全文阅读－－《模范爸爸》

多马

以下是引用marylu在2003-10-3 12:09:33的发言： 多马弟兄，辛苦了，送朵花，谢谢你给大家的分享，打字很累的哦，而且枯燥：） 加油哦，呵呵，书打完了的话，跟家人分享一下你自己的心得哦，不能光说不练的嘛。[em127][em123][em125]

姊妹感谢你的鼓励！打字是很累，我想如果对弟兄姊妹有点帮助的话，累一点还是值得的，我乐意看到人人都是好爸爸、好妈妈，让孩子幼小的心灵中，就知道要敬畏主。 　　当然了，书打完了，我一定会跟大家分享自己的心得，我有一个孩子6岁了，我在主前祷告让我能成为一个，在孩子眼中是好爸爸，在妻子眼中是好丈夫！求主帮助！

多马

　　[B]第七章：安慰及支持孩子的爸爸[/B] 　　艾美今年14岁，但她5岁时发生的一宗旧事仍历历在目。 　　一个深夜，艾美被窗外的雷电惊醒了。房中漆黑一片，艾美吓得哭起来，飞奔到隔壁房间父母的床前。她哭着找妈妈，却先把爸爸吵醒了。 　爸爸向她怒吼：“你干么不在自己房中睡觉？马上回房！” “爸爸，我怕。”艾美情急之下，哭得更大声了。 “胡说，你已是大女孩了，该独立了”！艾美以乞怜的目光向妈妈求救。妈妈已醒来，但她只是垂眼望地板。 　　“听到么，”爸爸越骂越凶，孩子吓得发抖。“马上回房去，不要再烦我们！” 　　艾美走出父母的房间，把自己反锁在浴室里。她亮起了灯，整夜瑟缩在浴缸里，每一次的雷声都叫她发抖哭泣。以后每逢夜间雷雨大作时，艾美都反锁自己的浴室里，她痛苦地发现她不能期望得到父亲的安慰和同情。 　　这故事最可怕之处在于它是真人真事。艾美虽然已克服了对雷电的恐惧，只是她得不到父亲的安慰和支持所造成的创伤，至今仍困扰着她。 　　这种创伤导致很严重的后果，专家的研究发现，当孩子在家中得不到所需的安慰及支持，就会灰心丧志、孤独、空虚、又变得怯懦怕事。另一方面他/她又会变得滥交、害怕失败、厌倦生命及容易染上不良癖好。 　　年轻人若得不到父亲的安慰和支持，就难以处理自己缺乏安全感的问题，因此难以抗拒朋辈的压力，容易被人教唆做出不当的事情，他们也较容易结交损友，会为取悦人而不惜出卖自己的身体。 　　得到父母的安慰及支持的年轻人就自信得多，他们知道自己得到家人疼爱、支持、内心平和，对产生同情怜悯，他们能慷慨待人，对人生充满希望。 　　我当然不齿艾美父亲的冷酷无情，但我得承认，我也曾多次令儿女失望，在他们需要支持安慰时不加援手，但这只是我无心之失，我一直努力做个安慰及支持孩子的父亲，我要求自己对孩子的恐惧及痛苦敏锐，我要以安慰及支持来建立孩子的安全感，令他们拒绝不良的影响，能结交健康的朋友，及得到朋辈的羡慕和尊敬，我要象天父般善待我的孩子。 爸爸的形象 　　我们的天父安慰又支持他的儿女，当我们经历人生的艰难计划调节试练，神就在我们的身边。圣经记载：“义人呼求，耶和华听见了，便求他脱离一切患难。耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”（诗34：17－18） 　　另一处经文说：父神就是发慈悲的父，我们在一切的患难中，他就安慰我们（参林后1：3－4）。天父是父亲的模范，他满有同情怜悯，当他的儿女遇上危难时，他必不会不耐烦或发脾气，他只会安慰我们，又支持我们勇往直前，他是我们危难中最好的帮助，因为他赐给我们力量和忠告。 　　神的安慰适用于我们［一切的困难］，无论我们是因为爱神而是遭逼迫，或因自己的愚昧而自食其果，就是当我们不值得人同情时，神仍要爱眷安慰，当我们软弱跌倒时，他要把我们扶起。 ［他必象牧人特产牧养自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在怀中，慢慢引导那乳养小羊的］。（赛40：11）。 　　就是当我们犯罪被神惩罚时，他的安慰及支持仍覆庇我们。诗人大卫感受最深：［你的杖，你的竿都安慰我］（诗23：4下）。牧羊人那根长长的竿用途极多：轻轻触在小羊身上，小羊就享受呵护安慰，牧羊人也会用长竿把初生的小羊钩起抱在怀里，竿能引导群羊归队，又能带领羊群走过崎岖险径。牧羊人的杖主要作防卫及责打之用，当羊群遇到猛兽攻击，杖就是打退入侵者的武器，当有羊走迷或不服从牧人，牧羊人以杖使羊走回正路。无论是呵护或责打，两者都成为我们的安慰和支持，因为都是出于我们的慈爱善牧。 　　我要以好牧人作榜样，藉着居我心中的圣灵活出天父的性情。无论我的儿女遭遇任何挫折困难，我都要成为他们的支持及安慰。我相信这样做并不困难，当女儿测验成绩欠佳而伤心、儿子赛球出师不利，从脚踏车上摔下来、或失恋，呵护安慰他们根本是很自然的事。 　　但有些情况可就难以支持和安慰了，例如儿女因炫耀驾驶技术而撞毁你的车，或因不温习而考试不及格，又如他们推卸责任导致损失，凡此种种自食其果的处境，做爸爸的要象天父般同情怜悯，就变得知易行难。但我们的儿女最需要支持安慰，莫过于此时了。 　　我仍会对儿女过分严苛，我有时仍然忍不住斥喝儿女，长篇大论数落他们，但我不断学习。我学习象天父那样支持安慰孩子。我不断学效天父，学习新的教养技巧，包括： 接受自己的限制 　　阿卜是个年轻的爸爸，他对我提起他女儿学习骑脚踏车的遭遇，小女孩努力地调校方向，平衡身体及踩踏向前走，做爸爸的就一直在车旁跑，又以手稳定车子。但当爸爸一不小心放开了手，女儿马上冲向一棵树，车翻人倒。 　　当阿卜谈起这事时，他仍为自己保护女儿不力而悔疚。他觉得自己应该让女儿相信爸爸可以随时保护她，不只在骑脚踏车这事上，也在各样事情上。 当然阿卜并非十全十美，没有人是完美的。 　　所以当个好爸爸的关键，就是要明白及接受自己的限制。我们不能预防孩子擦伤膝盖，但可以抱起他，亲吻他的伤口，我们不能保证孩子不犯错，但可以帮助他们改正错误，我们不能保护儿女免受失望及创伤，但可以与他们共渡难关。我们也无力扭转他们生命中的失误，但可以为他们的成就欢呼，把他们从失败中扶起来。 　　我们不能为孩子做每样事，但倚靠神的恩典尽力而为，这样已很足够。 肯花时间 　　一项名为［为何要等］的研究调查中，收到一个女孩的书面回应，述说她的第一次性经验： 　　我在学校很不愉快，我渴望爸妈给我一点点时间，只要一个拥抱就够了。但他们总是太忙，我只好去找我的男朋友倾诉，之后发生的事都不是我可预料的，最终我们发生了肉体关系。爸爸、妈妈、当我需要你们的时候，我多么希望你们在我身边啊！ 　　这少女在学校遇到困难时，她首先寻求父母的关心和安慰，但父母太忙不理会她，她就只好向外求助，结果一失足成千古恨。 　　孩子总把［爱］写成［时间］，所以如果你要反映天父形象，首先要肯花时间在孩子身上。 　　我在这方面表现欠佳，但我不断求进步。有一次我们全家到墨西哥度假时，我正在埋首写书，蔼莉来对我说：［爸爸，请你送我去修指甲好吗？］ 我心中的第一个反应就是：我哪有时间做这种无聊事？ 但我马上又想到：老麦啊！你只会教人，自己却行不出来。 于是我向神祷告：主啊！求你使我用正确的态度待女儿。 　　然后我放下工作，送女儿去美容院修指甲。后来我很庆幸我愿意接送女儿，原来她并不是要我充当司机，只是藉故要我花时间聆听她的心事，我们畅谈甚欢，回程中有一段深入交谈。 蔼莉为着我放下工作送她去修指甲而连声道谢。因为我肯为她花时间，这不只是表达关心，也是以行动告诉她，我是她随时的安慰及支持。 判定儿女的需要 　　我的好友兆德的女儿快中学毕业了，他以为女儿一定会很兴奋，却发现她闷闷不乐。交谈中女儿坦言自己不快乐，因为班里有多位同学将会获颁不同的奖项，但她估计自己什么奖也没有。 　　当时兆德可以有不同的反应，他可以当女儿无故闹情绪而不加理会，也可以告诉她这想法很蠢，甚或不合情理，但他知道这些回应并不能满足女儿的需要。 　　［哎！真不知该怎么说呢？］他把女儿拥入怀中，只说了一句：［但在我的书中，你是最好的］。女儿的笑容和拥抱，使他知道虽然他不善言词，但这句贴心话发挥了无穷威力。这位爸爸敏锐地意识到女儿的实际需要。她最需要安慰，她需要知道无论她的学业成绩如何，总会有一个人重视她。 　　愿意给予孩子安慰和支持的爸爸，首先要敏锐地判断孩子有什么需要，你必需细心聆听又观察他们的一举一动，但你还需要更进一步从他们的言行判断他们的感受和需要。当孩子说：［你从来不陪我做任何事！］他可能只想得到爸爸的注意。当孩子在球场上击球前望向观众席，他其实很需要你的支持。当孩子遭遇挫败就大吵大闹时，他其实希望得到别人的安慰。 　　我不认为父母要容忍孩子过分的行为，但我建议各位爸爸要留意，你最好能预见自己孩子的需要，这样你就可以在孩子需要你的时候，以适切的说话和行动作出回应。 学习说安慰及支持的话 　　作为父亲我要学习的东西仍很多，我现在仍很用功地学习去理解，当孩子恐惧、尴尬、失望或受伤时，他们最不需要什么。我向来都以理性方式去处理问题（包括人的问题），当有人受痛苦时，我的第一个反应总是这样：［你知道你做错什么吧？］或［你明白为什么这事发生在你身上吧“］但我现在知道，当你受苦时，你不需要别人指正你的错误（你该学到教训吧！）也需要别人训话（不经一事，不长一智），甚至不需要别人的忠告（如果我是你，我就会……），或不着边际的鼓励（笑一笑！事情还不算太差）。 　　我要学习不凭直觉去回应孩子的问题，孩子只需要我在身边陪伴，拥抱他，与他同声一哭，及感受他的痛苦。此时他们并不需要我的指正，也不要我的忠言。他们不需要大道理，只想有个肩膀让他伏着大哭一场。他们此时最需要安慰的话，例如：［我也很难过、亲爱的］、［我知道你难受］、［爸爸在这里］、［我爱你］。你也要说支持的话，例如：［我相信你］、［我们一起面对吧！］和［我全力支持你］。 　　当然，父母有责任对犯错的孩子施行纪律，但若先给予安慰和支持，随后而来的教训和督责就有效得多了。 谨慎言语 　　边信在他所著的书中引述一项研究发现，大部分父母对孩子十句批评的话中只有一句赞赏的话。边信又引述儿童心理学家的意见：［四句正面的赞赏才能抵销一句负面的批评，而批评的话能损害儿童的自我形象。］ 　　当爸爸努力学习如何向孩子表达安慰及支持时，他同时要注意他口中的话可以帮助或伤害孩子。如果爸爸惯用嘲讽、指责或批评的语气对孩子说话，任何表达安慰和支持的说话都被抵消。你若不留神，你的有声或无声的表达会令孩子疏远你，这些杀伤力强的话包括： 　　［快滚开！］ 　　［别烦扰我］ 　　［我宁愿和成年人一起。］ 　　［我哪有时间理睬你。］ 　　［你这孩子真笨。］ 　　［我并不十分喜欢你。］ 　　［你真麻烦］ 　　［我才不理会你的想法和感受。］ 　　有时一句无心快语会使孩子受伤，当他需要安慰支持时也不敢找你，他只好向外求助，有时后果不堪设想。 进入孩子的世界 　　如果你期望孩子完全感受到你的善意和支持，你必须尝试走进他们的世界，努力找出他们的不敢兴趣，他们认为什么最［酷］、［有型］，他们喜爱做什么和他们的朋友是谁等等。太多爸爸期望孩子按成人的水平与父母沟通，却不愿意走进孩子的世界，按孩子的水平与之沟通。 　　多年前，女儿蔼莉邀请好友来家里玩，两个女孩突发奇想，执意要为我的头发做造型。 　　我当然拒绝：［噢！请别搞我的头发。］ 　　但蔼莉苦苦相求。 　　我实在不想这两个女孩用我的头发做实验，但我看准这是进入她们的世界机会。于是我说： 　　［好吧，但我有条件：一、不可剪短或染色。二、我［造］好新发型后，你们两人要请我出去吃饭。］　 　　两个女孩齐声欢呼，乐不可支。用了定型发乳，吹风机及许多我叫不出名堂的大小工具，花了一个小时改造我的发型。完成后我的头发硬绑绑地四面八方竖立，活象一架正准备发射的太空船。我望着镜中人，马上后悔我定的第二个条件。我真的应该在公众场所亮相吗？可千万别被人认出来才好！ 　　我们全戴上黑眼镜，到附近一家薄饼店去，那两个鬼灵精跟在我身后5尺之遥，因为不想人知道她们与我为伍。人们都瞪大眼睛，有一位女顾客还不停翻白眼，幸好没有人叫警察来。结果我们狂欢了一晚。 　　当然，这种经验谈不上安慰或支持，但我和女儿的单独约会，打水战，在按摩浴缸开［爆玉米派对］的愉快相处，使我更了解孩子、在他们需要时给予安慰和支持。而且当我常常走进他们的世界，我就学会观察他们的情绪变化，明白他们的感受，预知他们要面对的挣扎。 安慰及支持的能力不象电视机，可以按着需要去启动。它较象一片园地，需要经常用爱及关心去灌溉，在你意想不到的时候，你的努力就会开花结果。 　　父母给予儿女的安慰及支持，对双方都有长远的影响。你可以看到儿女在朋辈的压力面前坚守立场。他们深信可以从家里得到足够的安慰和支持。他们也会结交良朋益友，因为他们不只是接受，也懂得施予。你又会得见儿女健康成长，越来越得同辈（及父母）的赞赏，他们能干、充满自信、他们知道无论在外面遭遇什么事情，爸爸总会张开双臂拥抱他们。 　　　　反省、讨论、实践 1、你的儿女有没有以下情况？若有、请在小方格内加［√］号： 　□　灰心丧志　　　　　　　　□　感觉孤单 　□　表现怯懦　　　　　　　　□　滥交 　□　害怕失败　　　　　　　　□　沉迷于不良癖好 　□　易向群众压力屈服　　　　□　感到空虚 　□　难于承受性的诱惑　　　　□　误交损友 　□　厌倦生活 2、请检视你加上［√］号的项目，有哪几项与缺乏安慰及支持有关呢？ 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 3、在过去的哪一段日子，你没有适时的安慰及支持儿女？可以弥补那失误吗？你是否需要　　向孩子请求原谅？ 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆4、在下面的空白处（可另纸写），列出你可以开始提供安慰和支持的，请选出其中一　　　　项，并于本周内实践出来： ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆5、想一想你的儿女将要面对什么事情，预计孩子在什么时候将会需要你的安慰及支持。　　　你现在要如何作好准备？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ （未完待续）

[此贴子已经被作者于2003-10-8 15:41:19编辑过]

多马

　　[B]第八章：成为儿女的避难所[/B] 　　我好友的女儿燕妮是名中学生。有一次她被老师罚留校。老师认定她违反校规，燕妮力证自己清白，老师却坚持要她认错，否则就要给予处分。女孩不肯屈服，只是不断强调自己没有犯错。 　　燕妮既伤心又害怕，她对老师说：［我要打电话给爸爸］。　 　　［当然，还得现在就打电话给他。］老师说。她认为燕妮的父亲一定会为女儿的过错感到尴尬和生气。 　　于是老师把燕妮押去校务处，她站在旁边听燕妮与爸爸能电话。 　　［我爸爸就来了］。女孩挂上电话时已眼泪连连。 　　爸爸果然马上赶到，与女儿一起在教员室内与老师见面。他请老师述说事情的经过，于是老师怒气冲冲地指证燕妮犯错。 　　爸爸听完站起来说：［我已听够了］，他用手臂环抱着女儿，礼貌地告诉老师她怪错人了，他不会容许任何惩罚、报复临到女儿身上。他拥着女儿步出教员室，让她在外面稍等，然后再入内与老师相谈。 　　爸爸再向老师详细解释他相信女儿无辜的理由，并希望校方查明事实，还女儿公道。爸爸交代清楚后再度告辞，在教员室外与女儿会合，看见她盈眶欲滴。 ［怎么啦？］爸爸奇怪地问，因为事情似乎已告一段落。 　　女儿又哭又笑，紧紧揽住爸爸的脖子：［谢谢爸爸！你为我出头，你真是我的守卫者啊！］ 　　那天，爸爸向女儿表达了一个极重要的信息。那事似乎没什么特别，但他作了孩子的避难所，赢得女儿的感激。这事为孩子建立了安全感：［当我遇上困难时，可以投靠爸爸，他必会守护我。］ 　　这份安全感对今天的孩童特别重要。今天，我们的下一代对前途充满恐惧，他们每日都生活在恐惧和压力中。据调查，每10名高中生中就有6人有亲友曾企图自杀或因自杀身亡。每3名高中生就有1人认识曾带武器上学的同学或朋友。有很高比率的高中生认识曾进行高危险活动的朋友（婚前性行为及吸毒等）。另一项调查发现，68%青少年不相信这世界前途光明，32%认为核子武器将摧毁全世界。 　　小学生的情况也不见得乐观，《纽约时报》报导过一项调查，这调查访问了多间小学的学生。20年前小学生的五大恐惧为巨响、黑暗的房间、高处、咬人的动物和陌生人。今天小学生的五大恐惧是：因父母离婚而失去爸爸或妈妈、被抢劫、被殴打、被强奸及患癌症。 在这种社会风气中，孩子需要一个安全的地方，又需要一处避难所，作为遮风挡雨及疗伤的地方。 　　我要给孩子这荫庇，我要成为他们的藏身处及避难所，正如天父是我的避难所。 爸爸、保垒 　　大卫在人生中最失意时，他的知心好友的父亲派军队追杀他，他四处流亡躲藏。大卫少年时只是个牧童，但他曾为国家屡败强敌，成为国家的英雄，现在却只能躲藏在山野间，他曾是皇宫的贵客，现在却要住在山洞里，他曾对王忠心耿耿，但因被人中伤而落难，他少年时已被神选作下一任君王，但现在却前途未卜，他本有机会杀死扫罗王，却慷慨地饶他一命，但扫罗仍多番追杀他。 　　大卫四面受敌，力不能胜，仿似落入狮子群中，恐惧颤抖，意志消沉。在绝望中，大卫向他的父神求救： 　［神啊，求你怜悯我，怜悯我！ 　因为我的心投靠你。 　我要投靠在你翅膀的荫下， 　等到灾害过去。］（诗57：1） 　　果然几年后，大卫登上君王的宝座，他打败了所有的仇敌，统一了四分五裂的国家，赢尽了子民的尊敬和信任。他扭转逆境的成功秘诀是什么呢、他写的一首诗提供了答案： 　［耶和华我的力量啊，我爱你！ 　耶和华是我的岩石、我的山寨、我的救主， 　我的神，我的磐石，我所投靠的。 　他是我的盾牌， 　是拯救我的角，是我的高台。］（诗18：1－2） 　（译者按：诗中［山寨］和［高台］都是堡垒的意思。） 　　天父是我们的保卫者，他是坚固的堡垒，是我们患难中的庇护所： 　［耶和华又要给受欺压的人作高台， 　在患难的时候作高台。］（诗9：9） 　［万军之耶和华与我们同在， 　雅各的神是我们的避难所。］（诗46：7） 　［他是我慈爱的主，我的山寨， 　我的高台、我的救主、 　我的盾牌中、是我所投靠的 　他使我的百姓服在我以下］（诗144：2） 　［神啊，你的慈爱何其宝贵！ 　世人投靠在你翅膀的荫下。］（诗36：7） 　　我们的天父是力量的泉源，投靠的儿女必找到安全，在他里面免受世界的攻击和压力的伤害，他是我们的避难所。 　　我正要做这样的父亲，当然我没有父神的大能大力，也不象他那样全知，但我可以做个好榜样，让孩子知道，当他们遭遇困难危险，他们可以投靠天父，因天父已成为我的堡垒及避难所，当然也可以成为我孩子的避难所。 　　我要学效天父做个好父亲，我希望成为孩子的避难所，我要他们知道，无论他们遇上什么困难危险，他们都能从我得到安全，无论生命遭遇惊涛骇浪，或受朋友攻击，或备受成长的压力，对人或对事失望，受嘲笑或受威吓，只要奔向爸爸，爸爸就会全力保护他。倘若爸爸能为他们遮风挡雨，孩子自然生出安全感，不但在家感到安全，连独处时也感到安全。他们也更能培养自我形象和自信，因为他们知道谁在背后支持、帮助他们。 　　如果我单凭已力做孩子的后盾，我一定会力不从心。但我不必独力挣扎，你也不必如此吃苦，因为［我靠着那加给我力量的，凡事都能作］（腓4：13）。你也可以靠着天父差派的圣灵，凡事都能作。不过，你还需要学习一些有用的技巧。 随时作好准备 　　一天我接女儿放学，走进停车场时，蔼莉忽然问我：［你对金贝克牧师的事有何看法？］ 金贝克是美国著名的电视传道人，但他的婚外情令全国沸腾，连中小学生也议论纷纷。 　　我听过不少牧职人员及基督徒严历地批评他，例如：［真令人呕心］、［应该停止他一切牧职］、［这家伙大概是个假基督徒］等等。我当然明白这是因为他们太失望所致，但这却提醒了我一些事情。我担心这样的批评会令教会中的年轻人有这种感觉：［如果你做了错事，休想我帮助你］。特别是年轻的女信徒会这样的暗示：［如果你未婚怀孕，我会毫不留情地指责你］！如果基督徒父母严历斥责金贝克，孩子也会接收到这样的信息：［只要你不吸毒、不酗酒、不未婚怀孕、又不闯祸，爸妈当然爱你。］ 　　我该如何回答13岁的蔼莉？我要怎样令她明白我斥责罪恶，但我不判断罪人。 我咬咬下唇说：［宝贝，金贝克做了错事，他犯了罪。］我简单说明他错在那里，然后说：［但蔼莉，你要知道，神爱金贝克，就象他爱我们那样，耶稣也为金贝克钉死在十架上。如果神不能饶恕金贝克，他也不能饶恕我们。］ 　　一路上女儿沉默下来，我的脑中有千言万语，终于我鼓起勇气说：［宝贝啊，让我们看看这事实。如果有一天你未婚怀孕，爸爸会怎样面对？我会被人钉在十架上，教会里半数的人会严历批评我，全国的教会领袖、杂志编辑、记者、传道人一定不会放过我。］ 蔼莉瞪着蓝眼睛望着我，说：［这个我明白］ 　［但是我要你知道一件事，宝贝，如果你真的未婚怀孕，我不理会别人怎么说，我都永不会　离弃你，我会与你共渡难关。］ 　　女儿手中的书本掉在地上，在停车场的中央，女儿搂住我的脖子哭起来：［我知道你不会离弃我］ 　　也许有些人觉得我这样说实在太冒险，恐怕女儿会因此随随便便怀孕，但我不认为她会这样做，而且我已立志做儿女的避难所，如果她真的怀孕或遇上其他麻烦事，我要她知道，我们家的孩子无论遇上任何事，家里总会给他们安身之所，而且爸爸一定会维护他们到底。 要有敏锐的观察力 　　我的好友兆德在我们合著的书中有以下的描述： 　我的儿子祖彦（当年读中二）放学回家时情绪欠佳，我正在书房中工作，听到他大力关门的声音，又听到他不礼貌的说话。吃晚饭时，他仍怒气冲冲，又说讥讽的话。饭后我回书房工作，又听到房门［乓］一声关上。 　　终于我的脑子响起警号，祖彦在学校一定出了乱子，所以他回家后的4小时里，明显地不快乐，我却一直没有在意。我马上到他房中去：［儿啊，我刚发现你今天回家后一直很不快乐，学校出了什么事，可否告诉我？］ 　　儿子立刻哭了起来（坦白说，当时我觉得自己真是笨拙，竟没有及早察觉儿子不妥）。原来他的班上发出了一件事，老师误会他，令他在众人面前丢脸，儿子不懂得处理这些负面情绪，就在家里乱发脾气，我庆幸能及时察觉儿子的坏情绪并疏导他。 　　父亲若要做儿女的避难所，首先就要有敏锐的观察力，能及时察觉孩子的弦外之音，以及他们情绪的变化。你要尊重儿女的感受和忧虑，要认识他们的朋友，需要观看他们喜爱的电视节目，还要（天啊！）听他们喜欢的流行音乐。 　　我认识一位爸爸，他是在家里办公的，他每天都在门前等孩子放学回家。然后孩子会进入他的办公室，每一个孩子都会坐在爸爸的膝上（他们都十多岁了！）讲述今天在学校发生的事情。其实这爸爸只需每天花上大约15分钟，就能保持与孩子的亲密沟通，使孩子能将日常生活的忧虑卸下，又乐于与父亲分享他们的学校生活。 　　这方法未必适合你，但你要找出一个可行的方法，叫你常存敏锐的心，体贴孩子每天所经历的喜与悲。 学习用心聆听 　　有一位成功的商人去求教于兆德，这位商人有个18岁的儿子，这青少年做事提不起劲，有滥用药物的习惯，又结交损友。他俩父子间的沟通出了问题，几乎已不能对话。 　　兆德建议父亲与儿子外出吃饭：［吃饭时不要忙着教训，你的任务是表达关心。你只需聆听。］ 　　商人在一星期后再来见兆德。 　［你的儿子有何反应？］辅导员兆德问。 　［最初儿子充满戒心，他整顿饭的时间都在等我责备他。］可见这父亲惯于指正及斥责孩子，当孩子发觉父亲只是聆听时，心中觉得很意外！ 　　爸爸若想做儿女的避难所，必需培养聆听的艺术，并要不断改进是。许多时候，孩子眼泪汪汪的来找我们，他们受压受困，但当他们一说出问题，爸爸马上长篇大论的指正，责备和教训： 　［我早就提醒你，要……！］ 　［你的脑袋哪里去了］ 　［真不信你会干出这样的蠢事！］ 　［我对你忍无可忍］ 　［现在你应该做的就是……］ 　　我们若要以天父为模范父亲，首先要耐心聆听，先让孩子说出整件事，按捺住不下判断，让孩子在没有压力之下向我们倾心吐意。 用爱心说诚实话 　　父亲若平时均在十句批评中只有一句赞赏的话，难怪孩子向外求荫庇。许多爸爸本身很属灵，又有责任感，但也难免给儿女一个印象，就是爸爸说话问题带着批评，命令和要求。 　　所以我们要谨慎说话，使徒保罗劝我们：［污秽的言语，一句不可出口，只要随时说造就人的好话，叫听见的人得益处。］（弗4：29） 　　我们所说的话通常可归类为：（1）批判又带破坏性的负面说话，或（2）正面及肯定人的造就性说话在。 　　让我举例说明：你在某场合看见我，你走过来伸出手，对我说：［麦道卫，你好吗？我是……］你还未说完我已掴你一巴掌！你大感惊愕，脸上如火烧，又不明白我这奇怪的举动，于是躲在一角思前想后，不知道该怎么办。最后你决定再前来跟我打招呼，但今次你步步为营，但我仍发难掌掴你，你猜你还会再来向我示好吗？ 　　我们说话的伤害，不下于拳打脚踢，说话能使人受创，会留下伤痕。如果你批评讥笑孩子，或直斥其非或表达厌烦，你就是亲手把沟通之门关上，当孩子遇到麻烦时，也不会向你求救。但你若［用爱心说诚实话］，就是当孩子咎由自取时，你仍以正面的说话鼓励他，他自然会乐于奔向爸爸这避难所。 伴孩子同行 　　1992年，奥运会在西班牙巴塞罗那举行，竞技场上发生了一宗感人故事。 英国跑手戴力出赛四百米赛跑，正要圆他一生的金牌美。枪声响起，戴力飞弹而出，在前列位置领跑，他全力以赴，终点在望，忽然他的右大腿剧痛起来，整个人仆倒在跑道上，原来他拉伤了大腿肌腱，金牌梦立时粉碎了。 　　医疗人员从场边赶来，但戴力已奋力爬起来，他一拐一拐地向前走，痛苦及失望之情写在脸上，但他坚决完成赛事。忽然有一个人越过保安人员，直奔到跑道上。 　　那人跑过去抱住泪流满面的戴力，说：［儿啊，你不必勉强自己。］原来是戴力的爸爸阿占。 　［我一定要完成。］戴力说。 　［好吧，我们父子一同跑到终点。］ 　　父亲扶着儿子的肩膀，一步一步向终点挣扎，他们半跑半跳，儿子的头一直靠在父亲的肩上，终于走毕全程。 　　观众屏住呼吸看着这不寻常的场面，然后一个一个站起来，高声喝采，为着这儿子的决心及父亲的支持而动容。 　　有多少次我应该冲到跑道扶持我的儿女向前，但却没有行动？父亲应该与儿女一起跑，而不是背着他们走，只是陪伴他们走过痛苦与失望。我们这们做是要冒险的，有人会对我们指指点点，但我们的儿女会说：［谢谢爸爸，你是我的保卫者。］ 订下健康合理的规范 　　父母要作儿女避难所，绝不是纵容他们，不纠正他们的错误或施行纪律。 　　一天我在山边散步，碰上一位驾着蓬车的牧人，他正把车上的牲口赶到山边的草原放牧。我走过去跟他打招呼，大家交谈起来，我发现这男士是位很有经验的畜牧人。我问他：［哪里是最适宜放牧的场地，野外的草原、加上围栏的草场，还是畜栏？］ 　　牧人想也不想就回答道：［当然是有围栏的草场。］ 　［为什么呢？］我问他 　［在一望无际的草原上，牲口会走迷路，也会受猛兽攻击，野外的草原太不安全了。但若把牲口养在畜栏里，它们虽能饱食又安全，却失去自由及觅食的乐趣。然而设有围栏的大片草地上，它们生活所需不必外求，但也有充分的自由，是羊最佳的生活方式。］ 　　这一番话使我想起圣经中的比喻：爱我们的天父领我们到青草地、溪水边，供应我们这些羊生活所需（诗23：2），但他也设立围栏－－神全备的律法和真理，使跟从神的人在基督里得享自由（雅1：25；约8：32）。有围栏的草场不但对牲口有利，也对我们的儿女有好处。孩子生活在父母设定的健康范围内，更能健康成长。健康范围就是父母不走极端，既不专制地限制孩子的自由，也不放纵孩子任意忘为。 　　在这种安全的环境下，当孩子遭遇困难时，就敢向父亲求助，因为他知道父亲关心他，会尽力引导他走正路而非苛责他（弗6：1－4）。父亲有责任为儿女清楚界定行为的规范，但这些限制只能建立在父亲对孩子的爱眷和接纳的基础上。 建立支援系统 　　美国文化鼓吹人要独立及自给自足，许多人遇到困难需要帮助时，感到难以启齿。 要为提供庇护，建立一个支援系统是十分重要的，至少在基督徒群体中要彼此支援。我们要向同路人，包括教会，青少年工作者、老师、教练和友好推介这想法。为我们的儿女建立一个安全的成长环境。 　　我和妻子玳婷很幸运，因为我们全家和戴狄克的一家结为好友。当我们的孩子年幼时，我们两家人在同一区选择居所，互相照应。我们经常见面，孩子上学、上教会都同坐一车，连度假也相约一起活动。狄克夫妇带孩子郊游时，也会带我家孩子同行，我家为孩子安排活动时，也邀约戴孩子参加。 　　这支援系统结出美好成果，狄克的儿子有一天对狄克说：［如果你不是我的爸爸，我会选　麦道卫做我父亲。］有一次，我问幼女蔼华谁是最佳爸爸（当然指除我以外），她马上答：［狄克］。我真是老怀安慰，因为孩子心目中有另一位［好爸爸］，当他们遇上困难时，他们也可向狄克求助。 　　这支援系统能给予孩子很大的安全感，我当然希望有难时会先求我的庇护，但孩子知道他们另有一位［爸爸］可帮助他们，其实对我和他们都是有利而无害。如果你的孩子仍未享有这种安全系统，我认为你要开始寻求建立这种系统。你可邀请你的基督徒朋友为这事祷告，共同努力为双方的儿女设立支援系统。你可以先征询儿女，他们最能坦然向哪位爸爸倾心吐意，你不必害怕遭朋友拒绝。不妨向适合的人选分享你的想法，邀请他与你一同努力为两家儿女彼此建立支援系统。 　　我们的社会有很多问题，孩子的成长路注定压力重重，他们在学校、家庭、甚至教会中都会遇到困难，令他们困扰，失望及失去安全感，他们实在需要一个避难所，无论他们有何遭遇，总有一位慈父可投靠，这位父亲信任他们，又维护及支持他们到底。 　　如果我们的下一代在这系统内找到安全感，他们就不容易染上吸毒、酗酒等不良癖好，又不必因要在朋辈中寻求安全感而受人教唆，更不会误交损友，因为他们已有倾谈的对象，安全的靠山，在人生狂风巨浪中，他们早已觅得安全的藏身所，一位随时接纳他们的父亲。 祝愿我们的下一代能投靠天上的父亲，也能在肉身的父亲身上觅得安全及倚靠。 　　　　反省、讨论、实践 1、神是你真正的倚靠么？天父有哪些特性令你在患难中能以他作你的避难所？你又可以如　　何在言行上反映神的属性和特质？ 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆2、在这个星期里，分别邀请你的儿女外出吃早餐。请依从韦兆德的提示，利用共进早餐　　　的机会聆听孩子的心事。请勿开口教训孩子，反要多问：［你现在是否遇上一些困　　　难？］及［你有心事会向谁人倾诉？］又或［有没有一些情况令你不敢向我诉说你　　　的困难？］等问题。列出你的感受： 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆3、留意儿女是否正遭遇困难，需要你的帮助。列出你如何［陪伴孩子同行］，协助他解　　　决难题。 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 4、除父母以外，你的儿女有没有支援系统？他们有没有可倾诉的成年人对象？如果你不知　　道，请问问你的儿女。假若他们没有其他人支援，请计划为他们建立一个支援系统。 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆5、在下列空白处（或另纸书写）列出你要采取的行动，以帮助自己成为孩子的避难所。　　　请具体列出实行的方法。 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　（未完待续）

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多马

　　第九章：　做儿女的朋友 　　30岁的麦克站在讲台上，热泪盈眶。之前有不少人在台上追忆麦克的父亲荣神益人的一生，这位牧者忠心事主35年，因癌症辞世。大家怀念牧者敬虔的生命，赞赏他爱神爱人，及在处理文件上的贡献，但惟有儿子对父亲的描述，叫人认识牧者鲜为人知的一面，也叫在场的人对牧师敬爱有加。 　　儿子忍住泪水，述说自己儿时怎样坐在爸爸怀里，听他说一个又一个的故事。他更缅怀父亲亲自教他骑脚踏车、钓鱼，对垒赛篮球，沙滩冲浪。他记得中学毕业时，爸爸罕有地表露了他兴奋之情，在他的大学毕业典礼和婚礼上，爸爸欣喜之情仍历历在目。还有父亲卧病在床时，父子俩亲密而深入的知心对话。 麦克的声音颤动：［爸爸是我最好的朋友，我会怀念我的父亲，但我更挂念我这位良友。］ 　　有一次，我在餐厅遇到一位女士。这位女士曾听我讲道，也与我交谈，她的丈夫是一间大公司的资深副总裁。当她主动过来与我握手时，她便哭了起来。 　　［我要告诉你，我的丈夫刚去世。他生前年薪超过一百万美元，他大部份时间都到世界各地出差，却从不人孩子花一点时间，即使他在家中，对孩子也十分冷淡。孩子长大后与父亲形同陌路，甚至憎恨他。他在病榻临终时对我说：］我赢了世界财势，却输了我的家庭。］］。 　　不用我多说，你也知道我羡慕哪一位父亲。我希望象麦克的爸爸，喜欢亲近自己的孩子。我希望孩子不时想起我，打电话找我［聊聊］。我希望儿子邀请我作他的伴郎。我盼望成为儿女的好朋友。 　　这并不是一件容易的事。但与上一代相比，难度已经降低不少。艾德理在《新闻周刊》发表的文章中有以下的资料： 　　49岁的三藩市商人布敏辉清楚记得父亲和自己打过几次球（因为只有1次）。他也记得自己中学毕业时，父亲对他说的话：［有个跟你同样是18岁的少年，刚签了一份10美元的棒球员合约！］ 　　46岁的工程师丹尼声称，他的爸爸从来不曾说过［我爱你］，虽然他知道爸爸爱他，但50年代的爸爸沉默寡言，不会表达爱。 　　哈佛大学的经济学者韦斯坦甚至知道，32年前他出世那天，爸爸留在办公室工作，他觉得第二天才去看初生的儿子并不算迟……。 　　我们可能不象这些爸爸，但今天我们仍对养儿育女有许多错误观念。 　　有些爸爸认为理想的男人是［硬汉子］，既要吃得苦，又要力健身强，不需要别人的帮助。有些爸爸从父辈承袭了一些过时的观念，如［男主外，女主内］，所以照顾孩子是妈妈的责任，爸爸与孩子交朋友就太失尊严了。有些人仍有这想法，以为爸爸的主要薛利用无上权威管治妻子和儿女。我们当中许多男士其实不善处理亲密的关系，甚至很害怕与人有亲密的交往，所以根本不知道如何与子女做朋友，因为我们从来没有跟自己的父亲有任何亲密的交往。 　　虽然我们也许没有良好或正常的父子关系，但我们有一个最好的模范父亲－－天父，我们可以学效他成为一位好父亲。 何等恩友 　　正如神的本性和特质成为人追求美善的基础，神本身就是模范爸爸，我们从他身上知道好爸爸是儿子的朋友。 　　我们从圣经知道，从上古开始，神一直主动与人交朋友，圣经说亚伯拉罕是神的朋友（神还使他成为（万国之父））： 　　［我们的神啊，你不是曾在你民以色列人面前驱逐这地的居民，将这地赐给你朋友亚伯拉罕的后裔永远为业吗？］（历下20：7） ［惟你以色列我的仆人，雅各我所拣选的，我朋友亚伯拉罕的后裔……］（赛41：8） ［……亚伯拉罕信神，这算为他的义。］他又得称为神的朋友。］（雅2：23） 　　摩西在旷野带领以色列人时，当他进入会幕中与神共话时，天上有云柱降到会幕前，显明神的同在，圣经这样描述神与摩西的关系： ［耶和华与摩西面对面说话，好象人与朋友说话一般。］（出33：11上） 神透过先知撒母耳向扫罗说话，因扫罗三番五次违背神，所以神要把他的王权收回，另立大卫作以色列的君王，撒母耳用以下令人难忘的话描述神如何看待大卫： 　　［现在你（扫罗）的王位必不长久。耶和华已经寻着一个合他心意的人，立他作百姓的君王……］（撒上13：14） 　　撒母耳形容大卫为（合神心意）的人，显示出一种不常见的关系，也可理解为一种很亲密的情谊。 　　我们也可以象亚伯拉罕、摩西和大卫那样，称天父为朋友，因天父是他儿女的好朋友，随时在我们身边，乐意花时间在我们身上，他向我们显示他的性情，他认识我们，又常引导我们更认识他，他爱我们，享受与我们在一起，当我们成功或得人赞赏时，天父也十分欢喜。请注意，神根本不必选择做我们的父亲或朋友，他本来就是我们的父亲，他又愿意做我们的朋友，他的本性如此，爱孩子的爸爸本来就是孩子的朋友。 　　我要以我的天父作榜样，我要亦父亦友，但绝不会为要讨孩子欢心而放弃管教的责任，这一点天父做到了。我倚靠圣灵及神的帮助，灵活运用策略，也必能跟孩子建立真正的友谊。 随时回应孩子所求 　　假设你的好友是某个大公司的总裁，有一个星期五，你忽然想起有事要跟他蹉商，想马上找他，于是你请他的秘书给你传达。 　　［先生，真对不起，］秘书说：［总裁要到下星期二才有空见客，请你到时候再来吧！］ 　　［我只要见他几分钟就够了，］你有点歉意，但仍坚持：［请你传达一声，我需要现在见他。］ 　　于是秘书拿起电话，说出你的名字，你听到电话中传来吼声：［不要打扰我，叫他下星期二再来。］ 　　你会有休感想？你的［好友］的回应会对你们的友谊有休影响？你仍会视对方为好友吗？你大概会想，你视对方为挚友，可能只是一厢情愿吧！ 　　易地而处，你就能明白当你整天忙碌，不肯放下工作听孩子说话，他们心里有多难受。当然你不能随时放下工作跟孩子玩耍，但我相信你其实可以对儿女的需要更加敏锐，在这方面，我们要做得更好。 　　有一次，我正在拼命赶工作期限，要尽快完成手上的文稿，当时7岁的尚恩来找我，我不待他开口便说：［现在我没有时间陪你，爸爸需要尽快完成这工作呢！］ 孩子失望地垂头离开，不久我的妻子来书房找我。 　　［亲爱的，］，妻子提醒我：［你常常都有工作要完成，但你不会常有个7岁的儿子有求于你。］ 　　妻子一言惊醒我，我马上放下工作去找儿子。 　　这只是其中一例，我与孩子的友谊不只需要关心，例如带他们出外吃早餐，一齐去迪士尼乐园等等，更是在他们需要倾诉时，在他们身边聆听，或只是默默地陪伴他们。 要提高透明度 　　孩子的成长路充满挣扎，如果他们接触的成年人似乎很完美，象神那样从不犯错，孩子就会自觉很差劲，又会把他们的生活上遇到的难题看为自己出了问题，。与［神］在同一屋檐下实在令人生畏，我们需要向孩子显示真实的一面。 　　保持透明度也有正确和错误两种态度，对孩子可以有裨益，也可以造成伤害。试想若爸爸整天怪责自己，重复述说自己一次又一次的失败经历，他的透明度是相当高，但他同时向儿女展示了低落的自我形象，又使孩子失去安全感，因为爸爸是如此不济，孩子遇到困难时也不会投靠他。 　　合宜的态度就是让孩子看见爸爸的内心世界，爸爸乐于述说自己儿时和少年时代的苦与乐，孩子便会发现爸爸是怎样评价自己，又会明白他的男性角色和他的人生取向。爸爸保持合适的透明度，让孩子看到爸爸如何处理成功、失败、别人的赞赏和批评等。适当的透明度也包括表达内心感受。有许多男士常压抑自己的感受，又相信大丈夫流血不流泪，这都是传统思想的枷锁，但惟有当你可自由地哭笑及真实地表达内心的感受，你的孩子才能真正认识你，否则你们永不能成为好朋友。 善于发问 　　有时我尽量向孩子问一些能引起对话的问题，好增进彼此的了解，当然也加深了我们的友谊。我通常利用驾车时间、散步，或在银行排队等候时，问孩子一些问题，诸如［如果可以选择，你会选谁做你的父母？］（你可要承受得住所得的答案！） 　［如果你是爸爸，你的做法会与我相同吗？］（你也要勇敢面对答案） 　［你哪一次玩得最开心］ 　［你上次是在什么时候感到尴尬、］ 　［你哪一次哭得最厉害？］ 　［你何时感觉神就在你身边？］ 　［如果你拥有一百万，你会如何使用？］ 　［你如果可以问神一个问题，你会问他什么呢？］ 　［如果你可以去世界任何一个地方，你首先会去哪个地方呢？］ 　　有一次，我带孩子去逛动物园，回家的路程相当远，所以当我驾车离开停车场时，我就提议：［孩子们，来玩个游戏吧！今天你们看过不同的动物，你发觉哪一种动物最象你呢？你要说理由。］ 　　车行了约60里，我和妻子对儿女的认识加深了很多，当时三岁半的蔼婷的答案相当有趣，她说自己象只小熊。 　　［因为我喜欢抱抱。］她的理由倒很充分。 　　我立刻把车子停在路旁，走出车厢，绕到蔼婷那一边的后座，打开车门，给她一个［熊抱］，然后一家人快快乐乐地驾车回家。 培养共同的兴趣 　　有位爸爸向我投诉：［我带孩子到外面玩，谁知他毫无兴趣，真是枉费心机。］ 　　［你们出外做什么呢？］ 　　［我喜欢高尔夫球，所以带他去打球，谁知他讨厌高尔夫球，我以后不会带他去玩了。］ 　　这位爸爸肯陪伴孩子，却按自己的方式和喜爱而行，如果他和儿子趣味相同，他会成功得多。 　　有共同的兴趣能增进友谊，看看你自己的好朋友，你有［球友］、［钓鱼好友］、［古董车发烧友］、［大学里的难兄难弟］等等。你们常在一起进行大家都喜爱的活动，所以友情日增。 　　聪明的父亲会在孩子年幼时，就培养共同的兴趣，爸爸常为幼儿读童话故事，孩子稍长就会与父母分享阅读的乐趣，我的孩子会对我说：［爸爸。你一定要看这书，我知道你一定喜欢！］每逢听到这话，我便老怀大慰。 　　与孩子培养共同兴趣也不怕迟，我儿尚恩大约10岁开始热爱名贵跑车（是真的很名贵：马莎拉蒂、林宝坚尼和法拉利那一类！）他常在报纸和杂志上收集这些名车的照片。我于是心生一计。 　　我翻开黄页分类广告，找出比佛利山（或译：比华利山）所有卖名贵跑车的车行，我分别给每间车行写了一封信。 　　［我是很需要帮助的爸爸，我的心愿是陪伴儿子活动，但目前儿子只对名贵跑车有兴趣，请问我能否带儿子到贵车行，让他有机会坐在车上兜风呢？］ 　　我诚实地表示我买不起名车，但出乎意料之外，每家车行都表示愿意让尚恩试车。我高兴地预约了时间，然后驾了约150里车程去到比佛利山。那真是美妙的一天！尚恩随着车行职员，驾着名车风驰电掣，尚恩试遍所有名厂跑车，每次都自豪地从车中向我挥手。 儿子试罢名车意犹未尽，我在回家路上就和儿子讨论财富问题，彼此分享了对物质的看法，父子的感情更亲近，彼此的友情更广更深。 付出更大的努力 　　有一次，一位杂志的记者来到我家访问我，虽然那是一家基督教的杂志社，但那位记者似乎很努力地挖掘我的阴暗面，可能要促销吧。她访问完毕，忽然转向在旁观看的尚恩，那时他才8岁，她问我的儿子：［你不喜欢爸爸什么！］ 　［没有啊。］孩子回答。 　记者旁敲侧击，一无所获。最后她只好笑着哄孩子：［你总会有不喜欢爸爸的时候吧！］ 　尚恩想了一想，答道：［就是爸爸不在家的日子。］ 记者露出兴奋之情，显然她已找到独家资料，可使她的文章生色不少。 　　她起来告辞时，我告诉她应该也问问孩子喜欢爸爸哪一方面。她起初还不大情愿，但最后也问了尚恩。 　尚恩立刻回答：［我喜欢爸爸常常陪伴我。］ 　　女记者似乎对前后矛盾的放感到困惑，我向她解释孩子对我的期望： 　　（1）不喜欢爸爸不在家。 　　（2）爸爸常常花很多时间陪伴他们。 　　我和许多爸爸一样，经常需要离家。我常常觉得很难在繁忙的行程及家庭责任这两者当中取得平衡。我并不是经常成功，但我会特别努力与孩子们建立友谊。我尽可能带其中一个孩子同行，并在安排行程时，为孩子预留我俩的私人时间。我尽量每天打电话回家，与每位家人谈天。有一次，我因着去俄罗斯工作，不能与妻子一起出席儿子的校际篮球赛，我安排在球赛的休息时间打他的手机，给儿子打气，令他知道我是何等重视他。 　　每逢我出差回来，我会多花时间在孩子身上，个别约会他们，例如请他们上馆子，接他们放学等等，我善用每一刻相聚的时间亲近孩子。 与孩子的朋友打交道 　　做个好爸爸的另一策略，是要跟孩子的朋友打交道。我们喜欢开放家庭，邀请孩子的朋友来玩（玳婷是最受孩子的朋友欢迎的妈妈）。当家里有喜庆或安排全家旅行时，我也会邀请孩子们的好友，我乐于充当司机，因为在接送途中从后视镜所见的情景，往往令我大开眼界。 　　有一次，我请蔼莉和她的朋友去观看一场［湖人］篮球赛，我在车上暗中观察女儿和朋友的对话，了解少女间的相处之道，也观察了女儿待友之道。我想知道她是否自大？她在朋友当中是否怯弱？她肯努力接纳别人吗？她慷慨吗？在球赛进行中及赛后同去吃冰淇淋的相处，令我对女孩子增添了洞察力，那个同看球赛的晚上使我获益良多。 建立家中的传统 　　当孩子很自幼时，我家有个特别的传统，令好些朋友都觉得我这人很奇怪，那就是晚上不管什么人到访，或我正在做什么，时候一到，我一定要哄孩子上床睡觉。 　　若有客人到访，我会预先告诉他们：［晚上六时半至七时，失陪］。我们也请朋友不要在晚上六时半至九时之间打电话来，因为那是我与儿女相处的时候。 　　那两个半小时完全属于我和孩子，有时我们在屋外散步，有时滚在地上摔跤，或一起阅读。 　　我睡房里的大按摩浴池，是一位朋友送给我们的礼物。有时我们坐在里面聊聊，有时坐在池里看电视。 　　有一晚，我们突发奇想，把一只盛满爆玉米花的碗放在池中，池边喷出的水令碗团团转，人人都大在机会伸手掏一把爆玉米花。几星期后，孩子还对此事津津乐道，我甚至从老师及其他爸爸口中，听闻我们家的［浴缸里的爆玉米花派对］。 　　家里的独特传统有助增进你和孩子间的友谊，我认识的一家人有他们独特的［晚宴］传统：他们爱到附近商场的美食广场共进晚餐，他们一家四口各自负责买一款价廉但可口的美食，大家分着吃，乐也融融。 　　你可以创造你家的独特传统，但你要让家中每个人都认为有趣才有效，而且这传统要让家人有机会彼此交谈及分享（同看电影就不算是好的传统，因为大家没有机会交谈或分享，但一同打迷你高尔夫球就可使大家谈笑几个小时）。 　　爸爸若肯随时放下工作回应孩子的需要，又敢于敞开自己的内心世界，透过向孩子发问了解孩子的思想喜好，进而培养一些共同的兴趣，主动结识孩子的朋友，又努力建立家里的独特传统，必能成为孩子的知心朋友，一如我们的天父一样，既是慈父，也是恩友。 这位好爸爸给孩子的不只是友谊，而是身教言传，切实示范了健全的友谊。他在孩子和损友之间提供了一道［火墙］，保护孩子免受伤害，这位好爸爸也教晓孩子社交之道，令他们在青少年时期及成人的阶段能与人愉快相处。在孩子经历成长期的挑战和变迁时，爸爸一直向他们伸出友谊之手。他给孩子动力，鼓励他们与天父发展友谊。 　　　　　　　　反省、讨论、实践 请细阅以下的情况，问自己［这是否我的写照？］。用你的答案来评估自己和孩子的关系。 1、晚饭后，你马上离桌去看电视或阅报。 　　（是　╱　否） 2、有时你会向孩子提及你的童年，坦承你当时缺乏安全感，以及你当时如何处理这问题。 　　（是　╱　否） 3、你从不在孩子面前哭泣。 　　（是　╱　否） 4、你经常放下工作去协助孩子功课。 　　（是　╱　否） 5、在饭桌上，当孩子开始谈论上课时发生的事情，你会转换话题。 　　（是　╱　否） 6、你很渴望跟孩子共处。 　　（是　╱　否） 7、你不能说出跟孩子有任何共同的兴趣。 　　（是　╱　否） 8、你常常跟孩子分享最少一项对你特别有意义的活动。 　　（是　╱　否） 9、孩子对你目前的忧虑、失败及失意毫不知情。 　　（是　╱　否） 10、你知道每个子女3位好朋友的名字。 　　（是　╱　否） 答案： 　　你若在单数的问题答（是），显示你在这些方面需要改进。你若在双数的问题答（是），即表示你在这几方面表现不错。 　　　　　（未完待续）

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多马

第十章：　　管教儿女的爸爸 某个清晨，我发现儿子忘记把厨房内的垃圾桶拿出屋外清倒，这是儿子每天要负责的家务，而且要在上学之前完成，但那天早上，他没有清理垃圾就上学去。 我告诉妻子：［我要去学校通知尚恩回家倒垃圾。］ 妻子说：［你不能这样做啊！还有几分钟学校就开始上课，尚恩迟到是要受罚的。］ ［亲爱的，我必须这样做。］我坚持开车到学校，尚恩正在操场与同学打篮球。 我走过去对他说：［儿子，你得马上骑脚踏车回家，你今早忘记清理垃圾。］ ［可是五分钟后要上课了，我可以放学后才清理吗？］儿子央求我。 ［不可以，儿啊，你知道这是你每天冒昧都要负责的家务，请你马上做好。］ ［爸爸，你这次帮帮我，只此一次，求求你！］ ［不行，那是你的责任。］ 尚恩把篮球仍给同伴，垂头丧气地骑上脚踏车回家。 我望着孩子的背影，心中有声音说：老麦，你算是哪门子的爸爸？竟不肯通融为儿子倒一次垃圾？ 儿子倒完垃圾再回校上课，整整迟到30分钟，老师要他去校长室亲自向校长解释。校长听罢就写了一纸便条，允许他回教室上课。 校长打电话给我：［尚恩说的话真叫我不能置信。我没有处罚尚恩，你如此要求孩子负责任令我肃然起敬，如果有更多的父母注重儿子的纪律，学校的工作会轻松得多。］ 校长的话使我舒一口气，我本来对尚恩心怀的罪疚感，都已一扫而空，校长肯定我做对了。 当然没有人愿意做个可怕的爸爸，也不愿意压迫孩子就范，我施行纪律时要求自己合情合理，但我更要求孩子要有责任心，我要帮助他养成自律的习惯，我要象我的天父般教养儿女成材。 爸爸的管教 神是美善，祂是慈父，是个完美的父亲，祂不会怀任何的恶念，祂所做的永不会出于邪恶或缺乏爱。可是神要训练祂的儿女，祂管教儿女是出于祂的美善和对儿女的爱。神惩罚人，非因为神不完美，乃因为我们不完美。 圣经记载了天父怎样施行父亲的管教： ［你当心里思想，耶和华你神管教你，好象人管教儿子一样。］（申8：5） ［因为耶和华所爱的，祂必责备。正如父亲责备所喜爱的儿子。］（箴3：12） 父亲若能智慧地使儿女改过从善，又能施行适当的管教，就反映了天父的本性和特质。圣经赞赏管教儿女的父亲（参箴23：13；29：17），又记述了父亲不管教儿子所产生的悲剧（撒上2：22－4：18；王上1：1－53） 希伯来书的作者将他对管教的体会详列出来： ［我儿，你不可轻看主的管教，被祂责备的时候，也不可灰心，因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。］你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他，何况万灵的父，我们岂不更当顺服他得生吗？生身的父都是暂随已意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人，结出平安的果子，就是义。（来12：5下－11） 父母的管教方式基本上可分为四大类型： 专制型－－［你要依我的方法去做，否则……！］ 放任型－－［你爱怎么做就怎么做。］ 疏忽型－－［我不理你做什么。］ 关系型－－［我在聆听……我关心你……我很想明白你的情况……我们今次可以试试这样做，因为……。］ 上述四种方式显示父母对权威的不同态度。专制型的父亲是个［独裁的统治者］，韦斯达形容他有三个层次的表现，最极端的是［掌握及行使绝对的权力］，其次是［致力于或假设自己有权操控别人］，而最温和的［独裁者］也会［行事专横，又主观地处事待人］。 这类型的父母以极大的权威管治儿女，他们会用许多规则来限制儿女的行为，却极少表达爱，许多这类型的父母都能为儿女提供一个［好家庭］，使孩子衣食无缺，却没有以支持与爱来建立亲子关系。 在这种环境中生活的孩子通常有以下的反应：逃避或对抗。当孩子选择逃避时，他们会变得内向及逆来顺受，表面上很听话，其实心里埋藏怨愤。当孩子选择对抗时，就会表露愤怒不满、埋怨顶嘴，甚至会诉诸武力。一个只顾订定严规但没有建立亲子关系的父亲，只会在孩子心中种下反叛。研究发现，专制型父母的青少年子女较多对父母不满，对成年人有偏见，而且会有反社会的倾向（其中包括盗窃、撒谎、殴打及破坏公物等行为）。这些孩子对别人感到疏离，不遵从传统的道德标准，难以跟别人建立良好的关系。 另一种极端就是对儿女放任，有些父亲能给孩子很大的支持，却不要求孩子遵守纪律。这种孩子懂得要协父母，年幼的孩子不肯睡午觉，不肯吃正餐，不能逐其所愿时就大发脾气，疯狂尖叫。年纪稍长，就会呼喝父母，随心所欲夜游迟归，对父母诸多需索，又要求父母随时随地满足他们一切的要求。诚然这种孩子呼风唤雨，但其实他们与极权父母养育的孩子一样不快乐，因为他们的生活失去平衡，太多溺爱但太少规范。被溺爱的孩子不会依从父母的道德标准，他们当中很多会酗酒、滥用药物及自我放纵，他们也较容易做出不道德和病态的行为。 你采用什么管教方式？ 专制型：太多监管、太少支持 　　　　爱 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　规范 放任型：太多支持、太少规范 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　规范 　　　　爱 疏忽型：甚少或全无规范监管，甚少或全无支持，孩子感觉自己不存在 　　爱　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　规范 关系型：（带威严）：规范监管及支持平衡 爱　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　规范 若要孩子有平衡的爱与规范，父亲就要采取关系型的管教方式，要清楚地向孩子表达爱与管教。这样孩子才会感觉被爱，知道自己有价值，同时他们又意识到他们的行为不一定的限制，而增强了安全感。孩子可以遵守规则，但订定规则的人一定要与孩子有良好的关系。 天父给我们一个好榜样，他颁下规则要他的儿女遵守，他岂不是清楚颁下十诫吗？他等到以色列人世世代代与他建立关系后才颁下十诫。起初，他只给亚当和夏娃一道规则，就是不可吃善恶树上的果子。之后他等了四百年，要等他不断向儿女显明他的性情，又和他们建立了关系，他才在西乃山上颁布他的律法。 我正要做这样的父亲，但我心有余而为不足，我曾努力尝试，但我却多次失败，幸好我知道天父做得到，我只要倚靠他的圣灵，他就会改变我的心思意念，他能帮助我做好我本来不能做的事。当然我还得学习一些有用的技巧： 一、要在关系之中管教儿女 管教要在爱的关系中才最有果效。让我举例说明，如果我要指正孩子犯了错误，我先要问他一个问题：［你知道爸爸很爱你吗？］如果孩子答是，我就是在爱中管教他。若他的答案是［不知道］，我就只能用父亲的权威去管教他。 我曾到菲律宾向600多位传道人和基督徒领袖演讲，会后有200多人留下与我谈话。我记得当中有一位传道人向我倾吐他的烦恼，他抱怨他与家人关系恶劣，他有3名分别为17岁、13岁和10岁的子女。他们是教会里［最顽劣的孩子］，他们各出奇招的反叛，令这位传道人父亲不知如何是好。我提出意见：［你暂且不要管什么规则］。 ［什么？］传道人不能置信：［这就是最大的问题，他们不肯守任何规则，他们甚至以为他们不需要任何规则。］ ［我明白你的看法。］我继续解释：［让我说清楚，不要强调规则，先跟儿女建立关系，你绝不会输。］ 无论你的儿女年纪多大，你与他们建立关系永不嫌迟。我曾遇见一位太太，她的4名成年子女与她关系恶劣，令她十分心痛。我的好友狄克和我与她谈论此事，又与她分享如何与子女建立关系。这位妈妈花了很长的时间努力重建与子女的关系。5年后我重遇她，她告诉我，她和两名子女的关系已有180度改善！她流着泪与我分享这经验，说原来当父母努力修补与儿女的关系，连成年的子女也会改变过来。 二、明确传达规则 家庭心理学家洛士文说得好，有效的父母都［清楚表达规则，又将父母的期望说得直截了当，不会转弯抹角。他们不会向儿女央求，贿赂或威吓。他们只简单直接地告诉儿女可以做什么，不可以做什么，及必需做什么。］还记得上文提及有围栏的草场吗？在这种草场上的羊生长得最健康，同样道理，清楚又合理的规范会令孩子健康成长，生活愉快。 坊间有关父母之道的书多不胜数，某专家提倡的好方法，另一专家会全盘否定。我认为使徒保罗已给了父母最好的忠告：［你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们］（弗6：4）。我认为［惹儿女的气］包括没有清楚向儿女传达规则和标准。 例如，有些父亲会这样吩咐女儿：［我要你在适当的时间回家。］但什么才是适当的时间呢？各人都　有不同的看法。对一位17岁的少女来说，午夜一时回家也算适当，但她的父亲在11时已在大厅踱步等待。他其实应该清楚说明：［你要在11时回家，不行误时。］ ［你要负责清理垃圾］这吩咐不够清楚，父亲和孩子都要清楚知道这任务的细节，所以父亲要说：［你应该每天上学前清理垃圾］，不要说［收拾你的房间。］要说［请你今天晚饭前清洁房间，包括抹家具和打扫地板。］ 清楚说出规则及期望，对双方都有好处，父亲能建立行为的规限，孩子会更尊重这些限制，而避免彼此间不必要的混乱和误会。 三、冷静处理错误行为 请记着，孩子经常会以犯错来引起别人的注意。当然，子女有不当行为时，我们不可视若无睹，而一定要解决。但如何妥善处理？孩子又会从你的反应当中看见或听见什么？ 如果孩子能使你扯高嗓门，青筋凸现，暴跳如雷，他就意识到错误行为是引你注意他的最佳方法。 反之，若你冷静处理，没有长篇大论，也不高声怒骂，结果就会大大不同。一个简单的解决方法就是心平气和地指出这些行径是不可容忍的。若有必要，暂时把他隔离。单独留在房里就不能得到别人注意。这种［面壁思过］的方法看似古老，但对许多小孩而言，仍是十分有效的惩罚。 我明白父母处理犯错的孩子并非易事，切勿忘记孩子难免有错，他们只是因为年幼无知。父母切忌反应过敏，小题大作。你只需肯定孩子正面的行为表现。正如我在上文提议，要在孩子做得好时当场［逮着］他，以赞赏和鼓励来强化他的好行为。 四、要及早计划 许多爸爸没有事先计划，以致管教子女加倍困难。家庭心理学家洛士文说，有效的父母不会等到问题发生时才去想办法处理。 例如，你的女儿迟了足足一个小时回家，若你没有预先想好处理方法，她一进门你必定怒火中烧，到时你是否有合宜的反应？又或当你4岁的儿子在商店里大吵大闹，你是否等待事件重演时才寻求解决方法？你是否应该在问题出现之前先想好良方妙法，避免临时不知所措？ 我的一位牧师朋友告诉我，他一直很担心正在热恋中的17岁儿子会与女朋友发生肉体关系。他们两夫妇多次婉转地向儿子表达关注，又鼓励儿子要向父母说心事，但儿子坚称没有与女朋友发生性关系。这对父母没有掉以轻心，二人商讨若儿子出了乱子，应当怎样处理。 几星期后，儿子带了女朋友回家见爸妈，他们哭着承认，女朋友怀孕了。 这位爸爸回想这宗往事，说：［这是很困难的时刻，但我庆幸曾预先和妻子商讨处理方法，才不致把事情弄得更糟。］ 当然不是每件事情都那么棘手，但及时预备及计划，可帮助你从容面对困难。 五、利用自然的后果作管教 我相信圣经教导了父母两个正面的管教方法（近代心理学家的［新发现］，）其中之一是利用自然的后果。 耶稣所说的浪子比喻就是最佳例子。故事中的小儿子决定离家独立，他向父亲要了他应得的家产，就头也不回地走了。父亲知道这事的后果，但仍把钱给了儿子，让他离去。父亲显然要儿子从失败中学习人生的道理，人要承担自己的行为所带来的苦果。 现实果然如此，儿子囊空如洗，失去朋友，没有工作，最后沦落至在猪槽里与猪抢食。到了这一刻，儿子才［醒悟过来］（参路15：17）。不负责任的行为引出的自然后果使他觉悟，决定回家向父亲求宽恕，父亲欣然接纳他，且比以前更爱他。（路15：11－32） 耐人寻味的是这父亲不单让儿子自由离家，还给他一笔家财。许多父亲或许也容让儿女离去，但有谁还会给他钱去挥霍？这浪子的父亲却认为虽然失去钱财，却让儿子汲取宝贵教训，是值得的。 我和好友戴狄克合著了一本书，在书中狄克写出他如何让幼年的儿子上了宝贵的一课： 我们家里有一座烧木柴的大火炉，当年儿子立动年幼，我们两夫妇常担心他会伸手入火炉，很害怕他总有一天会灼伤。 有一晚，我们在家吃烛光晚餐，儿子忽然伸手去触摸桌上的烛光，我妻子马上站起来要制止他，但我说：［不要制止他，让他烧痛好了。］ 立动用指头摸烛光，痛得大叫着把手抽回。那只是小小的一点烛光，孩子没有受很大的损伤，但指头被烧痛的感觉使他知道不可玩火。有些人可能说我这爸爸太狠心，眼巴巴看着孩子灼伤也不制止他。我当然不想孩子受伤，我只是让孩子受一点警戒，避免日后因玩火受重伤。 同样道理，有位爸爸知道念小学五年级的儿子在商店内行窃被拿个正着，但拒绝去警局保释儿子，警方用警车送孩子回家。这位爸爸就是利用自然的后果管教孩子了。也有爸爸忍泪看着女儿因成绩差而失掉代表学校出赛的机会，也有爸爸知道［醉酒驾驶］的儿子要在牢里关禁一夜，他们都是透过不当行为所带来的自然后果，给儿女上了重要的一课，叫他们不致重蹈覆辙。 六、必然的后果 圣经运用的另一个管教方法是利用必然的后果：父母先要告诫儿女，他们若不负责任或明知故犯，就要承担必然的后果。父母可与儿女约法三章：［你若不吃完晚饭，就不能吃甜品。］又说：［你若不喂你的小狗，你也不可吃饭。］在伊甸园中，神就用了这方法管教亚当和夏娃。神准许他们随意享用园中的一切，只是不可吃分辨善恶树上的果子，神清楚说明后果：［你不可吃……因为你吃的日子必定死。］（创2：15－17） 但夏娃首先吃了那树的果子，亚当也跟着吃了，神所预先警告的后果一一实现，亚当和夏娃的身体要死去，也要受其他相关的惩罚，女人要受生产的痛苦，男人要劳苦才得吃，他们还要离开伊甸园（参创3：1－19） 神给亚当和夏娃清楚的规范，当他们选择违背规范时，他们就选择了那必然的后果。神仍爱他们，但人要按自己的选择承担后果。 狄克善于运用管教方法，他让犯错的孩子承受后果，成为日后的警惕，狄克在书中忆述： 大儿子阿狄考获驾驶执照之日，我与他约法三章，他若触犯交通规则，要自己付罚款，而且在30天内不可以用车。我记得当时他怯怯地对我表白的情景：［爸爸，我被警察开了罚单。］我不知道他以为我会有什么反应，我只问了一句：［车钥在哪里？］ 阿狄把车钥交给我，自己掏腰包交罚款，又丧失了30天的驾车权利，我没有动气质问他出事的因由，只让自然的后果教训他，他按我们预先的约定受惩罚也就是够了。 孩子因犯错而自食其果，这事本身就能教训他们不敢造次，父母的说教和责骂全无好处，只会破坏亲子感情。其实做父亲的不必当警察，法官或行刑官，他只需要教导孩子明白自己所选择的行为，会引发必然的后果。 七、言出必行 我记得长女蔼莉初中毕业时，去同学家里参加毕业舞会。她打电话回家，请我准许她在同学家里留宿。我问她几个重要的问题，女儿坦白告诉我［通宵舞会］中也有男同学，但她不肯定他们会不会喝酒。当她说出一些留宿同学的名字时，我发现其中一个小子曾经成功得到酒，而他与蔼莉同龄，只是14岁。 我听完蔼莉的话，就答：［蔼莉，我想你不应该留宿，请你在舞会完毕，准十时回家。］ 接下来的半小时，女儿打了三次电话回家，有一次还在电话那端低泣起来，我才知道原来有4、5位女同学想留宿，但她们的父母要先看蔼莉的爸爸有何看法，才决定是否批准她们。 显然，蔼莉是受了同学的压力。她开始不停地告诉我不用担心，那家的父母都在场，留下的同学人数也很多，不会有孤男寡女共处一室的情况发生。 我听出那不是女儿自己要说的话，一定是旁人迫着她念的台词，我于是坚持她要准时十时回家。 挂断电话时依稀听到女儿的啜泣声。我不喜欢让儿女失望，但我更要保护她。当晚女儿回家时我和妻子已就寝，蔼莉唤醒我们向我道谢，她说：［爸爸，你救了我，我其实根本不愿意留下，但其他人强迫我，幸好你最后也不批准！］ 父母言出必行有两大好处：其一，儿女能抗拒朋辈的压力，他们可以理直气壮地说：［爸妈不批准］。其二，你让儿女知道，有些价值和规则是不容忽视或妥协的。 八、要在爱中、不可在怒火中管教 圣经说得好：［主所爱的，他必管教。］请注意，圣经没有说：［主所憎恨的，他必管教。］甚至没有说：［主所恼怒的，他必管教。］可见天父是在爱中管教儿女，管教并非出于愤怒。 每个爸爸都会对孩子生气，明智的爸爸在这种时候执行规矩会格外谨慎。如果我怒火中烧或暴跳如雷，想开口骂人动手打人，我就不能以爱去感化孩子。 所以我要不断提醒自己，管教儿女要建基于亲情。在执行规矩之前先问：［你知道我爱你吗？］这做法不单令我的管教和亲子关系相辅相成，而且给我宝贵的教导，提醒自己要以神为榜样，要在爱中，不在怒火中管教儿女。 九、调整你的管教方法 有些父母以一贯的方式管教儿女，无论孩子6岁或16岁，管教的方式都一成不变，这种父母基本上是要孩子从小到老，事事言听计从（至少在儿女离家自立之前），他们都要严厉操控儿女。但这管教方式遗害至深，子女会感到窒息，受压迫，简直完全透不过气来。这种高压手段会激发不智又不健康的行为，而且子女永远不能学习自制，因为他们厌恶任何形式的管制。 但我们的天父不是这样的，希伯来书的作者说：［惟有万灵的你管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。］（来12：10下）换言之，神管教我们是要叫我们长进，要我们圣洁。我们被管教后，会变得成熟，又会渐渐像神。 聪明的爸爸会仿效神，他又会按儿女的年龄和成熟程度去修正自己的管教方式。他也会知晓孩子是否预备妥当，可以迎接新的挑战，责任或权利。这时，爸爸就要放松外在的管教，好让孩子发展内在的自律。 例如，爸爸对儿女的争执置身度外：［我不需要牵涉其中，你们都长大了，可以自己找出解决方法。］儿女都超过12岁了，爸爸可以说：［我认为你已可以照顾自己，从今天起，你要调整闹钟，自己按时起床。］又可以说：［只要你达到理想的成绩，我就不必规限你什么时候上床睡觉。］ 我想说明一点，有效的管教要贯彻执行，但同时要有弹性，切忌一成不变，要按孩子的年纪及成熟程度来调整规则和期望。 父亲若能用神的方式去管教子女，在爱在管教，又能清晰地教导及贯彻始终，他就会赢得尊敬，和睦，公义。这位好爸爸能帮助孩子学习自律，这种品格使孩子在情感、社交、灵性、生理上健康成长。这位爸爸也能帮助孩子免去不当行为带来的恶果，得到好名声。他使孩子心平气和，与别人建立良好的关系。 我受了神的管教变成健康、快乐的人，我希望我的孩子也能如此。 反省、讨论、实践 ☆1、本章指出四种基本的管教方式：专制型、放任型、疏忽型及关系型。你儿时接受 的是哪一种管教方式？你作为父亲，对儿女采用哪种管教方式？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆2、希伯来书12章10节写出神管教儿女的目标（使我们在他的圣洁上有份）。试在 下面的空格写出你管教儿女的不同目标： 我管教儿女使他们＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 3、你曾否利用自然或必然的后果来管教儿女？请忆述这些经验。如果你打算开始运用这方 法，可从小处做起，但谨记要言出必行，使儿女承受他们行为的必然结果。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 4、请检视你管教儿女的态度，并在下图适当的位置加上［√］： 　　□批评　□纠正　□审判　□教导 　　□操控　□引导　□管制　□放松 你可以怎样令自己在上述的管教方式更像神？ ☆5、你经常在爱中或是在怒火中管教儿女？你可以采取什么实际行动以求改善呢？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ （未完待续）

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多马

第十一章： 爸爸与宽恕 我的好友告诉我阿敦的故事。他育有三女一男，他是个虔诚的基督徒，与妻子忠心地用圣经的原则教养孩子。 但他的幼女17、18岁是时，变得行为放荡。 说得直接一点，这少女变得性滥交。阿敦夫妇想尽办法帮助她，但一筹莫展，她仍随便跟人上床，还趁父母远行时把男友带回家里胡混。 最后，爸爸严肃地要女儿坐在他面前，心痛地发出最后通牒“ ［嘉菲，我和妈妈已无法可施。但我们知道一件事，就是你不可再留在家里继续这种行为。］阿敦要女儿离开，两夫妇向女儿保证仍然疼爱她。但她必须改变行为，否则就要离家。 竖日黄昏，嘉菲收拾细软不辞而别，从此音讯全无。 三个月后，凌晨一点钟，阿敦被电话铃声惊醒。 ［爸爸，我在长途车站……］那是嘉菲，她语无伦次地说了一堆话，最后说：［我想回家］。 阿敦起身推醒妻子。他努力用镇定的语气对女儿说：［你别走开，我马上来！］ 阿敦到车站接回女儿，紧紧把她拥入怀中。爸爸没有查问女儿这三个月的行踪，没有抱怨嘉菲累得父母夜夜辗转反侧，也没有提醒她归家当守的规矩。他完全原谅她。 我要做这样的父亲，我要宽恕儿女的过失。我要他们明白，只要认错就会得到宽恕。我要儿女知道我不会秋后算帐，若他们陷入困境，可以重新开始。 我立志要做个宽恕儿女的父亲，因为我见过不肯原谅的恶果。若父亲对儿女的错误怀恨在心，就会贬低子女的自我形象。这种孩子通常没有耐性，不肯原谅别人，对家庭、教会充满叛逆，他们心中充满苦毒，认为父母都是伪善的人。 肯饶恕的父亲，使儿女有健康的自我形象及充满自信，长大后也会变成胸襟广阔的父母，他们能诚实承认自己犯的错误，因此能避免许多家庭的不幸和悲剧。 因此，我真是想做个饶恕的父亲，象我的天父一样。 爸爸的宽恕 试想象你有个宝贝儿子，从小你对他宠爱有加。你是第一个为他洗澡的人，你教他学骑脚踏车，你出席他无数次的棒球赛。他生病，你悉心照料，他伤心，你使他重现欢颜。你一直在他身边，关心他做的一切。你给他富足的生活，送给他一份又一份的礼物，你尽心尽力谋求儿子的幸福。 你的儿子如何回应你的爱？他把一切视为理所当然。大多数的日子，他眼中没有你，有需要时才来找你，例如要零用钱或新的球鞋时。有时还故意违背，顶撞你，经常欺骗你，似乎以你为耻，对兄弟姊妹也不仁不义。 你觉得这儿子如何？你可以原谅他吗？请仔细思量才回答，因为你不是那位父亲，你正是那个不肖子！ 天父给你无限的爱与恩典，你的回应很象那个儿子，但神不断的宽恕你。这是否难以想象？的确是，天父就是这样，他的本性原是如此。 ［他赦免你的一切罪孽……东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。父亲怎样怜恤他的儿女，耶和华也怎样怜恤敬畏他的人。］（诗102：3上、12－13） ［惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶。］（赛43：25） 他是仁慈宽大的父。虽然他比任何父亲受更多的委屈，受更大的叛逆，他仍然等待及渴望原谅他的儿女。他就是浪子比喻里的那位父亲，他不单站在门前盼望浪子回家，看见儿子时，他还奔跑过去说已原谅了他，这位父亲满有恩典又慷慨，不待儿子开口认错早已宽恕了他（参路15：11－32） 我正要做这样的父亲，只是我实在办不到。我胜不过面子的问题，我太软弱，有时我又不知道我有宽恕人的性情。我心中恐惧，我担忧儿女误会，恐怕当我原谅他们时，他们就会为所欲为。我根本不知道该怎么办。 幸好我已重生得救，神的圣灵和天上的模范父亲住在我心中，我只需不断透过祷告和倚靠神，活出天父的样式，学效神做个宽大的爸爸，同时神要我透过学习成为一位这样的父亲： 一、明白宽恕的真义 宽恕人的其中一大障碍，是你不明白宽恕是什么意思，及宽恕人的后果。宽恕儿女犯错并不是纵容他们反叛，不是赞同他们的错误，也不是不惩罚他们。 阿伦葛素杂志发表文章讨论［宽恕］的真义，他写道： 宽恕……就是丢弃我们被辜负时所感到的愤怒，不单要控制抑压这怒气，而且要彻底去掉愤怒…。 宽恕不是假装没有事情发生，我要提出宽恕不是什么，让读者有更平衡的理解。宽恕不是赦免，宽恕是个人的事，有人得罪了你，但你需要释放由此引发的愤怒。赦免是法律的范围，不涉及个人的意愿，所牵涉的只是罪行的法律定位，与犯罪者和受害人的关系无关。赦免不是宽恕，赦免是解除被告的罪责和免去他原本应受的刑罚。 宽恕亦不是［免除］。鲁益师曾写道： 宽恕和免除绝不相同。宽恕就是：［对，你做了这事，但我接受你的道歉，我不想追究，我们之间的关系不会因你所做的事而被破坏。］但免除则是：［我明白你是不得已的，你不是明知故犯，你不必负责任。］如果对方真的不必负责任，根本就不需要你的宽恕。从这层次而定，宽恕和免除差不多是反义词。 若真的如此，我们就不必恐惧我们的宽恕会造成纵容。宽恕不是［不再责备］，乃是［不再怀恨］。 明白宽恕的真义－－是什么和不是什么－－是成为宽恕儿女的爸爸要踏出的第一步。 二、控制自己不反应过敏 小孩有时会迫得我们走投无路，尤其是当他们每个行动都命中爸爸的要害时，真叫我们难于宽恕。 每逢我要对儿女大动肝火时，我会想起我一位朋友与一对夫妇的对话。他是位辅导员，曾帮助许多父母管教反叛的儿女。 在一次会面中，他问这对夫妇：［你们的儿子上星期表现如何？］ 这对父母马上诉说儿子在星期五如何糟糕，说了约15分钟后，辅导员问：［星期四如何？］还好。星期三呢？不错。那么星期二他反叛吗？算不上。星期一儿子可有惹怒你们？没有，其实那天他的表现奇佳。 最后，我的朋友提出他的观点，一天的坏行为不应抹杀其他四天的好行为。不错，他有一天表现奇差，但不应用来抵消之前那数天的进步。那对父母开始明白，他们其实反应过敏，儿子在上周的表现已经有明显进步了。 爱是不计算人的恶，当我们多留意儿女做得好的事，少计较他们的错失，我们就能够宽恕他们。 三、邀请家人协助 玳婷是我的贤内助，她不断帮助我成为一个能宽恕孩子的父亲。我请她在我对孩子太严苛时指正我，自此之后，她就经常对我说：［道卫，你应该对蔼婷道歉。］或是：［你不觉得需要向蔼华说些什么吗？］忠言逆耳，却使我获益良多。 你也可以请孩子们提醒你，你要对他们直言你要努力做个宽恕的父亲。你的孩子就会说：［爸爸，我把你的跑车漆上别的颜色，我觉得你还末完全宽恕我。］又会说：［爸爸，我用了你的假发充当棒球一垒，你真的宽恕我吗？］ 四、回想昔日的你 成长并非一件易事。扪心自问，我们这些父亲在成长时，也犯了一样多（或许应说更多）的错误。我们也曾有倒霉的日子，会乱发脾气。我们也曾顽皮（有时甚至故意搞破坏），有时我们只为反叛而越轨。 我想神大概要为我们的父母出一口气－－于是我们自己有了孩子，而且象我们一样顽劣反叛！ 当我们仍记得自己的软弱及失败时，不单青少年时如此，现在也是如此，我们就比较容易生出宽恕的心。当儿子晚回家，我可要问自己在这星期内有没有迟到（当然为要教导孩子守时，你要对孩子小惩大诫，只是当回想自己从前的表现时，你就能培养出宽大的胸怀）。如果女儿驾车超速被开罚单，我想起自己以往的飞车时，就能平静地原谅女儿。 五、操练宽恕 不管孩子的过犯有多［大］，我都要做个宽恕的爸爸。但我也要从小处宽恕他。我从经验中得知，我在日常的小事上可［练习］如何去宽恕人，到面对极大的危机时，我就更容易表达宽恕。 其实每日都有很多操练宽恕的机会。例如：孩子对我或对妈妈不礼貌，我就会纠正他，若孩子知错肯改，我就会微笑着说：［我原谅你。］（我提醒自己不可说：［没关系］或［没问题］，因为我要把重点放在宽恕上，而不是赞同他的行为。） 让我举另一个例子：当孩子过了时限才回家，我就会藉此小事练习爸爸的宽恕技巧。我会小心避免小题大作，但会附带对不当行为的惩罚（好象［在下个月内，你要提早一小时回家。］），然后我表示已宽恕了他。 我经常操练自己（当然我更需要神的帮助）如何传达宽恕的心，这样做也能使我［保持状态］，好在危难出现时，在很难宽恕孩子的时候，我也能宽恕他。 六、做［磁力检查］ 我的好友戴狄克曾与我合作写书，他给我以下的忠告，我愿与大家分享，狄克说： 当我开始感觉与孩子的关系紧张，我最宜抽离爸爸的身份，以神的眼光去看他们，就看出他们有无限价值。这样做能帮助我接纳和宽恕他们，我当然要处理他们的不当行为，需要的话又要管教他们，但尽管要执行规矩，我仍可以肯定他们和宽恕他们。 我且将这种抽离的方法名为［磁力检查］，因为当你将一块磁石挪开，脱离另一块磁石的磁场，它们就不会互相影响。但当你把两块磁石放在一起，它们就会有以下的反应：互相吸引或排斥。 人的情绪跟磁石有相象之处，当然你没有磁力，但你和你的孩子都有情绪，住在同一屋檐下，你们就住在同一［情绪场］，后果就如磁场一样，你们可能互相吸引而自然亲近，但也可能互相排斥抗拒而交恶。 所以当我感觉彼此排斥而关系紧张时，我就要问自己几个难答的问题：［为什么大家的关系承受着压力？为什么自己对孩子会如此反应？为什么孩子对我这样不满？］因为当家里出现压力或困难时，你可预知有此事发生，就是有人感觉到他的安全备受威协。如果出现这种感觉，你就难以接纳孩子的表现。 请谨记，做［磁力检查］是你的责任，不是孩子的责任。你身为成年人，应该可以抽离自己，能用较客观的眼光看所发生的事情。这样你就可以控制你的愤怒或厌恶的感觉。在适当的情况下，你也可以表达宽恕，或请求儿女宽恕你。 七、主动求宽恕 有一天，我请16岁的女儿蔼婷坐在我面前，我告诉她我在写此书，需要她的帮忙。我问她：［你记得我哪一次伤害了你，却没有来请你宽恕？］ 女儿默默地想了约5分钟，我差不多可以看见她在脑子里翻开了一页又一页的记录，翻查在这16年间，爸爸的无心快语和好些残忍的说话与行为。她看似在脑中把几十宗旧帐翻出来，一时难以决定哪一宗最具代表性，足见这爸爸何等不堪。我再也按捺不住了，就央求她：［乖儿女啊，你只需说一宗就可以了。］ 女儿甜甜一笑，说：［爸爸，我这样说会对你有利，但对你要写的书就没有好处。］我倒抽一口凉气，她要说的可能不方便写出来。蔼婷耸耸肩说：［我想了很久都想不出一宗。］ 我终于松了一口气！而且太感意外了（爱妻一定会说）！ 我不是说自己是个完美的父亲，我也曾说了不该说的话，做了不该做的事，又没有请女儿宽恕，只是女儿没有怀恨，而我自己也没有记在心里。但我若得罪了儿女而自知，我一定会努力去请求他们宽恕。 原来承认自己犯错，向别人求宽恕是罕有的，就连基督徒父母也做不到。最近进行了一项研究催生了［明辨是非］运动。这研究在教会中访问了许多名青少年，当中有37%说他们甚少或从没有听过父母承认错误，更逞论向儿女请求原谅。难怪我们的青少年不肯认错！也难怪青少年不肯以父母为自己的榜样！更难怪我们的孩子难以建立自信－－他们的父母原来从不犯错，行事为人完美无缺，怎不叫孩子自卑！ 孩子若有个肯体谅自己的过错，又很快饶恕自己的父亲，他就有福了，因为这爸爸不会秋后算帐。这样的父亲能教导孩子学习智慧，圣洁及健康成长。这样的父亲教导出来的孩子会勇于认错，而且知错能改，这样的孩子能原谅别人犯错，对人有忍耐的美德。这样的孩子是有福的，因为他的父亲反映了天父的形象，也就能吸引孩子亲近那位在天上的模范父亲。 反省、讨论、实践 1、你在过往可有以宽恕待儿女？请在下列项目最能准确描述你的一项加上［√］号： 　 □　我经常宽恕儿女 □　我不容易宽恕儿女 □　我有时向儿女表达宽恕 □　我甚少向儿女表达宽恕 2、请在下面写出你儿时在家里经历的宽恕。跟你现在家里的情况是否相似、有没有改变？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 3、在这星期里，你可以采取什么行动去向儿女更有效地表达宽恕？请具体地写出来。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 4、你有没有一些事情需要向儿女请求宽恕？如果有的话，哪是什么？你打算在什么时候向 儿女表达？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ （未完待续）

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多马

第十二章： [B]爸爸与尊重[/B] 我听过一件关于大主教邵乐信的轶事，当事情发生时，他位居坎特贝里的区牧，这是一个德高望重的职位，非一般人能胜任。一天他家里来了一位不速之客。 仆人开门看见一个衣服残旧的老头儿，一身打扮和口音显出他是个山野村夫。访客一开口就说：［邵乐信在家吗？］仆人很惊愕，因为根本没有人敢直呼区牧的姓名，这个老头实在太没有礼貌，于是仆人冷言冷语把他打发了。 邵乐信区牧在房内听出这声音，连忙走出来，仆人正把大门关上。区牧打开门，在仆人的震惊中大声喊出来：［他是我敬爱的父亲！］ 这位万人景仰的牧者赶快跑到父亲跟前，跪下来求父亲宽恕。 在世人的眼中，邵乐信区牧高高在上，受人尊崇。但他从来没有以出身寒微的父亲为耻，一直对父亲敬爱有加。区牧的表现不单显出他的品格，也突显他的父亲的品格。 我多希望我的儿女可以如此，我也要做一个值得儿女尊敬的父亲，我要我的儿女不单敬重我，也要尊敬母亲和长辈，他们也要尊重权威，更要尊重自己。 边个理想并非不切实际，我肯定我们可以做得到。今天懂得尊敬人的孩子实在少见，惟有拥有我在第三至十一章论及之品格的父亲，才能教养出尊敬人的孩子，因为这样的父亲疼爱儿女，又接纳他们，为人手洁心清、诚信可靠、愿意做儿女的朋友，儿女犯错时以爱心宽恕他们，凡此种种，都自然会赢得妻子和儿女的尊敬，而这父亲也尊敬妻子和儿女，因此值得尊敬。 尊敬源自也归与象天父般爱儿女的父亲。 爸爸形象 圣经常勉励我们要尊敬人：作儿女的要尊敬父母，圣经吩咐我们［当孝敬父母］（出20：12）也要［在白发的人面前，你要站起来，也要尊敬老人……］（利19：32），人还要顺服当权者：［在上有权柄的，人人当顺服他，因为没有权柄不是出于神的……］（罗13：1），使徒保罗提醒提摩太：［那善于管理教会的长老，当以为配受加倍的敬奉。那劳苦传道教导人的更当如此。］（提前5：17） 圣经吩咐人要彼此尊重，因为人是按神的形象所造（创1：26－27），有神的生命在他里头（参约1：4），世人都有此共通点：［耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人……］（创2：7）。神造人并赋予他不死的灵魂。神创造人给他尊严，让人生存有目标，所以每个人都值得尊重，因为他反映神的性情，他活着是带着神赐与的生命及灵魂。 圣经还吩咐我们顺服在上位的人，因为［没有权柄不是出于神的］（参罗13：1），当人服从政府领袖和教会的长执，他就是承认神掌管世上一切事物。 更令我拍案叫绝的，就是神不单要求我们尊敬神又彼此尊敬，神原来也尊敬我们，甚至过于我们所配受的： ［人算什么，你竟顾念他。世人算什么，你竟眷顾他。你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。］（诗8：4－5） 神配受我们最高的尊敬，他竟然视我们为尊贵。我敬佩他且要学效他，但我自知不配象全然圣洁又大有权能的神那样受尊崇。我只是个软弱的罪人。幸好藉神子牺牲的爱和圣洁的工作，我也能在父亲的位置上流露出神的形象，我只需常常祷告，勤读圣经，又事事仰赖神的引导，我就可以成功。此外，我也需要做到以下六点： 一、向人表达敬意 你怎样对待自己的父母？有儿女在场时，是用什么态度提及别人？你尊敬自己的配偶吗？对上司的态度如何？你怎样对待教会里的领袖？你善待同工吗？是否尊重交通规则？地区法律？神的创造？ 你要成为受尊敬的爸爸，你首先要尊敬别人，正如神的好榜样。身体力行尊重别人，远比对青少年大讲道理有效。 尊敬别人当然包括自己的孩子，可惜有许多成年人看尊敬为单向的，儿女当然要尊敬父母，但他们忘记孩子都是按照神的形象所造。不明白这道理的父亲于是会当众奚落自己的儿女，又为儿女的一句无心快语大动肝火。我亲耳听到父亲用恶毒的字眼侮辱孩子，又把17岁的儿子当成6岁幼童般看待。 各位爸爸，彼此尊重要由你开始：你首先要透过神的眼睛看自己的孩子，要尊重他们的意见，要聆听他们的话。你也要对孩子说［请你……］及［谢谢］，你对其他的成年人礼貌周全，当然也要对孩子有礼，总而言之，你的儿女是神的孩子，配受你的尊敬。 二、界定何谓尊重 有时成年人会吩咐孩子要尊重人，但孩子根本不明白尊重人是什么意思，因为父母从没有向他们说明何谓尊重。 界定尊重之义包括要让孩子明白圣经的有关吩咐。圣经吩咐我们要尊敬其他人，对父母、长辈、政府及教会的领袖要特别恭敬。待人要有礼，要尊称长辈，并以主动替人开门等行动实践尊敬。 有一次，我驾车与儿子到商场购物，我一面与他说话一面停车。 我推开车门时才发觉，我的车子竟停在两个车位的中间。当时我有点儿赶时间，所以第一个反应是任由它，但我马上告诉自己，不行，这将给别人造成麻烦。这会给儿子什么榜样呢？ 我于是叫儿子留在车上，让我把车了重新停好，然后把握这机会教导儿子了。 ［儿啊，你知道我为何要重停车子］ ［为什么啊？］尚恩问道。 ［我第一次停得不好，占了两个车位，我若不理会就是无礼，因为使别人找不到接近商场入口的车位，引至别人不便。］ 我以行动向儿子说明尊重别人之道。 三、培养自重 尊敬别人是由尊重自己开始。不晓得自重的青少年就不会懂得尊重父母，师长，牧师和其他人。但做父亲的可向孩子传达以下的信息，帮助他们培养自重的精神： 我尊重你，因为你是按神的形象所造。不错，罪恶已经沾污这形象，但无论如何，你是值得我尊重的，因为你反映出神的形象。 我尊重你，因为你是神永恒的大家庭里的一份子（或将会成为其中一分子）。使徒保罗称基督徒为［神所造之物］在原文希腊文中，保罗用的字是poiema,意即珍贵的艺术创作（这希腊字演变成英文字poem,意即诗歌）。换句话说，你的孩子是神创作的［诗歌］，是他的珍贵杰作。 我尊重你，因为你为我的生命添上姿彩，诗篇127篇3节说得好，孩子是慈爱天父送给你的特别礼物。承认孩子为自己生命添姿彩并非伟大而抽象的真理，你的儿女最能挑战你尽力做到最好，当然你也需要倚赖神的恩典。孩子从我们身上学习，但他们也能教导我们。我在上文提到我停车的事件，其实我也趁这时机向儿子说：［尚恩，你是我真正特别的孩子，我想你知道我能做你的父亲，真感自豪，你令我成为世上少数幸运的人！］（儿子甜在心里，所以也没有看出我极差的驾驶技术！） 我尊重你，因为你的独特性格和天性。人人都需要有归属感、自觉有价值及有成就感。有一位少女这样描述她的父母： 我的父母给我最深的印象，就是他们欣赏我们兄弟姊妹各人的特性。 我和姊妹的读书成绩很好，背书和作文是我们的强项，我的哥哥和弟弟却另有所长，他们喜欢写作、演戏和念诗，又喜欢艺术创作。爸妈却同样鼓励我们学习，并养成良好的读书习惯，所以我们读书都名列前茅。我们没有读书压力，却有自由发挥的空间，因为父母不会视我们姊弟4人的专长有高低之分。爸妈自己喜欢念书，但他们尊重儿子有不同的取向，仍然鼓励及赞赏他们在学术以外的成就。 这种态度最能帮助儿女健康成长，并培养出自爱自重的情操。 四、要求儿女尊重你的妻子　 多年前，当大女儿蔼莉刚进入青春期时，她跟妈妈的相处出了问题，总不能平心静气的对话，蔼莉还开始出言顶撞母亲。 我在旁观察了一段时期，决定不再容忍下去，我抓着女儿的肩膀把她扳向我，直望她的眼睛郑重地警告她：［小姐，你可能认为可以用这种语气跟妈妈说话，但我绝不容你如此对待我的妻子！我爱我的妻子，不单要保护她不受外人伤害，也不会容让你对她无礼，你不可以再犯！］ 蔼莉眨一眨眼，呢喃了几句话，转身走了。但我对她讲的一番话很快奏效。自此之后，每当她想说无礼的话时，她就马上停口，望向我说：［我记得，我不可以对你的妻子无礼，对不对？］ ［当然不得对麦太太无礼！］我带笑回应。 孩子在家里学习尊重人，如果父亲容让子女对母亲无礼，他们又怎能学会尊重人呢？ 五、坚持兄弟姊妹以礼相待 兄弟姊妹可以成为最好的朋友，也会成为死敌，又或者两者都是，是敌是友决定于环境、年龄、时间和他们的感受。他们可以如胶似漆般相爱，但也可以做出很残忍的事，令人震惊。 兄弟姊妹间相处，意见不同在所难免，但绝不容彼此不尊重对方。聪明的父亲能分辨轻重，能辨别嬉戏、取笑及侮辱，他又要教导儿女不作圣经所责备的事。杜博生博士为家人划出界限： 1、没有人可以取笑别人或叫对方难受。绝无例外！ 2、每个孩子的房间（或属于他们的一角）是他的私人天地。 3、兄姊不得以大欺小。 4、弟妹不得滋扰兄姊。 5、不可强迫兄弟姊妹跟自己玩，因为他们有权选择独处或跟自己的朋友玩耍。 6、父母要尽快排难解纷，但要公平对待每名子女。 六、把握适合教导的时机 明智的父亲寻找教导子女的时机，尽量使用有利的环境教导儿女学习智慧。 同桌吃饭是教导的好时机，可以把真理的种子深植在孩子的心田。所以父母应经常与孩子吃饭，还要把电视和音响器材关掉，让孩子可以专心聆听父母的忠告。 与儿女到商场购物或其他共处的时间，都是讨论尊重这课题的好时机。你可以问孩子，他想你怎样尊重他，你也可以建议儿女怎样以礼待你。 你可以个别跟孩子约会，用这机会教导对待异性之道，如何表达尊重和回应对方的礼仪。当你们在超级市场时看见有孩子对父母无礼，你在回程时可与青少年儿女讨论这事。在电视影集中，常有儿女对父母呼喝的情节，你不必因此而关上电视，反要问你的儿女，无礼的言行是否能令剧中人有趣，或变得更吸引（你倒要勇敢地面对孩子坦白的答案）？ 我要学效天父，我知道尊重儿女的父亲必能赢得儿女的尊重，这样的父亲教养出来的孩子会尊重权威、自爱自重，又会尊重兄弟姊妹及朋辈。有这样的爸爸的女儿有一天会说：［我要嫁的男人要象我的爸爸，是个值得我仰慕和尊敬的人。］他的儿子会说：［爸爸，我要象你一样。］儿女长大之后，会得到朋友、家人、同事和上司的尊敬，而且终有一天，他们的儿女会敬爱他们。我要做这样的父亲。有天父的帮助，我能成为这样的父亲。 反省、讨论、实践 1、作者在本章提出六个策略，在目前情况里，你的家庭最急需和最重要的哪一项（请按其 急需程度给予分数1－6、1代表最急需）： 向人表达敬意　　＿＿＿ 界定何谓尊重　　＿＿＿ 培养自重　　＿＿＿ 要求儿女尊重你的妻子　　＿＿＿ 坚持兄弟姊妹以礼相待　　＿＿＿ 把握教导的时机　　＿＿＿ 2、在下面空白处具体列出你要采取的行动，以表达对人的敬意： 对父母　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 对妻子　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 对上司　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 对教会领袖　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 对其他人（请说明）　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。 3、在下面空白处具体列出你要怎样做，更好表达你对儿女的尊重： ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ☆4、在本周内，你要采取什么行动培养自己和儿女尊敬的态度及尊重人的行为，请将具体 行动并实践： ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 你还要将这些行动化作可量度的行动，并编入你的日志方便实践。 　　　　（未完待续）

[此贴子已经被作者于2003-10-28 6:44:29编辑过]

丫丫

十三章呢

多马

不好意思！[em119] 过几天就上传，因为这一段时间我比较忙。 谢谢提醒！我会尽快的作好。

[此贴子已经被作者于2003-11-6 6:07:54编辑过]

多马

谢谢你弟兄！[em102]

[此贴子已经被作者于2003-11-6 19:15:12编辑过]