[求助]大学生基督徒可以不可以谈恋爱呀

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我也是大一的学生 面对大学校园内恋爱的普遍性，作为神的儿女我们更应要警醒、慎行。 无可避免世界的诱惑太多，或许一些在常人看来很随便的事情，我们却不能去做——因为你的身份 如果在同学中有基督徒，或是教会中的年轻单身的弟兄姐妹，本着从神而来的感动，近一步交往，只要是神所应许的（你的祷告有平安），就可以。

pingfan

可以多参加团契，从了解兄弟姐妹开始了解异性

天鹰

很多时候，很多问题，被问者给一个原则性的 答复（这种现象在世人的咨询辅导中常见）。 我也理解许多弟兄姊妹的爱心与谨慎，但既然发帖的是大一的学生，我宁愿越俎代庖，“倚老卖老”一次。 根据经验与观察（而且不违背圣经原则）。大学生不要谈恋爱。如果对方是非信徒，那简直是玩火自焚。（不是危言耸听） 如果对方是基督徒，你喜欢了他（她），也是不可以的。除了因为许多原因，如，承担不起责任；经济上还未独立；学业要占用主要时间；自身各方面不成熟。。。。。。。还很容易失去见证。同学，室友盯着我们看，基督徒大学生的见证重要性，自不必多说。谁能保证谈恋爱不给别人带来不方便，和一些麻烦。 举一个很具体的例子。如果双方恋爱不成，道理上谁都明白，还可以做弟兄姊妹，彼此相爱（手足的爱）。但是感情上很难作到，谁能保证自己能作到一如往常？世人会看出我们的变化的。会认为，我们团契中讲到的爱是虚伪的。会认为，我们以前去教会去团契不是为了敬拜神，是为了谈恋爱。（很多恋爱不成的会彼此回避，减少去教会的次数，以减少见面。）

天鹰

另外，读大学的基督徒与农村的或做工的弟兄姊妹各方面都有所不同。大学生活极其丰富多彩，一般都有几十个社团，能满足你的业余生活，而且坚持丰富自己，可以多学些东西，以后会有用的 。 不要看到其他环境中的同龄基督徒可以婚恋，就认为我们也可以。 我们是很“幸运”的。我们应想到自己简直“不配”在这么美，这么好的校园中生活，应珍惜（别以为是单靠自己的奋斗上的大学）。而不能因为大学风景如画，幽雅美丽，激起了自己谈恋爱的情思。 最后有一段话，我不知斑竹是否会封了我的会员资格，但我想即便有不妥之处，我也不是 有意说过火的话，认为不妥最好删去这一段，不要把我封了。 我发现（不知你们大学怎样），很多大学生很可能是为了性接触而谈恋爱，胆大的租个房子同居，胆小的净往黑暗处躲。当然也有素质高的可能确实是为了走向婚姻，但许多是为了滑向一步步过火的身体亲密。是为了无聊时有个寄托。 其实，大学时代应把性饥渴升华，不要靠谈恋爱解决问题。这种要求确实难以对农村的弟兄姊妹提出（绝无贬义），但大学生们应该能作到。比如春天，是谈情说爱的黄金季节，我们体内的性欲会随着春暖花开增强。但春天不也是读书，体育锻炼的黄金季节吗。我们是圣徒，应该贞洁（不是保守，正当的交往我们不排斥）。我们应该把亲密的接触留给自己的丈夫（妻子）。

Eileen1227

◆ 爱情的迷思 　　　　　　怎么知道谁才是合适的伴侣？大多数人对爱情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三个致命的爱情迷思，这些迷思使我们对爱情抱持错误的想法，无法明智择偶。 　　　　　　第一个迷思：真正的爱情能征服一切 　　　　　　有爱情就行了，只要我们很爱对方，婚姻就会幸福。只要我爱他，他酗酒没关系、他老是批评我没关系、他游手好闲、拈花惹草 ... 都没关系，我只要一直爱他就好了，爱情能征服一切。 　　　　　　我们看以撒和利百加的婚姻：他们一见钟情，简直是天造地设的一对，双方父母也都同意，婚姻美满的一切条件都有了，但他们的婚姻幸福吗？以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾，利百加教唆儿子对父亲说谎，毁了好好的一个家。 　　　　　　所以光有浪漫的爱情，不能保证婚姻美满。你若相信这个迷思，第一、你不会认真处理关系上的问题，只要相爱，冲突和差异就没关系罢！第二、当爱情渐渐褪色，你以为只要再多爱一点，就可以挽救这段关系，但现实是，光有爱情不能使感情持久，还要彼此合适，并有委身的决心。 　　　　　　第二个迷思：一见钟情才是真爱 　　　　　　你怎么知道就是他了？我就是知道嘛！当我的他 ( 她 ) 出现时，我一定会知道。这个迷思的危险是：第一印象不见得能够持续下去。很多夫妻以为第一印象很好，将来感情就会幸福，但因为没有面对现实，感情还是走不下去。 　　　　　　第二个危险是，你可能会错过真正能持久的爱。很多人对「一见钟情」的想法上瘾，如果不是一见钟情，就不觉得是真爱，结果可能因此错过了可以培养出来的真爱。其实激情几秒钟内就可以产生，但真爱需要花时间。 　　　　　　第三个危险是，有时你自以为爱上某人，其实只是爱一个形象而已。我男朋友是个医生、我女朋友有魔鬼身材 ... ，你根本就没注意到对方是怎样一个人，他的业绩也许最好，但人品很差，你爱上的是他的形象。 　　　　　　第三个迷思：完美配偶可以完全满足你 　　　　　　很多人不自觉希望配偶能够满足他所有的需要，以为只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到满足。 　　　　　　真爱不是让你予取予求的，真爱是要付出和分享。选对伴侣，可以满足你许多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心灵空虚，婚后仍会空虚。其实人类心灵中的空缺，只有把生命交由圣灵掌管，才能被圣灵填满。

Eileen1227

这是我在遇到这个问题时，我的小组带领人给我看的，看看吧，说不定对你有帮助

Eileen1227

◆ 八种没有结果的感情 　　　　　　一、你在乎对方比较多 　　　　　　你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好象不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好象没差别，这表示什么？ 　　　　　　[B]「二人若不同心，岂能同行呢？」 ( 阿摩司书三章 3 节 ) [/B]有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。 　　　　　　二、你爱的是对方的潜力 　　　　　　你爱的是对方的潜力，而不是对方真正的样子，你爱的是对方未来可能的样子，那他根本不是你的伴侣，而是你改造的对象。 　　　　　　我们每次作婚前辅导都会问，如果对方五十年内都不会改变，你会满意吗？如果你一直希望能改变对方，才觉得比较满意，那就不是爱，而是赌博，用双方的快乐当作赌注。 　　　　　　你跟一个人交往时，要爱和尊重对方的本相，而不是他未来的样子，你可以期望他继续成长，但你必须满意他现在的样子。 　　　　　　三、你想要帮助对方 　　　　　　你常觉得对方很可怜吗？你觉得自己有责任帮助对方振作起来吗？你会不会害怕如果离开对方，他会受不了打击？如果是，你恐怕是个「救难狂」。 　　　　　　「救难狂」不会去找一个合适的对象，而是找一个他所同情、可以帮助的对象。找一个受过创伤、脆弱、依赖、不被爱、委屈的人，你由怜生爱，他会对你心生感激，这样的感情像是一项救援任务，而不是健全、平衡的感情。 　　　　　　所以我们不鼓励弟兄辅导姐妹，或者姐妹辅导弟兄，因为有七成的人会由怜生爱。担任救援任务的人，往往是把同情误以为爱。 　　　　　　这里要牢记的关键是「尊重」，你爱的对象必须是你能够尊重的人，你必须以对方为荣，你的伴侣不要你的救援，而是要你真正了解他。 　　　　　　四、把对方当作崇拜的对象 　　　　　　年轻的女明星爱上导演、大学生爱上教授、秘书爱上老板 ... ，爱上所崇拜的对象，这种感情很难维持正常，因为两人之间无法平等对待。 　　　　　　男女双方必须要平等对待，我不是指地位，而是态度，不能过度崇拜对方。会爱上所崇拜对象的人，通常自信心低落，他们觉得自己很糟糕。 　　　　　　[B]耶稣说：你们要爱人如己，[/B]你若不能爱自己，怎么去爱别人？如果你过度崇拜对方，这种感情不会有结果。 　　　　　　五、你只是被对方外表吸引 　　　　　　每个人都会这样，对吗？如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引，要问自己，若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音 ... ，若对方不是模特儿、不会打篮球 ... ，我还会跟他 ( 她 ) 在一起吗[B]？「艳丽是虚假的，美容是虚浮的；惟敬畏耶和华的妇女，必得称赞。」 ( 箴卅一 :30) [/B] 　　　　　　六、短暂朝夕相处的机会 　　　　　　你和对方分担某个工作，常常要一起加班，于是你觉得爱上了对方 ... 。你去度假三周，认识一个也来度假的男人，你觉得好象坠入情网 ... 。短暂的朝夕相处，是指在特殊情况下凑在一块，并不是常轨，这种感情不能持久，因为短时间的朝夕相处，无法使你完全了解对方的个性。 　　　　　　七、为了叛逆才选择这对象 　　　　　　父母老是跟你强调，要找个有钱的对象，偏偏你每个男朋友都是穷光蛋；从小父母就对你管教严格，偏偏你每个女朋友都很随便；从小父亲就耳提面命，传香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生 ... 。 　　　　　　如果你所选的对象，老是令父母生气，很可能你只是想叛逆，你觉得一定要证明什么来反击，当你不能控制自己的选择，你并不是真心爱对方，这段感情注定没有结果。 　　　　　　第八、对方不是自由身 　　　　　　我把这点留到最后，是因为这根本不能算是感情。选择终身伴侣的第一个前提是－对方是「自由身」。 　　　　　　「自由身」就是可以自由和你交往，没有结婚、没有订婚、没有固定的交往对象、没有和别人上床、单身，只和你交往的人。 　　　　　　如果你爱上的那个男人答应会早点和另一个女人分手；或是他说他不爱那个女人，他爱的是你；或是他原来的对象接受你的存在，他们不打算分手，但他想跟你在一起一阵子；或是他刚分手，但可能破镜重圆 ... ，这些都不是自由身。 　　　　　　别和已婚或有对象的人交往，不管是什么借口，结果都一样，你注定要心碎。别忘了，你只是接收了另一个人用剩的部分。 　　　　　　 ◆ 结语 　　　　　　选择权在你手上，责任在你身上，你要选对人。如果你有交往的对象，而且你是上面谈到的八种感情之一，去找辅导，别浪费时间，还有更好的对象在等你。如果你已婚，而且当初是这八种感情之一，上帝可以行神迹，你的婚姻可以走下去。

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Eileen1227

热恋中的男女应当要留意及正视八种严重的内在的障碍挣扎，和五种外在的兼容的定时炸弹。上帝把挑选对象的责任直接交给我们，上帝会引导你、指引你，但最终的选择权在你手上。 　　　没有人是完美的，我们的性格都有缺点，这些缺点对感情不但是个挑战，也可能变成梦魇。来看八种严重的感情杀手，如果你所爱的对象，有其中一种严重的缺点，不表示你们不会有很好的关系，但是这缺点，可能导致严重的问题，带给你的感情或婚姻很大的痛苦。 　　　 一、怒气 　　　[B]箴言廿二章 24 节：「 好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往。 」[/B]一个易怒的人就像一颗定时炸弹，不晓得什么时候会爆炸。我不是指一些正常的怒气，每个人总有生气的时候，但以弗所书四章 26 、 27 节说：「生气却不要犯罪；不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。」你可以适当表达怒气或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。 　　　我这里所说的「怒气」是指不正常、不适当的怒气，是严重的、有破坏性的，几乎像是来自魔鬼的。如生气时脸胀得通红，身体颤抖，拿头去撞墙，用拳头打门 ... ，这都是不恰当的。 　　　没有人会在一夜之间变成一个易怒的人，从关系中的一些小症兆可以看出，就像一些小火苗，告诉你要起火了。若你看见对方有怒气的问题，不要胆怯，鼓励对方寻求上帝的帮助，除非对方真正悔改，否则别妥协而留在这段感情中。 　　　 二、受害者心态 　　　把自己的问题归咎到别人身上，创世记三章 11 节[B]：「耶和华说，谁告诉你赤身露体呢？难道你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗？那人说，你所赐给我，与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。」 13 节：「女人说，那蛇引诱我，我就吃了。」[/B]亚当怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪谁呢？有受害者心态的人，总是怪罪他人。 　　 　不能为自己人生负责的人，根本就没有长大。 奇怪的是，尽管他们抱怨不被爱、不被支持，却也无法接受你的爱和支持，因为受害者就是喜欢受苦，他们以为紧抓住痛苦，可以操纵那些伤害他们的人，所以他们不喜欢饶恕，不管你付出多少，他们都觉得不够，不管你怎样鼓励，他们都拒绝开心。如果你交往的对象，有这种性格缺陷，并且不愿意改变，你就别再欺骗自己，这样的感情不会有结果，原先的同情会转变为冷漠，最后干脆放弃。 　　　 三、控制狂 　　　控制狂是一切都要由他决定，他会千方百计避免情况失控，这会给感情关系带来问题。 　　　控制狂很难敞开内心，不希望你看见他脆弱的一面，不喜欢承认他需要你。其次是占有欲或嫉妒心很重，他们要一直控制你的时间，控制你整个生活。「你去了哪里？跟谁说了话？我看见你和一个女孩经过教会，你是不是对她有兴趣？」当控制狂觉得情况失控，很容易会受伤、生气。 　　　控制狂通常在婚姻中有性生活的问题，因为如果要享受性生活，就必须放手，而控制狂很难放手。控制狂通常也是工作狂或专制、批评的父母。这种缺陷最难改，因为必须放手让上帝接手，而这违反了控制狂的做法。 　　　 四、性格淫乱 　　　哥林多前书五章 11 节说，不可和行淫乱的弟兄来往，这样的人连和他吃饭都不可。我要谈一下两种淫乱的性格，一是对色情上瘾，美国人对柯林顿的弹劾案，让我们看见这世代的问题，就是对色情上瘾。当对方在约会时谈一些放荡或性暗示的事，别以为他是被你勾起性欲，他若无法在婚前尊重你的身体，就别期待他在婚后能真正爱你。色情会摧毁亲密关系，坊间一些煽动性的杂志，号称可以为性生活加料，其实是把第三者带入你的想象，你说你爱配偶，却对第三者存有性幻想，就是对配偶不忠。 　　　二是缺乏忠贞的观念。约伯记卅一章 1 节说，我与自己的眼睛立了约，绝不注视处女。如果你的交往对象和别人调情，盯着别人的身体看，针对你的朋友或甚至陌生人，向你说出一些性的评语，或是对别人有不恰当的肢体碰触，或者和别人发生性关系，这些都不恰当，缺乏忠贞的观念。 　　　靠着上帝的能力和好的辅导，性瘾可以得医治，如果你私底下有性瘾，如果你缺乏忠贞的观念，上帝可以释放你得自由，但你一定要好好去面对，置之不理并不能解决问题。「[B]遮掩自己罪过的，必不亨通，承认离弃罪过的，必蒙怜恤。」（箴廿八 :13 ） [/B]　　　 五、还没长大 　　　有这种缺点的男女，不愿意表现出成熟负责任的态度，结果迫使他们的伴侣扮演父母的角色。哥林多前书十三章 11 节说[B]，「我作孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丢弃了。」[/B]耶稣希望我们有赤子之心，但不是幼稚，你要找一个成年人做伴侣，一个可靠的人。当你和一个不可靠的人在一起，最后一定会对他失去信任和尊敬。 　　　还没长大的另一个症兆是消极、没有原动力，人生没有方向，总是迟迟不肯做决定。有一些男女在事业上雄心勃勃，却连赚钱养家都不够，银行没有储蓄，孩子没有足够的教育费 ... ；如果对方总想不劳而获，他就是还没长大。 　　　 六、情感无法敞开 　　　我要坦白告诉你们， 千万别和情感关闭的对象交往， 天涯何处无芳草，何必选一个无法敞开情感的人，一辈子辛苦的想从对方身上挤出一点点的情感！ 有些成人无法表达情感，因为过去受过很大的伤害。若对方无法向你表达感受，你们的关系就是肤浅，而且充满挫折感，你会变成一个开罐器，很努力的想把罐子打开， 「亲爱的，你有没有什么感觉？」「我知道你想跟我结婚，但你是不是有话要对我说？」 　　　 敞开他的内心，不是你的责任，而是他的责任。对方本来就应该表达一些基本的感受，高兴、难过、失望、兴奋、渴望、爱恋，如果对方做不到，就是还没准备好要谈感情。解决之道是什么？求上帝医治受伤的情感，改进沟通的技巧。光是个好人，无法保证感情能够持久，对方必须愿意拆毁自己心中的保护墙，否则只是在情感上拔河，你一直逼对方敞开内心，最后对方就把你推开。 　　　 七、还未放下前一段感情 　　　若对方还没放下前一段感情，你只会痛苦和失望。 我常要人问交往的对象一个问题：你的前女友或前男友是什么样的人？若对方的答复是刻薄、怨恨，我建议你不要再跟他交往，因为心中愈气愤过去的事，就愈难去爱人。此外，若对方对前一个对象仍有罪恶感，觉得应该负责，那他也还没有复原。 　　　其次，对方是否仍活在过去受虐的创伤中？对方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭诉前一个对象怎样伤害她？如果这样，对方的心可能还没有痊愈，还不能谈感情，要给她时间被主医治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早进入这段感情，[B]箴言十八章 14 节说：「人有疾病，心能忍耐，心灵忧伤，谁能承当呢？」[/B]你承担不了的，这样的婚姻或感情，最后一定会出问题。 　　　 八、童年时期的心理创伤 　　　哪些童年的情感包袱常被我们带入感情生活中？一是性虐待或伤害。很多性虐待的受害者很难有亲密关系，因为他们活在过去，这种人往往有过胖的问题。美国曾做过调查，极度肥胖的妇女，九成在童年曾遭到性伤害，因为她们想在外表筑墙，来保护内心那个小女孩。 　　　二是性别错乱。小男孩被叔叔性侵犯，导致他的困惑。「也许我做个同性恋，才能被爱、被肯定，也许我不是男人，所以男人才会被我吸引 ... 。」他们感到十分困惑，男女都一样。 　　　三 是身体或言语上受虐待。你小时候被严重殴打过吗？你成长的家中充满愤怒、吵架连连吗？你爸爸总是骂你笨，不管你多努力吗？或是你看见父母在身体或言语上虐待另一方？身体虐待和言语虐待都是很痛苦的。 　　　四 是被父母抛弃。也许父母离婚、死亡，把你送人领养；也许是情感上的疏离，虽有父母，却对你不闻不问。觉得被父母抛弃的人，往往很难给予承诺，这是他们保护自己的方法，因为他们不希望再度被心爱的人抛弃，没有安全感，占有欲很强，不能信任人。被父母抛弃的孩子长大会面临一个很严重的问题，就是病态依赖。你有没有认识道歉个不停的人？这种人很难跟你沟通，很难信任你，也很容易染上瘾头，用这种方式来面对压力。 　　　五 是错误的宗教信仰。也许你在异端教会或是庙堂中长大，他们告诉你性是邪恶、不洁的，圣洁就是禁止一切欲望，不能有热情、不能听音乐、不能玩乐 ... ，这样极端错误的教导，会使你长大后心理不健全。

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Eileen1227

我们应该选择什么样的终身伴侣？怎么知道这是适合你的终身伴侣？ 　　　每次我问： 「什么样的对象会吸引你？」答案通常是 ─ 我希望对方有幽默感、风趣、擅长运动、喜欢旅游 ... ，问题就在这里，这些都是个性特质，而不是品格。 　　　多少人知道，杀人犯也可能风趣、幽默，强暴犯也可能擅长运动，但谁想跟这些人约会呢？想要选对终身伴侣，就要看对方的品格。 　　　 ◆ 壹、品格与来电的感觉 　　　 一、 不断追求个人的成长 　　　如果你的对象不断追求个人成长，你就成功了一半。夫妻之间最大的问题，通常是一方想要改善婚姻关系，另一方不愿意。若一方不愿意改变，婚姻就不会幸福。不断追求个人的成长，指的是：一、 对方愿意遵行上帝的话和生活方式；二、对方愿意接受引导和帮助。 　　　在婚姻这条路上，一定会遇到许多问题，对方必须信靠圣经的教导，相信上帝的话是我们脚前的灯、路上的光，并遵行各方面的教导才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同负一轭。很多夫妻来办公室找我们，请我们跟他太太或先生谈，但是对方根本不愿意来，这样是行不通的。不断追求个人成长的人，会注意到自己的盲点和问题，设定目标，并付诸行动去改变。 　　　二、 能够敞开情感 　　　亲密关系不只是分享一个家、一张床或一间浴室，且要能够分享感觉。很多人婚姻不幸福，是因为配偶不能表达感受，跟无法表达感受的人谈感情，简直是自我虐待。 　　 　敞开情感也可以说是慷慨付出情感，这种人会告诉你，他多么爱你，多么感激有你。慷慨付出的相反是吝于付出，彷佛存量有限一般，只给你一小部分的心。吝于付出情感的人，不断吊你胃口，你必须苦苦哀求，只给你一点点，就好象帮了大忙似的。 　 愿意敞开情感非常重要，这样才能进入对方的内心世界，若不把通往内心世界的钥匙交给你，怎么能够给你爱？ 　　　三、 诚实 　　 　诚实是幸福婚姻的要素，当你知道配偶可以信赖，就会有安全感。马太福音第廿二章 16 节说：「夫子，我们知道你是诚实人，并且诚诚实实传上帝的道。」他们称耶稣为「诚实人」，诚实就是里外一致，选择和异象一致，行为和信念一致。 你说你很爱太太，却常常在朋友面前损她，美国总统被弹劾时，柯林顿必须交代他和莫妮卡．陆文斯基之间的关系，美国人民很愿意原谅他的行为，但令他们难以释怀的是，柯林顿坚称他没有婚外性行为，理由是 ─ 我没和她发生关系，是她和我发生关系，所以那不算是性行为。这是不一致，诚实就是言行一致，你若怀疑对方的诚实，就无法尊敬他。 　　　四、 成熟度和责任感 　　　有些人也许对你很好，但还没有准备好要委身在感情中。如何知道对方能够委身在感情中？如果对方够成熟，就要经济独立、保持房间整洁、有良好的卫生习惯 … ，外在的生活会反映内心的状况，如果你的交往对象外表邋遢，表示他内心一定是乱七八糟。他没有成熟到可以照顾好自己，怎么可能照顾你？他还没准备好投入感情、婚姻，更别说养儿育女了。 成熟度和年龄无关，和责任感有关，责任感就是说到做到，说话算数。你想结婚，就要知道爱需要付责任，不能在婚姻中活得像个单身汉。 　　　五、 健全的自尊 　　　对方的自尊越健全，你们的感情越稳固。对方能够爱你多少，就看他能爱自己多少。自尊心低落的人，是为了让自己好过才去爱，而自尊心高的人，是为了想爱而去爱。 　　　看一个人怎么对待自己，就可以知道他对自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一个自爱的人也许不太有钱，但他的外表总是干净、整洁。一个不自爱的人根本不在乎这个，邋遢、肮脏，也不可能好好爱你。 　　　 自尊心的高低可以由下列几点看出来：首先，他知道自己在基督里的身份，他知道自己是个新造的人，他知道自己有了新的福份、新的约和权柄，他知道自己被耶稣接纳，他知道自己在上帝国度中的地位，他不会虐待自己，会照顾好自己。其次，这个人不会容许自己被践踏。温柔不代表软弱，温柔是能够控制情绪和感受，别人惹你，你不会轻易发脾气，但不表示你就坐视不管，容许自己被嘲笑、践踏。自尊心低的人通常很爱拖延，不喜欢采取行动，因为他害怕会失败，让自己更讨厌自己。 　　　 六、 正面的人生态度 　　　如果你必须和一个人过一辈子，你会选择正面还是负面的人？多少人选了负面的人，结果总是害怕、担心、焦虑，总是看问题而不是解决之道，总是抱怨连连 ... 。 你要找一个态度正面的人，正面的人会带来正面的感情关系，爱在正面的气氛下成长，但在负面的气氛下减弱。跟正面的人谈感情容易多了，冲突可以快点解决，「哈利路亚！靠着那加给我力量的耶稣，我凡事都能做。」「那活在我里面的，比世界的更大。」正面的人充满信心，少责怪，多合作，最重要的是，正面的人会给你较多的爱。 　　　 七、 来电的感觉 　　　这不是品格特质，但是这一点很重要，可以带来平衡。如何定义来电的感觉？其实我也不知道，有就是有，没有就是没有，但两人必须互相来电，才知道这不只是友谊。你看所罗门多么浪漫：「我妹子，我新妇，你夺了我的心，你用眼一看，用你项上的一条金炼，夺了我的心。」 ( 歌四 :9) 这就是来电的感觉。 　　　不见得第一次见面就有来电的感觉，我们一开始谈到一个迷思 ─ 真爱都是一见钟情，其实那通常是情欲的感觉，若你对某个人不是一见钟情，不表示将来彼此了解以后，不会被他吸引，其实逐渐被吸引反而比较真，因为焦点不是放在外表。 　　　但是没有来电的感觉，婚姻就不会幸福吗？也许你爱对方，但没有强烈被吸引的感觉，我只能老实回答，你们的婚姻不可能健全和幸福，除非你们不打算有性生活， 但婚姻中若没有健全的性生活，夫妻关系就不可能亲密。你需要前六项品格特质，但也要第七项，婚姻才能幸福。

Eileen1227

◆ 贰、列出合适的特质 　　　光靠来电的感觉还不够，这是最愚蠢的作法，这张「合适特质」清单，可以帮助你发现两人在生活上，是否有共鸣。 　　　 一、你们的属灵习惯有没有共鸣？都喜欢读经祷告吗？所信的教义类似吗？对失丧的灵魂一样关心吗？ 　　　 二、个人成长的方式呢？都愿意好好经营感情吗？决心不断改善 感情关系吗？ 　　　 三、你喜欢对方的外表吗？对方的身材，饮食习惯、个人卫生 ... ，他的外表吸引你吗？ 　　　四、工作型态、金钱观呢？对方有没 有什一奉献、储蓄、做预算？ 　　　 五、你喜欢他的工作习惯吗？他对成功所抱持的态度如何？ 　　　 六、他的心理健全吗？情感表达方式、爱情观 ... ，你喜欢他这些 方面的特质吗？ 　　　七、他的沟通方式和态度如何？会跟你谈心事吗？有没有幽默感、亲和力？跟别人的互动你喜欢吗？ 　　　八、对性和道德所抱持的态度如何？ 　　　 九、两人的背景是否接近？学习态度、表达方式、对时事的看法如何？ 　　　十、嗜好相近吗？兴趣一致吗？ 　　　没有人在各方面都一致，但对你来说， 最重要的事必须一致。真正合适的感情关系，在大部分的事上必须有共鸣，并且不会失去个人的独特性 。别因亲友的压力而妥协，别让社会上没有意义的年龄压力逼迫你，「终身伴侣」需要有所选择，上帝创造每一个人，都没有失手犯错 ，你只要睁大眼睛，注意上帝的带领，就会找到最适合你的终身伴侣，当你找到时，会觉得之前的等待很值得。