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家里放着一本书，叫婚姻的意义，到现在为止都还没有看过一页。其实我不知道婚姻的意义是什么，在我踏入婚姻的围墙时我只知道没有爱我结不了这个婚。所以我坚持寻找追求我所爱的人，哪怕他不是像我一样那么的爱我，哪怕他伤害我至深，哪怕他和我不是一个信仰，我仍然祈求上帝，向他诉说我的心事，我说我爱他，我放不下他，如果你成全，这件事就成全了。虽然我清楚明白信与不信不能同负一厄，但我仍然孤注一掷地将我的婚姻堵在“只要我爱他，我可以改变，愿意改变，愿意为主所用感动他，我努力尝试了，除了他我内心放不进别人”。然而婚后我才意识到，婚姻中的各种琐碎，言语的摩擦，人性中邪恶的冲动和直觉、自私，以及我那脆弱的不堪一击的自尊心和不安全感，都将慢慢摧毁我对他的爱。而我能掌控的，那么有限，我高估了自己爱的能力。我可以改变自己，我也愿意改变，我也默默流泪承受着孤独和不安全感，但我无法因为我的改变而短时间改变他，这恰恰才刚刚开始。他一直都是他自己，没有人可以改变他的性格脾气，这是我自己的选择，我得为我自己的选择承担起我应该承受的一切。我能做的只有全然的委身和顺服，因为我选择他做我的丈夫，我信誓旦旦的和上帝说你成全我，我愿意改变，并为你所用传扬你的福音和恩典。然而我开始害怕，因为在我一再忍耐与委身中，我对婚姻关系充满了疲倦，我开始怀疑我的选择，我的爱被那些伤心的话擦的一干二净，我的内心是崩溃的，我觉得我一直是孤军奋战，我努力维持的美好关系在他面前好像都是无所谓的，我得不到内心的满足。我自私的心开始蠢蠢欲动，我无法全然的委身，甚至失去爱的能力。因为我需要的爱和关怀我无法得到，我的忍耐与委身无法得到回报，我自以为我的性格和暴脾气已经大反转，我甚至找不到原来那个高傲的自己了，可我从丈夫那里连一点爱都感受不到，我能感觉到的只有自己的心破碎的声音和不安全感，我的手中只有小心维系的婚姻关系，内心的空洞是绝望却让我狼狈得无处躲藏，好像只要我不再忍耐，那么就再见。这一切感受让我醒悟，我常常将丈夫当成了偶像，我以为借他可以得到的爱和安全感，其实只有主才能够给我。
我回到上帝面前，向他袒露我内心的渴望。我开始疑惑，为什么上帝成全了我的祷告，却不祝福我的婚姻，让我感到那么疲惫？我觉得好累，凭什么都是我忍让我顺服，难道我就要一直这样被伤害吗？如果再说伤害我的话我就干脆和他说分开住好了，免得再听到伤我心的话，听到说我父母的各种不是，我真是不想忍受了！每当我这样想的时候，心里就有另一个声音：你何尝不是自私自利的人呢？口口声声说想和他在一起，成全你了，才忍耐了多久就忍不了了，你想和上帝毁约吗？
我开始意识到，原来我真正需要的我不一定知道，或者说我心里索要的对象搞错了，亦或是心里丈夫和主的地位放反了。我需要时刻警醒自己的行为和想法，反省自己。我冷静下来思考，从神的角度思考我面临的问题和我自身的感受，我开始真正理解，神要我明白的事，他愿意将一切美好的事物都给我，只是很多时候我的眼睛不够明亮，那神怎么办，既然女儿那么掏心窝求了多次，唯有先给，然后慢慢教导。神让万事相互效力，让我明白我的自由意志我的选择不一定是好的，然而他仍尊重我的选择并通过这样的生活和内心体验教会我真正的需要和爱并不是我的丈夫所能够给我和满足我的，从人而来的满足感都是暂时的，我自以为是的爱也是有限的，在神的爱里我的爱是那么渺小和自私的。
那么我的婚姻到底是不是蒙神祝福的呢？我的答案是肯定的，我不再怀疑我的婚姻。因为起初我向神这样祷告：主啊，我爱他这件事我无法改变，如果你成全我这事就成全了，然而按照你的意思不要按照我的意思，我愿意听从你的安排，也愿意为你所用。神是祝福我的婚姻的，他成全了我的婚姻，只是需要我配合他的工作，改变委身，为他所用。我所忍受的一定都是能够受的住的，神的安排一定有他的美意。我所做的改变神都知道，我所忍耐的神也都知道，他必不亏待我，将我所需要的都赐给我，我所需要的一切供应都是从神而来，而不是人，更不是我的丈夫，我只要单单仰望我的主就可以了。神不但是我的救主，更是我家庭的主人，我相信他管理的家庭必然和睦平安，我们个人所需的必然及时供应。我所追求的爱，不是错误的，只是刚刚走上正确的轨道。才刚刚开始学爱的功课，爱是恒久忍耐，忍耐是爱的第一课，后面还有，又有恩慈。最后一句是，爱是永不止息，爱是永不止息的，神对我的爱是永不止息的，不要怀疑，不用疑虑，单单仰望他并且顺服。我要学的还有很多很多，愿神祝福我，加添我的力量，安慰我的伤痛，保守我的心怀意念，更新我心意，使我能够紧跟主的脚步，一路勇往直前。
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雷达卡
发表于 2015-12-25 11:32
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