公开认罪悔改

天父爱你

1若有人不爱主，这人可诅可咒。

有两年了，其实一直落入不冷不热，心与主耶稣生疏的地步，虽然自己曾思考过原因，但确一直自我安慰；‘属正常情况’
确实一直以为属正常情况。直到前天，看见管理员的一个帖子里写着；‘在我们教会也有弟兄姐妹因为各种原因疏远神了，
他们又找我祷告，但如果问题的根源不对付，叫我帮忙祷告也没用，别人的代祷也不能代替人当尽的本分。’使我又想起
自己的问题，也想起一节经文；‘然而有一件事情我要责备你，就是你把起初的爱心离弃了，所以你当回想是从哪里堕落
的，并要悔改，行起初所行的事情。（写到这段经文真感到万分羞愧）’所以这两天为这件事情认罪悔改。

今天认罪悔改的时候，知道了隐藏的罪1爱自己超过爱神2爱世界3因为一次经历使我对神产生过苦毒与怨恨的罪，因此
心里故意说谎，说神已经离弃我了。

这几天我需要好好认罪悔改，求弟兄姐妹帮我代祷。

2他们以自己的羞辱为荣耀。
今天被噩梦惊醒了。梦到我被一群魔鬼给包围，一群魔鬼把我带到一个地方，拿出剪刀与工具对我说；‘犯罪了，要把舌头剪掉。’
我开始说不要，魔鬼还在旁边笑话说；‘她说不要’后来我又想了一下，说‘好’，就醒了。大家不要误会，只是一个普通的噩梦，
或者是魔鬼的攻击吧。对我来说，没什么可怕的，也不在乎。原因是我知道我犯罪的是神，跟魔鬼有什么关系。不过倒使我想起一
句话；‘若有一文钱没有还清，你绝不能从那里出来。’（哎），想到这句话后又想起我在论坛上一个帖子中一个帖子中曾经写到
过这样的话；‘有段时间我还特别明白，’除了我的软弱以外，我并不夸口‘，’我的能力在软弱的人身上显得完全‘，现在也这
么认为’（好吧，好羞愧）。事实是我胡解圣经为自己不悔改找借口，事情上这段经文中的‘软弱’根本不是我的这个意思。想起
经上说的，‘夸口的，就因他有聪明，认识我是耶和华，又知道我喜欢在世人中施行慈爱，公平和公义，以此夸口。记得好像曾经
听哪位说过’罪指射不中靶心‘。好吧。承认这两年专心顾自己，靶心完全偏离了。其实我承认我并不怎么认识神。我引用圣经上
的那段话实在是；’他们以自己的羞辱为荣耀‘。因为这样，心里很难受与发愁，其实本想自己去删下帖子，改下帖子就好了。想起
前天才看到一个帖子说’论坛也是一个教会‘，所以只能选择公开认罪悔改了。

其实好像我又来论坛快半年了。其中要跟一位肢体道歉，他叫；‘归正中的小子’。我不认同他念咒’憎恶罪恶‘就是悔改，但是
确实认同他基督徒该’憎恶罪恶‘，因此在他的帖子中因为反驳他而讲了一些谬论，求神赦免。

一直以来，我对自己在论坛上的发言，完全没有信心。我以为自己是因为好像懂一点，但是又都不完全懂的原因，没知识的原因，
祷告后才明白是因为我从来没有想过为自己说的话在神面前负责，因为我已经失去了这种心态，因此讲些自己似懂非懂的话，因
此，常常觉得自己在胡说八道。为此事我也要认罪悔改。前天我还说跟什么自己的自我怀疑的性格有关。其实不是。是一个根本不
想在神面前为自己在神面前的言语负责人的人，根本不可能对自己的言语有正确的判断能力，就根本不知道哪里讲得对，哪里是在
胡说八道。


该认的罪认了，求版主让帖子嗮3天，为使自己感到羞愧。现在还没有完全在神面前认清楚罪前，也不需要虚假的’平安了，平安了‘
弟兄姐妹们，不需要安慰，见谅了。

版主，其实我还有个要求，求过几天帮我把这个账号封了。可能我以后会再注册个新账号，也可能暂时不会。因为这个账号我的注册时间
是2010年，我是2009年第一次看到圣经，2009年7月第一次去教会，2011年12月受洗，但是真正知道自己重生的日期确实2012年7月。也就
说这个账号注册后有3年时间，自己根本就是个挂名信徒。因此好羞愧，我不想使用这个账号了。我想换个新账号。

天父爱你

好像发错地方了，求移贴至版务管理处。

向着光/守望

楼主的第一次记得好清楚，相比较我不知道自己是幸运还是对信仰的漠视。具体时间我全不记得了，第一次去教会，第一次读经，何时受洗，何时重生，这些我只知道大概时间。我很小的时候就被父母带入教会，小学的时候受的洗，第一本圣经，我记得是那种袖珍硬黑皮，现在用的是个人第二本软皮的。那颗起初的爱心也早已丢弃，求主怜悯！我注册约拿的家有11之久，05年注册以后，就很少来论坛，当时看到一个帖子受到触动，完全写出了自己的心里话，内容大概是，自己知识储备不够，没有能力解答帮助弟兄姊妹的疑问，就这样决定隐匿一段时间，韬光养晦。现在来看成效不大，随着时间增加的只有内心深深的愧疚，随着时间增加的，还有对神的陌生感。所以说起挂名的基督徒我反倒当之无愧。一个人对信仰是什么态度，完全可以从他的生活可以看出来，是敬畏？是不痛不痒？是漠视？我承认信仰在我生命中的比重很轻，有时我们心志上是愿意爱主的，行出来却由不得我们，求主加力量，胜过试探，依着神的意思忧愁就生出懊悔来，无论何时回转，“忧伤痛悔的心，祂必不轻看。”

主赐力我吧

是的，忧伤痛悔的心，他必不轻看。很多时候曾经有过痛悔的心，但很难保持。求主保守看顾每一天。

cbeta

我看到标题的第一反应：这是某党喜欢做的事啊，比如公审大会什么的……如果是要认罪悔改的话，请这位肢体回到内室关上门在天父面前认罪悔改！有哪个论坛会员有资格代替天父接受你的认罪悔改呢？！恐怕没有吧～

天父爱你

向着光/守望 发表于 2016-4-22 10:38
楼主的第一次记得好清楚，相比较我不知道自己是幸运还是对信仰的漠视。具体时间我全不记得了，第一次去教会 ...

谢谢提醒呀。我发现我时间记错了一轮了。
我是2008年底2009月1月份第一次看到圣经，当时在一个图书馆，看到两本圣经，就都借回来看了几天，当时就被震撼到了。
2009年7月份居然认识了一位弟兄，他就带我去教会了。2009年10月份我才一次在地摊上看到一本10元一本圣经，就买了。
2010年参加初信栽培，去了好2个月，到受洗的那天有事，没去。2011年12月找教会补受洗。
但是受洗后并没有得救。因为那3年里断断续续去教会的次数不多，其实心里就明白了个‘耶稣是神’以外什么也不明白。
记得那时候虽然也认过罪，也祷告过。。。哎。2012年7月才重生。

天父爱你

cbeta 发表于 2016-4-22 15:40
我看到标题的第一反应：这是某党喜欢做的事啊，比如公审大会什么的……如果是要认罪悔改的话，请这位肢体回 ...

前天看到一个帖子写着说；‘论坛也是个教会。’就在皂荚树的一个帖子他引用刺猬的话说的。
我记得昨天才看到说，教会若一个肢体犯罪，受损失的就是全体教会，以及全体教会的肢体会受到损失。
尊重这里的权柄而已。



记得在论坛上我只需要向‘归正中的小子’道歉外，且我从前就已经道过歉外，暂时不记得需要向谁认罪悔改。

另外我不想用这个号了，很早就不想使用这个账号了，借这个机会把这个账号锁了换个新账号只是我个人
心愿，还希望版主同意哟。

可能我需要一段时间好好认罪悔改，请记得为我祷告呀。暂时我肯定没能力为别人祷告了。

Ichthys

天父爱你 发表于 2016-4-22 16:43
前天看到一个帖子写着说；‘论坛也是个教会。’就在皂荚树的一个帖子他引用刺猬的话说的。
我记得昨天才 ...

你要道歉的那位早就被锁定了，你得去其他论坛找他。

atus

人可以把自己的恥辱除去,但應該把自己的失敗留在身邊.

封號,換號什麼的,其實是一種自我依存症,因為中心在自己,所以迫切想換一個新的自己. 若是中心在主,我們就不用再依賴這種自茧重生的把戲了,因為我們相信,他可以將我們的失敗變為得勝,將我們的羞愧變為榮耀,並擦去我們一切恥辱和淚水.既然如此,我們迫切除去的反而是我們的財富與榮耀了.

另外,怎可以說"不記得需要向誰認罪悔改"呢?基督徒當視自己為罪人中的罪魁,沒有我對得起的人,都虧欠了,我身邊的人我都對他們犯了罪,這才是正確的態度.而在這種誠實認罪態度的基礎上,才有從信靠基督而來的被釋放的自由;有了被釋放的自由,才不會因為對物質稍有欲求,對尊榮稍有喜悅,對情愛稍有享樂,就觸犯了清規戒律,大逆不道. 因為藉著誠實謙卑的心,神把認識他的智慧放在我們心中,又保守我們不犯罪至於得救,我們便得以自由卻不偏離,包容卻不墮落,為事卻不居處,爭戰卻有平安,不是因著我們的能力,而是因著他的能力.

所以我們既然沒有權力高抬自己,也就同樣沒有權力貶抑自己,因為我們不是自己的主,我們有一位主在天上.不要因犯了過錯就說自己肯定沒能力,或怎樣怎樣.主更喜悅聽到門徒有信心地說:"我犯了罪,我要為此悔改;但求你使我永遠做你的門徒,跟從你直到末了!"

奔走天路

没必要封号吧。这个号不代表你的成长经历？我记得我06年就来过这个论坛。那时在厦门一个家庭聚会。轮到我准备资料。就来到这个论坛。没有记错的话。
之前的号的名称是”寻找“还是”找寻“，我忘了。虽然没发过什么帖子。但因为长时间没登。也忘了注册的邮箱。所以才有现在这个号。
发觉你好有勇气。还记得刺猬婆婆的犀利，她的爱心等等。对哪些不讲真理的家伙。总是爱讲一些是是非非的道理的人。婆婆总是总不留情。可对弟兄姐妹们。她
却是另外一副面孔。还有其他的版主们。只不过刺猬婆婆。我印象最深。说这些是告诉你。为了捍卫真道。没必要道歉。