我信主已有5年,时间不算短了,但是我骨子里很悖逆,灵命软弱,信主的5年里也总是犯罪,经历真是曲折,当然大都是自食恶果还伤及他人。内心虽是很难过很痛苦,长进却总是很小。看到很多刚信不久的弟兄姊妹们灵命就那么好,我很羞愧,总觉得很亏欠神,每每受到良心的谴责,很是煎熬。我知道这是由自身的不追求灵命长进造成的,是自己的问题,所以谁都不怨,更不埋怨神。(求神不要松开手)
问题也是出于自己的悖逆。我明知道信与不信原不相配,但还是忍不住对本单位的一位女同事产生了好感,由于在一起上班,经常见面,越来越被其各方面吸引,然后慢慢的就越陷越深,终于忍不住追求她,再然后就在一起了。当然这期间心里很挣扎,因为经上那句“信与不信原不相配”时时敲打着我,总让我很担心得罪了上帝,落得个悲惨的下场。而且我的父母也反对。我想如果她能信主就好了(其实一开始相处就决定给她传福音,当然这种先追求再传福音的路真的是本末倒置了)。于是我不停给她传福音,希望她能悔改信主。
接下来的时间里,她也从反对变的理解,再后来就跟我读经去聚会,甚至我不在的时候她也自己去,这时我真的很欣慰,心里也似乎稍稍踏实了一点。之所以说“稍稍”踏实了一点,一是因为我担心这只是表面的,另一方面(也是最主要的),我父母很坚决的说,就算她信了你们也不行。因为她很瘦弱,我父母又在医院工作,对这个很是敏感,所以很担心她身体不健康影响到后代。作为父母为自己的子女着想本没有错的,这个我清楚,所以理解父母的心情。但是我真的很爱她。她很良善,我总是想,一个不信主的人能做到她的样子的真的不多了。我们感情很好。
最让我高兴的是,国庆假期回到单位后的第二个晚上,她在半夜里祷告的时候终于得着了耶稣,第二天一早她跟我说了她祷告时的经历,我立刻就带她做了决志祷告。我很高兴,可也更难过了,因为我父母的话。她对我说:“你父母这样是没有错的,你们才是一家人啊,你应该顺着他们,现在我也得救了,你可以放心了,是我该离开的时候了。而且一想到我跟你在一起开心,你父母却在家里难过,我受不了。”可越是这样,我就越不舍得啊。我就说没事的,会好起来的。我之所以这么说,是因为我心里有个想法,就是这样拖的时间长了,我父母耐不住了也就同意了。当然,我知道这样的想法真是幼稚而愚蠢,并且我担心万一拖下去也不行,真是耽误了她也对不起父母。(我26,是家里的独子,父母年纪很大了,若在别人的家庭,像我父母的年龄孙子都应该上初中了)。
当然,我愚蠢的想法的确解决不了问题,我父母也因为我的婚姻操碎了心,日渐憔悴。而我之所以迟迟不肯顺从父母,一是我们真的很相爱;还有另外一个很难以启齿的原因,就是我做了婚前不该做的事情。虽然事后极其痛苦,也不断的认罪,我相信上帝满有慈悲,不会永远怀怒,会赦免我们的罪,但是对于我,这是无法放下的责任。
每次回到家,父母都说无论如何都不行。其实我父母并不是不讲情理,只是爱子心切。之前我带她去过我家很多次,我父母虽然不同意,但仍然待她很好,这也是她不忍心让我父母难过的一个原因。如今我父母已经不是坚决了,而是痛苦,煎熬,我很心疼。昨天回到单位脸上遮掩不住忧伤,在她的一再追问下,我把情况又说了一次,而这次,她走了。
我平常话不多,很少把心里的东西倒出来,这次实在是撑不下去了。
忧伤满怀,不知所言,望众弟兄姊妹勿嫌冗繁,我真的需要帮助。
[此贴子已经被作者于2009-11-5 11:04:18编辑过]
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