我是怎样成为一个基督徒的（原创）

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回忆自己从慕道、蒙恩惠、被拣选、敞开心迎接信靠基督耶稣……短短的两个月时间……两个月的时间却战胜过去的31年的人生，轰然倒塌了一个老我。而这，却也不是我的能力，也不是我有这样的勇气，全然是神的大爱，神的神奇的计划，神给我这罪人的恩惠。其中要说的真是难以表述，我仅用这样的只言片语试图表达我的感受。 以下的文字有很多也许跟基督信仰无关，但我必须将前31年简略介绍一下，才能说清楚这两个月。 我出生在一个普通的家庭，父亲在我小的时候是个小学老师，母亲是一个勤劳简朴的家庭妇女，后他们都经商，家境在周围的环境里还算不错。跟大多数人一样，在唯物主义、无神论的教导下成长，接受进化论是科学，接受唯物主义是正确的人生观；接受所有的带有鬼神的论点都是迷信，是不科学的。这是我们自小所受的根深蒂固的教育，是带着正确或者错误的确凿结论让我们领受的，却不是凭我们自身的判断。 也有过疑惑，到底这世界上有没有我们看不见的灵的存在？这疑惑是因自身有一些经历： 高中的时候去一个同学家里，她的哥哥刚刚去世不久，是在一个工厂里做工，不慎被机器拖进去绞死，死得很惨。那天，去她家，见她家门口聚一些人，一个女人披头散发地在哭喊，发出的声音却是男人的声音，分明是我同学那死去的哥哥的声音。大家都说是鬼附身了。后来大家用一些在乡间赶鬼的方法，给那死去的人烧纸，泼尿到那被附的女人身上，一番折腾，那女人安静下来了。那女人是他们附近一个常年卧病的女人，突然跑到这里来，又发出那样的声音，实在是让我小小的心里感到很诡异。以前有伙伴怕鬼于是嘲笑他，说哪有什么鬼，都是人编出来的。经历了这一番后，自此也很怕鬼。 还有我父亲的事：我的父亲结婚比较早，我大学毕业的时候他正值年富力强，那时候，他因着经济上的影响力还有本身比较正直善良，在家里那个地方很有些权威，做了地方的党支部书记，正是春风得意。身体上也没有什么痼疾。只是人有些胖，血压也高，家人就担心他喝酒，偏偏他应酬多，喝酒也难免。我大学毕业两年后那个春节带男朋友回老家，说是到五一就结婚，父亲也满心高兴地准备到时候去北京参加宝贝女儿的婚礼。但他在我婚礼上却缺席了……因为他在过完春节他快要生日的前几天永远地离开了我们。那天弟弟打电话哭着告诉我这个青天霹雳的消息时，我怎么也不能相信是真的。他是前一天晚上喝了酒睡了一觉第二天早上起床时脑溢血突然去世的，送到医院已经没有救了。对于我们家来说，前一天还生龙活虎的一个人，第二天就没有了，真是难以接受。母亲哭着说这都是命啊，告诉我三四年前曾经有一个据说算命很准的先生给他算命，说是他活不过49岁，去世的时候也好孤身离去。而他去世这天，离他的49岁生日只差几天，那天晚上大弟弟碰巧出去办事没有回来，小弟弟也不在家，我却远在北京，妈妈一个人在身边，又在惊慌失措中出去叫大夫了，等妈妈转回来后父亲就已经没有知觉了，走得孤单凄惨。这几年前算命先生的话似是咒语全部应验。 我的父亲的事情让我感觉到冥冥之中有我们无法确凿知道和和靠自身无法挣脱和掌控的能力，在左右我们。

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我们从小写作文，都会有过这样的题目：我的理想。相信每个人都对自己的人生做过各种计划和设想，科学家、军人、工程师、文学家、或者糖果店老板、一个福利事业的志愿者等等，我们渴望功成名就、环游世界、积累财富、做自己想做的事情，或者成为众人所仰慕所赞赏所喜爱…… 父亲的事情，让我突然明白，人的一生不能靠自己计划，因为你永远都不知道下一分钟会发生什么事在阻碍或者结束你的计划。 我是个爱思考的人，不愿意茫然走一生。那么应该追求什么？人从何而来？到底有没有主宰？人到世界上来终有离开的一天，那这个过程究竟怎么样才有意义？我们经常在追求、在乎的东西在我们走的时候一样也带不走，那是不是说明我们追求错了？我不能找到答案，多年的唯物主义才是最正确的人生观的教育下，我也不能凭着这样的人生观找到答案。非常迷茫，没有答案。经常的追问，寻求答案。我感到人的力量是有限的，所以人也就只能顾及自己了，曾经有一段时间，我告诉自己要为自己活着，自己的喜怒哀乐才是最重要的。 但看看我们生活的这个世界，看看流露在文字中的人的精神状况，经常出现在文字里的是欲望、心累、痛苦、迷茫、空虚、郁闷……人是不幸福的，因为人定义不了幸福，往往把幸福跟外在的事物联系起来，以为得到了多少钱就就会幸福，住到大房子里就会幸福，有个疼爱自己的人就会幸福……等得到了那个原来以为会是幸福的，却又发现满足不了自己的心，有了下个目标，等到了下个目标，却发现原来这还不能满足，世界之大却填不满小小的人的心，生活，被各种各样的东西所困绕。在这追逐的过程中，又觉得累，却看不到真正的目标和尽头……我们物质越来越丰富，然而我们这个世界的问题却越来越多……也许人知道自己的人生是有一个目标的，但却没有找到，所以在不断的寻找在发现…… 我，无论如何，在别人看来，是幸福的。在家乡人看来，我从那个小镇考到清华，在北京工作，那是多大的福气，还能够帮助弟弟弟媳妇在北京找到工作——我是家里的骄傲；在朋友看来，我在北京买了还不错的房子，嫁了很体贴的老公，还有可爱健康的女儿，工作上也一直比较顺利——我应该幸福；在旁人看来，我有还不错的外表，又有良好的教育背景，又有份还可以的工作，言谈举止也象个白领的样子——我应该知足。但我仍然不觉得幸福，活着没什么意思的念头时时困扰我。 我对人生意义的考问，让我试图在各种哲学中寻求答案，但却没有一样能够占据我的心，大概哲学的背后没有能够主够主宰的力量，也就没有了根基。 直到我有一天听到了福音……

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那天一个远在香港的大学同学给我发信，谈到福音，谈到耶稣基督，说是 神给她启示，让她挂念我，鼓起勇气给我写信。我看了后也很客气地回了信，我这个人不会很尖锐，所以不会去反驳，大概是这样，给她的感觉我还比较愿意接受。其实我过后当成笑谈给别人讲。但却也有点奇异的感觉心头划过却没在意。那信是2004年8月18日发给我的。 正因为我的客气和不会拒绝，而且表示虽然不能一下子接受，但愿意去了解，她进一步给我发了一些关于圣经和关于基督信仰的文字，我也没有仔细阅读。 对于基督方面的认识，相信也跟大多数人一样，认为基督教是宗教的一种，就好比佛教。曾经思考宗教问题，中国传统的佛教，是靠着修炼的，非普通人所能为，背后有很多的律在约束，或要叫人看破红尘，或者让人对着人塑的众多偶像产生敬畏。宗教所表达的，无非是叫人不要这样不要那样，要跪拜祈求，以自己的行动，比如行善事、献祭等换取所拜的神的认可，以让神赐给自己需要的奖赏。不同的宗教只是要求人的行为不同，拜的神不同而已。虽然自小的教育，但我却不是无神论者，因为前面也已经说过，经历过一些无神论的观点解释不了的事情。我曾经在寺庙里烧香跪拜，却也没有产生心灵上的触动，对那死死的人造出来的塑像没有任何感受，看那满身的落尘，甚至有时候还有滑稽的感觉。 当看她的来信，因着很多固有的观点，让我很难读懂并产生共鸣。我看到创世记用短短的篇幅描述了人类的起源。觉得不可思议。我们从小就“知道”达而文的进化论，知道生命的起始是从无机物到有机物，人类的起源是从猴子进化而来，知道长颈鹿的脖子是怎样变长的……我们被告之这是科学，而只有科学的才是光明正大的。人怎么可能是神创造出来的呢？而这神又是我们看不见的。人对自身感官的信赖，是很难让自己相信看不见摸不到听不着的东西的。 所以一开始，我全凭自己的理性思维在引导自己，因为我们受了很多教育，有着非常理性的思维逻辑，我们认为，这是我们评价或者接受事物的依托。所以在那段时期，有关科学和宗教，我做了一些思考。我觉得，科学是人类在试图发现自然界的奥秘过程中靠实验得出的规律，科学不是一切，因为科学不是创造，只是发现。宇宙是浩瀚的，科学能够发现的仅仅是一小小小小……部分，我们也只能从这一小小小小……部分中窥视到宇宙的一星半点。 后来想到进化论，突然觉得进化论难道不是跟神创论一样吗？其实只不过也是一个没有被证实的假设，却一直被当成是科学出现在我们的教科书里。我们之所以不接受神创而接受进化论，是因为包装不同，进化论被说成科学，而神是宗教。这才是当这两种思想出现在我们面前时，我们为什么一个顺理成章地接受，一个却抵触。 又一天，放开思绪，把禁锢思绪的教育抛开去想科学，突然觉得，神和科学并不是矛盾存在的，即使神创造世界是成立的，并不说明科学就是不成立的，把神比做一个伟大工程师的话，这个工程师就是宇宙和人类生存环境的设计者，也是生命存在的设计者，那这设计一定是有规律和奥妙的，科学就是试图发现这设计背后的奥妙而已，没有任何冲突。 当然，这些思考并不能表示我已经接受神确实的存在，只是从一个理性的角度把一直以来自己内心对科学与神的对立推翻了。所谓神，是一个代称，人把人所不能掌控的能力归给神。但众多的神用文字的各种各样的形式勾画出来，也只不过是人的想象而已。谁又能判断呢？我们不能因为科学没有发现的东西就否认是存在的，因为以前没有发现电磁波的时候，电磁波也是确确实存在的。毕竟人跟宇宙相比，太渺小，人的一生跟永恒相比，如流星划过…… 我并没有把这些杂乱地出现在脑子里的想法在信中跟这个向我传福音的同学交流。我想她是基督徒，我这样乱想一通，对她也许是不尊重的。

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那传福音的同学又来信说，帮我联系了北京的基督徒的聚会，我要有兴趣可以去参加一下。那是2004年9月底，接到一个叫女孩的电话，告诉我聚会的时间地点，说是我同学的朋友。但那个周末临时有事我也没去。 后来的一段时间，因着工作上的事情有很多烦恼，甚至想要辞职；也因为婚姻之外的感情的事情烦恼，不知道如何舍弃；带着这样的心情，回到在家里，对公公婆婆有很多不敬，老人有时候很伤心，对两岁多的女儿也粗暴，之后又后悔。不知道自己怎么陷入这么一种难以控制的状态……只是觉得象绷着的弦随时要断。真的好想抛开一切，到大自然中放松一下，但一是没有假期，二是牵挂也很多，走了工作怎么办？进展中的项目怎么办？孩子交给老人又不放心！就这么矛盾着，真是很累！ 11月的时候，又接到那女孩的电话，于是就去参加了一场基督徒的礼拜。我所看到的，是在一个居民楼的活动，大家在一间拥挤的屋子里，有男有女有老有少，各种层次的人，跟我同时经常活动的场合是不同的。那时大家唱着赞美，脸上洋溢着幸福的陶醉。看到这样的情形，突然很感动，每次在大街上看人来人往，每个人行色匆匆，眉头是锁着的，心事重重的。很久，也许就根本就没有看到过，一群陌生人，坐在一起，相互却是熟悉的感觉，大家的心在向往着美好的感觉。那天正好是感恩节礼拜活动，讲道的题目是平安喜乐满足，句句打中我的心，甚至觉得就是医治我心理的药，在那样的环境下我突然很羡慕，觉得我要是有这这样的信仰，也是一种心灵的依托。 我想我回去要好好读读圣经了，等我搞懂了，我可以考虑是否接受。当时我脑子里突然回想起同学信中的话：“其实又有哪一本书能够真正全部明白呢？记得考大学的时候复习得昏天暗地，一门功课也没有考满分，而且心里也明白，有些东西是自己的智力水平无法明白的，虽然我不能完全明白，但是我也相信那些公式定理啊！其实人最大的罪不是别的，就是骄傲，正是这样的骄傲阻止人认识 神，否认 神的存在，认为自己可以解决一切的问题。”我心里一直回响着这样的话，觉得原来什么事情想通了就是很简单的事情，一切听凭安排吧，我不知道下一步会怎样。 礼拜结束后一个叫陈晨的女孩跟我交流，讲了基督信仰，讲了人的原罪和神的救赎，这些圣经上的记载我原来也都知道，却没有象那一刻一样进到我心里。 我一向都是把所有问题搞得明明白白才能够做决定的，然而当她问我是不是愿意接受耶稣基督作为救主的时候我听见自己说：愿意！那一刻我的心突然激动了，我跟着她做了迎接耶稣基督的祷告！回家的路上，我的心也是激动的！我就这样踏进了 神的国。

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我祷告接受耶稣基督为救主的日子是2004年11月21日。这是我的第二个生日。 我回去告诉家人我开始信耶稣了，家人很惊讶。在普通人的印象里，信主是很奇怪的事情，或者说只有那些年纪大没事干的人才去信主，甚至觉得有看破红尘的意思。其实我在做了迎接耶稣的祷告之后，也确实把这一切都当成一种寄托，当成纯精神层面的东西，我甚至对神的存在都不太确凿。要打破固有的观念谈何容易啊，人说知识越多，阻碍越大，确实是。所谓的知识，就是曾经接受过的信息，这些信息里没有一样是肯定神的。 但 神对我的恩惠是那样的大， 神的计划是完美的， 神的能力是无限的我们想象不到的。让我一步步走向确信并渴慕的不是我自己的努力和信心，正是 神完美的计划。不是我们在寻找 神，而是 神在拣选我们。寻是寻不到的，只有 神拣选了我们，我们才能走进 神的殿堂。我会在下面的文字中尽量表达我在这样的两个月时间的重生的心路历程。可能刚开始的信仰生活中，凭着自己，我有很多错误的认识，但蒙圣灵的引导，我一步步走过来了。 刚开始信主的时候，以为信仰就是要约束自己，不能这样不能那样，既然是基督徒了，就得有个基督徒的样，我不能太放任自己，让自己失望。（现在知道这是错误的认识，呵呵。哥林多前书10：18，因为蒙神所悦纳的，不是自己称许的，乃是主所称许的。当然，这是后话） 我自己做的第一个祷告，就把我的第一个心愿“出去旅游散散心，解决工作生活中的烦恼”告诉了 神。我用我非常幼稚的祷告方式直白了我的想法和我面临的问题。我并不确信这会真正有用，但我还是做了这样的祷告。 我前面说过，那时候我的现实状况不是很好，比较苦恼，我真的希望能够放下一切出去，而我的性格又让我很难放下。我仅仅是把这样的祷告当成一种倾诉而已。 那天我坐在办公室，非常烦躁，就上了旅游论坛，看了很多丽江自助游的帖子，很冲动，很想去。于是鼓起勇气去找老板，说，想出去走走，工作压力太大。老板竟然就答应了给半个月的假，当时真是喜出望外啊，因为公司项目进展，人手正缺的时候。按照我以前的性格，我是那种对工作极其负责，而且也向来不放心把负责的工作交给别人的人（一种认为离了自己地球不会转的心态，呵呵）；而老板呢，是那种会用一堆理论去剖析你的心理，极其具有说服力的人，他完全可以解解我在工作上的心结压力，让我重新投入地工作。但，就是这样的奇妙，我去渡假了！老公也休了年假，陪我一起去了云南。不用说那是一个非常难忘的开心的旅游，虽然不到10天时间，但我得到了完全的放松，期间竟然没有担心过工作上的事情！ 渡假回来一切似乎都在好转，工作上项目进展顺利，感情上的事情不再觉得是困绕，回到家也不觉得有什么心烦的，对孩子更加有耐心了…… 而奇妙的是，一切都是我以前用道德标准社会准绳约束自己却做不到的： 以前我总是告诉自己，要放弃这样婚姻之外的感情否则自己和周围的人都会受伤害，但面对他总是痛苦的割肉流血般的感觉，而现在发现自己已经能够平和地对待这段感情，面对他也很平静，似乎不需要再说什么了； 以前因为这样那样的生活琐事对公公婆婆不满，发泄之后又很后悔，觉得伤了他们的心，因为我本质上还是很孝顺的。而现在我觉得没有什么不满的事情了，我能看到他们的一切行为都出自对子女的爱的心； 以前因为女儿的不听话或者不好好吃饭或者尿裤子等等小事情对她发脾气，发完脾气后又认识到自己这样教育孩子的方式是错误的而后悔。现在碰到这样的情况却没有发脾气的冲动，经常耐心地跟她交流。 当然这些都是我现在坐在这里写文字的时候总结出来的，那时候自己的改变自己也没有发觉，因为自己也没有刻意地去要求自己要怎么样，只是觉得好象心情很顺畅。也没有把这一切跟给我恩赐的 神联系起来。

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回来后因为种种事情没有再去参加礼拜，但每周陈晨姊妹都会到我家来周中聚会，跟我一起唱赞美，讲道。那天她走了后，我突然心血来潮，问家人，有没有觉得我信主之后有什么变化？我确实想知道，因为当时我几乎感觉不到我跟 神的关系，感觉不到 神跟我有什么沟通。 婆婆说了句：变化大了！让我非常惊讶，然后我自己思考，真的啊！几乎是奢望的一个美好的假期！以及不知不觉的生活中的变化！而这都是以前自己努力改变却没有结果的。 我不知道我冗长的叙述怎样才能表达地更明白，但我试图去表达，我现在是怀着怎样的一颗感动的心！！约翰福音3:16：“ 神爱世人、甚至将他的独生子赐给他们、叫一切信他的、不至灭亡、反得永生。”马太福音11:28： “凡劳苦担重担的人，到我这里来，我就使你们得安息” 我的新生命真正地开始了，我深深地感受到约翰福音10:10 “我来了，是要叫人得生命、并且得的更丰盛。”。我开始喜欢读圣经，一前一直觉得很难读懂的一本书，现在读起来觉得回味无穷。而且我发现圣经不能当成一本书来读，因为它是神的话语，是有能力的。 有些时候我真的仰慕和确信 神！但我知道有些时候我还是疑惑的，是否真有这么一位超出我们感知能力之外的，超乎想象的造物主——耶和华的存在！那是从积存在脑子里的固有知识产生的疑惑，也是我不能左右的。所以有时候觉得激动和幸福：因为我因着 神的恩赐，体会了耶稣是基督的奥秘；有时候又彷徨迷惑，如果真有这么一位 神，为什么无所不能的 神不在所有的人那里彰显他的存在，而让人这样的猜疑和否定！ 前面说过，我认为神存在与否都是和科学不矛盾的，科学只不过是人类试图发现地球乃至浩瀚的宇宙中的一星半点的规律，不管这个地球或者宇宙是怎么来的，科学不是创造，而是发现；而所谓的进化论与神创论，都是人类在目前的科学阶段不能证明的假设……看，我还是无可救药地陷入了知识带给人的局限和理性分析的旋涡里……即使这样，如果我自己的感知都不确凿的话，大概我也是无法让身边的人接受这样的 神的（其实后来才体会到，不是我们寻找和接受 神，我们是不能的，而是他在寻找我们）。在普通人看来，无论如何，这都是一种宗教，只不过是一个精神寄托，或者哲学范畴，跟事实无关；或者说：信则有，不信则无。人的内心都是这样的骄傲，所有全凭自己！ 当然，在我写这篇文的时候，我已经很确凿，无论人信或者不信，都改变不了这样的事实：人的生存环境和人自身都是那么一位自有永有的造物主（我们称之为 神）创造出来，人是这造我们的神照着自己的样子造的，是他所喜爱的。他将灵赐给我们，但人因着自己的原罪失去了与神沟通的能力，这仿佛是一种灵的死亡。神因为爱我们，给我们准备了完美的救赎计划，将他的爱子差遣到人间，道成肉身，用宝血洗刷了我们的罪，又从死里复活，叫我们因此信他也能够得到重生。 我在下面的文字尽量地叙述我是怎样确信的，但我不得不承认，神的能力是我们无法想象得到的，若不是他，我也不能这样地确信和享受福音，享受神给他的儿女的权柄和祝福。所以这是一个奇妙的，也是很难描述的过程！这不是一两件事的见证所能描述的，这是 神的美意！ 我曾经若干次做过这样的祷告：神啊，求你给我爱慕你的心！ 那天我行在路上，看周围人来人往，忙忙碌碌，就想，其实每个人都奔着一个自己也不确凿的目标行着，也许行到了才发现原来那也不是目的地，人就再次寻在，寻找那能够是最终的目标——那幸福的源头……寻找幸福的源头是人的本能啊！人却不知道在什么地方！我默默地念着主祷文：“……愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上……”我真的感觉到内心里的涌动，又想到在礼拜活动中看到的一张张洋溢着幸福的脸，他们因为 神的同在，因为恢复了跟 神的关系，因为得到 神的儿女这样的祝福而幸福着！原来追寻的本能已经深深地扎根在人的深处，人却忘记了这追寻的目标，只是下意识地追寻，一个一个到达了，却发现都不是，仍然是不幸福，直到有一天因着耶稣基督我们遇见 神！那就是人的永恒的目标！ 在2005年第二个主日礼拜中，讲道的主题是：权势。我获得了这样的信息：耶稣是基督，解决一切问题的神借着圣灵与我们同在，无论在哪里，发生什么事，抓住他的名字带着确信祷告，因为这个名字有着惊人的权势，是打开天国祝福之门的钥匙！带确信的祷告，必带来神的做工！ 在这个礼拜之后，跟陈晨姊妹约的周中聚会那天，下午我跟老公在MSN里因为一件小事争执起来，后来他又说了我不高兴的话，我认为他对我做了不公平的评价！最后弄得心情极其不痛快，委屈得很，泪水都流下来了！快下班的时候婆婆又打来电话，说冰冰病了，发烧！带着这样糟糕的心情我也没什么情绪参加晚上和陈晨姊妹的聚会了。 下班回家走的的路上打电话给她，她说，这是撒旦在做工，妨碍你跟 神亲近的时间，你做捆绑撒旦的祷告吧！我当时就在心里开始默祷：“神啊！我为我这样不配的人能够做你的女儿，给你献上我的感谢！也为你在我生命里所做的每一个计划为你献上感谢！我的肉体有很多软弱的地方，求你的圣灵亲自的引导我，让我从这种软弱的情绪里出来，恳请你的圣灵充满我，让我过得胜的生活吧！你给我了凭着耶稣基督的名战胜魔鬼撒旦的祝福，也请你给我使用这样的权柄的力量吧！让所有撒旦的妨碍都捆绑倒塌！奉主基督耶稣的名祷告，阿门！” 这样祷告的时候我走得很慢，闭着眼走在路边，我睁开眼的时候，周围的车行人流照常，只是声音都没了，一片寂静！里面有个声音告诉我，让我看加拉太书3：3。就那一瞬间，周围又恢复了常态。我因为平时随身带着圣经，就去翻这我不熟悉的经文，那里写道：“你们既靠着圣灵入门，如今还靠着肉体成全吗？你们是这样的无知吗？”我并不能确知这样的经文的含义，但我读到它的时候，心里的怒气委屈和焦虑就平息了！我意识到这不是我的幻觉，一切是确确实实地发生过了，神以一种奇妙的方式应许了我的祷告！这是平常人无论如何也不能相信的！但确实真实地发生了！ 那天我心情很欢乐和激动地回家，老公本以为我会冲他发脾气，但我却丝毫也没有委屈和怒气了！给女儿吃了退烧药她睡下之后，我依然还沉浸在一种幸福中。我感到，以前我疑惑和敬畏的神，就在我里面，我觉得那是温暖的、亲切的，而不是高高在上的令人害怕的！这真是一种享受！晚上躺在床上回忆下午的事情，其实老公的话也没什么，只是我太在乎别人对自己的评价，总是试图通过自己的努力获取别人的认可，以满足自己的心，一旦不能得到认可，就不知不觉陷进委屈、埋怨和沮丧中。岂不知“蒙悦纳的，不是自己称许的，乃是主所称许的（林后10：18）”这一刻我也理解了 神恩赐给我的那句经文“你们既靠着圣灵入门，如今还靠着肉体成全吗？你们是这样的无知吗？”很多时候，我们很在乎自己的行为，渴望得到自己周围亲人朋友的称许，这样自己才能得到肯定，这真的是一种无知啊，神在乎的不是这些，而是我们的信，对 神的信心按照 神的计划行事，必是好的。 经历了这样的事，我所有的不信，成了确信。不是靠事情证实，而是的的确确地感受到了，我知道除了五官感觉之外，那属灵的与 神沟通的感官已经复活，我仍然看不见摸不找，但我确实已经感觉到。 我也知道神的计划远远大于我们所知道的，包括对我们每个个体的计划，我们也是不知道的，自做主张的努力是多么的无知，凭着圣灵的引导我们才能够行出 神的荣耀！凭着耶稣基督的名我们才能够享受这所有的 神的祝福！我不会为所求的一时得不到应允而失去信心，因为我知道人是局限的，因为神知道所有的，他知道什么对我们是好的，如果一时没有得到应答，那不是 神没有垂听我们，而是他自有他的计划。做个不恰当的比喻：我的女儿跟我要巧克力的时候，我不一定都会给她，因为我知道吃多了不好，她两岁的心里却不知道，认为妈妈不满足她的要求而不高兴！ 我想我就写到这里吧！灵修的路还很长，期间必然有软弱无力和跌倒！但凭着耶稣是基督这样的奥秘，可以战胜一切！ 天父！我感谢祢，垂听我的祷告，让我经历祢的奇妙。我也感谢祢对我的看顾。我求祢继续赐福我并保守我的家人朋友，我也继续将我的难处交给祢，求祢为我承担。祢应许说:在我们承受不住的时候，要为我们开路。主啊！求祢速速为我开路，如果是因我的愚昧，求祢拿去。如果是别人的拦阻，求祢改变。如果是魔鬼的攻击，主啊！求祢击退，主啊！如果祢要我忍耐，求祢告诉我祢的心意。我还幼小，求祢怜悯看顾。又大又难的事求祢为我开路，大山、小山求祢为我挪开。因为我深信祢的慈爱不会离开我，因为祢已将祢儿子的生命为我舍了，因此我相信祢乐意帮助我。 我赞美祢，我感谢祢。奉主耶稣基督的名祷告 阿们！

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新来的，因为我信主的时间比较短，也许很多认识比较粗浅，但我的心是坚信的，与大家交流分享！我的QQ：5181770

guorong8186

我很少看完象你这么长的帖子，可是我今天非常认真的看完了你所写的。。。看完后，我只有一个感觉，就是：感谢上帝！耶稣是基督！他的爱无法测度！基督徒的灵程道路，是非常坎坷的，必须经历许多的艰难！靠圣灵得生，也当靠生灵行事！愿主耶稣保守，带领你直到见他的面！

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我是怀着怎样的感恩写下这么长的帖子，有些冗长，但确实我的真实感受！我相信我还会经历很多软弱和跌倒，面临很多试探，但我相信靠着主，就能得胜！

marylu

姊妹，很开心看到你的见证，感谢主给你一路的引领，看到我的姊妹的得到的恩典，我们就一起快乐了！