07年3月份,我结束了我的初恋。 07年11月初,我终于做了决志祷告,成为了神的儿女。对于我的初恋,我一直很矛盾。17岁那年跟我的高中同学开始恋爱,我们彼此是对方的第一个恋人。当时我们很相爱很相爱,拥有世界上最最美丽的诺言。但是,21岁的这年,也就是07年,我们结束了近四年的恋情。这一路走来,两个人有很多美好的回忆,但是,由于双方都太年轻,很多事情不能彼此宽容,后来的一段时间里面经常争吵。最后促使分手的一部分原因是他累了,另一部分原因是他家人我们交往的反对。分手的时候,他告诉我说他还是爱我的,还说希望以后跟我做回好朋友。但是我当时无法接受…… 接下来的日子,我花了很长的时间去面对初恋对我的打击,经常在夜深人静的时候默默流泪。为了让自己不再迷恋过去,我逼自己去恨他。直到,我听到圣经中关于“爱你的仇敌”的时候,我才开始放下,以平常的心态去面对他。也正是因了这一次经历,神打动了我的心,我终于信靠了他。 这些日子来,我终于如他所愿,与他做回朋友。偶尔会在网上聊聊天,偶尔会发发手机短信。但是,彼此之间的距离已经很远很远。以前是无话不说,现在是变成了非常简单的问候,通常是点到为止。似乎我们彼此都害怕交谈太多会出乱子。 我一直在祈祷,祈祷神给我指示,告诉我应该怎么去面对他。 有的时候,我又会胡思乱想,想着两个人会不会有可能又回到从前。 前些日子我见了他一面,那是分手后第一次见面,也是隔了半年多的时间了。当时,我发现自己看着他已经没有了从前那种满足和愉悦,借着这件事情,我以为已经可以证明我已经放下了那一段感情了。可是,最近几天,却又经常会想起他。有时会情不自禁地牵挂他……祷告的时候,也会为他祷告,希望他过得开心幸福,虽然他是没有信主的。 我相信神已经为我预备好了一个人在未来,但是,我又很希望那个人可以是他。 我经常活在这种矛盾之中。也许我还没完全放下这份感情吧。尤其是,从前的那些美好的回忆,总是像上瘾的毒药,经常反复在我的脑中回荡…… 从现实来讲,我跟他是没有什么可能的。因为,我现在广州读大四,他在浙江实习。明年,我要去新加坡留学四年,他则要移民去加拿大留学。我知道未来的日子里,两个人已经是两条平行线了。因为这个现实,我经常打消自己一切关于他的“妄想”。可是,他却又像智慧树上的“智慧果”一样,反复地引诱着我……
平常的日子里,我在实习,很多工作要做。但当空闲下来时,这些东西便涌上心头来……虽然,只是一种淡淡的感觉,只是一些被我的理智强压在心底的东西。 刚失恋的日子里,我非常地伤心,很多朋友都来安慰我、担心我。当我逐渐走出那段伤心的日子后,我不想让他们再为我担心,于是,上面的那些心里的挣扎,我从来没跟他们讲过。
刚刚信主两个月,自己的灵命还不够,经常受着撒旦的攻击。把主这些东西写在这里,一方面释放一下自己压抑的内心,一方面也希望弟兄姊妹能够提一些意见,叫我更加地去了解神的旨意,叫我知道如何做能够更加合乎神的心意。 |