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饶恕的爱

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发表于 2003-6-3 11:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  我时常是一个活在咬牙切齿当中的基督徒,说来不幸,我有情感丰富的性格,但却有个粗枝大叶、但易怒跟容易指责别人错处的母亲,从小,我就是被当成箭靶一样指责种种过犯的孩子。   我母亲自己的成长过程也不如意,在传统的家庭中没有体会到父母的关爱,于是她带着需要来到了第二个家庭,她与丈夫共同组成家庭后,她便开始向丈夫、小孩讨「爱」,在她忙着家事我们没有来帮忙时,在我们无心地开玩笑不自觉得罪她时,她会隐忍几天之后,趁着某次细故把累积的情绪一次爆发,痛责我们的不是、我们如何没有帮助她、如何的不尊重她……而与其说是,我们真的没有给她关爱,不如说在僵化沉闷的家庭气氛之下,每个人都有着自己的缺乏。然而,由于她自尊的缺口,她可以抓住每一个生活细节当作把柄,展开炮火,声泪俱下的指责我们种种不是,久而久之,我们对父母形成严重的亏欠感,仿佛我们怎么做父母都不会满意,而自己的需要在无形当中,更是被忽略无遗。   长大之后,我不知不觉地,也成为一个很敏感,很容易感受到别人的忽略、冷淡跟拒绝的成人,所以我内心受伤的小孩时常在哭泣、愤怒跟咆哮。我有时选择隐忍,有时选择宣泄,但我的表达与否,都不太能够真正给我我所期望得到的关爱,反而,对朋友过多的期望,形成了我与朋友之间一道无形的沉重枷锁,而暗藏的受伤性格,也让一些朋友自认得罪我之后,害怕地不敢面对我,便避而不见,无形中,剩下我一个人在原地体会孤单!   这样的日子我过了好久、好久、好痛苦。曾经,也有不少异性来接近我,在追求我时,他们百般的找机会来关怀我、作主内的交流分享,绵密的电话、三两天一次的问候或出游,都让我的心得到了关注,得到了友谊的滋润,我好高兴有这些异性的好友!然而直到有一天,我发现他们原来别有企图,或是彼此的情感开始变质,而婉转拒绝了对方时,自己又再一次陷入孤寂。   于是,我极为失落,受伤的我再也找不到可以倾听的耳朵,以及安慰的话语,落入孤单的我更加愤怒、苦毒、不能饶恕,我吶喊着:「我的孤单要谁来负责?!」却得不到回答。   痛苦之余,我打开网络、扭开收音机与电视,看见战争、SARS、社会人伦的悲剧,失婚破碎、知名艺人跳楼自杀的新闻,轮流搬上台面,我在心灵幽谷中冷眼旁观这一切,我知道这个世界上有许多人也陷落了。   我相信许多人的心中有着一份吶喊:「这个世界是怎么了?!」「为什么爱我的人会选择离去?」「为什么原本对我疼爱有加的朋友∕恋人如今形同陌路?」「为什么一向诚恳踏实的我竟会失业?」   在不安的年代,人们赖以维生的一切有形无形的保障,正在逐渐粉碎,在日复一日哭泣痛悔的日子当中,我孤立无援,然而在我心灵深处仿佛一直与神对话,观照着自身与周遭环境的陷落,我问神:「神,你看见了这一切吗?」   「这一切苦难已经远远超过我们能承受的范围了。」   神缄默不语。然而,祂在十字架上受死被钉的身影,不时在我心灵深处一闪而过。   朋友会离开、亲情会失落、老板会翻脸,甚至连我过去的自信与价值观都在崩解,神没有给我答案,祂一径沉默着。只是不时地在我泪眼跟愤怒咆哮中,让我在心灵深处,一瞥祂幽微的身影,那是钉十字架的身影。   于是,我又哭了,我知道祂早已明白这一切,我知道祂缄默但心痛着,祂早已知道现在过去跟未来;面对人的苦难,祂似乎束手无策,但祂又早已付上了祂可以为我们付出的,那向十字架打开的手,仿佛是跟父神求告的一双手,张开的手怀抱着苦难。   神知道我的处境,但我还是必须流着泪抬起头来望着前方的路。后面荆棘一片,一路走来的我屡被刺伤,血流如注,无人可包扎。前方的路更是困难危险重重,我不知道该怎么办。呼喊主名,祂沉默不语,求祂救我、在旷野为我开一条路,祂也不作声,我愤怒的吶喊:「你不配做我的神!」祂更是无动于衷。然而我仿佛看见祂真的在为我流泪哀伤,不为别的,祂知道我是个勇敢的灵魂,不为别的,我所承受的一切在祂永恒的国度当中也是奥秘的一部份,不仅是苦难本身,我的存在、思想、动作、气息,对祂都是那么熟悉,对祂而言我的创造也是个奥秘跟奇迹,于是我懂了。   我告诉祂:「神,如果你无法改变环境,那么请你来雕塑、改变我这个人吧!我知道你视我为一个奇迹!」「而我,已经走了这么漫长痛苦的路,我愿意成就这个奇迹,请你改变我!」   如果我周围发生的事情无法改变,如果人心继续向下沉沦,罪恶继续猖獗,那么我不能再期望有谁来扭转这一切,因为我也无法介入别人生命中的苦难,正如别人不能闯入我心灵深处,体会我的绝望跟痛苦,除了看不见的神。   既然如此,我吶喊着:「神!那么,你来改变我吧!」   神真的听了。祂改变了我,逐步地,以细密看不见的速度改变着我,在不能饶恕的人事物上,祂开始开广我的心,开导我的灵。   我从前是一个极易受伤的人。朋友的一点话语,若是没有体会到我的用心,没有常主动关怀到我的需要或问候我,都会让我油然生出一种极度失望的情绪!因为在友谊当中,情感丰富的我,总是最在乎朋友、最主动去关怀,联系彼此感情的那一个!   然而,仿照我母亲的模式,我也成为永远不被爱满足,永远在要求别人付出、间接地指责别人对我付出不够的那一个!   一次次,在被忽略、被关怀、被忽略、被关怀,主动、被动的情感交错中,我越来越明白,我所在意的人都不能体会到我的心,因为他们没有我的成长背景,他们原不懂得我的孤单、受挫,我的真实处境,他们真的不能懂得,无论我怎样用力的吶喊与诉说。   以前的我要求被了解,然而现在的我,学习了解「别人对我的不了解」。在我希望别人包容我软弱之时,也同步学习去包容别人的软弱。   我有个相交近十年的好友,在我遇到口角纷争,被人用刻薄与不实的话语刺伤时,我向她抱怨倾诉,然而她反应似乎很冷淡。有时,我跟她抱怨着惹我生气的种种人事物,她竟说一句:「我真不懂你为什么会生气。」原本这句话令我极为不高兴,更气得不想跟她联络,觉得她实在太不讲义气!不出面打抱不平也就算了,还讲什么风凉话!   但是日子一久,我仔细想她的说法,觉得逐渐能够了解她的立场。我这朋友,个性非常温吞,被人开玩笑也不会生气,不像我好打抱不平,急公好义又直肠子,莽撞出头的结果就是一头一脸的伤。而这位友人,若有人对她不好,她一贯的反应就是「沮丧」,她会认为是自己的不是,生气的反应对她来讲稀少的可怜。难怪她不懂我为什么会生气了。   在我那出身优渥的室友身上,我也慢慢体会到,家有菲佣、一路被男友呵护着长大的娇娇女,连颗蛋都不会煎、瓦斯没了不知道怎么叫是有原因的,他们的成长环境跟我这种凡事习惯自己动手做的性格,是天壤之别,而爱干净的我,遇上从不倒垃圾,任由冰箱塞满过期的食物、甚至带男友回来外宿……的室友,从生气、抱怨、定下规则、谆谆善诱之外,我不知道除了改变我自己的心态之外,还能如何度过这一段不愉快的租屋时光呢?   在我自身的不完美当中,我期望别人用关怀来填满我心灵的空缺,但我慢慢看见了,每一个人性格都不完美,都有不同形状的空缺,而抱怨跟指责并不能填满这些空缺,饶恕与爱才能。   而神要我们彼此相爱,原不是在言语上,而是在行为上「不计算别人的恶」,饶恕是爱的一部份,包容更是饶恕的基础。   因此,我慢慢地、一点一滴地学习饶恕自己与他人,也学习包容这不完美的世界,并试着告诉难以释怀的自己,这一切功课都有神的美意,因为生命的奥秘存在柴米油盐的平凡生活中,爱就是在卑微、简陋的马槽生出来,而不是在完美的童话故事当中造成。   神用「饶恕」当成解决我怒气的最佳良方,良药苦口,我也是经过反复再三练习,才能逐步挣脱家庭而来的心灵桎梏,以及想爱却得不到爱的痛苦。我深信唯有反复练习,饶恕才能成为一种习惯,进而改变我的思想意念情感,带出神真实同在的喜乐。   亲爱的朋友们,出自爱的饶恕与宽容,正是这个世界渴望你给予的,若你果真如此付出,相信你必能体会到上帝所赐给你的,饶恕的爱。
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