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发表于 2009-5-20 13:15
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06年的12月的一天,我在回家的路上接到了爸爸的电话。长大以后我很少再给他写信, 见面也是很稀少的事情。所以他常常给我打电话说些有的没的。我一向把这样的电话视为儿女义务的一部分,每次都是以敷衍为主。当时也没有什么特别的感觉,但是第二天早上,我很早就醒了过来, 我清楚的感到, 我心里的某一个部分, 变得不一样了。
我开始哗哗的流泪。
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我记得在我很小的时候,每次他来北京看我之后,或者是刚刚打完电话,我的心里都会有强烈的缺失感.似乎是本来完整的内心被切走了一部分, 丝丝的凉意从空洞里透过来.
曾经很是无法释然了几年,没有人跟我解释这是为什么. 我妈不愿意我提起爸爸,就算她偶尔提起,也都是咬着牙说出的一些冷冷的不屑的话. 可是作为一个小孩,是无法明白这些大人的恩怨的,我常常为自己想念爸爸而觉得羞耻。
如果说我生命中第一次有无法跟人提起却也不能淡忘的秘密,这就是了.
后来过了几年,大概是上了中学以后,这种感觉终于消失了.似乎那缺少的一块东西,已经努力而冷酷的长好,不再需要他来填补.后来他再来看我,带着我去买这买那,或者在电话里亲切的叫我的小名的时候,我反而有种怪怪的感觉,觉得这个人好像是生命中无故多余出来的一部分,放在哪里,都无法浑然一体.我和他的关系,后来精简到一年一次的汇款,和重大节日的例行电话.
那个时候我自以为比小时候学聪明了一点,其实现在看起来还是傻的可以.以为没有了爱,就不会再有失望和缺憾, 可以从此无敌了.
我还是相信这样一种说法,如果没有在童年获得完整的父爱, 女孩成年后在跟异性的相处方式上总是会有或多或少的障碍.所以后来我每次在这样的事情上跌倒,就会想起他来,觉得怨恨,都是因为他的关系,让我成为这么一个失败的人.
但此刻我为什么会哭呢?
昨天在电话里,他不知道为什么显得有些焦虑.他一直问我有没有交新的男朋友,又连忙安慰我说这事慎重是应该的不着急;后来他又问我钱够不够花,想要买什么东西不要,他还说他要给我压岁钱.我连忙说钱您留着吧.他说哦,那我都给你攒着,将来给你当嫁妆.....
电话打了很久,我在路上走着,一边走一边听着.只记得他说了好几次,等他过两年退休了,一定要再来看看我----我才想起我们上次见面已经是前年五月的事情了.我有点害怕,我甚至在想是不是出了什么事情,所以他无缘无故突然跟我说这么多.
仔细想一想,爸爸每次打电话说的都无外乎是这些事情,我也像耳旁风一样的就应付过去,从不往心里去.
可是在清晨醒来的时候,我想着他电话里跟我说的话,突然铭心刻骨地知道,他是我的亲人.我血管里流着他的血.童年那些感觉好像又都回来了.我真切的感受到他是这样的爱我,也意识到其实我也同样的爱他.这感情来得毫不勉强,无可隐藏.他好像又变成我生命的一部分,我觉得他很亲很亲.有一个声音在心里说,其实这就是爸爸的爱啊,天父的爱也是如此.你无法解释, 可是你却能够如此清晰的感受, 并被祂深深的打动.
我想起暖暖说她刚刚信主的时候,也有那么一个瞬间,突然体会到她妈妈是多么的爱她,遂大哭一场.现在我懂了.
原来我们流泪,不是因为悲伤,而是因为爱和被爱的幸福啊!
原来万事万物,无不蕴含着天父的爱.而我们重生的心,它不再刚硬;却好像海绵一样,一滴水滴下来,会立刻渗透进去,轻轻触碰, 又立刻会释放出水来.
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对于我们这些家庭破碎的小孩, 感受到爱仿佛变成了一件奢侈的事情。我们理智上能够明白, 父母是爱我们的,他们也有他们的不得已。但是,心里的那个空洞依然无比深邃漆黑,以致我常常为自己内心的疏离冷漠而感到暗暗的自责和羞愧。每当我想到他们,爱常常是和怨恨交织在一起出现的,我始终无法去原谅。这样的缺憾始终如同一根刺,扎在我心上,禁不起轻轻一碰,里面随时能翻江倒海。看到那些与父母亲密无间的孩子,我深知自己无比匮乏。要从匮乏里匀出爱去爱, 那是多么艰难的事情。
Tom曾经提到过, 他用了很长时间对一个弟兄讲述天父的爱是怎样的浩瀚,但他始终不能体会,因为他父亲从小就不喜欢他,甚至没有抱过他一次。你如何向一个盲人描述彩虹的颜色呢?后来Tom走上前去紧紧拥抱他的时候, 那个弟兄突然泪如雨下,他瞬间就理解了天父的爱。再高深的道理,再华丽的词藻,都比不上这一个拥抱传递的温暖。
而最终能够医治我们的,依然只有爱。那来自于天地之源头的,永恒的爱,是我们存在的意义,也是我们唯一的出路。 |
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