|
我从小信主。
我小时候有一次没事做，就读圣经，读创世纪，当时人小，信心却很大，相信经上的每一句话，并且特别有感动，觉得上帝创造天地，是件特别美妙的事情。
我小时候信心很大，有一次看到一本书，说祷告是人和神的对话，有什么话都可以讲给我们的父听，就特别特别受感动，觉得神竟然听我们的祷告，心里对神的认识就是父，是非常爱我的全能者。当时的感动，我至今都记得，当时我读小学。
自从知道祷告是和神说话之后，我就天天晚上祷告，并且每次来到神的面前，都是怀着诚实的心，信任的心，把自己的心交给神，也总是从祷告中获得喜乐与安慰，现在觉得那个时候与神好亲近，神是亲近小孩子得神吧。
小学二年级，有一次和同学们讲耶稣，讲世界末日，讲神要审判世界的罪恶，讲信耶稣上天堂，我们班好多女生都要跟着信耶稣，我还把主祷文写到操场上的一个大石板上，教他们念，虽然最后他们都没信，这次不成功的宣教无疾而终，但是当时的心情，当时心里的火热，心里的激动，到现在都记得。
上初中有一次看到一个报纸上说非洲好多小孩都得了艾滋病，没有饭吃，心里好难过，就祷告说，主啊，让我去非洲帮助他们吧。当时在自己的房间里，很伤心地流泪祷告说，主啊，我愿意为你献上，我愿意去非洲帮助那些可怜的小孩，给他们传福音。当时什么都不懂，但是我很奇怪，为什么我会有献上自己的决心。
那个时候不懂不能随便说话，不能起誓，就起誓说我一定要听从主命，由主差遣，做传道人，去为主做工，要爱主。不知道那个时候的话算不算数，这么多年，我没有忘记那个祷告，那是我在神面前立下的誓言，虽然那个时候人小，不懂得这是多么神圣的工作，不懂得不能起誓，但我忘不掉那个感动。
后来才知道做传道人是需要神的呼召的，是一份非常神圣的工作，不是随随便便就能做的，我就怕了，我自己的问题一大堆，我不配吧。
我上了高中之后，不知道为什么，也许是世上的诱惑，也许是真道没有扎根，就越来越远离神，高二那一年，我不信神了，我说没有神，都是骗人的。但是我觉得我的骨子里是信的，因为我说我不信神的时候，我的心里很难受，很空，就像是自己故意和神作对一样。不信神之后，我觉得每天的生活不知道为什么，有一种很奇怪的感觉，就是不快乐，一点不喜乐，很难受很难受，虽然信神的时候也有很多忧愁，但是这两种是不一样的。
高三那年，因为不信神，学业生活问题重重吗，终于我谦卑下来，重新拿起圣经，来认罪悔改。但是觉得重新接近神的道路好艰难，好像之间的关系很远，我很惧怕神，不是敬畏，而是惧怕。我觉得我曾经离弃神，故意不认神，自己这样大的罪，神肯定会不喜欢我了。但是寻求神的心没有停。高三是很黑暗的一年，我的成绩怎么都不如人意，高考的压力使我常常哭泣，晚上失眠，虽然我祷告，但是好像没有用一样，我的心仍然孤独无助迷茫，我曾经想过自杀。
我是个自尊心很强的人，容不得自己失败，那个时候我数学学不好，就常常哭。
高考非常不顺，考场上我都想放弃，因为实在考得不好，成绩是差几分还不到三本线。
理所当然我选择了复读。复读的那年，我除了带学习的书，书包里多了赞美诗篇和圣经。我常常在难过的时候唱赞美诗，在缺乏的时候读读诗篇和箴言。感谢神，那一年，我觉得又和神很近了，神真的很祝福我。我进班时70多名，倒数，第一次月考却考到了前20名。那次考试给我很大的信心。
我从小数学就差，但是复读的那年，却奇迹地开窍了，数学一下子成了我的强项。真的是神迹。
我第一年三本线没上，第二年却考上了一本，不能不说，这是个奇迹。
并且我高考前一夜没睡，我很担心，也很焦虑，但是我祷告，虽然心情还是紧张，但是结果是平安的，感谢神。
到了广州读大学，好像完全忘了神的恩典一样。大一就知道玩，也不祷告，也不读经，也不去礼拜。那年过的不堪回首，心情感情乱七八糟，现在都不想回首。就感觉当时玩贪了。
借着一些事，大二我开始按时做礼拜了。但是去教堂里，也是人在心不在，不知道自己的心在哪里。
我虽然信神，但是我偶尔心里还是会疑惑，总有一个质疑的声音让我疑惑。我不知道如何胜过，但是我知道，若是没有神，那我再也不想活下去，因为生命里痛苦太多，没有神的话，人就是个肉体，何必让自己再痛苦，反正死后什么都没有了。每当我疑惑，我就这样回答自己。没有神，我宁愿立即死去，因为我的生命不再有了意义。
我是个想不开的人，遇事喜欢憋在心里忧愁。因此常常不快乐。我很怀念自己小时候的喜乐，我经历过与主同在与主讲话的喜乐，所以我常常怀念自己的小时候，常常想为什么自己会由一个亲近神的小孩，变成现在这个样子。
我老是感觉不到神与我的同在，今天下午看了这个论坛里的一些辩论，突然觉得，原来还有这么多种神学思想啊，到底谁说的是真的，原来我以前信的道，还可能不是纯正的吗，觉得很害怕。
但是能安慰我的，只有我小时候祷告时的记忆，那是非常美好的时刻，完全自由，平安，喜乐。
家里的打算是让我读完本科，继续读研。我现在也准备出国读研。但是我曾在高四的时候，打算本科毕业后参与到服侍工作中。我想把生命献给神用，但如今也知道自己软弱不配，自己尚未好好悔改，而且心里的世俗杂事太多。另一方面，家里对我的期望太高，希望我能读书读得有出息。我也略微知道，社会残酷，生存资本太大，所以也希望自己可以多读点书，将来好找工作。
但是小时候那个关于奉献的心志不能忘，像一个责备一样。但是我本身又不配，我活在世俗中，与神不亲近，甚至还有疑惑神的时候，常常忧愁，常常失败。所以很纠结。
我不知道如何与神亲近。
看到论坛上好多弟兄姐妹说要读经祷告，我想我连圣经都没好好读过，感谢神，最近我天天读一章圣经，还做做笔记，每天都在坚持。
我感觉有一个东西阻隔我与神亲近，也许是我的愚昧，也许是我的罪，我很苦恼。
我为什么小时候和神亲近，长大却这么远离他。
我这软弱的人到底能不能为主所用。我到底要不要出国读研，我是不是应该放下自己的决定，好好求问神。
现在在大学里，觉得人际关系都变了，单纯的友谊找不到，心里很孤独，有什么事都是偷偷哭。过的不是很快乐。
我好希望自己能变成小时候，做个合神心意的小孩。可是不知道怎么样才能变回去。我想我应该清除心里的杂事，但是家里的要求比较高，自己也比较要强，所以很多事都放不开。
现在虽然临近考试，我却没有像以前一样死命看书，而是经常花时间上这个论坛，我觉得我的生命缺乏，急需帮助，很多弟兄姐妹的话，我觉得还是很有帮助的，希望你们中间，有和我一样经历的，或者有感动的，为我献上祷告。帮助我这个软弱的人。
现在就是心里很乱，觉得像只无头的苍蝇，找不到方向了。 | 
|小黑屋|手机版|恩友之光
( 桂ICP备2023005629号-1 )
雷达卡
发表于 2010-12-18 22:05
沉默卡
变色卡
显身卡
发表于 2010-12-18 22:35
发表于 2010-12-18 23:59