多棱镜

蒙恩的器皿

十一
——最近，在打椅子的事情上，我们教会又遭遇了尴尬。
——本来，椅子在我们的教会应该是一件大事情。毕竟是30张，3000多元呢！应该慎重，经过管理组的充分讨论才能决定。但是，毕竟都是信徒，虽然一直强调教会应该按章办事，按照规矩行；但事实上也拉不下来脸，怕得罪人，怕伤了和气。正因为规章制度仅仅停留在口头上，就不可避免了造成了教会管理的混乱。这不，打椅子这件事情就是又个别信徒发起号召，并自行收钱，自行联系。等我们知道了之后，他们已经和木工师傅联系好，并交了1000元的订金。我们只好去和木工接触，提出规格要求。
最近，椅子打好了，木工催促我们去提货。我们就先去看看。到了木工家里，发现规格不合乎我们当初的约定：座位太窄，30公分不到，当初约定的是50公分；材料厚度也不够。但是，碍于情面，毕竟已经定型，也就勉强接受。木工还强调材料涨价，原来约定的价钱不够。就又提高了价钱。我们只是要求油漆再刷一遍。
主日在教会提到这件事情，结果可想而知——信徒纷纷表示反对，不能接受。
今天，教会负责弟兄又特地找了我，交流了这件事情。最后我们一致的意见是：告诉木工不能接受。因为，木工没有按照我们约定规格去做；而且在做的过程当中没有和我们及时联系、商议，擅做主张。事情将如何发展，还不得而知。最坏的打算是，椅子不要，损失订金1000元。
我跟负责弟兄说，这件事情给我们敲响了警钟：凡事要按照次序规规矩矩去行。再也不能追求没有原则的“一团和气”。不仅仅是在口头上强调规章制度，更要切实执行。

[此贴子已经被作者于2006-7-10 20:12:55编辑过]

蒙恩的器皿

十二
感谢主，藉着反省和对《基督教教义》（根据海德堡教理问答编写的）的学习，让我又“看见”了自己多处的软弱。本来，看见自己的软弱应该是一件痛苦的事情；但是，在主里，却是一件令人高兴的事情。因为看见自己的软弱，就意味着灵里面新的长进，因为一个真信徒的一生就是“旧人不断死去、新人不断成长”的过程。今天圣灵引导我“看见”我的软弱有——
1、对钱财的贪恋。虽然说早就从知识上知道主的教导“不可侍奉玛门”。也通过常常的反省认为自己遵行了这个教导。但是，今天的一件小的事情仍然生动的说明了：我还是贪恋钱财的。
我是一个农村小学的教师。补课之风已经蔓延到我所在的乡镇。虽然上级教育主管部门三令五申明令禁止假期补课，但是禁不住金钱的诱惑，从县城到底下，仍然有许多教师在偷着补课。而且，今年我带的是小学毕业班，我的许多学生也禁不住中学教师的如簧巧舌的劝说，纷纷参加了补课。眼睁睁看着这样的事实，想着这些教师的生财有道，真的禁不住砰然心动：既羡慕，又嫉妒，还有不甘心，自责；虽然，透过反省认识到了作为信徒，我不该顶风而上。
2、对这个世界的看重。一直以为自己已经从心里“撇下”这个世界，包括自己的家庭、财产、工作；但是在学习《基督教教义》时，一个词语还是震动了我的心灵——“寄居者”。诚然，从知识上道路上早就理解了这个词语，知道自己在这个世界的身份是个“旅客”；但是，今天，又接触到“寄居者”这个词语时，才发觉这个词语并没有真正进入我的心灵，没有成为我自发的意识。我还是很看重这个世界，在为自己的得失荣辱而心烦。
“寄居者”——提醒我：一方面，不要在意这个世界，不要在意我所拥有的一切，不要再以“定居者”的心态去活着；一方面，应该时时记住自己的身份，记住自己是天上的子民，是属于天上的国度的，应当在一切的事情上、在所有的时刻表明自己的身份，做光作盐，荣神益人。不仅仅是关心自己进入这个国度，只关心自己的生命的成长；更应该关注所有还没有得救的灵魂，引领他们也来进入神的国度。
3、好说闲话，好在背后议论人，对邻舍的犯罪保持沉默、漠不关心。虽然在这些问题上（在口头言语上）已经很谨慎、很小心，但是仍然偶尔自觉不自觉地加入说闲话、背后议论的行列。
谢谢圣灵打开我的灵眼，让我又看见自己的许多的软弱。我向主承认我这一切的软弱，并立志改正。求主饶恕我一切的过犯，用你的宝血洗净我一切的不义，并求主加我的力量，使我靠着你得胜这一切的软弱。阿门。

蒙恩的器皿

十三
今天，不经意之间，一丝“恐慌”又袭上心头，并迅速蔓延到我的全身。顿时，浑身发热。
恐慌是来自我的本职工作。因为下个学期，我要带六制的班级了，我还是第一次带。因为一直带的是五年制的。担心教不好，担心因此而对不住学生、家长、学校。
教学有两个关键的因素：教师和学生。我现在的同事以及我从工作以来接触的教师，往往只强调一个因素：学生。考好了，是教师的功劳，是教师有水平、有能力；考差了，全怪学生，学生太笨！而我呢，却走向另一个极端，怪教师，怪自己没有水平和能力。所以，这种负面情绪积累到一定的量的时候，便自然陷入强烈的自责自卑、失眠当中。
应该说，近20年的教学和探索，我逐渐发现了自身存在的许多问题，也积累了一定的教学经验。但是，面对新的挑战，依然会陷入恐慌。应该说，教学工作是我应尽的本分，也是我最脆弱的地方。“恐慌”说明了我对自己的经验、能力没有任何把握，也说明了我水平、能力的不足。
深入拷问自己：“我为什么陷入恐慌当中呢？是强烈的责任心？（我自己一直这么认为的）还是强烈的虚荣心？为什么其他教师可以坦然把教学失败的原因一股脑儿推卸给学生呢？”思来想去，还是“强烈的虚荣心”——渴望得到社会方方面面（学生、家长、学校、同事、亲人、邻里等等）的肯定、认可甚至是赞许，害怕被他们看不起。而且，还披上漂亮的外衣——责任心，表明自己是神的用人。
这种工作方面强烈的虚荣心由来已久，是在师范学校读书的时候就已经形成。因为学校老师长期对“启发式教学’的推崇，也由于自己深受传统的“填鸦式”教学危害，所以很是痛恨传统的灌输的教学方法，渴望自己成为一个善于启发、善于引导的好老师。加上自己的想象，俨然自己已经成了这样的名师。
走向工作岗位后，竟然无从下手，强烈的虚荣一下子被击得粉碎，因而从自高的颠峰完全跌入自卑自责的深渊……逐渐适应了教学工作后，把“满堂问”当作启发式。碰巧，教学的成绩一直还可以。后来，进入到现在的小学，由于遭遇惨败，又一下子陷入自卑的深渊当中。从深渊当中出来后，以为是神对我的破碎，是破碎在我里面的骄傲、自恃。现在想想，破碎的还有虚荣心。可惜，至今才发觉。
感谢主，又“揪出”了在我里面隐藏很深很久的一个罪——来自工作上的强烈的虚荣心。我向主认罪，求主饶恕、求主洗净；也求主加我的力量，靠主得胜这样的罪。感谢主借此提醒我：在所有的教师当中，我是最不行、最脆弱的。应该虚心向所有的教师学习，向所有的人学习，因为，每一个的身上，都有值得我学习的地方。也把我的本职工作交托在主的手里，求主引领。愿主的旨意成就。
“在罪人中，我是个罪魁。”——确实如此。
虽然意识到了里面强烈的虚荣心，但恐慌的心理仍然挥之不去，一下子又回到了我曾经屡次陷入的可怕的光景当中——被恐慌的绳索紧紧纠缠，大脑处于亢奋状态，不停地思东想西；该休息的时候，一点睡意也没有……恐慌的内容是担心自己无法适应六制的教学，教不好，对不住学生、家长……后来去了学校，找了有关的材料看了、分析了，但恐慌仍然如影随形。
明显，我的里面已经不仅仅是“强烈的虚荣心”了。再深入思想，里面还有“强大的骄傲”——一直以好教师自居，以有危机意识、不断探索的形象自居；还有“急于求成、贪图安逸、懒惰”；还有“求完美、求十足的把握”……
感谢主，使我认识到神在借这件事情引领我学习“专心仰望、定意依靠神”的功课。我就完全交托给主，愿主的美意成就。
感谢主，他引领我得胜了这个可怕的软弱。这次可怕的经历在提醒我：“你是个非常脆弱的人，不可有一点的骄傲。工作上的不断反省、不断探索是你应尽的本分，不能把这个应尽的本分当作骄傲自负的资本。”
刚刚靠主得胜了恐慌的软弱，对钱财的贪恋又抬头了。唉，这就是我的本相！！！
感谢主，短短的几天时间，让我看见了我的里面残存的罪性的一部分——强烈的虚荣心、骄傲、对钱财世俗的贪恋、贪图安逸、懒惰；看见了我身上的诸多的缺乏——对神的认识还处在“风闻”的层次上，对罪人的灵魂没有负担，面对弯曲背谬的时代的茫然；又将我的脆弱曝光——不能承受些许压力、挑战……求主饶恕我一切的过犯，加我的力量帮助我得胜一切的软弱；按照主的心意补足我一切的缺乏；锻炼我的脆弱的品性。也求主不要停止你的破碎、光照之工，引领我行走在合你心意的道路上，成为你合用的器皿和别人蒙恩的管道。奉主名求。阿门。

[此贴子已经被作者于2006-7-29 19:43:47编辑过]

蒙恩的器皿

这几天，又被同事们生财有道所搅扰。想想他们短短的一个暑假就能挣万元的外水，真的于心不甘啊！
连我自己也不敢相信，钱财竟然如此强烈的占据着我的心，几乎取代了神的位置。
一直都钱财存有幻想和好感：“假如我有……我会……”。当然，是在神的眷顾、保守、信实和用不改变的慈爱的前提下。最好是二者皆有。
明显，钱财带来的安全感、幸福感远远超过了神，毕竟它是看得见、摸得着的！
我努力地想回到正常的光景当中，但是很难“回去”了。
正因为我一直对钱财存有好感和幻想，让这个错误的思想在里面生根、发芽；现在时机成熟了，就“生出罪来”。因为，去年我就知道暑假补课的事情了，是在上班之后听说的。当时以“歪风邪气从县城刮到下面来了”的理由，轻易的就对付过去了。今年呢，补课的事情就发生在身边，每个学生收多少钱，有多少学生，有多少地方在补课，我都知道得比较清楚；而且里面有我带的今年的毕业班的学生。
感谢主，一直在我的里面做着光照、破碎的工作。虽然，我暂时还一时出不来，但我仍然向主呼求——主啊，不要停止你的修理之工，拿去我里面所有不合你心意的地方，引领我行走在合你心意的道路上。

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拜托! 你以后能不能不要在你的文章里写那么多的我, 我, 我, 我......., 你什么时候才能把这么多的"我"换成"耶稣" ,那你就真是一个重生的人了.

你的这篇东西, 前半部是躲在多棱镜后面看众弟兄姐妹身上的刺,后半部分转到自己身上, 写了这么多我, 我, 我......的东西,让大家来看你是怎么通过行为来重生的, 你知道你为什么会这样吗? 因为你否定因信称义, 你以行为称义, 所以你的眼睛盯着的就是别人的行为和你自己的行为, 在你的眼里主耶稣在那里呢? 神教导我们要单单仰望我们的主, 要不见一人, 只见主, 可是在你的文章里, 主耶稣在那里呢?

我不知道主耶稣在你的心中有多大的位置, 我真的很想听你从心里面发出的感谢赞美主耶稣的声音......

我只是在想你这样一个想靠行为重生得蒙称义的人, 对主耶稣的感恩到底有多少,圣经上保罗说有主耶稣为我们立了根基, 我们各人在这根基上建造工程.将来有火发现来检验这个工程, 若不是出于主耶稣的工程通通烧毁, 所做的就毫无价值, 要把眼睛定睛在主耶稣的身上, 我想告诉你的就是人称义是因信称义的, 也就是因信耶稣称义的, 不是你所追捧的因行为称义, 因为如果你以行为称义你永远做不过雷锋.

蒙恩的器皿

靠主得胜
就要开学了。晚上突然接到电话，是学校的教导主任打来的，叫我第二天参加报名，带班主任，一年级。一年级？！我都不敢相信自己的耳朵，好不容易对高年级的教学摸着些门道，又要重新开始？！教导主任笑了：“你是老运动员了！”我知道，没有商量的余地。学校这样做肯定是迫不得已，而且毕竟我曾经在村小长期带过低年级。
撂下电话，心里就觉得不塌实。第二天天没有亮就醒了，自然就考虑如何带一年级的事情。当然是首先祷告，求神怜恤我的脆弱——因为我是非常害怕挑战的。从88年走上教师的岗位以来，我常常被新的陌生的挑战所击倒，常常陷入不良的情绪包围当中，背上沉重的思想包袱。真正走出来往往需要很长的时间。祷告完，就考虑该怎么做，怎么认识，心里该有什么样的预备。
中午，午休就被一股股涌上来的担心——担心教不好，无法向学校、家长交差——而夺去了。虽然早上已经比较完整地考虑了应对的策略。下午上班，也是一直郁闷。曾经的经历告诉我：“坏了，又要陷入可怕的光景当中了！”
下午，从学校回来，坐下来，反省自己的问题。感谢主，提醒我看见：原来，我的脆弱的根本原因就是：急于求成——希望一下子就能认识、了解新的挑战，一下子就找到解决问题的行之有效的办法。按照俗话就是“一口气吃个大胖子”“一锹挖个井”。但，事实上是不可能的。而我明明知道不可能，明明知道对新的挑战有一个摸索的过程，但是仍然不甘心，自己放不过自己。而且，事实上在我们学校，即使教学成绩考差了，倒数第一，学校也没有责备，只是提醒要尽量把成绩教好。
再深入想想，“急于求成”的实质是强烈的虚荣心，是缺乏耐心。
感谢主，让我看见了这近20年来常常纠缠我的可怕的脆弱的本来面貌；更感谢主对我及时的提醒、引导和帮助，让我靠着他得胜这对我来说是非常可怖的脆弱。也提醒我自己要更加谦卑，因为我比众人更脆弱！因为在罪人当中我是个罪魁！同时也催促我更坚定的倚靠神、寻求神。阿门。