抑郁症与信耶稣。

tzc142133

我并不是想病得到医治，而是想认识真理。朝闻道，夕死可矣。

爱雅

我也有抑郁症！！

爱雅

但是我认为抑郁症和灵界有关系！！！

marylu

以下是引用tzc142133在2008-6-18 21:12:00的发言：
我并不是想病得到医治，而是想认识真理。朝闻道，夕死可矣。

你认识了真理，病就得医治了。

风之色彩

我曾是个重度抑郁患者,我就象一个每天都在攀登悬崖的人,每天活在恐惧与抑郁之中,支持我活下去的唯一希望就是爬过眼前的悬崖.可抑郁症的可怕在于,当你拼尽全力爬过一座大山后,却发现眼前又是一座大山.如此在多次这样的反复以后,你便会绝望,以致厌恶自己的生命,而巴不得死去.

一度对未来充满信心的我，突然患上了疾病，而陷入了重度抑郁。这时我才发现；哪怕是自己最爱的亲人都不能真正安慰我。因为没有人能改变我患病的事实。原来疾病的可怕之处，不是它给肉体造成的伤害，而是使人坠入不能自拔的对痛苦与死亡的恐惧。我想人只有到了要面对痛苦与死亡的时候，才会意识到他比自己认为的要软弱的多！我试图依靠自己改变些什么，却发现越是努力，就愈加忧伤，愈是软弱。因为我看到人无力阻止所要发生的一切，不能左右自己的未来，哪怕是一丝一毫，一分一秒！我想选择死亡，却不是因为疾病给我肉体造成的伤害，而是长时间对死亡恐惧的重担使我实在无力承受。可是我原本就是因为怕死才陷入抑郁的。我终于明白，有很多事比死亡更为可怕！

人惧怕死亡是因为怕失去在世上所拥有的一切，但是如果人认真思索追问自己，他就会看到自己灵魂深处知道；肉体死亡并不是一切的终结，而比最可怕的恶梦还要恐怖的地狱，要比死亡本身更为可怕！我从约翰.本仁笔下的那个承受了诸多灾难，被重担压的失掉生活指望,又不愿去死的天路客身上看到了自己，人生既有诸多苦难，为什么又不愿意死呢？他说：“因为我怕我背上的重担会使我坠入比坟墓更深之处，掉进地狱里。可是我连至轻的牢狱之苦都受不了，哪能经得住死后审判和永久的刑罚呢？一想起这些我就会陷入无尽的绝望痛苦。”

我因怕死才不得不承受死亡恐惧的重担，又因无力承受这重担而巴不得立刻死亡，可是我又不能死，因为有比肉体死亡更可怕的事情在前方。在这世上我找不到平安与满足，更没有人能安慰我。我的内心在绝望的呼喊；“我当怎样行才能得救？”就在这个时候上帝的救恩临到了我，主耶稣进入了我的内心，他让我知道他是上帝的独生爱子，唯有信靠他才能胜过痛苦与死亡，才能不至灭亡，反得永生。我从为全人类降卑牺牲的圣子耶稣身上，感受到了上帝对我那超乎一切的爱，得着了安慰，获得了重生。

苦难使人从新认识自身及世界，催促着他们去找寻超越人类力量之上的安慰和帮助，从而认识上帝，归向上帝。并明白是上帝在掌管决定一切。就如；人可以播种、施肥、浇灌，但是种子是否发芽的决定权和使种子生长的力量却不出于人。苦难也是上帝赐下的化了妆的恩典，因为若非苦难，人就不能意识到自身的软弱与力量的微小。不知道只有上帝才能给人以真正的安慰与帮助。所以苦难有助于人自我的认识，而自我认识不仅激励人寻求上帝，也帮助人发现上帝。正如加尔文所说：“真实的智慧主要地是由两部分所组成，即对上帝的认识，与对我们自己的认识。我们所具有的绝非自己所本有的，甚至我们的存在也无非是单靠上帝。这些从天上一滴滴不停地降与我们的恩赐，仿佛成了许多河流，引我们到水源去。”

加尔文在他的不朽名著《基督教要义》中这样写道：“我们的贫乏更显出上帝的无限丰富。尤其是我们因罪而陷入可悲的败坏，使我们不得不仰视上帝，不仅如饥馑之需要饮食，而且因恐惧而学习谦卑。因为人既受诸般愁苦所制，被剥夺了神圣的衣饰，畸形残废暴露无余，每人因深感自己的不幸，而多少得着一些对上帝的认识。我们因感到自己的无知、空虚、贫乏、软弱，邪恶与败坏，于是叫我们察觉而且承认，只有在主里才找得着真实的智慧，坚强的力量，完全的仁慈，与无疵的公义，这样，我们因为自己的不完全，而想念及上帝的完全。直到我们对自己开始不满，我们才能真心仰望上帝。因为有谁不愿意依靠自己呢？当人还不明了自己的真处境，而以自己的禀赋为满足，忘记了或茫然不知自己的不幸之时，有谁不自满自得呢？另一方面，人若不先想念神的性格，继而观察自己，即得不着真正的自我认识，这是很明显的。我们因与生俱来的骄傲，总以为自己是公正、无辜、圣洁和聪明的；除非我们因证据确凿而深知自己的不义、邪恶、愚蠢和卑污的话，我们若只注意自己而不也注意主，就不能有这种判断，因为惟有上帝是这种判断的准绳。”

人若不相信上帝，不依靠基督，也不信永生和死后的审判，就无法超越性的看待事物，不能获得源于上帝的智慧，也就不能真正的认识自身和所处的世界。从而一生都生活在对痛苦与死亡的恐惧之下，始终在纷扰不安的生活中度日，以致比其它生命更为可怜。唯有敬拜上帝才能使人拥有，肉体与灵魂共存的生命和永生的盼望。才能超乎其它生命，达到一个人类个体应有的生命层次。

[此贴子已经被作者于2008-6-19 0:35:38编辑过]

风之色彩

愿这深深感动我的经历，也能够感动你

几年来我一直的陷在无力自拔的重度抑郁中，终于被这无法承受的重担压垮了。这一天，我极其软弱以致无法再从事日常工作。于是便把自己关在汽车里漫无目的的四处游荡。可是你相信吗？我曾是一个身体强壮，目光如鹰，自以为拥有超越众人智慧与能力的人。现在我不禁哀叹自怜道：“为何本是满有力量与威严，在高空翱翔的鹰。今天却被捆锁笼中，失去了往日光彩？上帝啊！我当怎样行，才能脱离这苦海？主啊！求你救我！”

天色渐渐黑下来，我不经意间来到了一个花圈广场。一阵音乐声传进了车内，这是一首曾非常触动我心弦的歌曲。于是我下车来到了人群当中，原来此音乐来自广场中心的音乐喷泉。我有限的语言实在无法向你表述我当时的感受。我站在那里，看着喷泉随着我爱的音乐向上飞腾，晶莹的水珠在灯光下如烟火般美丽的徐徐落下。这多象我儿时梦中的景象啊！那个梦中我和很多人站在一块草地上，在欣赏天上飞翔的鸟群。

这时，我的心里突然响起了一个慈爱的声音；“好了，我的孩子，不要再伤心了，快快高兴起来，振作起来！你看，我不是一直在你身边吗？我特意把你带到这美丽中，是为了让你知道，我时时刻刻看顾你，关心你。看到你这个样子，我非常的心疼。你如此的伤心抑郁，是因你还不相信不知道，我一直与你同在。我的孩子，你知道吗？我非常非常的爱你！我宁愿极痛苦的被钉死十架，就是为了拯救你，不失去你！你相信吗？‘我的恩典够你用的，因为我的能力是在人软弱上显得完全。’你一切的忧虑担心，就象一个人害怕空气会因自己的呼吸而消失一样可怜。”

这样长时间承受这可怕的重担，以致我已极厌恶自己的性命。我知道如果不是在基督里的信仰，自己的肉体生命早就结束了。可就是这样，充满属世骄傲和刚硬的我，却从未因自己这极软弱的抑郁而流过一滴眼睛。可现在站在人群当中我却早已不能抑止自己，只有任凭着眼泪夺眶而出。因为我的心又一次为上帝的大爱感动的破碎了。创造宇宙万有的主，竟然如此的顾念我这个还不及一粒灰尘的罪人！天地之主就象一位极爱自己孩子的父亲。他精心为我安排了这一切，就是为了让我知道他有多爱我！

当爱远去的时候

我也有一些抑郁，因为生活和人的缘故，有时候开朗活泼的我不知道为什么会想起那些不会发生或者是已经发生的伤心事情，但我认为主要是魔鬼的作用，因为当我伤心一会后，我心里有个声音告诉我“孩子，你有神”那么我马上就停止这种抑郁的情绪了，但过不了多久魔鬼又会拿现在的人或事情来阻挡我的信心和开心，这种抑郁是很难控制的，我相信只有神的医治才会真正痊愈，我想我正在神的医治中

哦，亲爱的救主耶稣基督，我们很多的人都会由于身边的人或事情陷在一种担忧和联想到事情的恶化中，主啊，你告诉我们不要忧虑，可我们却常常受到攻击忧虑这忧虑那，祈求你帮助我们医治我们的这种忧郁，让我们每天活在你的话语里面，更要赐智慧给我们让我们明白主你打纯全与慈爱！使我们在你无私的爱里活出盼望和健康来！如此祈求祷告奉主耶稣基督的名祈求！阿门！

李彼得

2002年以前的十几年，我曾经是严重的忧郁症，2002年处，信主决志的那一天起，忧郁症就彻底离开了我。真感谢主！

李彼得

我当时是忧郁症没有办法，才信主。果然主耶稣保守我，我再也不忧郁了。我知道我的家庭、工作、健康，我的未来都在神的保守中。我妻子、岳母、孩子等也因着我的改变，也信了主。感谢主，给我丰厚的恩典。我坚定信靠神！

marylu

以下是引用李彼得在2008-6-19 12:07:00的发言：
我当时是忧郁症没有办法，才信主。果然主耶稣保守我，我再也不忧郁了。我知道我的家庭、工作、健康，我的未来都在神的保守中。我妻子、岳母、孩子等也因着我的改变，也信了主。感谢主，给我丰厚的恩典。我坚定信靠神！

感谢主，但是也有肢体的见证说真的很难克服，不过最后都是靠着主耶稣战胜了！

有没有跟大家具体分享过你的经历，如果愿意的话盼望能看到你的分享让更多人获益。