此刻,我才发现这26年来,活着好累好累啊
16岁那年被人同学出卖了,制造了很多流言蜚语,让我放弃了学业,荒废了自己的好成绩
10年里,由于自己的胆小、多一事不如少一事的性格、与人为和能让别人占点便宜就占点便宜的性格,让自己一直保持沉默,以至让有心人把这桩流言蜚语成为一个人人饭后的消遣,让我失去了朋友,失去了一切,包括父母和亲人的信任和爱,我的父母亲人竟然跟他们一样,那样的伤害,甚至以我为耻,觉得有我这样的女儿很丢人,几次三番的在我面前这样说,真的很痛,很痛,痛得发狂痛得恨他们。我放弃了自己,我想选择一个远远的地方把自己嫁了,谁知道因为所受的伤害让我失去了自我,失去了对人的信任,我不信任要和我结婚的男人,我们天天吵架,之后从吵架变成打架,再之后自虐,到寻死,最后我决定离开他,回到我的家,(我内心始终还是爱这个家爱我的家人的)打算从头开始,振奋起来,我选择放弃过去的旧思想,全心的投入主的怀抱里,恳求天上的父能安慰我,爱我,让我远离痛苦和误解,谁知道在我想要振奋和勇敢面对的时候,我的父母又一次又一次的给我打击。我该怎么面对我的人生,我是不是该死?天上的父啊,生命不能承受得太多,我怕我真的受不了挺不住了,我不想恨我父母,他们曾经爱我,也许现在也是爱我的,只是我太敏感了,我受太多伤了,所以对于任何言语都受不了,我很想对他们好,可是爸爸打击的恶毒言语让我受不了,让我的人生倍受打击和迷茫,我想远离他,无能为力说服他信主,我们有代沟,他是个超级霸主,我们没有说话的份,我只有远离他,我才能找到我自己。这是我的想法,我知道我有罪,孝顺父母是有福的,我注定是个没有福的人吗?为什么?这难道都是我的错吗?天上的父您告诉我?这是我的错吗?
我和爸爸吵架离家出走,一人在网吧流着眼泪打下这些字,我真的需要有人解救我,为我祷告,为我把罪释放出来,为我把真正属于我的错纠出来,救命啊~我现在好想死~我死了,是不是才可以解救,我死了,是不是才可以报答我父母的恩。我活在这 世上只会受到伤害和伤害我的亲人吗?我的本意不是这样的,我的内心也不是这么坏的。
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