[转帖]凡等候你的必不羞愧（婚姻见证）

晨星

作者：lookupon
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凡等候你的必不羞愧：我的结婚见证 (一) 
  
好几年前，我刚信主的时候，就有个心愿，有一天要在结婚的事情上为主作见证，见证神怎么样在婚姻上祝福我。可是，在婚礼的那天，当我穿上雪白的婚纱时，我才明白，慈爱的神不止为我预备了这美好的婚姻，预备了彼此相爱一起同行天路的弟兄，神更是把一个污秽的罪人、不配的女人，洗净了，洗白了，从罪污里面救出来，从粪堆里面提拨出来，并且为她预备一个神所喜悦的婚姻，让她在什么样的事情上跌倒坠落，也从那里被重新建造与洁净更新，由此向人显明，不是谁配，乃是神的怜悯与恩典。惟有他是主，他是神。 

耶稣有一次经过撒玛利亚的时候，在井边碰到一个女人，耶稣告诉那个女人，“约4:18 你已经有五个丈夫。你现在有的，并不是你的丈夫。你这话是真的。”这一个女人立刻就知道耶稣是个先知，后来更是回到城里向人做见证，以至于城里的人都出城往耶稣那里去。 

我就是那个井边的女人。我的家教非常严格，父母尽已所能地爱我，为我提供一切可能的条件供我读书，在学校多年，一直成绩都不错，年年三好学生。而且老师同学都喜欢，因为我表面上很谦虚，跟谁都和得来。其实，内心里既骄傲又悖逆，而且好奇心非常旺盛。这些潜藏的罪，到了时候就表现出来了。 

从20岁出头到32岁，这十多年间，我的情感经历非常坎坷。我和我父母在我交男友的事情上常常意见不同，我悖逆到一个地步，他们越反对的人，我越会去交往。因为我觉得我那时已经是个人格独立的人，他们不能管我，而且在我眼中看来他们失败的婚姻生活实在也使他们没有资格对我的选择指手划脚。在这一方面，我从来不会主动征求父母的意见，谈不上任何对他们的尊重。只要他们一反对，我就觉得他们又想管我了。却不去好好了解他们反对的理由，没有看到，因着他们人生的阅历，有一些方面，是当时很年轻的我想不到，也看不到的。我全不理解，虽然他们管教我的方法也许不够好，但是他们爱我的心却与其他父母爱孩子的心毫无二致。现在想来，如果我能够有一颗顺服的心，听从我父母的建议，相信我不用走那么多的弯路，错得那么离谱。但当年，我却是完全自以为是的，只要自己喜欢，不管父母的态度。而且，我虽然所接受的是很传统的教育，内心知道对错，可是却不能够照着对的标准去做，我完全把爱情当成一个偶像，被爱情冲昏头脑，认为只要相爱，婚前性关系是可以的。在这十多年间，谈过数个男友，婚前性关系，堕胎、离婚、当第三者，这些罪，没有一件我没有犯过。如同加拉太书6章8节：“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。” 我这样一个表面上看上去努力工作、积极进取的人，实际上内里却完全被罪恶所缠住了，收获的是全然的败坏。虽然没有人知道，但是我知道自己的丑恶肮脏。 

大约在我信主前的一年多时间，我整天生活在恨人恨已的心态中。恨别人亏欠我、欺骗我，恨自己有眼无珠全都遇人不淑，也恨自己的生活跟自己的道德标准完全相反，恨自己这么肮脏污秽，我却完全无力自拨。我知道自己错得实在离谱，是个罪人，却完全不知道该怎么办。我那个时候，完全忘记了我曾经听到的福音（1999年，我的好朋友曾经向我传过福音，但是我那时却认为这个世界是神创造的，有上帝，是一个不错的主意，我甚至在日记中还求上帝帮助我一些事情，但是我却完全不承认自己是个罪人，虽然我已经犯了很多的罪，内心常常没有平安，但我却用这样那样的理由，为自己开脱了）。 

正如经上所记，“诗14:1-3 （大卫的诗，交与伶长。）愚顽人心里说，没有神。他们都是邪恶，行了可憎恶的事。没有一个人行善。耶和华从天上垂看世人，要看有明白的没有，有寻求神的没有。他们都偏离正路，一同变为污秽。并没有行善的，连一个也没有。”一个全然败坏的罪人，当然不会主动地去寻找神。可是，主耶稣自己直接在互联网上找到了我，我一生所犯的所有罪恶过犯，在我信主的当晚全都如放电影一样从眼前飞速闪过，那个时候，我才知道，我所得罪的是神。我向神悔改认罪，当晚信了主耶稣，慢慢开始体会到什么是赦罪的平安（参我的得救见证http://lookupon.ccblog.net/archives/2007/27716.html )。 

我很怕自己回到从前的生活中，不断地追逐爱情，却完全不懂得什么是爱，反而深陷泥淖。我知道自己在感情的事情上面，非常软弱也非常无能，完全不懂得识人之道。所以一信主，我就跟神为着婚姻与感情的事情做了个祷告：主啊，你知道我是很笨的人，我不知道看人的内心，你知道每个人的内心，你也知道谁最合适我，求你保守我引导我，并且明明白白告诉我，哪一个是你为我预备的人。 

当时我的信心很强，相信神能把我从这样深的罪恶中拯救出来，神也必能为我预备婚姻。神不是天父吗？我父母这样在意我的婚姻，我天上的父神岂不是也会关心这件事情？

虽然我为着婚姻的事情向神祷告，为着自己的过去所犯的罪向神悔改，祈求神的赦免，但我心中对于婚姻与感情的观念仍然是我信主前的那一套，还在寻求世间的爱情，那种“直教人生死相许”的爱情。爱情至上这个偶像仍然没有从心中挪去。 

为着写见证，我查了从前的日记，就在信主前，我开始暗恋自己一个老师，虽然明知道对方有同居女友，知道对方是一个佛教徒。这种暗恋持续了几个月。2004年年中，因为想要结婚，我在一个非基督徒的交友网站注册，随后认识了一个比我年纪大不少的人，一开始我就明确告诉他，我要找一个基督徒，他说他不是，不过他去教会有三年了，很想多了解圣经，而且相信自己有一天会信。他很有诚意，很快飞来我的学校看我。我开始和他交往，希望可以把福音传给他，带他信耶稣。诚实地说，我那时候很喜欢他，但同时也对他的得救极有负担。有一段时间，每天晚上为他能信耶稣禁食迫切祷告，求圣灵在他心中动工，好叫他明白自己的罪，知道也承认主耶稣是他的救主与生命的主。祷告迫切到一个地步，我向主说，主啊，如果你救了他的灵魂，就算是我们的交往最终不成，我也愿意。这一个祷告，是因为我实在太愿意他信耶稣，也明白一个人的灵魂能得救，脱离黑暗与永死，实在比什么都强。但我不知道，这个祷告，神照着它本来的意思成就了。祷告了一个多月，有一天晚上，我照例为他的得救祷告，突然之间，一种说不出的平安进到我心里，那种感觉完全无法描写，那时我知道神应允了我的祷告，他就要信耶稣了。

然而，他还没有信耶稣，我却很快地在感情上陷进去。并且在去他所在的城市看望他的时候，犯罪跌倒，发生婚前性关系。我知道这很得罪神，非常痛苦，就想用自己的办法遮盖这个罪，提出两个选择给他：要么结婚，要么分手。我当时以为，我比他小这么多，愿意嫁给他，他一定会同意的。这样，我们一结婚，这个婚前性关系的罪就可以被遮掩起来了。我那时错误地以为，只要结婚了，就不算犯罪了，就没事了。

他不愿意选任何一种，因为他认为性关系是爱情的升华，很美好，认为我不应当有罪恶感，而当时结婚也太匆促，他需要更多时间来了解彼此。他的说法是与我从前的观念是一致的。但信主以后，我很清楚地知道把性看成是爱情中美好的一部分，是完全与神的标准背道而驰的。没有婚姻的性，就是奸淫。于是，在神借着他的选择封闭了我逃避与遮盖罪的打算以后，我只能分手，而且老老实实地回到神面前去认罪悔改。分手的第二天，圣灵奇妙地做工，他悔改信主了。不过，这段交往也很快地结束了。

我虽然认罪悔改，但我却没有平安，不知道主到底是否赦免我的罪。我很害怕，万一主不赦免我怎么办。我之所以这么害怕，是因为，如果说不信主时所犯的罪，是因为不认识神，那么信耶稣以后，明知道是罪，还要犯，这样的犯罪，主会赦免吗？有一个多月的时间，我不敢亲近主，怕祷告，怕读经，因为觉得自己污秽不配。虽然照常去教会、甚至每早上参加在教会里面的晨更，那也只是因为怕别人看出我的不对劲。我不想让我的罪被人知道。虽然我每日被是否得主赦免的问题所困扰，我却不敢去咨询牧师，因为这样势必要提到自己所犯的罪，这是多么羞耻的事情。直到一个主日，我教青少年主日学，有一节经文，让我得到释放，“赛1:18 耶和华说，你们来，我们彼此辩论。你们的罪虽像朱红，必变成雪白。虽红如丹颜，必白如羊毛。” 主耶稣让我看到，我的罪虽如朱红，他却洗我洁白。当天晚上，我又读到一节经文，更确信神已经赦免了我，约一1:9：“我们若认自己的罪、　神是信实的、是公义的、必要赦免我们的罪、洗净我们一切的不义”。

 (http://lookupon.ccblog.net/archives/2005/2317.html )。

当我确信神赦免了我，我得到了释放。我想这事就永远不要再提了吧。就跟主祷告说，主啊，我所犯的罪，只有你和我知道，我再也不要提到它啦，也求你保守我不要再犯罪。数年后再来看这个祷告，真是出于自我中心，神赦免了我，但我却只想得赦免，得恩典，不想传扬主耶稣做在我身上的一切。在圣经中，那个患了血漏的女人因为摸主的衣裳而得了医治，当耶稣问起来的时候，她就出来当着众人的面承认了她得医治的事情。

有一天中午，应当是2004年3月中旬的一天，和一个姐妹一起吃饭，正边吃边说话，忽然有个声音在我的脑中说，“告诉她”。我马上就知道，是主耶稣要我把我犯罪以后得赦免的事情告诉这个姐妹。我觉得很羞耻，就不肯，就在心里说，主啊，这太难了。可是主接着又说了两遍。我只好伏下来说，好吧，主啊，我说。这个姐妹当时跟我不算很亲近，要跟她讲这样一件羞耻的事情，实在不知从何开口。只好跟她说，吃完饭去学校一个很安静的地方。车停下来的时候，我鼓起勇气说，神要我告诉你一件事情，我不知道为什么，不过我下面说的就是发生在我身上的事情。接着，我把所发生的事情原原本本跟她讲了一遍。没想到讲完了，这个姐妹说，感谢神，我一直在祷告，求神帮助我脱离捆绑，脱离我的罪，我甚至禁食祷告，都没有办法。谢谢你将你的见证告诉我，现在我知道神要帮助我，我有信心了。后来我们开始天天一起祷告了一段时间，她即时脱离了她的过犯。 

后来在读到主耶稣对彼得所说的话“路22:31-32 主又说，西门，西门，撒但想要得着你们，好筛你们，像筛麦子一样。但我已经为你祈求，叫你不至于失了信心。你回头以后，要坚固你的弟兄。”

这是主在彼得三次不认主之前所说的。我才明白，无论我们人怎么失败跌倒，主永远是可信的。他知道我们一切所行的，就是这样的失败跌倒的经历，主仍然不止要救我们这样失败的人，他还要用我们去帮助别人。主能够从废墟中重建我们，能把粪堆变成可用的东西。

晨星

凡等候你的必不羞愧：我的结婚见证（二）
  
现在回忆起来，神实在是赐各样安慰的神。我因为自己犯罪得罪神，陷在不洁的关系里面，分开之后的痛苦是我当受的。可是，神却安慰了我。就在分开之后的第二天，当我去看一个刚认识不久的朋友时，她居然做了一个蛋糕送给我。当天回到家，在那一个非年非节非我生日的时候，我居然收到一个远方的朋友邮寄的一束花，问起来，朋友说不知道怎么就选了这一天送花给我。但是，神知道，他不在时间空间之内，他知道一切的事情。虽然我是这样的不配，但是神却把我所不配得、不当得的爱与安慰给了我。

经过04年的事情以后，我开始完全地把交友与婚姻的事情交在神手中，更加谨慎地在神面祷告寻求。想起来从前一次一次在交友与婚姻的事情上犯罪得罪神，按照自己的喜好而行，却一次次地失败。我知道我自己的择偶标准与对人的喜悦标准一定有问题。就开始为这事祷告。正好与此同时，也看到有见证说起，要把自己的择偶标准带到神面前，告诉神自己想要找什么样的人。结果神就照着那人所求的给她赐了一个完全合乎她所求的人。那个见证是到这里为止了。但我深想起来，却觉得，如果只告诉神，我要找一个什么样的人，就象在神面前，要神照我的意思订做一个人一样。我这有罪的人，如果带着被世俗所沾染的标准向神求，神怎么会给我呢？正如雅各书4:2下-3上“你们得不着，是因为你们不求。你们求也得不着，是因为你们妄求。” 所以，我在祷告中，把自己的择偶标准一条一条地带到神面前，并且跟神说，主啊，这是我一直以来所想找的人，但你知道我是没有智慧的，不知道什么样的人合适我，更不知道什么样的婚姻讨你喜悦，求你拿掉我所有的标准中不合你心意的地方，愿我所求的蒙你悦纳。

我以前对于身高有极其严格的要求，就是一定要170cm以上，我甚至练出一种本事，这人是169cm还是170cm,我都能看出来。因为我固执地觉得，一个男人如果没有170cm以上，不能给我安全感。但是，一段时间的祷告以后，神将这一条拿掉了。祂让我看到，我的安全感，不应当是来自于任何人，而应当是来自于神。一个人的身高也并不重要，有的是外表高大但内心怯弱的男性。我也曾经把不要戴眼镜算为标准之一，但神也把它拿掉了。所余下的标准，就是信主，真正地敬畏神，愿意服事主，在属灵的事情上比我长进，能够带领我，而且性格温厚。神也带我愈来愈明白，每一个神儿女的婚姻，都不应当是象外邦人一样只求自己幸福的。而应当是用婚姻来荣耀神、服事神服事人的。所生的儿女也当照着神的心意来教养成敬虔的后裔。

标准清楚了，我就开始照着这个标准积极祷告，心里面也有一些把握，因为知道这是合神心意的，神必垂听。那个时候，神也带我看清一件事情，就是我虽然当时也许并不认识这个弟兄，可是在神的计划中，祂早已预备了我们未来的婚姻。神要我为那个弟兄祷告，也许他当时不信主，也许并不敬虔，但是神要我为他祷告，求神兴起他来，复兴他，能够做一个敬畏神、专心跟从神的人。

有时候，四面环顾，好象没有一个合适的人，祷告祷告着，就会有点灰心。但是，神借着一个见证来激励我。那个见证是关于1960年代香港一间教会的事情。当时，其实也象今天很多教会一样，那间教会里面单身的姐妹很多，可是却没有什么单身弟兄。这些姐妹们年纪一天天地大了，都有些着急，有些人甚至想找不信主的人结婚。他们的牧师很有信心，也有属灵的智慧，就把姐妹们组织起来祷告，告诉她们，神必会为她们预备，但是她们不要只为自己求，要为别人求，要凭着信心祷告，求主将更多的得救的人数加到教会中来，也求主带更多的得救的单身弟兄来教会，兴起他们来服事教会。这些姐妹们真的如此求了，神也照着他们所求的成就了。过了一段时间，很多的单身弟兄来到教会，而且他们虽然比这些姐妹后信主，但是成长却很快，能在教会各种服事中起带领的作用。那些凭着信心等候神的姐妹后来全都嫁给了主内的弟兄。

这一个见证，让我很感动，也帮助我去思想我所信的神。祂是全能的神，在人难成的，在神岂有难成的事情吗？神能从石头中给亚伯拉罕兴起子孙来，神岂不能为那些仰望祂的慈爱与信实的孩子们预备配偶吗？我深信，神能，因他的慈爱长存。

晨星

凡等候你的必不羞愧：我的结婚见证（三）　 
  
2005年5月下旬，我参加了一个基督徒的门徒训练营，为期一周，那一周有很多事情，但跟我在婚姻上的祷告与等候有关的有两件事情：

一是，第一次我得到主关于我的婚姻的清楚的应许。在训练营的第二天或者是第三天晚上，我照例在睡觉前灵修，按照顺序读经读到历代志上17章的时候，一节经文忽然就跳出来，如同放大一样显在我眼前：“我耶和华应许你，必为你建立家室”（历代志上17：10下），这句话一出来，我的眼泪就流下来了。当神跟我们说话的时候，你不会疑惑的，清清楚楚地，我知道，神借着这一节经文应许我，必为我建立家室。我跪在神面前，含着泪把后面的经文读完，因为大卫王所说的很多话，正是我想要说的，“代上17:16 于是大卫王进去，坐在耶和华面前，说，耶和华神阿，我是谁？我的家算什么，你竟使我到这地步呢？代上17:17 神阿，这在你眼中还看为小，又应许你仆人的家至于久远。耶和华神阿，你看顾我好像看顾高贵的人。”那个时候，当神向我说话，将这宝贵的应许给我的时候，我深知道，我算什么呢？全能的神，天地的主，何等尊荣，竟愿意看顾一个如虫一样的我，这是何等的爱。

二是，得到了神的应许以后，我发现了一个弟兄。这个弟兄，我认识有一两年了，也有同工的机会，也有姐妹开过我们的玩笑，但我都没有感觉，可是这次这个弟兄也一起参加了这个训练营。我的眼睛好象突然开了一样，看到这个弟兄其实是个很爱主、很追求的弟兄。我开始对他有好感。可是，我也怕这个好感是不当有的。于是，我就跟主祷告，主啊，我也不知道这个好感是不是你所喜悦的。如果你不喜悦，那么明天早上吃饭的时候，求你叫我们不要分在一张桌子，如果这个好感，是你喜悦的，求你叫我们明天早上坐同一张桌子前。阿门。那时，吃饭是要抽签的，一共8、9张桌子，一张桌子可以坐6个人，抽到几号，就坐几号桌。坐同一张桌子，算是小概率事件。结果，那天早上，我们竟然坐一张桌子。我很惊讶。也以为神喜悦我对这位弟兄的好感。

但问题是，这位弟兄很快就要离开了，按原订计划，他是要离开几个月，再回来。我一想到他要离开，就挺忧愁的，就老在神面前求，求神能将他留下来。说实在的，我仍然是照着自己的意思求。这么求了两周的样子，在2005年6月12日，正在照例为这事祈求的时候，神忽然对我说话，“如果我把他带回A地（注：我将地名隐去了），如果我不祝福你们的交往，你要不要顺服我？”这个问题，我回答不了。因为我不明白，神为什么不祝福呢？说实在的，我对这个弟兄的好感，完全来自于他对神的敬畏与爱。他若不爱神，我不可能喜欢他。为什么神不祝福呢？神只是在试试我吗？挣扎了一周以后，6月19日，我勉勉强强地跟神说，主啊，我愿意顺服你，因为赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的。我的心中充满了疑惑与不解，特别是觉得我上次求的应证和神这次说的话似乎是矛盾的。怎么理解呢？就在第二天，6月20日，我有机会见到这位弟兄，他告诉我说，他当天已经订好了回A地的机票。

我因心中疑惑，就继续为这事祷告，其实也是因我不能顺服下来，我还希望神能祝福我们。我仍然向神求，如果神愿意我们交往，求主让这位弟兄在走之前主动找我谈一次。我没有求谈什么，就是求谈一次。结果那位弟兄走的前一天，他参加完早上的灵修，大家纷纷散去的时候，他叫住我，单独和我谈了谈，完全跟感情无关的事情。但我那时内心非常平静，也很清楚不是时候谈论任何除了弟兄姐妹一般交通之外的事情。当我们告别的时候，神的声音清晰地对我说，“我所作的，你如今不知道，后来必明白。”我将这话存记在心里，回去查了圣经才知道，原来是约翰福音13：7耶稣所说的话。

我曾说过，我是极其悖逆的人。在这事上，尤其如此。神的心意，已经如此清楚地告诉了我，他不祝福我们，但我仍然不顺服。仍然时常为此祷告。事情很快一点点地显明出来，这位弟兄回到A地，并没有按原订计划回来，而是一直留在了那边，直到现在仍然在那里。人不知道，但是神知道。最最重要的，我也明白，我和这位弟兄的呼召是不一样的，我已经在2005年3月就向神许愿说，我要全时间服事神。而我很清楚这位弟兄并没有这样的呼召。但我私心希望，神有一天改变他，也呼召他全时间服事神。

我真正完全彻底地放下此事，完全顺服神，是到2007年4月读民数记22章，读到巴兰的两次祷告，最后神让他去巴勒那里，但又在路上派天使拦阻他。我就立刻明白，我象巴兰一样，不顺服主，这两年来，许多的祷告竟然全是逆着主的旨意而求的。在巴兰第一次求问神的时候，耶和华神就已经明确地告诉他，不要去诅咒以色列人。但第二次巴勒派人送来更多的财宝给巴兰，巴兰的心里就起了贪念，他实在是想随着巴勒的使者去，于是就又去求问神。与第一次求问不同的是，他第二次祷告，是在明知神的旨意（不许他诅咒以色列人）的情形下，仍然希望神能允许他去。在祷告的时候，就已经有了自己很强的主观倾向，根本不是存着谦卑的心来求问神。巴兰的心中有诡诈，神岂能不知？于是神允许他去，好在路上管教他。

我在2005年6月中求问神的时候，神已经问过我，如果祂带那位弟兄回A城，如果他不祝福我们，我是否愿意顺服？过了整整一周，我才能向神说，是的，我愿意顺服。但这个回应是何等的心不甘情不愿。以致后来仍然多次求问神。结果神也就任由我这样，而借着这两年的种种，让我看到不顺服，是何等的可怕糟糕。我知道这两年来与神的关系，全不似2005年6月以前与神的亲密，但我竟不知是自己的悖逆令主忧伤。

感谢主，当我读到巴兰这个故事的时候，立刻省悟到神在前后两次的回答不一样，是因为我在明知道神的旨意的情形下，仍然去求问，神就任凭我。我却以为神在2005年在那位弟兄走之前他找我谈一次是一个正面的回应。两年前我所犯下的是得罪神的过犯。赶快到主面前去认罪，求主赦免，也求主洁净。求主让我重新有清洁的心、正直的灵。我愿意完全地顺服主，主看怎样为美，便怎样成就在我身上。

我一再地思想这前前后后的经过，越来越明白，神借着这一件事情，要让我明白，真正的顺服，不是明白了才去做。主的旨意一显明，不管明白或者不明白，都要马上顺服而行。而我竟然不敬畏神，硬着颈项、顺着自己的私欲求了这么久，还满以为我所求的为美，以为我向神要一位属灵的弟兄，这是对的，就非常理直气壮。全然不懂得，神向我要的，是一颗全然顺服祂的心。而且，我是谁？我自以为有智慧，自以为明白主的心，其实，我不过是愚昧人。不相信主的全智，还要向全能者强辩，以自己眼睛看到的为最好的，却不知道，主的旨意才是最美善的。

我也在后来的一些姐妹身上看到类似于我的想法。看到一个弟兄觉得不错，就觉得是最好的，非要向神要不可。可是，我们何等有限，我们真的不知道，神为我们预备的那一位，才是最适合我们的，合乎神心意的，才是上好的祝福。而我们却以自己的有限，抓住次好的不放。

 注意，我在这里所说的次好，不是指某某人是次好的，而是说一切不是出于神的旨意的，有时候尽管看起来不是犯罪，但仍然只是次好的。一个人对A来说是次好，但是对B来说，由神所配就是上好的。所以最最关键的，是明白神的心意，并且不折不扣地顺服。

晨星

凡等候你的必不羞愧：我的结婚见证（四）　 
  
自从神带那位弟兄离开以后，我清楚地看到神在关门，中间虽然有些热心地弟兄姐妹想要介绍一些主内弟兄，但神都把门关上了。我在等候中也越来越疑惑，2005年5月下旬神所说的“必为你建立家室”的应许是我理解错了吗？越等越不确定了。心里的压力也越来越大，身边年纪差不多的姐妹也相继结婚或者有了男友。只有我，似乎还在等候，孤单一人，不知道前面到底如何。

2005年12月12日，我从学校回家的路上，这样的愁绪又积在心中，我也想起一些我认识的单身弟兄或者姐妹，年纪在40、50，有的人过得很喜乐，有的却是急急忙忙地想找一个结婚对象，或者过得并不开心。看不出是有单身恩赐的。我怕我自己也是如此，不要过着单身生活却并不能荣耀神。回到家就赶快俯伏到神面前去祷告，把一些忧虑重担都卸给神，因为我深知他顾念我们。我求神清楚地告诉我，到底是真的要让我结婚呢，还是今后都单身？我自认没有单身恩赐，如果主要我单身，求主给我力量，让我可以过得喜乐，而不是愁苦。我一直哭一直哭，一直祷告，直到为着此事的负担都交托了，就再为其他的人与事祷告，为别人的得救祷告。祷告完了，我的心里面充满了感恩，因为知道主都听见，主都知道，也知道，他一直带我前行，没有丢下我不管。就准备读一篇诗篇来赞美主，一打开圣经，正好是诗篇68篇，从起头读到第6节时，我不禁哭了，因为第6节写着：“神叫孤独的有家，使被囚的出来享福，惟有悖逆的住在干燥之地。”我没想到，神这样快就回答了我。感谢主，他这样地眷顾我，让我知道他最终还是要祝福我的，是要给我一个家的。

自此以后，我的心安静了很多，后面毕业、去新地方工作，一晃就到了2006年底。2006年12月21日，为工作的事情、感情的事情在神面前禁食祷告一天，求问神，神啊，已经过了一年了，你什么时候成就你所应许的呢？第二天早上醒来的第一个念头想到的居然是约瑟的一生。他无辜被冤枉关在监牢中，后来过了好几年才被人想起。可是约瑟没有抱怨。因为他对神有信心。也许他不能看到很远，要过很久才知道神带他到埃及这么多年的心意，为了保存雅各家，可是他对神有信心。在神手中有什么不好呢？这让我深得安慰。是的，我不知道神何时成就他的应许？可是有神的话在那里，不是很好吗？我岂不是就可以得着安息吗？因为我们在他手中，虽然不知道明天如何，但确知明天由他掌管，这不就够了吗？进入这样的安息，是何等甜蜜。感谢主。想到神的话，你们要安静，要知道我是神，想到神说我们得救在乎归回安息，得力在乎平静安稳，感谢神，借着这些话，让我看到住在主的安息里面，是何等的美好。而进入这安息，需要的是信心，完全的交托、信靠。信他怎样说，也必怎样成就。感谢赞美主。

神借着约瑟，让我看见，我仍然要等候，正如当约瑟在监中时，神并没有告诉他，什么时候他能出狱，但是神与他同在。我也知道，神一直与我同在。

再过半年，2007年5月底，当我又在思想婚姻的事情时，主再一次肯定地对我说，我要将最好的赐给你，比你从前所看为美的都好。

等候的过程中，总是有软弱、疑惑、动摇的时候，但每一次这些情绪来扰乱的时候，我就默念保罗所说的那句话，“徒27:25 所以众位可以放心，我信神，他怎样对我说，事情也要怎样成就。”有时候，信心软弱，会只看环境，碰到教会新来一个单身弟兄，就会想，这是神预备的吗？后来，神光照我，看到这小信的罪，就向神认罪，不再去东猜西想，而专心等候他了，因为出于神的，神必让我们清清楚楚地知道，不是用猜的，更不会似是而非的。

神也实在是在等候的过程中操练我们的信心。等候决不是什么都不做，而是凭着信心继续跟随主、服事主。神从2007年3月开始带领我和另一位姐妹开始了每天早上电话晨祷，为大大小小各样的事情祷告。这个姐妹也成了我属灵上亲密的朋友，一路见证神怎样带领我。有时候，我们谈到婚姻的事情，谈到周围没有一个合适的弟兄时，我们还开玩笑说，神要想做，一定能空降一个。这是不凭眼见，只凭信心。

2007年夏，有主内朋友出于爱心建议我还是要扩大交往面。我一时软弱，就去约拿的家交友中心和中国基督徒婚姻网注册了帐号和个人资料，但是后来心中却不平安，因为经上说，“凡不出于信心的都是罪”（罗14：23），我很快也就不再登录那些网站去试图认识人了。

转眼到了2008年3月底，读神学院的事情在父母那里得到支持，就开始申请的事情，喜欢看小说完全没有节制的罪也彻底地对付过了，正在这时，收到一位弟兄的来信，说是从约拿的家看到我的个人资料的。我告诉他，我要读神学院，一时之间不会回国，不可能交往。但也好奇，我大半年没有上去，不知道有没有别的信。结果登录进去，看到有一位弟兄在头一年11月间发来的请求为一个新兴的团契代祷的信静静地在我邮箱中。我就回了信，表示愿意参加这个祷告团队，因为神一直把做一个代祷者的感动放在我的心中。

这样子，因着共同的异象与同工，慢慢熟悉起来，我们开始交往，并且很快有机会见面，非常地肯定这是神所预备的人（神给了一些很明确的sign,比如我特意介绍这位弟兄去见我在国内的朋友们，他们都还没有信主，但弟兄把福音传给他们，带领他们信主，甚至我的朋友们说我虽然也向他们传福音，但是没有弟兄传得有力量。我听了以后真是又高兴又不服气。同时，不但是得到双方父母的祝福，而且也得到牧师、其他同工和弟兄姐妹们的祝福。）

2009年12月20日，我们在神面前立约，一生相守，跟随主走天路。

感谢神，他怎样说，也怎样成就了。他的信实永远长存。我们虽然都不配，但是他却爱我们，愿意照着他的慈爱与怜悯对待我们。他要在我们这些不配的人身上显出他莫大的恩典与荣耀来，好叫人传讲他奇妙至善的名。不管是婚姻也好，或者其他的事情也好，都只是我们经历神的慈爱与信实的一个途径。找一个人结婚不是目的，找一份好工作不是目的，因着这些事情，而能够认识那至圣者，才是有福的。

如同先知所说的，“我们务要认识耶和华，竭力追求认识他。他出现确如晨光，他必临到我们像甘雨，像滋润田地的春雨。”（何西阿书6：3）

愿神祝福每一个等候他、仰望他的慈爱的弟兄姐妹，愿我们都能说，“神哪，你的信实广大”。

智慧之子

感谢主，您的信心真好，我也要向你学习做一个凭信心等候神的人

latebird

以下是引用智慧之子在2010-4-17 2:17:00的发言：
感谢主，您的信心真好，我也要向你学习做一个凭信心等候神的人

楼主是转贴的啦。

晨星

以下是引用latebird在2010-4-17 2:35:00的发言：

楼主是转贴的啦。

 

没错，呵呵，这是来自家里的“交友中心”的见证。

总想问问

我不是特意来唱反调的,但我有点为文中主人公的信仰忧虑:她真信吗?

1.在这十多年间，谈过数个男友，婚前性关系，堕胎、离婚、当第三者，这些罪，没有一件我没有犯过。

她堕胎、离婚、当第三者的那段经历,为啥不见一个字记载?怀疑她并不以此为罪!相反,那并不算大的见证(我的结婚见证（三）)里,　她懂得说" 最最关键的，是明白神的心意，并且不折不扣地顺服。"

2.2009年12月20日，我们在神面前立约，一生相守，跟随主走天路。
这位真正的丈夫,好像被她深藏不露.读来如雾里看花.

3.但信主以后，我很清楚地知道把性看成是爱情中美好的一部分，是完全与神的标准背道而驰的。没有婚姻的性，就是奸淫。于是，在神借着他的选择封闭了我逃避与遮盖罪的打算以后，我只能分手，而且老老实实地回到神面前去认罪悔改。分手的第二天，圣灵奇妙地做工，他悔改信主了。不过，这段交往也很快地结束了。
这是2004年的事,作者03年就信主了.啧啧!

先提这点吧,但愿是我误会她了.

悔改的心

我确信我得救了，但我还是时常故意犯罪悖逆神，跟以前一样醉酒淫乱，认罪认到天天认，也痛哭流涕过向主呼求，请弟兄姐妹告诉我向我这样自控力差的人怎么悔改啊，大道理我也会讲，我好羡慕有些弟兄过着跟得救前完全不一样的生活，以行动人周围的人看出悔改，来荣耀神，可家里外面的人都说我的行为不像一个基督徒，还请弟兄姊妹替我代祷谢谢了

晨星

以下是引用总想问问在2010-4-17 23:14:00的发言：

我不是特意来唱反调的,但我有点为文中主人公的信仰忧虑:她真信吗?

1.在这十多年间，谈过数个男友，婚前性关系，堕胎、离婚、当第三者，这些罪，没有一件我没有犯过。

她堕胎、离婚、当第三者的那段经历,为啥不见一个字记载?怀疑她并不以此为罪!相反,那并不算大的见证(我的结婚见证（三）)里,　她懂得说" 最最关键的，是明白神的心意，并且不折不扣地顺服。"

2.2009年12月20日，我们在神面前立约，一生相守，跟随主走天路。
这位真正的丈夫,好像被她深藏不露.读来如雾里看花.

3.但信主以后，我很清楚地知道把性看成是爱情中美好的一部分，是完全与神的标准背道而驰的。没有婚姻的性，就是奸淫。于是，在神借着他的选择封闭了我逃避与遮盖罪的打算以后，我只能分手，而且老老实实地回到神面前去认罪悔改。分手的第二天，圣灵奇妙地做工，他悔改信主了。不过，这段交往也很快地结束了。
这是2004年的事,作者03年就信主了.啧啧!

先提这点吧,但愿是我误会她了.

 

你可以去她的主页看看，就是文章里提到的那个链接，单从一篇文章来判定一个人的好与坏，有点片面。

 

1、我以为她提到的20-32岁这10多年间，是她未信以前的经历。你再去细读原文就知道了。经上说：若有人在基督里，旧事已过都变成新的了。你从她自比为撒玛利亚妇人就可以知道她对自己的认识了。记载下来做什么？供大家欣赏？那些既是未信之前的事情，难道还要细细描述才算是真诚悔改？为什么她信后犯罪她那么具体的描述。前后对比一下，供你思考。

 

2、这位丈夫需要怎样描述？你可去她主页看看她对于08年婚姻的帖子。

 

3、03年信主，04年因为婚姻软弱，以至于得罪神，作者并没有遮掩或者隐藏，而是诚实说明。她的主题是等候神的必不羞愧。在等候的日子里，很多人失去了耐心，得罪上帝的大有人在，我们要看的是她在得罪神以后，自己向神的回转，而不是抓住她得罪神这一事实不放。因为她的经历里说的很清楚，神已经接纳她，我们更没有资格说好说歹了。

 

4、说一点可笑又可悲的事情。交友中心还遇到这样的人，明明自己和其他姊妹犯了淫乱罪，后来姊妹脚踏两只船，这位弟兄很是不高兴，最后分手的时候来了句：我们同居得罪了神，但她也欺骗了我，两清了，所以我不亏欠她了……

无语……到底是亏欠神还是亏欠人都弄不清楚……还有什么好说的？让我很意外的是，这位弟兄表面看来还是位“敬虔”的弟兄。

 

犯罪跌倒并不是最可怕的，当人勇敢面对错误的时候，神就要接纳她，反倒是遮掩罪恶的必不亨通。

 

所以当你看这个见证的时候，请多看看神在一个罪人身上的作为，而不是只看这个人的罪行。

[此贴子已经被作者于2010-4-18 0:33:17编辑过]