|
楼主 |
发表于 2015-5-15 10:26
|
显示全部楼层
夜里,又是四点左右醒来,也许是神叫醒我与他亲近?而我,却再次的任由自己的思绪蔓延,深受伤害的往事一次次的心中重演,去加深对我认为亏欠了我的人的审判和控诉,为自己的委屈和自义再增加一些粉饰;对未知的未来充满悲情的演绎一遍,似乎自己将是最大的受害者。
所有的意念之中,没有一点点要放弃孩子的意念。可惜这并不是出于多么无私的母爱之类的,只是对曾经经历过的黑暗和痛苦的日子,不想再次经历,甚至还有一个念头:我乐于失去工作,我要看到丈夫和公婆在我失去工作以后,到底会以何种面目对我?
这个念头,是内心最深处最深处的非常隐秘的念头,自己也是极其偶然中发现了它。
我心中是有恨的,这个恨,根源于上一次的失败,我不甘心看到肉体和精神的痛苦我来承担,由此带来的益处被他们享受。
11年10月份我流产,自己陷入身心灵三重伤害之中,到现在也没有完全复原。
12年丈夫换车,给公婆在县城全款买房,花光了我们所有的积蓄,还欠了银行好几万。
买房后一个月,欠银行的钱还没有还完吧,公婆就打电话说要盖房,丈夫没有和我商量,就答应给他们50万元,盖村子里最好的别墅。当他告诉我他已经答应了公婆以后,我深受伤害。然后,为了要不要盖房子,开始了几年的拉锯战,我说要盖房子,就将我们俩的收入分开,丈夫在养家养车的基础上,每年能存下多少钱,用那个钱去盖房子,丈夫表示受伤害,说我和他经济分开,仗着自己收入比他高,看不起他。婆婆则不停的打电话来,各种必须要盖房子的理由:面子了,将来征地了,村里一套房子城里一套房子很正常了之类的,我把握了一个原则:我们现在没钱,要盖房子,将城里的房子卖掉,婆婆说你们没钱我们就借钱盖,将来你们慢慢还,这次我丈夫也生气了,说要还你们还,我们不管。婆婆这才作罢。我则对丈夫做了要求,以后涉及到这样的事情,需要先和我商量,这是对我起码的尊重。
然后,关于城里房子的产权问题,丈夫说写公婆的名字,我说可以,后来又打电话说将小姑子的名字也写上,将来她的两个女儿可以上城里的学校,我说可以,买房的目的,就是为了让家人都得益处。
丈夫平时依然会督促我努力工作,好好在领导面前表现,争取继续职位提升,这样我们整个家庭才会获得更高的社会地位。很多年以前,婆婆说过这样的话:一个家里男人能不能当官,全靠女人出去跑和送礼。丈夫表示同意,我当时冷笑着说:怪不得很多人为了自己升官发财,能将老婆送到领导的床上去。当时他们都非常尴尬,婆婆说你这孩子说话这么难听的。我非常反感他们的这种想法,现在丈夫好了很多很多,偶尔会旧病重发,告诉我新来的领导喜欢观点独特,要我大胆在领导面前发言以引起重视,将来说不定会有好处,我说假如我是男的,说不定会那样做,但我是女的,所以不能那么做。我想,丈夫真的对我非常信任。
然后,就是一次我因着被领导批评,想要辞职,丈夫当时用侮辱性的态度对我:说你要是没有工作,就该每天过着被人看不起,被人打的日子。当然后来他道歉了。
去年6月份我的大出血,当时的痛,想起来就会发抖。以后的夜里,无数次的哭泣,我想这是神对我的审判和惩罚,是我罪有应得。神还没有丢弃我,就是对我莫大的恩典和怜悯了,我实在不配承受他的国和他的义。
我只休息了一周,就去上班,担心扣工资。然后,是10月份的一次和丈夫大的争执,他第十次报名参加中级考试,但是没有学习,回家玩游戏,我批评了他,他大怒,我们闹到要离婚的地步,平息下来以后,他说:觉得考过中级也没有意思,一年才多挣1万多,他看不下。
过年回公婆家,公公说:不管怎么样,必须在老家盖房。随我们过来以后,在得知我们即将降薪的消息以后,大发雷霆,要赶紧给他买车票他出去打工挣钱好在老家盖房,辱骂儿子:说你根本不配在城里住,你以为你是个什么东西------
我们终于接了好几年前买的房子,准备开始装修了,女儿已经上小学了,还和我们一起睡,她需要有自己独立的空间。为了接房子及装修房子的事情,公婆已经吵了好几次,每一次,都是和钱有关系,只要看到我们花钱,他们就极不开心,婆婆一次说:这个儿子白养了,早知道不供他上大学了,村子里那些顶多供到初中的,都在村里成家立业,家里的房子也就盖下了,这个儿子家里什么事都不问------
我坚持了自己的原则,要在村子里盖房子,必须卖掉城里的房子,老两口不需要那么多的房子。丈夫一次去问能不能退房子,得知退房子有风险,又和我吵了一架:说都是因为我,所有的决策,都是错误的,这一切都是我造成的,我们对不起他们家,亏欠了小姑子之类的------
当然他后来道歉,说我误会了,其实他不是那个意思,也告诉我不要记仇,很多话都是气头上的话,本意不是那样的。
我也很想将这些发生的事情,说过的话都忘记,只是,女人天生的记仇特性在我身上也不例外,不发生事情还好,一发生事情,我就想起所有,忽略当时的场景,忽略环境因素,整合出他人皆极品,自己是圣母的大结论来。
我只是不甘心,不甘心我用自己孩子的生命和自己的身体健康所换来的物质利益,被他们这样盯着。当婆婆一次生气中表达我这个儿媳妇太坏儿子不管他们都是我教唆的以后,我觉得自己的心都凉了,我想起来新婚之夜她如何感动的拉着我的手说感谢神的恩典别人家娶媳妇都花好多钱我们家一分钱不花这媳妇还倒给我们钱;想起来我给她买了金项链以后她感动的说着儿媳妇比女儿强多了,想起来他们曾经在村里里骄傲的夸奖自己有福气娶到这么好的儿媳妇,想起来刚买房后他们的荣耀,村里人如何羡慕说着一个儿子比别人家的十个儿子都强------
所有的强烈的对比,都衬托出现在的可笑。遭到否定后我为何如此受伤?我不得不面对生命的碎片,在原生家庭成长中的碎片。
我其实,一直在通过自己的努力,以获得亲人的认可,进而获得自己存在的价值。
当父母将"你是国家不容许出生的人"这样的念头根植到我的内心后,我就失去了自己存在的价值感。我的存在,就是为了他人,我努力学习考上大学,目的是让我的父亲被生活压弯的腰能挺直起来。认识了上帝以后,我以为我痊愈了,我在上帝这里,找到了人生的意义和价值,因为我是上帝独一无二的创造。
但其实,我所有的行事,依然脱离不了取悦他人的目的,我努力的付出,给他人带来益处,并以此为乐。
这付出,不是基于上帝的爱,只是基于自己的满足。
我的目光,从来没有定睛在神身上,而是定睛在如何能让自己得满足之上。
多么痛的领悟,希望它不是太晚。
|
|