九、追求成熟
字典上“成熟”的定义是:“心智、身体与灵魂方面的充分发展。”我敢肯定,多数人都不符合这个标准,我们的本性上,多少都有不成熟之处。有人说:“心智成熟的人,能独立行事,为自己的行为负责;并且懂得,发生在自己身上的每一件事,远不及自己对该事的反应来得重要;也能在每一次经历中有所学习。”一位著名的婚姻顾问认为:“世上没有不幸的婚姻,至有不成熟的夫妇。”
许多人结婚时带着一种期待,希望婚姻能帮助他们克服心智上的不成熟;其实,婚姻本身并不能解决我们心智上不成熟的问题,它只是解决问题的新场所。一个心智不成熟的人,不可能一结婚就变成心智成熟的人。人生的一项悲剧是,生理成熟到可以结婚的合法年龄,但心智上却永远长不大,这种人仍然是个孩子,他的生命特征是全然幼稚、自我中心、爱发脾气,以及想要什么就要什么。这就是何以人常说,在你能自爱以前,你不可能真正的去爱另一个人。
每人有人带着破裂的婚姻前来寻求辅导的时候,我总发现,他们之间根本的问题,几乎毫无例外的,是不成熟的态度和行为。有一本著名的书《你心中的童影》(Your inner Child of the Past)说:“某时某地,你曾是个孩子,那个孩子对今天的你,有很重要的影响。你童年的影像如今犹在,它不但继续存在你的里面,有时它还会继续发展。即使你如今已是个成人,这个心中昔日的童影,往往仍支配着你的生活、态度、行为、思想与观念。”除非我们学习使徒保罗所劝诫的——“丢弃孩子的事”,否则,这些幼稚的态度会影响我们日后的行为,对我们的人际关系(尤其是婚姻关系),造成严重的干扰。
下面的家庭实况有助于说明这一点:
卫民再度迟归,一走进家门,他的妻子以琳劈头就问:“你到哪里去了?晚餐早就弄好了,我足足等了你两小时,什么事都乱了套!你就不能给我挂个电话吗?”
卫民的反应是大发脾气,他说:“又来了,你怎么总是想指挥摆布我?你以为你是谁,竟然要我交待所做的每一件事?我高兴几时回家就几时回家,我每天在外工作已经够辛苦了,用不着回来还要向你解释。”
以琳说:“卫民,我并不是要你解释,我只是要你准时回家用餐,孩子和我都希望和你一同吃晚饭,你不在乎这一点吗?”
卫民说:“又来了,用孩子来逼我就范?”
当我开导卫民时,他似乎很吃惊的发现,他的妻子是真的爱他,并非想迫使他服从;他发现,其实真正的问题在于自己“心中的童影”——当他还是孩子时,他母亲很少给他任何肯定的指导,每次受罚,它只是模糊的知道原因。他母亲使他心怀一种罪恶感,无论他多努力,无论他做什么,都难以讨好她;结果,卫民一直摆脱不掉心智上被压制的感觉。每当妻子反对他的行为,他都不明白自己的反应是源于自身过去的问题。
在接受辅导时,卫民发现,自己是被母亲过去的阴影绊倒了。妻子的要求其实不是固执的苛求,而是关怀的表示。他看到自己内心中昔日的童影正在作怪;如今,作为一个成人,它必须决心去行动,而不再只是被动、自卫性的反应。换言之,他不再受过去的不成熟所驱使,而是要长大,以更成熟的看法来面对人生。
理性的成熟与心智的成熟是一致的,如果有人心智上仍然是活在不成熟的层面,那么他的灵性成熟度也会保持在这样的层面。只有当心智层面处理妥善时,一个人才能活泼地在灵性上成长。
成熟的人有一个基本特质,即他能够控制情绪,而不让情绪控制自己。如果你有这方面的困难,就下决心去实行保罗在哥林多前书第十三章11节的建议:“我做孩子的时候,话语像孩子、心思像孩子、意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丢弃了。”文中“丢弃”二字源自希腊文katago,意思是“断绝”或“使之无效”。当你决心停止幼稚的行为,以更接近人的层面来处理生活中的事物,你的心智生命就会渐渐趋向成熟。 |