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看到另一个关于安息日会的帖子，内心有所触动，想把我的经历分享出来。
在我家和中学的路上有一家教堂，父母无神论、祖父信佛教、早就想接触基督教的我在初三的一个周六下午补完课后踏进了它的大门。虽然很疑惑为何不像大多数那样周日做礼拜，但我还是努力去相信会里的种种教导。教堂是周日的三自教会每周五晚上和周六白天借给安息日会聚会的，圣书组还是周日教会开的，那个老奶奶送了我一本和合本圣经和很多周日教会的复印材料。可是14岁的我内心浮躁，看过创世纪和马太福音后就只在每周六聚会（说谎瞒过父母的）时跟着讲道人所提供的经文跳着看过了。可笑的是，那时还自以为大概都知道了。后来开始看英文版圣经，也只是出于很功利的提高英语的动机，着重于培养自己语感，马太福音的NIV录音听得熟得不能再熟，甚至可以模仿朗读人的语调，却并未真正读进心里。
周六上午是教会的讲道人上去讲道，印象里只讲些饮食方面的（素食好，不能吃猪肉、兔肉、狗肉等利未记和申命记所禁止的食物），要守好安息日啊之类的。记得信徒交通也着重强调与周日教会在这些方面的区别，颇有自豪之感。圣书组是周六上午工作、下午休息的，老奶奶提醒过我几次，安息日会的讲道都是错的，可那时的我对她只是阳奉阴违。周六下午是看视频，一个传道人讲解启示录，他的讲义便是慕道班的教材，我通读了教材，见所有论点都有经文“支持”，便毫无保留地相信了它的说教。传道人听说我读完了教材，便允许我不参加慕道班（因为高考）就受洗。
第一次高考后我在安息日会受了洗，第二次高考后我参加了安息日会的夏令营，因着当时自身的骄傲，和会里的所有人都闹掰了，再加上被外地很远的大学录取，便不再去家乡的安息日会。大一大二所在的校区去市区又不方便，两年里仅去过一次当地的安息日会。大一刚进去时校园团契找小羊，我和两位学长吃了顿饭，却无法在“吃猪肉”上达成一致，便也没参加过他们的聚会。现在在市区的校区，而且快毕业了，再也没机会参加母校的团契了，挺可惜的。
我脱离安息日会的转折点发生在出国交流的大三。
虽然和安息日会的弟兄姊妹龃龉且两年没参加过聚会，我的内心依然认同自己是个Seventh Day's Adventist。我坚决不吃利未记和申命记里禁止的食物，每周五日落到周六日落决不学习（可是会做学习以外的任何事）。除了这些方面，我虽受过洗，却和外邦人没有任何区别。我的内心依旧傲慢而刚硬，跟自己跟周围人都处得非常不好。有一个同学说过的话曾经刺伤我，而我却没有任何办法反驳：“我认识一个基督徒女生，也经常和她一起祷告什么的，你和她不！一！样！”
大三在国外一年，我认识了那边一个当地人。他企图向我传福音，我说我已经是信徒。他就邀请我去他教会。他的教会在周日（后来我才明白也是个异端，但不是安息日会。不过这已经是后话了）。因为安息日会把启示录里的兽解释为罗马教皇的观点在我心中根深蒂固，所以我把天主教会视为洪水猛兽。当我发现那只是个新教教派后，如释重负，心想虽然不是安息日会，但好歹也不是罗马教会嘛，就同意了。于是我依旧不吃猪肉，但已经开始养成周日做礼拜的习惯了。呵呵，现在想想，挺奇葩的。
我们宿舍走廊里，每个门进去是一个套间，一个套间里有两个房间。每个套间里都是同性别的，但一层楼有20个左右的套间，有男生有女生，有当地学生也有国际学生，有本科生也有研究生。我隔壁恰巧住着个中国学长，他也是基督徒，从小跟着妈妈去那种主流的周日三自教会，上大学后去校园团契。他知道我是安息日会教徒以后一下就挺反感的，也经常劝我“我们现在已经是恩典时代了呀，不用禁吃猪肉呀”，我却经常很狡黠地回答“吃的人不可轻看不吃的人，不吃的人不可论断吃的人；因为 神已经收纳他了”，然后很得瑟地来一句：“你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住，或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。”学长连说不敢不敢，再也没和我谈论过这个话题。他在那里去的是浸信会。
后来我和那个当地人也掰了，心里很痛苦。我也看出那个人教会里的弟兄姊妹并不是真正接纳我。学长看我天天以泪洗面，就带我去了浸信会的家庭团契。团契很温暖，大家很和睦，对我都很好，我就每周都去。以前呆过的安息日会里都说，不怎样怎样，末日审判时就会被火烧灭；我总是惴惴不安地想起自己做错的事，却一点办法都没有；我总在犯错误，恐惧过后过段时间就忘了，再过段时间又想起，被良心折磨，又恐惧，却不能阻止自己犯错。什么是内心的平安？我从未接触过这个概念。我只知道 神极端恨恶罪恶，耶稣基督救赎了我，可祂救赎我两千年后我依然在不停地犯罪，我不知道我和祂能建立什么关系，祂看我大概就像其他任何有罪行的人吧，到时间就审判我。那个当地人的教会提倡说方言，不会说方言就不是真正的基督徒，这让我充满了自卑。而那个家庭团契，不嫌弃我外语词汇量和听说都不行，不嫌弃我曾在安息日会受洗又在五旬节会里做礼拜，不嫌弃我带着崇拜的口气谈论方言和神迹，不嫌弃我与主有关无关的种种奇怪想法（他们不会附和，但也不会打断不让我继续说下去，只说自己不了解）。他们也不像我那一年认识的绝大多数人那样，见我几个月后就要回国而且还没有任何利用价值就弃之不理。他们从我这儿得不到任何好处，却愿意给予我友情，花时间和我交谈，耐心地忍受我一个单词一个单词蹦出来的语速、频频查看手机词典、以及同一个句子要以尽量简单的方式来表述以便我理解。可想而知，这对一个长期因为各种原因被拒绝的人是多么有吸引力！我感到，只有自身充充足足满了爱，才能这么对待人！
我知道，有些教会为了吸引新来的，一开始总是特别热情周到，只为了拉新人进来，时间长了，冷漠的真面目就会暴露。我也留心观察过这个团契，他们相识多年，彼此之间的对待方式，以及几个月如一日那样地对我。他们无所畏惧地活着，仿佛各方面都有取之不尽的供应。当然也有担忧，但他们全心全意地信赖着 神。是他们让我明白了什么是友爱。我见过对家人好、对外人差的，也见过在外人面前形象俱佳、对家人却很苛刻冷漠的，却很少见到对所有人都很好、而且是一如既往那么好的人，所以我毫不怀疑他们的真诚。他们的爱是那么轻松，那么多，好像溢出来，很慷慨地给你去拿。他们总是很开心，从没听他们论断过别人（相信么，在前一个教会时，我外语虽不好，也听懂了很多人的相互攻讦）或是别的教派，好多好多的正能量。我开始思考，这就是 神爱的儿女所拥有的生活吗？我也想要欸！
我在浸信会里呆了三个月左右。回国后，我去的依旧是七年前开始去的那个教堂，只是变成了周日，就是最主流的那种周日做礼拜的三自教会。我向父母和盘托出了自己的信仰状况，大大方方地去主日崇拜，祷告会和青年团契。在周日的教会里服侍过，很高兴弟兄姊妹们接纳了我，也接受了归正礼。在国外期间从创世纪一直看到了以斯帖记，回国后把新约很认真很完整地看了，回过头来看旧约，现在正看到耶利米哀歌。由于曾在两个异端里呆过，导致我像被蛇咬过似的，对有错谬端倪的东西都特别紧张。我知道我的分辨力并不是很强，偏偏又看得特别认真，看什么东西看多了都会被绕进去照单全收，所以现在也不再什么属灵书籍或文章都收下。宁缺毋滥，基本还是只读圣经。以前因懒于亲自认真读经，跟着别人断章取义得来的一些认识跟圣经上多处大段交代得明明白白的东西背道而驰，是多么惨痛的教训，我实在是吓怕了，请原谅我现阶段除了圣经和很少的一些微博，几乎什么与主有关的文字都不看。和大学同学过去破碎的关系也一一得到了修复。我们可能成不了太知心的朋友，但与众人和睦相处已使我大大满足。
就这样，每周三晚上一群亲爱的弟兄姊妹们，不计较我和他们信仰认识上的分歧，也从未劝说过我弃暗投明，只是一次又一次地献上祷告，尽量地帮助我减轻痛苦。他们没有因我的信仰背景而排斥我，他们爱我如同爱每一个人，他们用怜悯和恩慈来对待我，他们从未让我难堪过。为团契而开放的家庭因为每周要负担两个不同的团契而导致收支勉强平衡，每月几乎没什么结余，可女主人说，她巴不得我们都来呢，她是多么高兴看到我们……还有很多很多细节，我真的好感动。他们不是 神，他们也永远无法取代 神在我心中的地位，可是感谢主，把他们塑造成美好的代言人，向我见证了主爱何等甘甜——我明白他们给我的爱只是主爱的冰山一角；感谢主，我虽未完全接受救恩，可他一直看顾着身处死荫之地的我，并在最合适的时候救拔了我。“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”
我并不是说，看到安息日会的弟兄姊妹，就不该劝说他们认识真理。我也相信，真理是越辩越明的。只是结合我自身的经历和看到的一些现象，我知道，他们多半听不进。那么如何来帮助他们完全地接受救恩而非死守律法？我暂时提不出建议。只是回望一年多以前，我真想抱抱那时的我，帮她把眼泪擦干，久久地坐在她边上，等她平静下来了，告诉她，知道么，即使全世界都背叛了她， 神依然爱她、看顾她、愿她安好，不必活得那么累，因为主的宝血已经一次洗清了所有罪，只要接受就好；主已经担当了她的一切重轭，只要她交托。祂是一位喜爱怜悯甚于刑罚的 神。我们大大小小的过犯诚然破坏了和祂的关系，可祂每次都愿意无条件地原谅我们，甚至不惜为我们受侮辱受伤痛乃至受死亡，只因祂如此爱我们，不愿永远失去我们……我不知道这话有多少用，而她又能听进去多少，但只要她肯听，我都愿意每逢她失意时把这话再说一遍。亲爱的，你对 神的认识不完全正确，也许你曾因一些弟兄姊妹为了帮助你、脱口而出的话感到扎心，但是， 神对你的爱不会因此减少半分，祂盼着你全部收下，我盼着你成为我的真家人~
每个人都是不一样的，以上差不多就是我的个人经历和感受了。写得有点长，占用大家时间了，感谢每一位仔细看完的弟兄姊妹~
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雷达卡
发表于 2015-1-16 06:31
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