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以前，我不愿意承认自己有错，今天早上礼拜的时候，我知道自己心里自以为是。
但是，弟兄姐妹，你们知道吗？对待婆婆，我能想到的真的尽力了，假如她指责我的是事实还比较容易接受。可是我们的关系原本很好，虽然之前有过磕磕绊绊，但是我还是尊重她，有什么事情都愿意跟她交通。我很自豪我们像朋友一样。可是这次她居然给我下跪向我道歉，非认定说，我不接她的电话肯定是她得罪我了。他们全家都认定因为工作忙没时间回家的弟兄是被我挑唆的才不回家，家里所有不好的事情都是因我而起，我不知道她突然怎么了，因为我没接电话，她生气以后，我还怕她生气伤身体，自己虽然特别伤心，还是让我家弟兄打过电话去跟她道歉解释，打了三次电话她都不听。 后来小叔子也来责骂。 本来，我以为给小叔子买这买那，甚至他手机没钱了，我们去给他充话费，电脑都给他买，拿他当亲弟弟一样看。平时他对我也挺好，这次不知道他们全家都吃错什么药了。全然不顾精神和身体都备受煎熬的我，一起来整治我，我都很惊愕。
至于说到物质上的帮助，我和我家弟兄还没有孩子，在我俩心里父母是最重要的，我们生活非常节俭，总想着攒起来给父母。
平时给婆婆买吃的，她有次似乎用很不高兴的语气说。吃够了我们买的东西，不想吃了。
过年时，我和我家弟兄自己舍不得买新衣服，给婆婆，公公，小叔子都买上。
都说以真诚换真诚，我本以为换来了，而且都是主内的。但仅仅对他们有一点点的不顺服，就试出人情那么冷漠。我很难走出这种伤害，因为在我心里他们一直就是我的家人。我爸妈虽然也会责备我，但是他们不会在我身体不好的时候这么伤害我。 流产两次了，每次婆婆都连一个电话都不打别说照顾了。我从不敢奢望她的照顾，但是最起码让我安静的休养，不要说伤害的话。即便说，也等过了这段时间。
我知道用自己的力量很难饶恕。难极了，不管谁对谁错，不饶恕的时候，总是受责备，总是痛苦。
这种恨人的心 让我坐立不安，但是我又不愿走出。就如保罗所说，真是苦，我所愿意的我不去做，我所不愿意的，我却去做。
再想想我的弟媳妇，把我父母赶出家门，我也恨她，恨我弟弟这么不体谅父母，恨到一定程度，在院子里晕倒了，我当时觉得真个人心都碎了，好绝望，我想找他们理论，但是又怕起太大的矛盾冲突。就如我小叔子责骂我的时候，我真想跑到婆婆家找他们问个清楚，想跟他们大吵一架，但是我不敢，我怕婆婆会生气，会气坏身体。我什么都不能做。
我既不能解决现状，又不能饶恕他们。
又想到我失去的孩子，心里又的自卑和伤感，我觉得自己好没用。我家弟兄很爱我，非常疼我，但他越是这样，我越觉得自己拖累了他
为什么在我的周围，总是别人对不起我，记得有人说过，假若你觉得整个世界都对不起你的时候，肯定是你自己出了问题。
我的性格是看上去有些软弱，自卑的，上学时成绩不好了，怎么努力都赶不上，我就开始绝望，吃药自杀。爸妈因为我吵架了，我自责了，也吃药自杀。到现在手腕上还有一道道的伤痕，一次次主救我回来，一次次的奇迹，真被主得着了。几年内，没再复发，偶尔当我感到特别自卑和气氛的时候，我总在家很失控，整个人好像疯了一样，根本不是自己的意识了，总有个声音跳出来让我失控，有时候自己用鞋底抽自己的脸，有时候拿头撞墙，有时嘻嘻哈哈又哭又笑，我家弟兄心疼的直流泪。
我怀疑我身上 是不是有污鬼，就如格拉森被鬼所附的那个人。这个念头一直在我心里，我心里一定很不洁净，没有彻底被主洁净，我不知道怎么才能被主完全改变，什么时候？？？这种日子真不好过，难受极了
[此贴子已经被作者于2010-8-22 12:57:28编辑过]
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雷达卡
发表于 2010-8-21 22:45
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