我在寻找着信仰，我在佛教与基督教中徘徊~

灵生

以下是引用袖珍椰子在2005-5-21 14:53:00的发言： 我为佛法无边的宽容所折服，为其博大的胸怀所感动。但是其中有些观点，我始终无法接受，比如，吃素（虽然我并不爱荤腥），不杀生（虽然对，但有些太过，比如杀鱼都会有过，有点受不了），还有供佛像等，及某些比较悲观的说法。 所以我想信上帝，上帝教人乐观的面对，而且没有那么多戒，那么多的仪式。但是上帝叫我不能爱自己的父母，自已的亲人，只能爱他。而且，不信上帝的人就要进地狱，还要完全服从他的意志，这点令我十分的反感。为什么基督教没有佛教的那种宽容呢，为什么其它教只能是异端，而佛教中的观点却是能容得下基督教呢。 ………… 我迷惑着， 还是什么不信的好~~？？？？

真正的信仰是在活着的时侯有平安，喜乐。 到神的面前坦然无惧。 在临终的时侯仍有活泼的盼望。

依枝

以下是引用袖珍椰子在2005-5-24 22:33:00的发言：

五月四号，一个熟人的儿子，在高架上出车祸，当场死亡了。五月七号是他的婚期，才28岁。做外贸，前年在人民广场买了房子，准备结婚用。他孝敬父母，祖父母。年轻有为吧。可是就这样走了，他的父母就这一个儿子。18号，我邻居好友的爸爸也走了。才59岁。

　　楼主朋友，正是因为人生的短暂，且不能掌管自己的生命，才需要来信这位掌管我们人生命的上帝。而我们已经认识这位救主，所以我们也很愿意你也来相信他。 　　当然我能理解你在徘徊，你也在选择。天地之间只有一位真　神，你相信吗？ 　　希望你在这里多到“大好的信息”与“初信与慕道”等版块，那里有你想找的一些答案！ 　　大好的信息：http://www.jonahome.org/bbs/list.asp?boardid=55 　　初信与慕道：http://www.jonahome.org/bbs/list.asp?boardid=59

艺术

以下是引用袖珍椰子在2005-5-21 14:53:00的发言： 不信上帝的人就要进地狱，还要完全服从他的意志，这点令我十分的反感。为什么基督教没有佛教的那种宽容呢，为什么其它教只能是异端

是就是是，假就是假，没有模棱两可的真理。 　　要知道，我们所处的是什么样的世界？为何有那么多的灾难与痛苦降临我们？为什么会有歧视，矛盾，战争，伤亡，疾病，风暴，地震，海啸。如果上帝是仁慈的，他为什么不阻这些？ 　　因为上帝既是仁慈的，又是公义的。他高高在上，地面上的一切事物他都看得清清楚楚。他的眼睛遍察全地，每个人身上有多少细胞他都一一数过。因而他绝不会亏待我们任何一个人。要不是我们做错了什么，做了什么违反上帝旨意的事，他是不会降祸予我们的。 　　所以这个世界是上帝管理的，这一切尽都显明他的慈爱与公义。他才是我们真正的天父，而非其他只强调慈爱而忽略公义的宗教与迷信。 　　他的命令总归是爱。严师出高徒，严父出孝子！严是爱，宽是害！ 　　他的律法就是规律，自然的规律。违反规律的，必然会自取灭亡。 　　我们便可以看清楚了，这才是又真有活的神！

yueyaer

正是因为他是全能的，慈爱的，我们才要完全顺服他啊

Samuel63

佛教才有许多的仪式，信基督得永生最简单了，只要你心里相信、口里承认便能得救。

boldness

下面这篇文章对我产生过震撼，希望对你有帮助。这篇文章出自于“生命季刊福音版－生命与信仰”第七期：www.cclife.org

叩問終极 ——一個打工者的信仰經歷 ■ 江明峰 一、生存困境 人生在世，許多事的發生都常常令人始料不及，九六年至九七年，在不到半年的時間內我連喪雙親，此后踏上了去廈門的打工之路。 在廈門的日子里，由于我只有初中學歷，找一份合适的工作非常難！ 我每天出去找工作，累了就坐在城市公路邊的草坪上，茫然看著都市滾滾車流人來人往......我發現自己徹底被這個世界拋棄了，退回老家嗎？父母親已經去世了，我回老家無依無靠，并且要忍耐人們的欺凌和恥笑。但是往前看怎么樣呢？都市的競爭激烈而殘酷，全不是我所想象的。 我像一個溺水者飄浮于絕望的茫茫大海上，拼命地去抓一切能夠抓的東西，我需要拯救，否則就會滅亡，我很清楚自己的處境，可是誰能救我呢？ 在四處求助無門，深深絕望的時刻，我問蒼天：“為什么我這么痛苦？我從哪里來？要到哪里去？這個世界上到底有沒有上帝？” 我想這個世界可能有神？我的生命可能就是從神而來的？要不這個世界上為什么有我的存在呢？如果這個世界上有神，那么他一定是公平、公義、善良的，他一定知道我的人生為什么會這么痛苦。我要去尋找這位神，直到找到他、明白一切真相為止。 二、追求信仰 我要去找神，但是神在哪里呢？我看過道德經，知道德經里面是沒有神的，我把眼睛轉向了佛教。哥哥有《金剛經》，并且有一些關于佛教方面的書，于是我就拿過來看。 當我開始閱讀金剛經的時候，被深深吸引了。釋加牟尼開始感到人生虛空無意義是從死開始的。有一次釋加牟尼走在城門口，看見人抬著棺材，很多人哭喊著、很悲痛！釋加牟尼被触動了，他想：“難道人生的歸路就是死路一條嗎？如果人生的出路就是死路一條，那么人生有什么意義呢？榮華富貴又有什么意義呢？”釋加牟尼從此陷入了憂傷的情緒中，他開始面對死亡尋求拯救。 最后釋加牟尼很失望，他發現人生都逃不過這樣的規律：生、老、病、死。 死亡所帶來的虛無感日夜折磨著釋加牟尼，令他無法安心，榮華富貴也無法帶給他安慰，釋加牟尼決定拋棄世俗生活，去流浪、去尋找真理。 在一個月黑風高的日子，釋加牟尼离開了皇宮，离開了熟睡的妻子，踏上了尋找真理之路。 釋加牟尼經歷了苦行、遍訪名師，最后通過內心的頓悟得到了解脫。他把自己頓悟出的道總結以后，開始在這個世界上普及他的道。他的愿望是拯救一切眾生脫离苦海，把他們帶向一個圓滿的、光明的、永恒的、不再有苦難的彼岸，他把這個彼岸叫做涅磐。 這個彼岸于我而言太有吸引力了，當時我正沉淪在痛苦絕望的海洋中四處尋找救命稻草，釋加牟尼所指示的彼岸，讓我這個在茫茫無邊的痛苦之海上掙扎快要沉沒的人看見了希望，我別無選擇，向他所指引的方向游去。 釋加牟尼認為：“人生之所以很痛苦，是因為我們有很多的欲望，但是色即是空，空即是色，一切現有的，但都不是實有的，都是虛幻的，所以擺脫痛苦的根本出路在于：把自己的心思從現世各种各樣的欲望中擺脫出來。”我覺得這太有道理了，我之所以很痛苦，不就是因為滿足不了的欲望嗎？現在我要把各种各樣的欲望從心里赶出去。 釋加牟尼說：“因果報應。”我發現這個世界上真是有因果報應，你對人怎樣，人也對你怎樣，作惡的人，因為他選擇的惡行，得到了法律相應的制裁，對別人付出愛心的人也得別人愛的回報，人的行動決定了其行為的后果，這可不是因果報應嗎？ 釋加牟尼說：“万法因緣生，緣寂法即滅。”我覺得緣就是起因，因為事情有了起因，所以才有了各种相對應的辦法，如果說一切起因都歸于安靜了，那各种高明的辦法還怎么用的著呢？ 釋加牟尼說：“破我執。”我覺得人生在世很多的痛苦不就是來自于人對這個世界以及自我的執著嗎？這執著成了自我的牢籠，所以要獲得心靈的自由，就要破除對世界對自我的執著，這是很有道理的。 釋加牟尼說：“不住色生心，不住相生心，過去心不可以，現在心不可有，將來心不可有，應無所往而生其心，即見如來。”我覺得人之所以痛苦就是因心而生，人的心思不安于自己的心內，總是到處亂跑，這就產生了痛苦，如果我的心靈真的能達到釋加牟尼所說的狀態，那不就是安息了嗎？ 釋加牟尼說...... 釋加牟尼所說的一切我都很認同，我認為這實在是一個了解人生真相的人，這是一個真正用心去探索過人類救贖之路的人，這是一個真正的智者，他給我苦難的人生指出了出路。 我很自然的就對佛教產生了好感，并且開始追求佛教。 在追求佛教的過程中，我對佛所傳的道是很佩服的，我認為佛是這個世界上最偉大的智者，他看透了這個世界及人生的本相，給痛苦中的眾生指出了痛苦的症結所在，給人開出了一條希望之路。 我決心更加認真地學習佛法，然后在這個世界上推行真理，拯救世人，完成佛當年許下的愿。 平時，我也常常和朋友們辯論信仰問題，并借机向人傳佛教。那時和我住在一起的朋友有一位叫小呂，他愛好文學，對信仰問題也感興趣，我常常找他談信仰。小呂很喜歡和我探討信仰，在很多方面我們也能達成共識，可是他卻不肯信佛教。小呂說如果他要找一個信仰的話會信基督教，因為他奶奶是信基督教的，他認為基督很講愛心，能帶給人內心的安靜，是很好的一种信仰。我第一次听人說要信基督教。當時，我的心里對基督教有一种很天然的排斥甚至敵視的心理，我想為什么要信基督教呢？洋人的宗教有什么好呢？那一定是一种很淺浮的宗教。我當時認為外國是沒有神的。 三、質疑佛教 從我開始認識佛教到追求佛教，大概經歷了一年的時間。這一年中我精神上基本傾向于認同佛教。我也開始吃素，每天晚上睡覺前我都會看一會儿《金剛經》。 在看佛經的過程中，我一面接受佛經的教導，一面也結合自己的悟性和理性思考佛經的道理。 當我對佛經中的道理進入更深的追求和思考后，很多關于佛教的問題開始跳出來，并引發我的進一步的思考。 這些問題有： 一：因緣。佛教說万事都是因緣而生，因緣而結果，可是因緣是個什么東西呢？到底是誰在推動這個因，又是誰在決定這個緣呢？佛沒有說明白。 二：輪回。佛說一個人如果行惡，他下輩子可能變成畜生，這樣變下去，人將變到哪里去呢？還會變成人嗎？佛說人成佛后就脫离了輪回，可是我看有些書中說很多菩薩凡心一動又跌入了輪回之中，如果是脫离了輪回的佛也會動凡心重新跌入到輪回之中，那這种得救不是不堅定不可靠的嗎？ 三、無常。佛說“諸法無我，諸行無常”，所以勸告人們不要執著于相。我想無常是對的，但是知道了無常又如何呢？如果在知道無常之后，人又沒有發現一個有常的世界，那知道了無常比不知道有什么好呢？ 四、佛法。佛講“法者，即非法，是名為法”。按這個邏輯推演下去，也可以這么說，佛者即非佛，是名為佛。這听起來奇怪，佛法連佛法是什么都說不清楚，這樣的佛法又怎么能救得了世人呢？ 五、涅磐。佛叫人拋棄世俗的一切，入無余涅磐之境。如果說人真的拋棄了世界上的一切，歸隱于山林之下，終身追求進入涅磐之境地，這种涅磐之境到底是一种怎么樣的狀態呢？是心中空空如也既不關心世界也不執著自我嗎？如果是這樣的話人活著又有什么意義呢？ 六、我看南普陀的僧人們一個個神秀飄逸但卻是對人冷淡。好几次他們在大殿聚會念經的時候，我在外面听。他們一個個垂眉閉目似念非念地誦讀經文，我想這些人既不种地也不務正業，靠著別人的施舍過清靜日子。他們清靜的時候，世界上不知道還有多少人深陷在苦難中，看見這一切他們還能無動于衷安宁地念他們的經么？如果說他們能夠把自己獨立于世界的苦難外而內心仍覺安宁，那么這种安宁就是自私的，是違背于良知的，這种安宁不是真正的安宁，而是一种假象。 ...... 這許許多多的問題都困扰我，最后我發現我無法認同于佛教講的最后歸宿，我認為這不應當是這個世界的真正歸宿，也不是我的最后歸宿。佛探求了這個世界上的苦難和虛空，并且尋求出了一條出路，我能認同于他對這個世界的看透，對苦難的分析，但是無法認同于他所指明的出路。我認定這并不是我要找的出路，我要自己去尋找一條新的出路去。

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boldness

四、尋找上帝 試圖在世界的文化和宗教中尋找上帝失敗后，我開始回歸內心通過自己的理性悟性尋求真理。 為了求證真理，我必須去追求這個世界起源的真相，我認為真相就是真理。 進化論說生命是從最原始的單細胞進化而來的，這是目前為止最權威也流傳最廣的一种說法。那我就假設生命真的就是從單細胞進化而來的，可是單細胞又是從那來的呢？進化論認為一切都是起源于物質而回歸于物質，可是我發現單細胞里面已經不是簡簡單單的物質了，它里面包含著生命的信息，單細胞中的分子會做規則的有序的運動，這說明單細胞已經是有生命的了。 是誰設定了這种生命的密碼？是誰把物質和靈結合在一起創造出了第一個生命？ 我再看世界上的一草一木，同樣被深深地震撼。一片我們看似簡單的綠葉，這里面包含的精心的設計，水分通過葉脈傳到整片樹葉，使它不會枯干，樹葉的細胞也按照即定的規則不斷地分裂長大，這一切難道僅僅是偶然的嗎？ 當我抬頭仰望星空的時候，發現這個宇宙非常的完美有序，各大行星按著自己的軌道運行，他們循環不息卻互不碰撞。這是為什么？......我相信一定有一雙更高的無形的手創造了這個世界并且始終在掌管著這個世界，宇宙和人所生活的這個精細完美的世界以及生命本身都在證明著這背后有一個更高的存在。這個存在是非常奇妙不可測度的，我深信這是一种极高智慧存在于宇宙深處，這种智慧存在于万事万物之外，存在于万物受造的起頭，如果說沒有這种极高智慧存在就不可想象有這個世界。 每當夕陽就要下山晚霞在天邊散發絢麗光芒的時候，我舉目向天穹觀看，這時，我會惊嘆這個世界的美麗，感慨造物主的偉大智慧！可是他又是完全的不可測度和不可接近，甚至于我想起他時心靈深處就有一种深深的畏懼，這是為什么呢？ 有一天，我去找我哥，他的單位緊挨著廈門南普陀。那天傍晚，我們一起到南普陀散步。我們談到了天道。哥又說：“誰能說的清天道呢？我覺得天道甚至是善惡不分的，司馬遷在史記上說‘歷史上總是好人得惡人的下場，惡人倒是大享亨通’，這一切讓人想不明白。”听見這話，我頓時茫然了：“為什么好人沒好報，而惡人卻大享平安富貴呢？為什么我的父母親為人正直堅守良知，最后卻雙雙落得如此悲慘的下場呢？天道難道真的是善惡不分的嗎？” 五、遭遇靈界 當我不能确定那一位創造了這個世界和人的更高存在者到底是善的還是惡的時候，我很恐懼！我想如果這位創造者是善惡不定的話，那人的處境就很危險了，他創造人類也許只不過是想隨便玩玩，玩膩了就毀滅掉？當這一切怀疑、恐懼和擔憂侵襲我內心的時候，我的心里很不平安。 很快我就發現，我在被一种力量監視著。這种力量來自于天上，他注視著我的一舉一動。他嚴密地監視著我。這是肯定的，不管我走到哪儿都明确地知道有兩個使者一左一右跟著我。他們似乎是奉差遣跟著我的，我走動的時候，他們就跟著我走；我停止的時候，他們就停止；我走到哪，他們就跟到哪。我忽然恐懼起來：“禍哉！我滅亡了！為什么大家都不知道有造物主，而我卻要去把他求證出來呢？”我發現這個靈他不容許被人知道，誰知道了他誰就活不下去。 此后，我長時間處在靈界的幻象中，深更半夜，我听到天上飄來一陣悅耳的仙樂，那仙樂來自空中听得分明，音樂發聲之處是空中的一個洞，洞口坐著一個童子，他對我說“你慧根深厚，已經是入仙，你要去修煉，很快就能成仙。”半夜睡不著醒來，有聲音跟我說：“廈門島就要地震毀滅了，大家都不知道，我看你知道一些隱密的事，所以專門來告訴你，所以你快點跑，遠遠的走，不要回頭。”......我感到我和靈界已經通了，這靈界隨時都可以顯奇事异象給我看。...... 我恐懼戰兢地生活著，我不知道暗中監視我的靈是善意呢還是惡意？我時時刻刻都想擺脫這种監視，覺得如果不离開這种監視就注定不能活了。可要怎么逃開這种監視呢？我想找一個山洞隱藏起來修行......我給哥的傳呼留了言，告訴他我离開廈門了，不要去找我。我徒步离開了廈門島。 出了廈門島已是晚上，我一天沒吃飯了，餓了只是狂飲路邊水龍頭的水。這時，我又擔心哥會擔心我，于是在路邊給哥的傳呼留言，我告訴他說，我從此要去浪跡天涯了，叫他不要管我。哥回過電話來說：“你跑到哪里去了？我打著的士滿廈門找遍了都找不到你。”我說：“你不要管我，我要去流浪了。”哥說：“你赶緊回來，我有話要跟你說。” 終于我還是決定去見哥，我坐車回到了廈門島。 在烏石埔站下車，哥正在馬路對面等我，我走過去，在馬路中間我們的手握在了一起。 馬路對面山上有很大的一座觀音寺，我和哥爬上了山。 我們到觀音寺許愿，燒香。 出來后我們站在寺廟的前面默默無語不知道說些什么。 六、初聞福音 這以后在廈門我很長時間都處在失業狀態，每天無所事事，我的心情煩透了。 哥這一段時間對基督教很感興趣。有一天晚上，哥問我：“教堂去不去？”我想反正閑著也是閑著，就對他說：“去。”一腳踏進教堂我就被一种力量吸引了：在我成長的一生中，我的足跡踏過無數的地方，然而從來沒有這一次這般的感覺。教堂里的正面挂著一個金色的十字架，面前坐著一群人，他們很安靜，有些人輕聲交談著，臉上露著安宁喜悅的笑容。 為什么這儿人与人的關系能這么和諧融洽呢？我不知道。但是那一刻，我的心動了！ 找了個位置坐下來，過了一會儿，聚會開始了，大家一起唱贊美詩。 主持人說：“接下來由本堂的×牧師和他儿子為我們獻上一首合唱。” 一個穿著白襯衫藍褲子，身高大約一米七，臉上充滿笑容，渾身看起來很有朝气的中年男子走上台來，他儿子跟在他后面。主持人遞給他們每人一個麥克風。 音樂彈起來......孩子開始唱：“流浪的人在外想念你，親愛的媽媽，流浪的腳步走邊天涯沒有一個家，冬天的風啊夾著雪花把我的心吹涼......” 父親握著麥克風無限溫柔愛怜地對孩子說：“回來吧！孩子，回家吧！”孩子每唱到深情的時候，父親就開始呼喚：“回家吧，孩子，回家吧！” 歌唱結束了，大家鼓掌。×牧師說：“我不知道今天這里有沒有還沒有認識主耶穌，沒有接受他作為你生命救主的朋友。如果有的話，我希望你們能來認識耶穌，接受他作你生命的救主。圣經里有一個浪子回頭的比喻......今天這里還沒信主的朋友，你們知不知道你們就像圣經中說的這個浪子，當你們在外飄流受盡一切委屈的時候，你們的天父正在天上無限愛怜地注視著你。他盼望你回家，只要你回家，他愿意饒恕你一切的過犯，并且要拿最好的衣服給你穿上，讓你在他的身邊享受愛和尊榮。盼望著你們都能早日認識耶穌基督，接受他作你生命的救主。” 晚會結束了，走在路上，我心里帶著一份從未有過的感動和溫馨。 這以后我開始讀圣經。當我讀到耶穌基督的話時，就被震撼了。耶穌說： "天國近了，你們應當悔改！” "我是世界上的光，跟從我的就不在黑暗里走。” "我就是道路、真理、生命，若不借著我，沒有人能到父那里去。” "我知道我從哪里來，要到哪里去......” 我發現這個耶穌真的不是一個簡單的人，這個世界上我看過許多的書，認識許多的人，但是從來沒有一個像耶穌這樣講話的。他的話是那樣的智慧，那樣的直指人心，當我安心去思考他說的話的時候，我不得不承認他所說的每一句話都是真理，是這個罪惡世界的希望所在。 從這以后，我開始花時間讀《圣經》，另外也看一些海外校園出版的書籍，其中有：《信仰對話錄》，《永恒在招喚》，《游子吟》等。我心中許多的疑問借著這些書籍慢慢地被解開，我決定信耶穌了，我開始稱呼耶穌為主，并向他禱告。\r 七、飄泊京城 信主后很長時間我仍然找不到工作，雖然如此，我心靈上卻有了力量目標和方向，每當夜晚听福音電台，就有找到家的感覺。 2000年我哥到北京一家出版机构工作，他幫我聯系給一家書店看庫房，這樣我也到了北京打工。 在書店的日子里，我的工作主要負責用三輪車把庫房的書拉到店面，工作比較辛苦，薪水也不高。我平時很喜歡看書，有空的時候我就會從書店選一些書回去看，我希望多學一些知識，將來能夠擺脫底層的生活。 這年六月份，我在北京受洗歸主，我很感謝神的恩典，把我從黑暗中拯救出來，領我到新的地方。每個星期天我都到禮拜堂去做禮拜。神又施恩于我，給我按排了另外一家公司，這是一家國內著名的電子商務公司，我在物流部工作。 我的生活條件開始有了改變，每天八小時，并且有雙休日，工資待遇也不錯。漸漸的，我開始驕傲了，我覺得自己能夠混到今天是因為我有智慧、而且敢于冒險。 可是，不久我所在的公司倒閉，我失業了。 此后，我落入一种极為悲慘的光景中，半年的時間內我找不到任何的工作，去小店應聘做學徒工，一個月兩百塊錢，可是也通不過。我又去街頭擺書攤，可是又血本無歸，錢也花沒了。這時我哥做生意也虧了本，欠人上万元錢。他這時更熱心傳道，他說他對世界已經沒有興趣了，無論如何這一生都要做一個傳道人。這樣我就更慘了......我覺得自己被這個世界徹底拋棄了......于是我開始恨耶穌，我覺得他不愛我......

[此贴子已经被作者于2005-5-27 8:17:08编辑过]

boldness

八、質疑上帝 我開始怀疑上帝，我想這個上帝我不要信他了，或許這個世界上根本就沒有上帝，一切都不過是人的虛构，否則他怎么忍心讓我這樣這么正直有良心的人遭此惡運？\r 如果有上帝，為什么我信靠他，卻會走到今天這樣的地步？ 如果有上帝，他為何忍心讓我相依為命的兄長去做傳道，而讓我獨自面對這世界的凄風苦雨？ 如果有上帝，如果他是全善全能的，為什么這個世界這么多苦難，而他居然容忍這些苦難存在？ 如果有上帝為什么歷史上總是強權胜過公理，專制獨裁者享受奢華的生活，而老百姓卻民不聊生、尸橫遍野？ 如果有上帝，為何二戰時，數百万上帝的子民猶太人被邪惡的法西斯屠殺，而上帝卻坐視不管？ ...... 于是我帶著審視的態度去研讀《圣經》。怎么看怎么不對勁，圣經上的那么多神跡，紅海分開，童女生子，死人复活，這對一個有理性的人來說是難于置信的。 基督教還教導人不要愛這個世界上的事，這個世界都要過去，唯獨遵行神旨意的是永遠長存，所以要愛天上的事。我覺得這是難于接受的，人活一世不就是為了轟轟烈烈做一些精彩的事嗎？如果按圣經的觀點，叫人拋下這個世界上看得見、摸得著的一切，去接受看不見、摸不著的上帝，這對我來說太難了。我是個賭徒，不想下一個吃虧的賭注，如果上帝根本就不存在，而我按圣經的教導去做，那我不虧大了嗎？不但連天堂得不著，連實實在在的一生也搭進去了，這种賭博我不玩。 基督教認為人信上帝就應該無條件地順服、信賴他，把自己的主權交給上帝帶領。我想這樣我豈不變成奴隸了嗎？我最討厭的就是奴隸，一切奴隸的思想都是我堅定不移地反對的，不管是肉体上的還是心靈上的。所以當一個主日牧師說：“你們看看吧！是由你們自己來帶領自己的一生，還是由主來帶領你們。”我對他這話极其反感，我心想：好了，我的決定已經做好了，我這一生決不要信什么基督教，這是一個讓人產生奴性的宗教，即使基督教的上帝是真的，我也決不要信他，我怎么可能愿意成為奴隸呢？（這种順服和信賴是出于上帝愛的吸引和人的自愿，并非強求，我當時對上帝存在誤解！） 九、十架仇敵 從此，我走上了一條堅決反上帝的路，我最看不順眼的就是基督徒，一看見基督徒我心里就有一种無名業火，我覺得這些人怎么這樣，奴性這么強？ 每次看見人讀經我心里就有一种強烈的愿望，就是把他的圣經搶過來撕掉。看見人禱告，我就恨不得把他拉起來，或者踹他一腳。可恨的是，我哥信仰基督教信到了迷戀的地步，他沒事就跪著禱告。我看見他跪著，心里就火，一個禱告的人在我看來是死人。為什么基督教信仰會讓人變成這樣呢？太可怕了！ 我痛恨基督教，痛恨一切和基督教有關的人，痛恨圣經，恨不得把他們消滅掉，我從來沒有痛恨一件東西像痛恨上帝一樣。 ......我決心好好研究《圣經》，找到它的馬腳，把它批判得一無是處，讓那些痴迷基督教的信徒們都醒悟過來，讓他們迷途知返回頭是岸，不再在滅亡的道路上走下去。 十、上帝管教 當我正在一邊反上帝，一邊計划著推翻他的時候，上帝也開始行動了，他的管教臨到了我身上。我莫名其妙地生了一場重病，臉色腊黃、胸口疼痛、牙齦流血，身上的皮膚不斷地出現出血點。我看過醫書，這一切可都是白血病的症狀。天哪！難道我得了白血病！我覺得自己正在朝一個無底的深淵掉下去，我不知道這個深淵有多深，它像黑洞一樣，我一向追求的功名利祿，榮華富貴，連同我的肉身，連同我的靈魂，連同我反判上帝的意志都一同被吸了進去。 虛無！虛無！可怕的虛無！若有人問我地獄是什么樣，那么我告訴你，地獄就是虛無，一個無底的深淵，它決心吞滅你的一切！ 那么，如果我要死了，我要到哪里去？誰能救我？我一向所堅持的自我在哪里？我還反叛上帝嗎？不！我不要再反抗了，我要向上帝悔改，這樣當我离開這個世界的時候我的靈魂才有所歸依。 此時，我發現我一向所求的名利地位就像是在沙灘上建造的豪華宮殿一樣，這一切都是沒有根基的，浪一來就倒了......我想起了圣經上耶穌說過的一句話： “凡稱呼我主啊，主啊的人，不能都進天國；唯獨遵行我天父旨意的人才能進去......凡听見我這話就去行的，好比一個聰明人，把房子蓋在磐石上；雨淋，水沖，風吹，撞著那房子，房子總不倒塌，因為根基立在磐石上。凡听見我這話不去行的，好比一個無知的人，把房子蓋在沙土上；雨淋，水沖，風吹，撞著那房子，房子就倒塌了，并且倒塌得很大。”（馬太福音7:21-27） 耶穌說的這句話打動了我，我發現我以前的所作所為可不就像一個人在沙土上蓋房子嗎？這种“王八蛋工程”經不起考驗，蓋得越豪華，倒得越悲壯，徒留一場傷心而已。那么，我還再蓋下去嗎？我還要堅持自我反對上帝嗎？不，在死亡面前我發現我什么都不是，虛無已經徹底把我擊敗，我發現离開了上帝我就沒法活下去，現在我要悔改，向上帝認罪悔改！ 十一、認罪悔改 為了表明我的誠心悔改，我決定在上帝的面前禁食三天。我說上帝啊，我因為驕傲悖逆，你管教我。我認識到了我實在离不開你，离開了你我的人生什么都不是，只是虛空。現在我向你悔改！我承認我驕傲，污穢，悖逆，得罪了你！這些罪都是該死該滅亡，配下十八層地獄。然而，上帝啊！求你因著你的怜憫和大愛，不要計較我的過犯，我今向你低頭認罪，我要歸向你，求你洁凈赦免我的罪，收納我的靈魂。如果我真得了白血病，就要死了，我就往你那里去，求你接納我！ 我的病仍是不斷地加重，臉色黃得難看。我獨自趴在床上，覺得气若游絲，不知道自己還能喘几口气。我向上帝呼求：“主啊！我要死了！我要往哪里去？主啊！求你接納我的靈魂。” 禁食禱告的第二天下午，到小區散步，我發現路邊的人一個個都這么陌生，仿佛來自另外一個世界似的，他們活得多么自在啊！可是唯有我受著罪惡煎熬！ 這時，上帝指給我看，你看這些人的臉，覺得他們很幸福嗎？我再看他們，當我再看的時候，突然發現了這些人都是活在上帝眼前的罪人，他們的罪就寫在自己的臉上，他們的罪惡就擺在上帝的面前。他們拒絕悔改，無時無刻不活在上帝的震怒之下。那么，這些人怎么可能有平安呢？這种平安不過是暫時的，當災難來臨的時候，這些人可以呼求誰呢？當死亡來臨的時候，他們能抓住什么？他們能到哪里去呢？當有一天這些人帶著罪惡到上帝的審判台前怎么能站立的住呢？我突然意識到了罪的可怕，人确确實實需要在上帝面前悔改！ 當我認識到罪的可怕，認識到自己和他人都是罪人，并為自己的罪感到懊悔時，上帝就開始安慰我，我因自己的疾病心里恐懼，神借著圣經詩篇91篇3至7節安慰我：“他必救你脫离捕鳥人的网羅，和毒害的瘟疫。他必用自己的翎毛遮蔽你。你要投靠在他的翅膀底下。他的誠實，是大小的盾牌。你必不怕黑夜的惊駭，或是白日飛的箭；也不怕黑夜行的瘟疫，或是午間滅人的毒病。雖有千人仆倒在你旁邊，万人仆倒在你右邊，這災卻不得臨近你......” 神又借著圣經向我顯明了他對我的愛：有一天晚上我翻圣經耶利米書，看到了這樣的話，耶利米書31章18-19節：我听見以法蓮為自己悲嘆說：“你責罰我，我便受責罰，像不慣負扼的牛犢一樣。求你使我回轉，我便回轉，因為你是耶和華我的神。我回轉之后就真正懊悔，受教以后就拍腿嘆息，我因擔當幼年的凌辱，就抱愧蒙羞。” 我發現圣經上以法蓮的哀嘆正是我的哀嘆！我自幼年來就性情狂傲，在這世上就像一頭不慣負扼的牛犢一般東奔西跑。然而，上帝命定要把我絆倒，使我認罪悔改歸向他。他從高天上拋下缰繩使我絆倒，又將我的罪惡顯明給我看，指教我認識真理，走義路。我受教之后豈不真正懊悔拍腿嘆息呢？ 接著，上帝又借著《圣經》對我說話了，他說：“以法蓮是我的愛子嗎？是可喜悅的愛子嗎？我每逢責備他，仍深顧念他，所以我的心腸戀慕他，我必要怜憫他。” （耶利米書31:20）讀完這篇章節我仿佛听到上帝正在對我說話，我情不自禁感嘆起來：哦！上帝！你真的是又真又活的上帝，巴不得我早就認識你，順從你的真理而活！ 十二、行走義路 自從我認罪悔改，在主的恩典保佑下，漸漸地我的病痊愈了。神又借著主內的姊妹給我介紹到了一家新的公司工作。那家公司叫我到醫院去檢查身体，結果也沒發現有什么病。這樣我就放心了，隨后我到了新公司上班。 在新公司工作了將近兩年，2004年六月份我從那家公司辭職出來，暫時在家從事自由寫作。 現在，我的信仰和生活都漸漸走上了正道。回首走過的日子，在沒有認識神以前我所經歷是劫難、痛苦、絕望，活像人間地獄！我在其中掙扎，毫無希望；然而慶幸的是那來自天上的大光照在了我這坐在黑暗死蔭之地的人，使我重新看見了光明！在這些走過的日子里，我無時不刻不感覺到上帝的同在，并深深地為之打動，像許許多多基督徒所說的一樣，我們信靠的這一位上帝是又真又活的上帝，他無時不刻不在生活中顯出證据告訴我們他的存在。 每逢經歷患難乃至行至死蔭幽谷時，上帝會在我心里，告訴我：“孩子，不要怕，我在這里。” 每次罪惡試探來臨，不能胜過時，他加增我力量，使我得胜有余，他對我說：“孩子，不要怕！我在這里！” 每當被世界离棄，寂寞難耐，獨自悲傷時，他告訴我：“孩子，你不是一個人，我在這里，我愛你！” 哦！上帝，我心深愛著的上帝，除了你，在天上我還能有誰？除了你，在地上我也沒有什么好眷戀的。我今得著了你的救恩，深知這愛長闊高深，非世人所能測度。 哦上帝，造我們的上帝，為我們的罪差派他的獨生愛子為我們被釘死的上帝，配得我們愛戴的上帝，愿你像拯救我一樣拯救我的同胞。我深知你愛他們！愿你的救恩臨到他們，使他們知道唯有你是他們的父，沒有人能像你這樣的愛他們，因為唯有你是他們的父。 哦！上帝！我心深愛的上帝，以往我在世上渡過的日子如一艘在海中迷途飄蕩的船，多受風雨、多歷劫難，今天我把錨拋在你的磐石上，我要用一生奔走你所為我命定的道路，因為我知道這是一條公義和平安的道路。 我不知明天的道路，或者明天有風雨，但我知那看顧麻雀者，他必定看顧我。 江明峰 中國大陸基督徒

[此贴子已经被作者于2005-5-27 8:18:01编辑过]

阿聪0408

我也曾经迷惑过，但是后来我明白了。

首先，人的各种关系，如父母、夫妻都是神所设立的。上帝没有让我们不爱父母，只是如果有一天要在上帝和父母之间选一个的话，我们要选择上帝。

其次，我觉得佛教是人的智慧，毕竟有局限，佛教解决不了人的根本问题，如仇恨。而且信到一个地步会让人消极避世。

第三，打个比方，一个孩子在外边，有个陌生人给孩子个糖吃，并让孩子叫他爸爸，如果孩子叫了，他的亲爸爸会同意吗？就像社会中真货会容许假货存在吗？我们只有一位父就是上帝，如果我们去拜假神，父会何等伤心！

袖珍椰子

Boldness,我在一个佛教论坛里看到了这个贴子，而且是个热贴，所以才知道基督和佛法并不是完全一样的。以前，我认为宗教的本义不会有太大的区别，对于两种宗教并没有十分清醒的认识，如果找信仰，信谁都无所谓的。在我的内心没有起过什么矛盾，一切随缘吧。直到看到那个贴子。

但是现在却矛盾着，挣扎着。

阿聪，你说“人的各种关系，如父母、夫妻都是神所设立的”，我觉得很对，因为佛法也说过“孙子娶祖母，牛羊宾上座……”，不也承认有一种力量在指引我们，在人与人之间形成各种关系。那种力量是来自于神吗？佛法也说，父母，子女，有的是来报恩的，有的是寻仇的，有的是讨债的，等等，那么人的一生当中，谁才是真正与自己相伴的人，其实是自己，或许，再有就是给自己设立种种人际关系，社会头系的“神”吧。

我还要慢慢想想明白。