[转帖]從愛情出發

marylu

偶尔看到一篇文章,贴出来与大家分享:) 作者：杜華德(Walter Trobisch) 亮晴譯 前言： 一旦進入婚姻，要再撤銷，後果重重。男女一旦發生性關係，就不再是原來的自己。男女之間交往，唯一的入口是「愛情」，絕對不是「婚姻」，也不是「性」。大體而言，婚姻的三大要素是：離開父母，彼此連合，成為一體。換句話說，婚姻涉及法律、感情與身體等層面。三者密不可分，猶如三角形的三個角；若執意拆散其中之一，全盤即告崩潰。 不過，談婚姻，該從哪個角度切入最適切呢？是法律、抑是個人感情、還是身體層面？簡要的說，有傳統答案，也有新潮的答案。說傳統，即從法律層面切入婚姻；其最大危機是，個人的因素──愛情，未被考慮在內。 話新潮，則從身體的性吸引作為起點；危機是遺漏了法律層面，永無邁入婚姻之日。事實上，這也是為什麼許多父母反對此類新潮答案的原因，深恐家庭生活亦將隨之全部瓦解。 聖經怎麼說呢？首先，我們必須查考創世記二章24節的頭兩個字：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」若要了解「因此」的意義，我們必須從這節經文的前一段記載讀起；這記載既出名，卻也常被拿來揶揄嘲弄。這段記載中說到神要向人表明祂的慈愛，為人造了一個「配偶」，是「可以幫助他的」，這個配偶與他同等，可以使他完全： 「耶和華使他沈睡，他就睡了；於是取下他的一條肋骨，又把肉合起來。耶和華神就用那人身上所取的肋骨造成一個女人，領她到那人跟前。」（創二21～22） 這故事所描述的愛情，可謂妙筆生花、獨樹一格。為什麼兩性之間總是不斷地愛慕彼此？這種如磁力般的相互吸引如何解釋？答案是：他們原本為一，同屬整體的一部分，因此渴望重新恢復這個整體，盼望成全彼此，成為「一體」。 以愛情為入口 有人問：「婚姻鐵三角，應從哪一角走入婚姻？」聖經的回答卻是：「從愛情進入。」愛是婚姻與性的先決要件。婚姻無法製造愛情，而是相愛導致婚姻；性無法創造真愛，而相愛會尋求方式表達（包括性）。 神希望我們由愛情進入婚姻，還有另外一個原因。婚姻的公開儀式及其法律效力與性行為相仿，都會產生無法撤銷的事實；愛情卻不致如此覆水難收。訂婚男女可能有一天會發現他們的決定過於倉促，不該訂婚。之後，可能會解除訂婚之約，但不致於對另一方造成無法補救的創傷；為了愛，他們會協議分手。 只要還未走進另外兩個角，「愛情」就像旋轉門──是個入口；必要時，也可以作為出口。婚姻，卻不像旋轉門，反倒像是一道會關閉的門，門內卻沒有把手。當然，人們可以強行把門翹開。不過，強行翹開這道門，顯然困難更多，因為離婚比解除訂婚之約有更多必須承擔的後果。 性行為也是如此，覆水難收！根據聖經的觀念，當倆人發生性行為後，就永遠不再是原來的自己。倆人無法佯裝「啥事都沒發生過」；性使倆人如夫妻般地結合在一起。性是一體性的結合、是全人的。 對於性，聖經的教導正是如此──不論倆人是否認真、是否打算結婚；即使召妓亦然。使徒保羅在哥林多前書六章16節寫道：「豈不知與娼妓聯合的，便是與她成為一體嗎？」 葛瑞米(Robert Grimm)在《愛與性》(Love and Sexuality)一書中寫著：「身體上有些不可磨滅的印記；我無法切斷自我與自己身體的關係。」這是個非常實際的問題。有許多年輕情侶會說：「我們當然願意從愛情入門。不過，怎樣才知道，我們的愛已深厚到能帶我們走向一生的忠貞、全然的忠實？怎樣才知道，我們的愛已成熟到能夠立下婚約、至死不渝？如果性行為不是愛的試金石，要用什麼才能測試愛情？」 愛情試金石 以下提出六項（不只一項喔）測試愛情的方式，部分取材自杜葳爾(Evelyn Du Vall)所寫《愛情與生活》(Love and the Facts of Life)一書。 1.分享度的測試 真愛盼能分享、給予、向外延伸；會為對方設想，而不是一味想到自己。讀到一些好書，會想到與愛人分享嗎？計畫活動時，只想到自己想做什麼，還是會顧及對方喜好？德國作家奧瑟(Hermann Deser)曾說：「追求快樂的，不該結婚，因為婚姻的要務是為了使配偶快樂。尋求瞭解的，不該結婚，因為婚姻的要務是為了要瞭解配偶。」因此，第一個試金石是：我們能夠彼此分享嗎？我想追求快樂嗎；抑是要使伴侶快樂？ 2.活力度的測試 有回我收到一封信，是位憂心的戀人。他聽說真正墜入愛河的人，會為愛消瘦。然而，即使他真心真意在談戀愛，體重還是沒有下滑，這令他苦惱萬分。確實，戀愛會影響人的身體變化。不過，長期說來，真愛應該不會使你精力減退；而是為你注入新的力量，使你更容光煥發、神采飛揚。真愛應會使你充滿喜笑，更有創意、工作效率增加。 第二個試金石是：我們的愛情是否是股新的力量，使我們充滿開創的活力；抑是耗費我們的精神活力？ 3.尊重度的測試 真愛必然相互尊重、彼此仰慕。 一個女孩看到某個男孩縱橫球場，連連得分，可能會生發仰慕之情。不過她若捫心自問：「我希望這男孩以後做我孩子的父親嗎？」通常答案是否定的。一個男孩看到某個女孩曼妙的舞姿，可能會產生愛慕之意。不過他若靜下來想想：「我希望這女孩以後做我孩子的母親嗎？」可能會改變主意。 第三個試金石是：我們真能彼此尊重嗎？我是否以我的伴侶為榮？ 4.習性的測試 有次有個已訂婚的歐洲女孩，憂憂愁愁地來問我：「我很愛我的未婚夫，不過，就是無法忍受他吃蘋果的方式。」愛，接納對方，包括他所有的習性。不要以為這些習慣婚後就會改變；很可能根本不會。你必須全盤接納對方，包括他所有的習慣與缺點。 第四個試金石是：我們是否只是彼此愛慕；或者也彼此喜歡？ 5.爭執的測試 每次有人找我做婚前輔導，我總是問他們有沒有好好吵過一架──不單只是脫口而出的意見不同，而是真正的吵架。不少人的答案是：「牧師，我倆彼此相愛，從不吵架的。」我會接口：「先吵一架──再來找我為你們證婚吧！」 當然，重點不在吵架，而在彼此重歸和好的能力。這種能力應在婚前就加強訓練、並做測試。婚前的要件，不是性經驗，而是這種爭執的經驗。 第五個試金石是：我們能否彼此寬恕、並互做讓步？ 6.時間的測試 有對年輕情侶想找我為他們證婚。「你們認識多久？」我問：「已經三個禮拜，快四個禮拜了。」這是他們的答案。這太短了。我個人認為，至少得要一年！兩年可能會更安全些。在假日見面約會，或週日盛裝赴會，固然很好；但最好也能看看對方的生活，包括上班、沒刮鬍子、穿運動衫、或是髮型邋遢，以及在壓力下或危機中的反應。有句古諺說得好：「除非攜手走過人生冷暖，否則切勿輕言結婚。」 倘若你不太確定這份愛情，時間會顯明一切的。 最後的試金石是：我們的愛情歷經人間冷暖了嗎？相識的時間夠長嗎？ 性的迷思 容我重申：性，絕非愛情之試金石。 倘若有情侶想以性行為來測試他們是否彼此相愛，我想問：「你們愛情僅僅如此嗎？」如果他們兩人都認為：「今晚我們一定得發生性行為──否則對方一定會認為我不愛他。」這種害怕可能分手的心理，就足以遏阻這項測試的成功了。 性，絕非愛之試金石；因為試驗本身（性行為）就會摧毀你想測試的愛情。 舉個例子好了，試圖觀察自己入睡時的情形：若要觀察，事實上，進行觀察的同時，你就無法入睡；若已入睡，則無法觀察。相同的，若要以性來測試愛情亦然。測試，就不是相愛；相愛，就不會去測試。基於真愛，愛必須延緩「身體」的表達，直到它能被包括在婚姻鐵三角的互動之中。假設有對戀人不是從性、而是從愛情的入口入門，那就是完全不同的狀況；我們必須仔細明辨這兩種方式。 他們認識很久，毋須以性來測試愛情。他們學會彼此分享；雙方都因為這份愛情，生活更有力、起勁。他們一天比一天更相互尊重，接納彼此的生活習慣，真心相互欣賞。他們爭吵過，而且安然走出風暴，也知道能夠彼此原諒。他們已進展到可以相互承諾的地步：「我們願意廝守終身。」因此，他們訂婚了。 他們由愛情之門，邁入婚姻的鐵三角──決意長相廝守。這對戀人不認為性可以在毫無承諾的情況下發生；他們已彼此委身，而且是經過長時間的仔細觀察。他們已無利己的動機，而是樂意承擔對於彼此的責任。現在，他們問：「為什麼我們不能也以身體來表達我們的愛？為什麼一起上床前，非得取得一紙官方證書？一張紙真的就能使婚姻成立嗎？」 當然不是──就像出生證明之於嬰兒的誕生一般。然而，出生證明不只是一張紙而已，也賦予人類生命法律上的保護。結婚證書亦然；賦予婚姻法律上的保障。稍早討論過，法律層面和個人與身體層面同樣是婚姻不可或缺的要素，也是婚姻鐵三角中不同的運轉力量。那些訂了婚、想要右轉、要有婚前性行為的人，忽略了一個事實：人生，變幻莫測。即使訂了婚，又如何真能夠確定必然會步入禮堂？ 如果其中一個意外死亡，怎麼辦？剩下來的那人算是寡婦或鰥夫嗎？能繼承死者遺產嗎？她是小姐還是太太？萬一懷孕了，孩子該姓什麼？這些問題都指出一個事實，結婚證書不僅是一張紙而已。只要倆人尚未做好步入法律層面的準備，就是尚未做好為彼此全權負責的準備。責任之前，必須先要合法。 這是否意味著，他們必須抑制所有的示愛？先步入聖壇；再等待那偉大的啟示？不，當然不是如此。這造成的殺傷力，將不亞於忽略法律層面所產生的後遺症。訣竅在於這對男女應同時在這兩方面成長、進步，按部就班，沒有跳越任何一個步驟。 試在婚姻鐵三角內加畫幾條平行線： 邁向忠貞與婚姻的每一步亦應同時邁向浪漫與親密，直到最終，從愛情的入口，抵達另外兩角──婚姻與性的結合──的頂點。惟有從目標的角度切入，才能回答這個問題。重點在於：邁向親暱的每一步，必須同時也增加同等的責任與忠貞。 常見的情況是，年輕男士告訴女友「我愛妳」，他的意思是只願往忠貞的方向挪移一吋。不過女友聽了芳心大悅，讓他往親暱的方向前進三吋。然後這個男孩會想，這太合算了，因此他又往忠貞的方向前進一吋。女孩讓他往親暱又推進四吋。不知不覺中，結果他們已經扺達性的終點，但對此行為，卻無法承擔全部的責任。因此他們進展的情形，是斜線，而非平行線：現在，三角之內有了真空，出現空白；這是許多訂婚男女的情況。他們認為他們彼此相愛，不過他們進展太快。空虛感悄悄潛入他倆的關係，他們對這份愛情愈來愈沒有安全感。因此他們愈發親暱，盼望藉此可以強化愛情──不過愈這麼做，反而愈沒有愛的確據。 另一方面，他們又不敢取銷婚約，因為生米已成熟飯。只好結婚，然而這份空虛也隨之進入婚姻，因此種下日後許多問題的禍根。要使平行線不致傾斜，是份艱難的工作。需要的，不只是人的智慧與力量，更需要來自於神的智慧與能力。[B] 這需要設立婚姻的主──也就是神自己──的幫助。祂知道為什麼祂會把婚姻的三項要素（離開、連合、一體）如此緊密的放在一起，使這三者密不可分。我們必須信靠祂，明白祂這麼做，不是要剝奪我們什麼，而是祂樂意賜給我們一份禮物──幫助我們創造永恆不渝之愛。全然地信靠祂，能使我們有力量遵守祂神聖的旨意： 「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」 [/B] 　

[此贴子已经被作者于2002-11-28 14:23:07编辑过]