[转帖]如何测量家庭温度

晨星

如何测量家庭温度 

Gary Ro**erg Ph.D./贺安慈译

       我永远不会忘记一九八三年一个星期天的下午。当时我五岁女儿撒拉的一句话，让我辗转难安。

 

全家福少了一个人

 

      那是五月初，我刚刚完成了辅导协谈博士班所有的课程和论文，距离拿博士只剩下最后一关：口试。那是个星期天的下午，我坐在自己最喜爱的椅子上，正在研读心理学。撒拉手里拿着一张纸，笑眯眯地来到起居室里，问我说：“爹地，你要不要看看我画的全家福？”

 

     “甜心，现在不要，我正在读书。”我头也不抬地回答她，“你待会儿再来！”过了四分钟撒拉回来了。“爹地，现在是待会儿了，你要不要看我画的全家福？”

 

       我看也不看她，回答说：“撒拉，你没看见吗？爹地实在很忙，我不想再告诉你一次。”我回到自己的书堆中，听见撒拉用力地踩着鞋走了。

 

       过了一会儿，她又回来了，用尽了一个五岁小女孩所有的勇气和执着，她提出最后的要求：“你到底要不要看我画的全家福？”

 

       我有点发火了，“不，我不要！撒拉，请你离开。”

 

       撒拉一把鼻涕，一把眼泪的跑向她的房间。我回到书堆中，霎时闪过脑海的是，我这即将成为别人辅导的人，行为竟然这么差，所以我叫道：“撒拉，回来！”

 

       撒拉雀跃地回来，高兴地坐在我的大腿上，把她的图画拿给我看。

 

       画纸上首先呈现的是我们在38街的住家，天空中有许多树和飞鸟；黄色的太阳戴上了太阳眼镜。在住家的前面站着一些线条简单的人。

 

   “这是妈咪，”撒拉高兴地说着。

 

       没错，那是我的妻子芭芭拉，长长的金发，站在房子的前面，微笑地挥着她细长的手。

 

    “我在这里，爹地。”撒拉指着站在她母亲旁边一个带着微笑，掉了几颗牙的脸。

 

   “这是米娣。”撒拉指着妹妹。米娣那时才两岁多，撒拉不会画她躺在婴儿床里，就把她画成一个躺在街上的小孩，两只手向外伸开。看到这里，我们两个都大笑起来。

 

   “这是凯娣。”凯娣是我们家养的狗，画里它在前院里蹦跳着。

 

   “甜心，画得好极了，让我们把它挂在饭厅里，每天吃饭时，看我们的全家。”她给我一个大拥抱，跳下我的大腿，替她的娃娃穿衣服去了。

 

       我感到很满足，继续看书罢！但过了几分钟，我想到一件事，恐怕你也想到了──撒拉的图画中少了一个人。

 

    “撒拉，回来。”我叫道，“我要问你一个问题。”

 

       我指着图画问她：“这是妈咪，这是你，这是米娣，甚至凯娣都在院子中奔跑，但是你的爹地在哪里？”

 

    “喔，你在书房里。”她说。

 

       记得当时我的心如刀割。霎时我明白我的全时间工作，加上完成四年的博士学位，使我的家庭受到磨损，芭芭拉几乎是单打独斗地抚养着我们的女儿。

晨星

从头开始

       当时没有立刻急遽地转变，但在接下来的几个月，我开始思考一些可以改善的步骤。最后，我决定采用“测量家庭温度”这个方法。

 

       从那时候起，每四到六个星期，我邀请家里的一个成员去“约会”。约会时，我通常会问他们两个问题：“我是个怎么样的丈夫／父亲？”及“你需要我做些什么？”

 

       没过多久，“测量家庭温度”就收到了奇好的效益。撒拉和她的妹妹，有一次爬到我的腿上，送我一份礼物──一幅新的全家福图画。这次我在里头。

 

       这幅全家福现在挂在我成天辅导别人的办公室里。我常常从办公桌抬起头来看它，沉思我劝勉别人的信息：“还有希望。”家庭可以复原，爸爸可以回家，女儿可以原谅，沟通最为重要。

 

    “测量家庭温度”不单单是聊天，也不单单只是聆听。它分享了我们的想法、感觉和需要。或许有时带着几分冒险，但没有冒险也就没有成长的机会。

 

来自家庭的力量

       对我们许多人来说，家庭是心之所系。那些熟知我家庭背景的人常问我，是什么驱使我成为心理辅导家。我可以立刻回答说，神一直在预备我从事今天的工作。但我更了解，是因为我们家中的动力坚固了我的决心。我的姊姊盖儿，在1950年左右患了小儿痲痹症，靠轮椅生活，医生说她此生都不能再走路。但我的父亲坚持一定要让她走路，所以我们全家集合起来使她复原。等到我出生的时候，就自然而然地来到这个彼此有承诺的家庭，我们共同的目标就是帮盖儿脱离轮椅。

 

       盖儿今天过着健康的生活，她的复原提醒了我，一个家庭即使活在缺陷当中，也可以接受最严肃的挑战而变得更坚强。

 

       很不幸，许多人和我并没有同感。对他们说来说，“家庭”或“父母亲”激起的是另外一种情绪和回忆：缺席、失落、痛苦。许多人会刻意排除儿时的记忆以减低内心的苦楚。

 

       在作心理辅导的这几年里，我越来越可以体会父母塑造儿女生命的强大力量。不论你知不知道，你生命中的许多模式（好比你作的决定，你如何与别人交往，你对某种情况的反应，你下意识的需要和欲望）都被你的父母及你父母的父母所塑造。

 

       我们可以很容易地从别人身上看出这个现象：一个女孩在做功课时，重复她多痛恨母亲的完美主义；一个男人在喝酒中寻找安慰，他父亲也曾经这样；或是一个男孩极力想得到父亲的赞许，但不管他成就多么大，父亲好象就是不满意，而这个现象延伸到他长大后，对自己儿女也有不切实际的要求。

 

       可悲的是许多人不知自己有这些遗传下来的问题。直到他们来到我的办公室处理严重的婚姻问题时，他们才开始严肃地分析自己，探视造成他们不当行为的原因。

 

       一个朋友最近问我：“你辅导的夫妻中，有多少要面对并重整儿时学来的模式？”我的回答是：“超过90%。”不管你在什么样的家庭成长，你都有可能把一些不健康的因素带到你的婚姻中──罪就是这么强大。你把两个不同背景的人放在一起，在他们有能力可以开始共同解决问题之前，必须先了解他们承袭的背景。

 

       只有当你认识到永活的神可以从里到外医治我们时，你才可以学习如何解决冲突。

 

       撒拉的全家福教导我健康家庭的重要，所以我也教导我的辅导对象在重绘他们的家庭画像时要心存盼望。我常问他们：“你究竟想把什么榜样留给你的儿女？”

 

       大卫在诗篇78:5-7写着：“因为他在雅各中立法度，在以色列中设律法，是他吩咐我们祖宗要传给子孙的，使将要生的后代子孙可以晓得，他们也要起来告诉他们的子孙，好叫他们仰望神，不忘记神的作为，惟要守他的命令。”

 

       按圣经建立的家庭，是在爱及肯定的大前提下，塑造对错观念的地方。我们有些人是在这样的家庭中长大的，为此我为你们感谢神。至于不是在这样家庭中长大的人，你需要知道，你可以建立健康的解决冲突的方法。我们可以回顾过去，经历情感的创伤，然后往前进一步，下决心学习饶恕。

 

       你承袭的家庭是重要的，但它不比将留下来的家庭更重要。

 

[此贴子已经被作者于2010-6-9 21:41:21编辑过]

晨星

 

重补破碎的关系

       我在超过两万个小时的协谈中，看出破碎关系的反复现象。所有受伤的人的故事，说明了他们确实需解决冲突的方法。

 

       我看出来即使冲突有多种，它们的反应顺序却是相同的：甲做出伤害乙的事，乙受的伤使他感到愤怒。很多人就停在这里。由于恐惧、无知、或骄傲，他们选择了错的下一步，把冲突弄得更糟。有的人会用言语攻击对方，或造成身体伤害；但有的人会将愤怒埋藏，让它慢慢煎熬；也有的人会让，任对方予取予求。不管什么情况，只要受伤的一方伤口没有愈合，问题就没有解决。

 

       许多人的生命中有成打的伤口，一个冲突加在另一个冲突上。这些没有解决的伤痛只会加深人的愤怒与苦毒。两个人的冲突若没有解决，他们就只有彼此离得更远了。

 

铺一条新路

       那么解决问题第一步是什么呢？我的回答是：关系比较重要。我发觉当我们在处理重压及冲突的时候，我们常常会想要赢得口实而不顾关系。我们必须改变这个心态，看重关系甚过赢得立场或观点，不然就会造成双方更深的裂痕。

 

       对受伤的配偶来说，所需要的或许就是这几个字：“我深爱你，而且跟你站在同一边，我深信我们可以一起解决这个问题。”

 

       另一个提醒是，我们反应的是事（行为），而不是人。我们不拥有对方，我们不过是管家，管理这个关系。不要认为因着有这个关系，你就可以针锋相对。举一个例，我们多数人会借这样的话攻击对方，说：“你真的很自私。”如果我们这样说：“当你这么做时我很难过，我感觉受伤，我需要你跟我谈一谈。”是不是情况会好些？

 

       再度相爱的秘诀是什么？我们如何能破除关系上的问题，真正享受对方的陪伴？我相信以下的七个步骤是答案：

 

       1. 经常测量“家庭温度”，寻找这两个问题的答案：“我是个怎样的丈夫／父亲？”及“你需要我做些什么？”

 

       2. 明白男女之间的差别，虽然听起来没什么，但确实很受用。

 

       3. 明白所有健康的关系都是预先安排时间和运用技巧的结果。如果我们需要腾出更多的时间来改善我们的关系，我们就要牺牲其它的。如果我们需要改善处理冲突及沟通的技巧，我们就要多读这方面的书籍，或参加家庭生活研习会，或请教一位从圣经角度教导这方面问题的合格专家。

 

       4. 练习表达说出全部话语的技巧，包括思想、感觉、和需要。请记住，表达不完全就有破坏关系的危险。

 

       5. 注意聆听对方说的话，倾听他／她的讯息，把“耳朵打开”。

 

       6. 明了不同的表达方式。有的人喜欢说细节，有的人只要知道大纲。我们要明白对方表达的方式，并去适应。

 

       7. 倾听那没有说出的话。我们或许要挖深一点，找出话里真正的意思。

 

       你的情况没救了吗？让我鼓励你：绝对有救！我们绝对可以建立一个尊基督为主的家，每个人都与基督建立个人关系，虽然家中人人会犯错，但我们要彼此包容，让基督的大能转变我们。

 

       一个五岁女孩的图画让我警觉到了对家人的忽视，那时我下定决心要赢回我当有的位置。我相信你也可以做到，但要从倾听主耶稣和你的家人开始。

爱从主来

许多事琐碎,但处理的方法值得借鉴.谢谢分享!