间多着呢，管孩子的事由他来处理不是蛮好吗？
??  C．因着这种想法，或就算没有这种想法，许多丈夫都蒙住自己的良心，把教养孩子的责任全卸给妻子了。但神却说：「不，你们做父亲的要负责教养孩子。你们不得把这任务转卸在妻子身上。」

    2.这可能就是弗六4强调父亲的责任的原因。然而，当中最主要的原因，可能是基于丈夫是一家之主的原则。
??  a．亚当斯说：「保罗向作父亲的所讲的也是对作母亲的讲的。因为作父亲的要负责妻子所作的一切。保罗向作父亲的人讲话就等于是对神委以管教权力的人说话。父亲是一家之主，他足要向神负责家中所发生的一切事的人。」(录自 Christian Living in the Home,p．104)。
??  b．提到家庭，责任就落在作父亲的身上。他要负责指挥家中各人。在神之下，他就是代表权柄、训示、指导、训练、管教、供给和教养孩子的人。他得向神负责。他不能放弃责任，除非他为疾病或其他困难阻挠。


C.然而，像先前已经提过的一样，这并不等于母亲就此被冷落一旁。这也不等于说他的角色无关重要。

    1.根据圣经提前三4、5、12，丈夫是管理一家的人。这样的一项任务甚具重要性。

?     a．一个好的主管会认识自己辖下的人或业务的技术、资源、需要、潜质、弱点和困难。
?     b．一个好的主管知道怎样运用公司的技术和资源。他懂得怎样解决困难，怎样善用下属的才能，鼓励他们发挥主动和创作能力，并且懂得怎样分配任务。
?     c.一个好的主管并不是一个可做十个人的工作的人。他乃是要懂得如何帮助人发挥最高的工作效率。他不会把所有的工作担在自己身上，他会徵用别人的能力。最后，他有责任监督各项工作的完成，他也会欣然接受别人的帮助，以完成任务。

    2．在家里，做丈夫的千万不可忽略自己对孩子所当负的重要责任。

?     a．与此同时，他必须学习如何有效地鼓励、调配、徵用、指示以及运用手上每一项可使用的资源去成全神在孩子身上的计划。
?     b．当然，他手上最有用，可以帮助他完成任务的资源就是他的妻子。神把妻子赐给他是作他的帮手。她理应是他的总参谋和助手。他必须鼓励她的主动和创作能力，对她的提议和忠告表示欢迎。他必须给她权力和责任，并且让她有发挥这一切的自由。他必须在儿女面前替她建立一个当尊敬、听从和顺服的形象。
?     c.他跟太太是一伙的。他们共同努力的目标就是要用正确的方法教养孩子。他们必须同心尽力。这项工作非常艰巨，当中困难重重，将遇上的阻力也很大，需要夫妇两人衷诚合作，发挥共同的力量才能应付。丈夫一人是独力难支的，他需要有人与他同工，他需要妻子全力支持。然而，因为他是领导者，他得负最后的责任。(试想一下，倘若一对夫妇真的将这一切付诸实行，这观念将在身为丈夫、妻子、孩子的身上，在教会、社会当中做成什么影响。想像一下倘若每一个人都忠于这观念，会带来何等美好的平安稳妥、进展、和谐与合一。也许，你应该停下来，根据这原则，检讨一下你自己的婚姻生活。倘若你是身为丈夫的，这观念对你有什么暗示呢？有什么是你需要改正的呢？倘若你身为人妻，又有什么是你需要改正的呢？)

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晨星

〖 Ⅱ.「养育」一词 〗

??圣经提及教养孩子的时候，用了「养育」一词来表达好几方面重要的教训。

A.在希腊原文里面，「养育」一词是现在式的主动祈使语气。

?  1.主动语态的语句指出孩子不会自动长成神所要求的样式。
??   a.这也暗示着他们不会懂得好好地教养自己。这是不可能的，因为神说：「愚蒙迷住孩童的心」(箴廿二15)，再者，「放纵的儿子，使母亲羞愧」(箴廿九15)。
??   b．圣经指出倘若你容许孩子自生自长，让他在完全自由的气氛下长大；倘若你让他自己作出一切的选择，自己做自己的事，任意表现自己，独行独断的话，结果将会是叫人羞愧的。
??   c．神从没有过叫孩子自生自长的意思。他赐给孩子有父母，是要他们积极地塑造孩子，成为神心目中的样式。

?  2.除了主动式的语句以外，我们也得留心原文的祈使语气。
??   a．有时候，我们遇上自己解决不来的问题，就请教别人。有些人会回答说：「我不会告诉你当怎么办，只是，倘若我是你的话，在这情形之下，我会……。」换句话说，这人已经给了你一些善意的忠告，而接纳与否则在于我们自己。
??   b．神在弗六4所提出的不单是善意的忠告。
??     1)这不单是他希望我们考虑的一个建议。这是他期望我们遵行的一个命令。
??     2)这不是可以任由我们行与不行的选择。而是我们身为基督徒的必须遵行的唯一选择。这是教养孩子的唯一方法。忽视这些指引不单会做成错误和混乱，更是不服从神、反叛神的表现，因为他明明地吩咐我们要这样教养孩子。这动词用的是祈使语气。

?   3.除了是主动式语句、祈使语气以外，动词用的更是现在时态。
??   a．有时候，我会对太太说：「我知道主说儿女是耶和华的产业，所怀的胎是他所给的赏赐(诗一二七3)，但目前我却似乎不大欣赏这样的赏赐。家里有孩子实在是乐事，然而，倘若稍有机会渡渡假，卸下责任岂不是更好吗？有机会休息一两个月，让孩子独立照顾自己、纠正自己的过错、供给自己的需要不也很好吗？」

??   b.但神却说：「不，你不可以这样。孩子还在家的时候，你都必须要恒久不懈地养育他们。这不是一朝一夕、一月一年、甚至八年十年的事，这是一件费时而又长久的工作。这是你当前的工作，不是过去或将来的任务。这工作不能止于昨天，也不能搁下留到明天。孩子还在你荫庇之下，你就得抓紧每天簇新的机会去养育他们。」
???   1)我不是说父母当管制自己的子女，不让他们有半点自由。压制跟完全放任差不多是同样 的危险和可怕。管制的行动促成反感、不安、焦虑、不满、过份依赖、情绪不稳定、自卑感和优柔寡断。我并不是说父母应该期望子女成为完美无瑕的人。他们犯了错误或在某些事上失败了的时候，不要使他有被弃绝或一无是处的感觉。
???   2)然而，你却不应完全罔顾他所犯的严重错误和失败。在适当的时候，你要用适当的方法纠正他，帮助他有所改进。

??   c.神把养育孩子这满有挑战性的责任交给父母。「养育」这动词用上现在时态就是说这是父母经常的任务，永没有休班。要不分昼夜、不论环境地点，执行任务。

B.这些有用而具挑战性的资料都浓缩在「养育」一词里面，然而，这里面还有更深度的意思。

      1.我们要养育孩子，叫他们认识并信靠耶稣基督(可十13、14；太廿八19；诗卅四11)。

     2.更重要的是养育孩子，使他们成为耶稣基督的真门徒(雅一21-25；诗一1-3，—一九9、11、105)。
??  a.我们的目标是带我们的孩子到一个遵行主道的地步，好叫他们生活的态度和模式都开始反照出耶稣基督的形象。
??  b.我们的目标是要训练子女，使他们的思想、态度和行为都开始反照和彰显出圣经所描述的基督徒生活方式。教导他们成为一个敬虔而成熟的基督徒是最重要的，相形之下，他们的生意是否成功；他们是否一个出色的音乐家或运动员；他们是否英俊潇洒、貌美如花；在学校的成绩是否名列前茅……，都变得较为次要。
??  c.要成为一个成熟的基督徒需要神大能的工作。只有神才能拯救人、叫人成圣，但神仍然使用人和各种方法。为人父母的当然要努力把孩子带到耶稣基督面前，领受救恩。然而得救恩，只是开始而已，我们跟孩子一起努力的目标是在基督里迈向成熟，就是在八福和登山宝训其余的部份、及哥林多前书第十三章、以弗所书第四至六章、罗马书第十二至十五章并圣经中其他的段落所描述的。我们不单要尽力使孩子认识真道，更要行道；不单认识什么是对的，更要行事正确。我们要努力教导孩子过一个敬虔的生活，作世上的光、地上的盐，在世上发挥积极、强劲、具改变能力的影响力。
??  d.在耶稣所交托的大使命里面，他说：「你们要去，使万民作我的门徒……凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守」(太廿八19、20)。留心耶稣没有单单说：「你们要去请人做个决定」。
??  他是说：「你们要去使万民作……门徒。」他也不是单单说：「教导他们认识我所吩咐你们 的。」他说的是：「教导他们遵守、服从和实行我所吩咐你的一切。」认识历史事实是重要的，真理的知识也是不可少的，然而，主所关心的并不止于头脑的知识，他不单要我们认识真理，更要我们服从真理。他要我们活出真理、实践真理、坚信真理并受真理的改造。因此，我们身为父母的，应以教养孩子遵行真理为目标。

?  3.「养育」一词当然也包含了我们应该训练孩子，预备他们有一天能飞离老巢，成功地自立的意思。我们的目的是要领孩子到一个可以独立地作出有见地，而又合乎圣经原则的决定的地步，而不是永远依靠我们来给他们指示。我们必须让子女自立，而不是过份的倚赖我们。第一个目标应该是要孩子学习依靠基督和他的话语；第二是依靠他(他)自己的伴侣，而对父母只是轻微的靠赖。(思想一下你和你的伴侣是否以此为养育孩子的目标，这是不是你们在孩子身上的目标，你们是否对准并努力要达到这目标？细心思想一下，倘若夫妇双方都愿意同心为这目标而努力，可以为婚姻生活带来怎样的一种和谐与合一！在养育孩子的目标这方面取得协议，是在婚姻生活上取得合一的一个重要因素。也许，你们现在就应该停下来，讨论一下你们在孩子身上有什么全面性以及特别的目标。)

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:41:09编辑过]

晨星

 

〖 Ⅲ. 怎样实现 〗

??上面已列出我们身为父母的应该致力的目标，然而，我们又该怎样去实现他呢？我们应用怎样的策略或方法？翻开我们的钥节：弗六4，我们得到一个三重的答案。答案的一部份是反面的——神吩咐我们要避免某些事情，另外两部份是正面的一一神吩咐我们当作些什么。

A.从反面来看，神吩咐我们不要惹儿女的气。

?    1．我们需要循着「惹」「气」这两个字的次序来看这里的解释，否则，我们会误解这句话的教训。

???  a．不要惹儿女的气，意思不是说我们无论如何都不应叫孩子不高兴，或感到厌烦或生气。这也不是说我们怎样也不可以违背孩子的意愿，或阻止他们得到他们渴望要得的东西。
???  b．这里的含意是我们不应无故惹动他们的脾气。我们不应用足以挑拨他们怀着恼恨过活的态度对待他们，使他们成为「愤怒青年』。Ampli-fied Bible 把这节经文的意思表达得非常清楚；「父亲们，不要激怒自己的子女——不要激怒他们，使他们愤恨。」请特别注意「激怒」和「愤恨」这两个词。我们要避免的就是不要激怒子女到一个地步使他们心里怀有深刻和持久不息的愤恨。
???  c．西三21是这一节经文非常有意思的一个对照。 Amplifide Bible译作：「父亲们，不要激怒子女或叫他们烦燥——不要苛待或压制他们；不然，他们就会消沉丧志、闷闷不乐、乖僻、自卑和灰心；不要挫掉他们的志气。」和合本译作：「你们作父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。」「挫掉……志气」和「失了志气」在原文可以译作「用先发制人的手段占了上风，使某人难堪」。神是说：「养育孩子，不要压制他们，不要使他们成为消沉丧志、失望、悲哀、满腔敌意、怠惰、悲观、消极、胆怯、容易受惊、无安全感、反叛、心怀愤恨、不敬虔和刚愎倔强的青年人。」

?    2.神说：「当尽量避免惹儿女的气。」但我们怎么才可以成全这命令所吩咐的呢？以下是我的一些建议，要避免惹儿女的气：

???  a.我们不应要求他们过于他们的能力所能做到的(箴廿二6；林前十三11；创卅三12-14)。
不要低估他们，但也不要过份高估他们的能力(罗十二3)。

???  b.我们要谨慎自己责备和纠正子女的方法。
????  １)曾经有人告诉我，他还是孩子的时候，他父亲常叫他「蠢材」或「笨蛋」。直到今天，虽然他是一个有头脑、事业成功的人，但他仍然觉得自己是「蠢材」、「笨蛋」
????  ２)跟孩子说话的时候，避免用以下的措辞：「你什么时候才懂得……？」、「你就是那么没有记性……」、「你老是……」、「你从来都不……」、［你这蠢材」、「你这笨牛」、「你这笨蛋」、「你这没脑筋的东西」。这些话可以是致命的，在孩子身上留下深深的伤痕。倘若你习惯了用这些语气对孩子讲话，你应该向他们道歉，请他们宽恕你，并且尽办法叫他们知道你爱他们，又尊重他们。

???  c.我们必须言行一致，不可有双重的标准(腓四9；林前十一1；太廿三1-4；申六4-9)孩子心思敏锐，很容易察觉虚伪和假意。他们非常厌恶别人这样做。

???  d.我们应当藉着训诲和自己的榜样，将正确的价值观和标准灌输给孩子。
????  l)现今社会奉权力、力量、美貌、财富、知识和体育运动的成绩为偶像。人所珍贵的就是这些。
????  2)在我们的社会中，要做成功人士就最少要拥有上述事物其中一样。一个真正成功的人就拥有好几样。一样也没有的就是不成功的。

???  e.我们要尽量多与孩子同渡欢乐的时光。
????美好快乐的回忆会使他们对你留下良好的印象，紧系着你们之间的关系，当你要纠正、责备或惩罚他们的时候，关系也不致有裂痕。

???  f.我们应该毫不吝啬地向孩子表示爱和欣赏(林前十三1-8，十六14；约十三34、35；帖前二7、8)。
????经常用具体的方法表示你对孩子的爱和欣赏。

???  g.我们应当容许他们失败、犯错误、有过失，不要谴责或恶意批评，以致给他们一个印象：倘若他们做得不完全，你们就不会接纳他们(弗四1、2；西三12-14；彼前四8；提后二24、25)。对于孩子来说，家必须是个安全的地方；一个有人体谅、有人帮助、没有人嘲弄、取笑和挑剔他的弱点的地方；家里的人可能会不赞同他的意见，但却仍然欢迎和尊重他；家应是一个得鼓励、创伤得缠裹、有人真正关心他的地方。

???  h.我们应该向孩子表明我们对他们的期望和希望他们遵守的规则。
???神藉着圣经清楚表明他对我们的期望，对于他的旨意，我们不会模糊不清。

???  i.自己犯了错误，叫孩子失望的时候也必须坦言在他们面前承认，请求他们宽恕，并且尽力偿还(雅五16；太五23、24；箴十六2，廿一2)

???  j．我们要让他们可以从容地把问题、因难和挂虑带到我们面前。
????  1)学习好好地耐心聆听孩子要跟你说的话。尽量在他们需要你的时候帮助他们。在可能的情况之下，要全心注意孩子。
????  2)避免揭发孩子心里所想的，也要避免打断孩子的话柄或凡事批评他们。尽量叫自己衷心对孩子喜欢的事物感兴趣。他们懂得分辨什么时候你是真心听他，什么时候是假装的。 倘若你不全神贯注地留心他们所要讲的，或经常敷衍了事，不消多久，他们就简直不会再尝试跟你说话。他们心里认为你对他们一点也不感兴趣。这种情形会在你跟孩子的关系上做成非常严重的破坏。然而，更重要的是这会妨碍你成全神交给你为人父母的目标。弗六4说要照着主的教训养育孩子，并且不可惹他们的气。这就是神的成功教养孩童计划的第一部份。

[此贴子已经被作者于2009-10-6 17:42:16编辑过]