以下是一位姊妹的帖子,希望各位弟兄姊妹能给予帮助于指点;在此代表清秋姊妹表示感谢:
基督徒恋爱,亲密行为能到什么程度呢?
清秋
有关于《基督徒》对做爱应持的态度。我翻阅了有关的章节,领受了一些。只是,我又遇到新问题了,也查了《圣经》,希望父能启示我,可仍有些忐忑不安,希望你能籍着父给我些帮助。
我有很多个条件——我是个21岁的现代女孩儿,是个处于成长阶段的 有着很多渴望 很多欲望的女孩儿。而恰恰,我又是一个基督徒,这使得我较之同龄人,很多时候有依靠而又不得不受到父的“限制”(不指绝对意义上的限制)。我的灵生命还不是那么的刚强使我足以凭借父的话语解决一切问题,因此需要像你这样的牧人喂养。
我交了一个男朋友-----在做决定之前,我想过很多,而并非像其他女孩儿一样轻易的答应他。他不是基督徒,但相处了一段时间以后,我发现他具有成为基督徒的很多条件:自省 执著 不为了媚俗而丢弃自己至纯的本性。起初,因为这些他陷入了一种无助的颓废之中。而我的出现,使他从这样冰冷的冬天走了出来。他爱上了我。开始只是想帮助他,而且他也不信教,因此根本没去多想我们的后来。所以,我没答应。但也没告诉他是基于他不是基督徒的原因。可不知什么时候,也开始想他。我做了一个决定-----求告父,让他也获得真正的生命,成为父的儿女。我,要去爱他!
我会一直为他祷告,直到父答应我的请求!
我们开始交往了。请相信,我们的感情是纯的。对彼此,除了感情,没有附加的欲望。但是-----
但是,久了,当我们看着彼此的眼睛时,有一种想更亲密的欲望,我想你可以理解。这是在至纯感情基础上产生的欲望,也查阅了《圣经》,《雅歌》中对此是歌颂的,因此我由开始的抵制转为慢慢放开。我们有了牵手 拥抱 抚摸 接吻。我们都彼此愉悦。
但是,最近,我有些忐忑。婚前我是绝对不会让不好的结果出现的。可婚前是不能有性行为的。我有些迷茫,到底什么样的行为才可称为性行为?我们抚摸接吻这算吗?亲密的感情产生的亲密行为,究竟达到怎样的范围才算“无过”,才是在父的旨意里不会成为一种罪过呢?
请大家给我答案!因为,我不想亵渎自己的身体 父的殿宇;因为,我不想让我们两个无意之中陷入“淫乱”这个污秽的词语中;因为,我还要让他以我为桥梁得到父的恩典。
请帮助我!
想哭,是因为无奈!
清秋
真得挺想你们的,也许因为我们有共同的根吧。
真得很希望教会能多开展一些青少年教徒的心理辅导。这样的年龄,这样的锋芒毕露,这样的细腻敏感,却要成为一颗圆润光滑的鹅卵石-----我们,该如何承接过渡这样一个过程呢?
有时,很委屈,很无奈,却又是如此地坚持这样的一个信仰。
想哭-----
好想身边能有一个同龄人的基督徒,和我一起走这样一段路。因为,我和他最终因为没有共同的信仰而分手,虽然我们仍彼此依恋。时至今日,我还无法将他全部忘记。但,我们不会再在一起。
好想你们能在我身边,信仰让我觉得很孤单,很寂寞。一个属神的人却生活在一个无神的氛围中,即使我再努力得祷告看经,很多时候,我仍是找不到现实和神的融合点。
想哭,不知为什么-----
信与不信的人之间到底会不会有像大为和约拿单那样的亲密呢?
清秋
和他认识只两个月,是一个专业不同班的。起初,接触她,是因为这个男孩儿给人感觉总是有一种无法抹去的颓废。我是一个基督徒,我想帮助他,真心的帮助他,脱离这种颓废,这也是父的爱所教给我的。于是我们开始接触的比较多一些。很令我高兴,现在的他,比以前好了很多很多。但是,两个月的接触,让我们有了很亲密的感情。他的思想,崇尚道家的心境和修为。不知你了解不了解,这种思想和父给我们的思想很相似,至少不冲突。所以,我们有很多观念的火花(但他不知道我是一个基督徒)产生。这样,我们之间,似乎有了像大为和约拿单那样亲密的关系。真的,这种感情很纯很真。
可我们是正值21岁的年青人,经常性的亲密接触我不敢保证感情会不会有所变化。或者说,有时候我们两个都能感觉到对对方的想念,只要有几天不见。所以,现在我怕!
我怕,怕如果发展成为那样,我们可能会伤害到彼此;我怕,因为,他不是一个基督徒,我们不会有任何结果的;我怕,怕有一天,他会成为我的一个“偶像”,这样会给他带来灾难,也会给我很大的打击-----父是慈爱的,可也是威严的。
我真的不知该如何处理这件事情。
放弃吧,真的很可惜。我们之间很真,都是以自己最真实的一面与对方进行着交流,很纯,好比大卫和约拿单,这种亲密的感情不应该被遗弃的;不放弃吧,真的有一种莫名的害怕,是不是选择成了一条明知道结果的路呢?
信与不信的人之间到底会不会有像大为和约拿单那样的亲密呢?我该怎么做呢?
再次来到这里,只为“想逃”!!!
我是陕西省西安交通大学的一名学生,学医,大学二年级.我的母亲是一名基督徒,信主已十几年.记得儿时每天晚上看到母亲跪着,进行所谓的"祷告",也不明白"祷告"是什么.只是母亲说:"天上有位真神,他无所不能,无所不知.你每天干了什么事,都瞒不过他.所以,晚上睡觉前要想一想,今天干过什么错事,然后想他认错,这样他就不怪你了."很快,我也学会了"主祷文".虽然不明白这意味着什么,但仍旧象做作业一样,每天都"祷告"着.
虽然祷告,但从未真正信过.而且随着成长,也将神放在一边,专注于丰富的中学生活.直到高考落榜,才静下来,想到神.于是,补习那一年,我信了主.我变了,彻彻底底的变了!可不知是该谢还是该怨这一年.
我一直都是一个好学生,从未想到过自己会落榜.这一次对我打击太大了.进入补习班后,便变得忧郁内向,不爱和人说话.一个人整天胡思乱想,我行我素.内心的烦乱争战弄的我萎靡憔悴.这个时候,我找到了妈妈所说的神.每天课都不上,就呆在教堂里.教堂里那种安静,众人之间所表现出来的那种爱,让我冰冷的心开始融化.我就这么开始了信主历程.但是我天性固执,如一匹野马,哪能轻而易举被神驯服!其实,现在想起来,当时神只是我的一个精神寄托,根本谈不上"信".所以,虽心里说把一切交托给神,但依旧自闭不能从低调的生活中释放.尤其那次,雪上加霜,让我几近崩溃.那天,我又坐不住了,没上课,来到教堂.刚好讲<<传道书>>.说世界的一切都是虚空的虚空,万物都将归于无有.既然世界只一"空"字,那我的存在还有什么意义?那我还需要为考大学疲于奔命吗?那我所作的还有什么价值呢?天哪,本来就情绪低落,这么一讲,更是消沉到了极点!接下来的日子,不夸张说,死的念头都有了!不过,最后还是因舍不下家人,而没有做傻事.
半年时间很快就过去了.接下来的学期中,学校一天一小考,三天一大考,在这种忙碌有序的生活中,我的忧郁渐渐被稀释,开始融入其中.直至再次高考,我金榜题名.是啊,虽然这一次进了一所不错的大学,但这一年却奠定了我的性格基础-----内向.心情不好时,我想不到与人分担,只自己默默承受.心情好时,叶枝一个人做到操场慢慢品味.总之,我的世界,只我一人.无人能进来,我也不出去.这种性格,已暗暗注定:大学,是我的心路历程中苦难的开端.
这里有一封信,是写给我三姨姥姥的.没有写完,所以没寄出去.三姨姥姥是我们那儿教会的长老.我们没有血缘关系,是主的爱把我们连的了一起.只要灵命弱了,我就会给她打电话.从她那儿,我得到过很多力量.
三姨姥姥:
您好!您的身体还好吧!愿我们在天上的父赐予您安康喜乐!
这是我给您的第二封信了,因为我实在有解决不了难题.我知道您每天都特别的忙.有那么多的弟兄姐妹需要您扶持,教会也是复杂动荡.所以,一般情况下,我很少给您写信.可我怕自己撑不住了.因为我已经被世界几乎完全吞噬了!可主的种子却深深的埋在我的心中,时刻责备着我,不时的喊:你快回来!但是,我已经找不到回"家"的路了!
三姨姥姥,我完全被魔鬼打败了,被魔鬼压得翻不过身来.它抓住了我死穴-----多愁善感且自控能力差.让我一而再再而三的精神萎靡,不务正业,直至消沉堕落.真的,三姨姥姥,我受不了啦,受不了啦!这已经是第几次我都数不清了,只知道上了大学我就没快乐过.开始时和一个相交五年的老朋友因为性格不合,大吵一架后绝交,这令我伤心的几近心碎;而后是喜欢一个男孩,就开始了马拉松式漫长的两年暗恋,期间的苦是不能言表的.而已他有了自己的女朋友而告终.最让我伤神的还是自己.自从上了大学,自身点点滴滴的肮脏都露了出来------自私 冷漠 无情 自负 骄傲 好胜心太强 自控力弱 敏感 虚荣心强都露了出来.知道吗,我为此受过多少的苦!我的苦没人能看出来,没人能听得到,没人能明了.唯有自己!唯有自己在默默承受着!不单是父拣选的缘故,我本身也是,对个人要求特别高,无论哪方面.而信了主后,更是不想让自己有任何瑕疵.但所有这些毛病是同我一块儿长大的,就好像身上的黑痣一样,是长在肉里的.要把这些都挖去,您说,能不痛吗?
我是一个极端个人主义者,这是在我大学两年自我修正的过程中发现的:我不想要这个那个缺点,其实是想让自己更完美更好;我想到亲人朋友,只是因为心理太烦太苦,想让他们来稀释一下烦和苦的浓度,却从不想也不打算听进去他们的话,让他们解决心理问题.想到他们,只是为了利用他们!这就是我的冷漠 无情.我一直以为自己是因为信了主而要改掉这些人性的弱点,可后来却发现,其实,主只是一个幌子,我仍是为了自己而改,仍然只为了满足自己不甘在任何方面有缺憾而改!天哪,一切的一切,归根到底,都是为了自己!我是一个彻彻底底自私的人!毫无人情味的人!
三姨姥姥,不知该怎么和您说,我心里苦极了!我为自己怎么是这样一个人而委屈 气愤 无奈 痛苦!我曾无数次的问神:主啊,为什么?为什么要让我有这些缺点?为什么要让我有如此多的缺点却又明白这些是"缺点"呢?为什么要让我明白这些是缺点却又对改掉缺点心有余而力不足呢?天哪,我无法控制自己产生强烈的自责和自卑!无法控制,真的!虽然,我知道,所谓的"自责" "自卑"都不是神的旨意,只是撒旦的伎俩,是魔鬼的圈套.我知道,我应该多看<<圣经>>,多跪在神的面前向神承认自己的罪过,而不应该自己给自己定罪.是的,我试过了,没用,没用!我甚至都无法静下心来看<<圣经>> 祷告,内心一片烦乱,像一个战场,硝烟弥漫,一切都被淹没,什么都看不清!我的内心已被罪占满了,根本容不了纯洁的神!我真的很苦,很苦!您能感觉到吗,三姨姥姥?
我快被逼疯了!那天,实在憋得不行了,就破口大骂,"S.O.B.,魔鬼!给我从身体里滚出来,不要再来扰乱我!"骂到后来,觉得无济于事,撒旦的行事完全是神许可的.于是我就求神:神啊,放过我吧,不要再在心里折磨我了.您要么让我真正配的上做您的女儿,要么就让我成为一个彻彻底底的魔鬼.可不要处于这两者之间,活不成,死不了.这样半死不活得太难受了!您不是也说"巴不得你们或冷或热"吗?那天,我一个人坐在操场上,就这么自言自语,还不时啜泣着,心中充满了委屈和无奈.到后来,我不哭了.擦干眼泪,站起身,似乎神就在我的面前,对神说:神啊,自从信了你之后,我没有过一个好日子.既然你不仁,我也就不义了.这样的神,不信也罢!三姨姥姥,从那以后,我就放任自己,想干什么干什么,一切只要我愿意.但是三天都没过,我就意识到,自己已不再是一个没有背景的人了.神,已在我心中深深的扎下了根,我是无路可逃的!其实,我是真的爱神,并不是真的想离神远去,只是对神不帮我实在感到无奈和气愤而已.我一直都如此祷告,"神啊,不求您将十字架移离我,只希望在我背十字架时,有您在我身旁,帮我一把."于是,我又回来了,回来继续受我的苦.记的那次检查身体,医生告诉我:你有神经衰弱症.知道吗.听了后,我只是暗自掉眼泪.长久的心里压抑,终于换来了今日的神经衰弱!神啊,告诉我,为什么我信您就信的这么累啊!
三姨姥姥,不知该和您怎么说,我心里苦极了,可写出来却是如此之平淡,根本不及我想要表达的千万分之一!可我也只能写成这样了,不知道您能否体会到我的心理.
现在,我心中充满了自卑和自责. 自卑的是,自己为什么长这么笨的一个脑袋,什么都学不好,学不会?上大学这么长时间了,不要说一等了,就连三等奖学金都没拿到过,真丢人!我为什么朋友这么少,知心朋友更是寥寥无几?我的人际关系竟然如此之差!难道基督徒就注定要与世悖逆且要表现得如此明显吗?那么像我这样在外求学却没有一个神的氛围的人不是注定要孤独死去?人,是一个集体的动物,没有与外界的接触,根本无法活下去的!而且,我非常的"贫穷",综合素质非常低.和别人一块聊,只能嘻嘻哈哈说些无关痛痒的话,一谈到什么国家大事 文学评论,或是现代信息方面的,一些考验知识结构综合水平的话题,我就没话了.我的思想太"贫穷"了!
自责的是,为什么明知道自卑只是撒旦设下的圈套,是神所不喜欢的,却还是无法说服自己呢?为什么老是控制不住自己,放纵自己的思想 行为与世俗同流合污呢?为什么总是明知道这样做是错的,却还是控制不住自己去做呢?为什么总是一而再再而三让自己荒废时间 精力 金钱于一些毫无意义的事上呢?
我特别佩服和羡慕您的智慧和干练,也已经向神求了三年了,可到如今,认识匹夫一名.唉,不过从来没怪过神,是我还不具备拥有智慧的条件.我什么都可不要,只求神能给我聪明智慧-----属世的聪明和属神的智慧.这是我三年来一直求的,奉耶稣基督的名求,阿们!相信神总有一天会给我的.可是----
这一天究竟有多远,我能否经受住这期间的风雨呢?
以上就是我给三姨姥姥的没写完的信.不知你们看后作何感想.我知道神是爱我的,非常的爱,我从未怀疑过.但是,不要忘记了,神同时又是严厉的,是公义的.在我的身上,神体现了太多的严厉,却不教我该如何处理所遇到的事.以至于将他的慈爱遗忘.
我不奢求太多,只要内心的宁静及永远的快乐.我不知该如何得到这些,又无力量从神那儿领取,好累啊!
我可自卑了,你们不知道,我根本发现不了自己的任何优点.真的,知道得只是缺点而已.我的同学们,无论谁,我都能找出他让我欣赏的一面.有长的漂亮的,有办事干练的,有学识渊博的,有善良真诚的,有安于现实的,有勤奋努力的,有性格活泼的,有乐观豁达的,有口才出众的,有富感染力的.说了这么多"有",那你就知道我为什么自卑了,因为我"没有"!真的,我什么都没有.上帝给了我一个平凡至极的头脑,却让我有着一颗不甘平凡的心.时时都要求自己做到最好,无论哪方面!可是,一切都与我无缘.于是我越来越内向,越来越敏感,越来越虚伪,越来越不会与人相处.但是,我有一种与身俱来的清高,喜欢被别人关注,喜欢让人高看一眼.所以,从外表看来,我是一个活泼外向的人,因为只有这样,我才能与更多的人接触,满足我的畸形心理.为此,我会不择手段,煞费苦心的想,怎样说别人才会欣赏你,怎样做别人才会认可你.好累啊!活得太累啦!真正内心的那份孤独内向是没有人能懂的!
假的不真实的东西是难长久的.所以,朋友与我接触多了,会越来越觉得没意思,也就会越来越疏远.内心孤独的真实情感和喜欢被人关注的虚伪心理,则会为此让我愈加自卑感伤,也就会让我把自己世界的大门锁的更加紧,包括我的亲人,也无法进的来.
本来我的自控力就特别差,在这种心境下,更是肆无忌惮的发泄疯狂,为的只是麻醉自己,远离烦恼.我的最常用的发泄方式就是吃.只要一不开心就狂吃 吃 吃!直至吃的最后胃痛,方可罢休.吃的东西也挺贵的,而我的家庭经济又不是很好.所以每次吃完,我都会有一种服罪感.父母花这么多钱供我上大学,我却在这儿做着既耗费金钱 时间,有耗费精力的毫无意义的事!天哪,我罪该万死!
看到了吧,这就是我-----内心有的,只是对自己的不满自责,我无法从这种状态中解脱出来.真的,控制不了自己,我曾寄希望于神,希望神能让我重生.但是,我的心已被污浊的东西占得满满的,根本容不下神.看<<圣经>>看不进去,祷告没一会儿就走神溜号儿了,根本静不下心.当然,在这种状态下,可想而知,我的学习一塌糊涂.
我想解脱,却是那么心有余而力不足,只得很无奈啊!
其实,我的要求很低,只渴求内心的宁静及永远的快乐.这对人们很平常的事,对我却是一种奢求.只有在这种心境下,我才能安心学习拚搏.我希望自己有生之年能为人类做点什么.我是学医的,希望在肉体上挽救人的同时,用神的真理在灵命上让他们得到拯救.自己苦点无所谓,只要给我机会让我默默的为人类做出贡献就可以了.所以一直以来,我都在向神求,给我智慧.我愿意以一切为代价来换取它.什么金钱 权利,不稀罕,我只要智慧!
我只希望自己能够真正静下来,踏踏实实做人,安于自己的本分,把一切杂念私欲抛开,去学习去汲取知识.真的,我渴求知识,各方面的知识.对不了解的自然 社会 人性 宗教等等,都有强烈的探知欲.我觉得,神的真理都蕴含在客观世界中.也许这也是耶稣喜欢用比喻的缘故.但可悲的事,我却无法抛开个人世俗的邪情私欲,忘记自己,投入到有意义的人生当中.真的,无法做到!我想忘记自己,可魔鬼却抓住了我的死穴------敏感且自控力差,让我逃不脱这种以自己为中心的生活!无奈啊!
我就是这样,心中清楚该怎么做,却无法控制自己这么做.这种频繁的在做 想的同时又明知自己所做 所想的是错误的日子,把我折磨的几近崩溃,内心完全被矛盾 争战所充斥,我变得堕落消沉且无法自拔.这种畸形 恶性循环的生活,何时才是一个尽头?
这封信前后花了我两个多星期的时间,只为了能让你真正明白我的症结在哪儿.信不是一气呵成的,写了能有五六次,所以看起来可能不太通顺. 而且,有很多内容是直接用的日记本上的原话,所以想写什么写什么,想到什么写什么.日记本记录了我所有的情感,我愿意把它向你展开.希望所有大家能够帮我!
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[此贴子已经被作者于2004-2-1 14:26:48编辑过]
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