健康的夫妻关系应该是怎样的？

shansmx

aileen1977 发表于 2015-10-13 14:58
不要试图改变别人，而是改变自己去适应。

我改变不了别人，但我可以改变自己处理问题的方式，而不会坐以待毙。

boldness

shansmx 发表于 2015-10-13 15:11
我改变不了别人，但我可以改变自己处理问题的方式，而不会坐以待毙。

建议你试试明镜姊妹的建议。

丈夫和妻子要相互尊重，不论是谁犯了错，都应该在尊重的前提下解决。古语说“相敬如宾”很有道理。丈夫对妻子因一点小事就发脾气，根本就不尊重妻子，等你们有孩子了，你的孩子也不会尊重你，因为从爸爸那里学的。

shansmx

boldness 发表于 2015-10-13 22:16
建议你试试明镜姊妹的建议。

丈夫和妻子要相互尊重，不论是谁犯了错，都应该在尊重的前提下解决。古语 ...

谢谢弟兄，放心吧！我明白自己当初为什么忍，同样，我也明白为什么现在要改变。

明镜

《对控制者说不，找到自己的节奏》作者：武志红

武志红，中国最受欢迎的心理学家，用深度的心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《心灵的七种兵器》等畅销书。现工作于广州武志红心理咨询中心：020－83653360，83653295。


不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
日本小说家村上春树如是说。
看到他这段话时，我很有感触，写了一篇微博：
如果太考虑别人，一个人就会失去自己的节奏。但身体总是要做一些努力，去找回自己失去的韵律与节奏。很多拖延症中，藏着这一渴求。
但无数人，失去了自己的节奏，原因是，身边有一个控制者，控制者将他的意志强加给你，处处干涉你，入侵你，而你的节奏一再被打乱。
几个来访者都对我说过一句类似的话：人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她（他）都要纠正一下。并且，要你必须按照她（他）的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到要你死或她（他）自己去死的地步。
之所以使用她（他）的说法，是因为控制者常见于母亲或妻子。
当然父亲也有，而且不在少数。一个经典的例子是，我的一个朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子上一侧，结果他父亲冲过来说，你怎么能把水杯放到这儿，你应该把水杯放到那儿！然后父亲将水杯放到了桌子另一侧。我这个朋友有感觉，如果他一开始就将水杯放到了桌子另一侧，即父亲放杯子的地方，那父亲还会说同样的话，并将杯子放到他一开始放的那一侧。
这样的事，在他生命中发生过无数次，他深切知道，关键不是怎么做合理，而是，凡是他做什么父亲都要纠正一下，仅此而已。
如果控制者是母亲——或许这在中国是最常见的，那会引出很多问题，如拖延（必须声明下，不是所有拖延都要归到这个原因上）。如有一个什么事都要纠正一下的妈妈，你就很容易有拖延症。有此拖延症的人，头脑和身体是分裂的，头脑指挥不了身体。因为，头脑看似是自己的，看似是自己在对自己发号施令，但其实头脑是被妈妈洗过并侵占的，头脑是妈妈的意志，而身体才是自己的意志。面对一个强控制的妈妈时，孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干，但身体通过拖延，就完成了对头脑里妈妈意志的对抗。
其实对谁来说，最好都是头脑为身体服务，而非相反。
如头脑被别人的意志侵占，那身体会发展出各种方式，隐蔽的表达自己的意志。
一次课上，一位男学员分享时，我突然有幻觉般，觉得他的手臂与身躯，如变色龙般缓缓移动，好像是，分解成了无数个慢动作，但又把它们连接到一起，看起来貌似是连接成了持续的动作，但其本质是切割成了无数个裂开的微动作。
和他沟通，他也想到了变色龙。对此，我的理解是，他的身体在做动作时，妈妈的意志和他自己的意志同时发出了指令，而且方向相反。并且，这两种意志同时稳定存在。结果，这两股力量持之以恒的纠缠，导致了他变色龙般的肢体动作风格。
自伤乃至自毁，也是常见的一种对抗控制者的方式。譬如，如父母在孩子学业上屡屡干涉孩子，强力入侵孩子，那孩子就会产生这样的矛盾：如果他还能学习好，就证明了父母入侵是对的；所以，他们会通过无论如何努力都不能学好的潜意识自伤方式，向父母的意志表达了对抗。只是可惜，他们也伤害了自己。
一位来访者说，小时候涉及到他的事情上，妈妈总是对的，她的道理总是一套套的，他说不过妈妈。这样可以看出，他其实已经陷入到一个迷局中：他要做什么，还要和妈妈辩论，必须证明并说服妈妈自己有正当的理由，才可以。这种迷局，也会体现到他生活的各种角落，但其实，我们要做什么的最强有力理由是——我想这么做！
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不会在事实层面上伤害到对方，而只是对方有情绪——她（他）感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪是对方自己负责，而不是我要对他的情绪负责。
控制者会让被控制者给出充分的理由，但控制者去干涉被控制者时，他们自己的理由常常是很荒诞的。如很多网友的例子：
   1、我妈妈就是这样！顺其自然的事情她也一定要在我做的前一秒说出口来指挥我，比如出门前我准备穿鞋她会先我一步说把鞋穿上。东西掉了她先我一步说捡起来。很崩溃。
   2、我婆婆就是这个问题，她竟然教我夹衣服的夹子要如何安放。我也是无语，我想怎么放就怎么放，为何要连这种事情也要干涉我？另外她还很喜欢说：看吧，我早说了，你们这种事情肯定做不来。你们就是不听我的。
从被控制者的角度来看，这种什么事都要纠正别人一下的做法非常荒诞，但从控制者的角度看，那又会什么样的情况呢？
微博上也有作为控制者的网友讲了他们的内在历程：
   1、昨天晚上煲银耳汤，我忘记加水，直接炖上了，还好是电压力锅，没有焦。但是我发现的一刹那，我感觉自己要崩溃了，而且老公过来说了一句“你真牛”，我简直是悲愤交加，有一种完全失控的感觉，我觉得自己犯了很大的错误。
2、多年前我去菜市场买桃子，回家打开的时候一看惊呆了。明明自己挑的鲜美的大桃子，可是一眼看过去里面全部是烂的黑乎乎的流着汤的破桃子，被掉包了。我第一反应是吓到了，哭了起来，觉得全世界都黑暗了。男朋友却觉得没必要那么大反应。这也是世界崩塌的感觉吧。
3、我家每次出现水管漏水，马桶堵塞，灯泡坏灯问题时，我都会有一种很深的崩溃感！现在明白了，那就是控制欲，失控就是灭亡。
这三个例子，能看到一些共同点：任何失控，不管事情大小，他们都会感觉到崩溃；并且，崩溃有两个层面：外界似乎崩溃了，自己的内心也崩溃了；此外，他们会有严重的自我攻击。
外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。
所以可以看到，任何失控都像地震般的灾难，所以控制者会尽一切可能让事情尽快恢复控制，而所谓控制，也就是——事情和他们想象的是一样的。这不可避免的，会导致他们对别人的控制。
这是怎么回事？可以这样理解：控制者的内心，其实停留在婴儿早期的发展水平上。
如果没有妈妈，婴儿大多事都做不了，任何挑战，对他们来说都是失控。所以，婴儿身边必须有一个抚养者，最好是妈妈，当婴儿有需要时，妈妈可以满足他，当婴儿感觉要崩溃时，有妈妈的怀抱在围裹着他。这样的体验有充分累积，婴儿就会真切体验到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不会跌落到虚空中，相反，他会跌落到妈妈的怀抱里。
但如果身边没有妈妈或任何抚养者，婴儿的失控就意味着彻底的无助与破碎，于是当外界崩溃时，他们的自我也有瓦解感——“我”什么都对付不了我太差了我该去死……
对婴儿来讲，这种感觉是真实的，但对于成人来讲，这主要是一种感觉，而不再是真实的了。大多数失控，正常的成人都可以基本应付，他不会处于彻底无助中，他有许多种可能性去化解问题。
不过，这样说起来容易，但真正从自我经常瓦解，发展到有一个可以基本包得住自己负面情绪的自我，这不容易。
但无论如何，对于作为控制者的成年人，我们知道，问题就是出在这里，我们不再将感觉等同于事实，特别是，不再因为失控，而激烈地攻击自我——这也很难避免，但一旦发现自己在做自我攻击，就让自己停下来，不再加深自我攻击。
而在关系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我无权干涉你的世界。当我控制不住地入侵你后，我知道，这样做是我的事，而不是你就该被我入侵。
总之是，控制者需要知道，尽管自己的感受如此真切，但它并非是事实，要通过观察对它保持一个距离。有时能深入其中，有时能跳出来观察它。观察者的位置，可以让我们恢复理性。
如果是被控制者，一样有很多事要去做：
1、觉知自己头脑与身体的分裂，知道很多时候头脑发出的声音并非是自己的，而是控制者在说话；
2、告诉自己，你要做什么事，常常有一个理由就够了——我想这么做！你不需要说服别人，不需要别人批准；
3、在小事上开始和控制者对峙，如吃喝拉撒睡上，最好是找好一个点，持续的和控制者沟通、交流、对峙，一次次的向对方说：我是我，我有我的想法我的选择；
4、对峙时，采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决的守住我的立场，但我没有敌意；
5、在一起时，对控制者有点耐心，特别是他们失控时，知道那对他们是很可怕的体验；
6、你可以远离控制者，让你不能远离的，常是你内心有严重的内疚感，你觉得远离他们，他们会死掉；
最后，推荐两本书。
受男人控制伤害的，推荐《不要用爱控制我》，受妈妈控制的，推荐《母爱的羁绊》一书。
概括而言，被控制者需要要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉，双方都不要激烈地攻击自己，都是可怜人。

                                                              

明镜

boldness 发表于 2015-10-13 22:16
建议你试试明镜姊妹的建议。

丈夫和妻子要相互尊重，不论是谁犯了错，都应该在尊重的前提下解决。古语 ...

    因为以前我婆婆就是喜欢控制我，就像我刚刚转发的那篇文章中有个人说的，在很多大事小事上都会先你一步安排你，本来你准备喂孩子了，她会先你一步说该喂孩子了，好像你都是需要她来提醒才知道做什么似的；你抱孩子姿势她觉得不好，要抱过去给你示范；你想给孩子洗个澡，她会联合公公说，不行，这么冷的天洗了容易受凉，你会害怕万一真受凉了她就会说看看，我早告诉你了吧……一开始我也压抑，慢慢地我学习不去依赖，开始自己做判断（之前一点大的事也习惯了和他们商量，显得自己很没有主见），尝试一点点按自己想法做，现在我婆婆已经很信任我了，很多事情还要先问过我，如果我不同意，她会懂得尊重。所以我是挺有感触的。

shansmx

明镜 发表于 2015-10-15 09:53
《对控制者说不，找到自己的节奏》作者：武志红

武志红，中国最受欢迎的心理学家，用深度的心理分析剖析 ...

谢谢明镜姊妹，太感动了！昨天我和丈夫认真地谈了这件事，我丈夫说，他所有的目的都是好的，他用他自己的标准来要求我，他也是这么要求自己的，这样对我确实有点过分，他想帮助我提升，现在来看这个方法确实不适合我，他以后尽可能的不干涉我做事情，但不能保证以后不发脾气，只能少干涉尽量避免。我们先这样试着来，他也说，最讨厌就是有事藏在心里不说，这样就很难沟通，我也承认自己不善表达，丢三拉四，胆小怯弱的缺点。我们达成协议，以后夫妻坦诚，有问题直接讲出来，透明化，阳光化，协商解决方案。我们家一直存在这种伤害的怪圈，大家互相伤害，我们都想摆脱，只是我以前选择忍的方式，现在新的功课，需要我更加用心学习（你推荐的两个书，我已淘了）。但愿我们的神赐给我智慧，加给我力量，让我们家充满从神而来的爱和喜乐！

明镜

shansmx 发表于 2015-10-15 16:04
谢谢明镜姊妹，太感动了！昨天我和丈夫认真地谈了这件事，我丈夫说，他所有的目的都是好的，他用他自己的 ...

    你们能这样坦诚地沟通，你丈夫还能理解你的感受，非常好！以后多从小事中锻炼克服自己的恐惧心理，能沟通多沟通，尊重彼此的界限，相信你们的关系会越来越亲密哒

boldness

shansmx 发表于 2015-10-15 16:04
谢谢明镜姊妹，太感动了！昨天我和丈夫认真地谈了这件事，我丈夫说，他所有的目的都是好的，他用他自己的 ...

很好的开始，愿你们能继续下去。

下次你老公再给你发脾气的时候，你可以告诉他，你理解他想帮助你改正错误，但是发脾气只能让你更紧张，更容易犯错误，而且觉得自己没有得到尊重。至于用什么样的语气来跟你老公说，那就有你自己斟酌了，不过据我所知，很多丈夫都抵挡不住妻子略带嗲气的抱怨。

shansmx

谢谢明镜姊妹和B版弟兄，这件事增加了我和丈夫的感情，倒在我的意料之外，我丈夫对我很理解，鼓励我通过网络和书籍寻找答案，他也在努力面对他自己的问题，虽然我们都存在一定的心理障碍，但我们愿意一起面对，不管如何，我还是那句话，让我看到问题存在的神也必帮我解决问题。神让我遇到的每件事都有他的美意。

仓里的谷

其实什么都还没有变，变得是自己的感觉。不同的感觉，就有不同的处理方式，也就带来不同的结果。