|
感恩——我大概8岁的时候，和全家人一起接受的主耶稣。我打小就一直是个问题儿童，总是问那种1+1为什么非等于2不等于3的笨问题。就算如今，我还常常自问——为什么我会信耶稣？我当时怎么就没多长几个心眼，多问几个为什么，搞得我做了绝志祷告后问题不断？我接受了福音，还是经历了这么多的波折与辛酸，到底是为了什么？我的终极目标是什么呢？等等的.好些问题！
一、为什么我会信耶稣呢？
【传3:11】 神造万物，各按其时成为美好。又将永生安置在世人心里。（永生原文作永远）然而神从始至终的作为，人不能参透。
记得那是在我外公去世的那年冬天，我也就4岁吧。我跟外婆围着火炉唠嗑，当时炉火很旺，那火炉的另一半是个烤箱，里面放着烤的出了油的地瓜干。我的心和地瓜干一样都烤的火辣辣的。我边吃着地瓜干，边听外婆说她小时候的故事。我每听完一段总会问：“那么，后来呢？….”永远都问个不停。
我也记不得怎的听着听着故事就说了一句大人话;：“姥姥，我长大一定好好孝顺你，等我上班挣钱一定给你买好多好东西。”外婆笑着说：“等你挣钱了，我骨头都好烂没了。”“为什么骨头会烂了。”我傻傻的问。“就是我都老死了。”外婆好些无耐的长笑。
我当即愣了半响，电光火石般勾勒出一个死亡的概念，也因为当时我爱戴的外公刚去世，我本来也只是似懂非懂，只不过觉得他再也没有在家里出现过而已；然而我外婆如今说她也会死，那么将来她也会从家里消失吧，而且还会烂的骨头都不剩；想到这我有些伤心了。
我接着又想，我妈管我外婆叫妈，我妈妈的妈妈要死，岂不是我妈妈也要死；我妈妈会死，岂不是我也会死；我死了，骨头也会烂的一根不剩；那么我后来的事就没我什么事了；既然后来没我什么事了，我现在还活着是为了什么？
杯具呀杯具…….茶几上除了杯具就是餐具了——我当场嚎啕大哭起来。
这可把我外婆吓着了，她赶紧哄我说“好好别哭，外婆不死，外婆不死。”
我其实当场已经明白了人生的无奈。当然也听出外婆那个口气，是在哄我这小孩，当我不懂事。当时我还反过来想，外公去世的那天，全家都哭的那么伤心，外公他怎么就一动都不动，也不活过来叫大家欢喜呀。
想想再哭实在也没有结果，我就不再说什么了，愉快的故事到此为止，什么也别说了，说什么都会勾起我对于没有永生的这件伤心事。
（不过为这事现在我还一直很亏心，因为我外婆一直以为我那是舍不得她死才哭的，如今还常常提起来我小时候就有多孝顺啥的。说实在我哪有那么孝顺呀，我的当时九成九的是在哭我自己。我哭为什么我非要死呢？）
关于死这个问题还影响了我的人生观，即——人生就是为了等死。
从此我全无幸福感，比如说别人过生日、过年的很高兴，我只感觉无比沮丧（其实应该是很伤心），因为我觉得过一次生日就少了一年。所以我过上了今朝有酒今朝醉的生活。
每当我看见了时间再不停息的飞逝，内心就充满恐慌，并且毫无办法。最后只好歇斯底里的自我安慰——我还年轻，还有时间享受，至于那些费时枯燥的名与利也都豪无意义，必须要现实一点，玩耍享乐是最实实在在的。
【出33:19】 耶和华说，我要显我一切的恩慈，在你面前经过，宣告我的名。我要恩待谁就恩待谁，要怜悯谁就怜悯谁。
空虚、焦虑、急躁、奔跑无定向、挥拳打空气的我，跌跌撞撞的上完了幼儿园、学前班、一年级、二年级，终于识了几个字能自己看书消磨无聊的日子了。那与生俱来的求知欲暂时叫我忘记了死亡问题。也因为还没形成偏好，我基本什么书都看，说难听点，有些饥不择食…不管漫画、小人书、儿童故事，还是后来各种长短小说、中外名著，再到《上下五千年》、《十万个为什么》等知识性书籍，只要名录能吸引我眼球的，乱七八糟的杂书，什么都看。我一直也不知道为什么会这样。再就是回想一下应该感恩，那时就连佛经我都翻看过呢，还好里面冷僻字不认识的一大箩筐，半点都没有看的进去。
就这么着我有了个毛病，家长带着我走亲戚串朋友的时候，小孩子闲来无事，就乱翻人家书柜，找找看有没有合我口味的书看。
直到有一天，竟然还是在我外婆家，我翻出一本黑乎乎的书。本来还以为是新华字典，仔细一看《新旧约全书》愣…
什么怪怪…..名字和封皮一样透着古怪。老规矩，先翻开看看。第一页：起初神创造天地…造万物…造人…叫人有生气….厄!….等等!…这里说叫人有生气，不就是活嘛！是叫人活哎不是叫人死哎!真的假的？这个神是谁？我怎么没听说过？他能叫我不用死么？….怪哉….我以前竟都然没听说过….生气，老师竟不告诉我….等等…冷静…只不过是本破烂书嘛，说不定是本过气小说，不能太当真了。
接着又看了几页，里面有写：什么亚当、夏娃、善恶树下的诱惑，这个好像在哪听说过的。吃的日子就死云云…这个嘛有点莫名其妙。洪水、诺亚方舟、巴别塔，好像以前在电视上看过，是神话故事吧，也许有那么点历史背景吧…不过书太厚了，以后再看吧……
就这样第一次我与永生的福音擦肩而过。但是这仅仅只是个开始。后来潜移默化中，我又陆续接触到了一些关于《圣经》上零零星星的故事，还有许多关于基督教的一些秩事。只不过还没有人把福音讲给我。
【徒13:48】 外邦人听见这话，就欢喜了，赞美神的道，凡预定得永生的人都信了。
又过了几年浑浑噩噩的生活，我8岁那年，一天我妈妈对我说，她上午遇到了一个阿姨，跟她说：人人都有罪，信耶稣就能得赦免，灵魂可以免下地狱。我妈她已经相信了，这周末要去教堂，告诉我也信吧，一起去教堂就可以得永生。
耶稣是基督教的神，我当时已经知道的，我是很想去了解了解的，因为她说到永生。但是我还没信，直到那个周末我见到了我的第一个属灵长辈，就是那个使我们全家信主的阿姨，她传了完备的福音给我听。我信了，马上做了绝志祷告，此外一点疑惑都没有。那以后很长一段日子，我都按着她要求我做的，天天奉基督的名谢饭、祈祷、背诵《主祷文》，每周都参加教会的礼拜仪式。
就这样我度过了起初几年的信仰蜜月期。
----------------------------------------------------------------------------------
题外话：
讲到这里，略微提一下我的这位属灵长辈。应该用“谜一般的人”来形容她留给我的印象。
具我所知她信主以前的职业是巫婆，不是算命卜卦的那种神棍，或是卖大力丸的那些江湖骗子。她是个有名的术士。认识她的都没敢得罪她的。因为她会施咒诅术（或是蛊术不是很清楚），也因此发了财。后来她如何悔改的我不知道，这要问她的牧师。她悔改后，就热心传福音，生命有很大的改变。因着她的悔改，也有很多人经她的传道，归回了神家。最给我留下印象的，是她意外去世的头一周，她跟我妈说她快要死了，我妈当然不信啦，只能胡乱安慰几句。结果一周后她真就出了交通意外去世了。
她死前的那些日子并不好过，因为她悔改后再没有行过邪术赚过黑钱，因而生活上很困难，但是教会里很多热心的弟兄姊妹帮助她家。我想，是神知道她的难处，才取走了她的灵魂，叫她息了地上的劳苦。愿她在亚伯拉罕的怀里安歇。
---------------------------------------------------------------------------------
【创2:16】 耶和华神吩咐他说，园中各样树上的果子，你可以随意吃。
【创2:17】 只是分别善恶树上的果子，你不可吃，因为你吃的日子必定死。
随着年龄、知识的增长，我上了中学，再加上学校无神论政治课的教育，我开始习惯用逻辑辨证去思考一切，我开始怀疑我的上帝。
就像《国际歌》唱的一样我觉得 从来就没有什么救世主 也不靠神仙皇帝 要创造人类的幸福 全靠我们自己…..让思想冲破牢笼 趁热打铁才能成功！………
什么上帝、什么天堂、什么灵魂不灭、什么身体复活、什么基督再临、什么彼此相爱….在我那是看来，统统都是胡说八道。人活着，只有今生，只有物质。没有什么上帝、没有什么永生。宗教迷信只会叫我们人去上当受骗，受人愚弄。我有的只是物质世界，人只能依靠科学，人只有相信世间权力，我们自己就是我们自己的王。
渐渐的我开始不再有爱心，也不能像幼时那样，用神赐予我的灵魂去感受世界美好。我的肉眼只能看到的一个扭曲的，充满黑暗的、强暴的、压迫的世界。在我生命中再也没有彩虹、再也没有露珠、再也没有清风、再也没有绿草、再也没有花香鸟语的春天。
我开始恨我的老师、恨我的同学、恨我的学校、甚至恨我的父母，乃至恨这个看起来无比黑暗的社会。
所以我故意的去行不法的事情，因为我恨这个只有欺骗的社会；
我故意去伤害别人，因为他们也曾经伤害过我。
【太18:12】 一个人若有一百只羊，一只走迷了路，你们的意思如何。他岂不撇下这九十九只，往山里去找那只迷路的羊吗？
【太18:13】 若是找着了，我实在告诉你们，他为这一只羊欢喜，比为那没有迷路的九十九只欢喜还大呢。
【太18:14】 你们在天上的父，也是这样不愿意这小子里失丧一个。
我犯罪行恶过了些许日子，只是偶尔在安静下来的时候，又回想起以前敬虔的生活，因为我十分想念过去幸福的时光。但是我心里还有怀疑，总是充满解不完的问题。
曾有一个很大的疑惑在我里面，说：“人怎么可能有灵魂呢？灵魂的属性应该是大脑的思维。灵魂（思维）这种形而上的东西，离开肉体又如何才能存在下去呢？人死了，连骨头都剩不下，何况更容易腐化的大脑。大脑腐化，当然灵魂（思维）也就随肉体一起腐化了。从这点看，宗教都是骗人的，一定是的。就是因为人们怕死才编造出来，这些可耻的谎言，真可恶我也被骗了那么久。”我因着这个想法，心越发的刚硬。
但是神爱我，为要召我回家，祂在梦里向我显明了基督的复活。我看到复活的耶稣，带着祂鞭伤的身体，和钉痕的手脚，祂在我梦里显现在我眼前，叫我仔细看个清楚。这一切都是那么清楚那么真实。
我一下子醒悟了，人确确实实是有灵魂的。我马上认识到，人的肉体每一分钟都在新陈代谢，旧的在消亡而新的去更替。新陈代谢掉的每一个细胞，都有新细胞来取代。这样说来，人一生当中度过的这么漫长的日子，不知道肉体都死过多少遍了，又活过多少回了。只是我们不知道罢了。我们仅仅看到我们外在的容颜渐渐的衰老，然而衰老的背后，有一个看不见的灵魂在被身体继承着。因而我们才能意识到自己还活着。哪怕有朝一日，我们肉体死去，无非就是外在看得见的肉体停止了新陈代谢（标准死亡定义）。然而灵魂依然能够独立存在于世界中。当然这个没有依托的存在，也只能存在于那位创造灵魂的上帝手中。我们这些重生的基督徒灵魂，等到那将要来的耶稣降临时，祂必然有能力叫我们的灵魂，像最初创世之时，再一次灌输到一个从新创造，崭新的身体里面，这样再叫我们从新活下去。而且这个崭新复活的身体，将是充满荣光，永不衰老的身体。这就是神赐的永生了。
哈利路亚，我感谢你耶稣！哈利路亚，我要悔改！哈利路亚，我要重生！
【诗23:3】 他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
真正坚定信仰以后，重生的我因着这种理性悔改，继续走出了如今一条于众不同的，只在理性上追求的路。
然而我也深深的体会到，我这种一条腿的理性路程，是不稳妥的。是不能够全备经历感受耶稣救恩的，因为我还不是他当初创造的那个有灵有逻辑的全备人，不能做全面的体会。对于他的爱我的理性总是迟钝，对于圣灵的感动被理性捆绑的我也总是迟疑。所以我今后的方向，就是要重新找回神授的感性，依靠复苏的灵魂，少走理性的弯路。
如经上说的：【林前14:15】………我要用灵祷告，也要用悟性祷告。我要用灵歌唱，也要用悟性歌唱。
------------------------------------------------------------
二、我当时怎么就没多长几个心眼，多问几个为什么就做绝志祷告了呢？
【罗8:28】 我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。
其实我到现在，还是总感到后悔，当初没多问几个为什么。那样后来我就不用那么苦恼，那么辛苦，整日自问自答，好似有病，也走了许多弯路。不过我如今明白这都是 神 在爱我，祂借着很多问题，教我从生活中去亲身体会祂的伟大。这也锻炼了我的悟性，遇到问题可以通过祷告和默想来更加了解这位伟大的创造者。
比如今晚有个姊妹问我——上帝那么伟大而且住在天上，你们为什么总低着头祷告，而不是仰着头祷告呢？
我回答：因为我们不用眼睛祷告，我们是用心灵和悟性祷告。我们低头让大脑与心脏靠近，让心脏的血供给大脑更多血液，这样我们的大脑思维就可以更加活跃，就更有悟性。再就是我们的心里还住着圣灵，低头的同时让圣灵跟头脑里的悟性更加贴近，使悟性和圣灵能够更加合一，如此才能完备的从神那里得着祂的启示和命令。
三、我接受福音到如今，经历了这些年许多的波折与辛酸是为了什么？
【诗23:4】 我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。
我想那是上帝要我明白祷告的作用。我觉得祷告就是一种与神交通的方式，通过这个方式可以从神那里获得答案，再通过神那里来的答案再反醒自我。这样来逐步的调整我的心态，改变以往旧我的生命轨道，将自己悔改的生命轨道，逐步的与神永恒计划合并，借此使我最终成为 ，神 整个历史救赎计划当中的一部分。这样我的灵魂才能借着这个救赎计划得着造就，并且得永生。
反过来讲，如果祷告为了实现自己的意愿，就等于把自己的意愿强加给上帝。那么上帝就不喜欢听我的祷告。这样我以前，那些凭着单纯心灵祷告的感动就会消失。我就会感觉到灵性上的软弱。因为上帝看到我心中坐王的那个老我，因而转面不听我的祷告了，因此收回了祂的帮助。
我总结了5点心得：
1.祷告是要为了明白神旨意，为了要得到神的差遣。
2.为了明白神心意，得到神的差遣，就必须要自洁、谦卑、顺服。
3.要想自洁、谦卑、顺服，就需要神的灵帮助我换去旧生命，佩戴耶稣基督给的新生命。
4.换去旧我、佩戴基督需要我去祈求祂，求祂来改变我。
5.神之所以来改变我，那是因为神的计划当中有了我一份义务、一份工作，需要祷告悔改的我去完成。
那么我祈求神给一份属灵的工作，就等于明白 神 的旨意了。那么 神 就会差遣我，并且聆听我的祷告。
从1到5其实就是一个通过祷告，认识神的循环过程，这个过程也可以不断的借着各样新环境来磨砺我，叫我在神里面成长。而第1点和第5点就是我所有祷告的核心。这个核心是我必须遵守的，因为这是合乎神心意的。
经文中的支持。举例：
【太6:33】 你们要先求他的国和他的义。这些东西都要加给你们了。
【太6:8】 你们不可效法他们。因为你们没有祈求以先，你们所需用的，你们的父早已知道了。
【太6:9】 所以你们祷告，要这样说，我们在天上的父，愿人都尊你的名为圣。
【太6:10】 愿你的国降临，愿你的旨意行在地上，如同行在天上。
【罗12:1】 所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的。你们如此事奉，乃是理所当然的。
【加2:20】 我已经与基督同钉十字架。现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着。并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
三、我的终极目标是什么？
【来12:1】 我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程，
【来12:2】 仰望为我们信心创始成终的耶稣。（或作仰望那将真道创始成终的耶稣）他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。
我一共有过三个目标，第一个是当艺术家，因为我的灵魂，对于神创造的一切总是有很多感触。当我一感觉到上帝的奇妙，我就想，要是我成为了艺术家，就有办法用技艺表达出来我心理面的这些感触。所以我放弃亲戚介绍的优厚工作，干了一阵子照相馆的工作。（本来学画画的，但是感觉没那个天分，我就发挥了偷懒走捷径的堕落本性，弃笔从机了“照相机”。）但是后来我因着一次理性震动，艺术家的梦就没再走下去了。
这个震动让我生出了一个美国梦。我看了一片材料，是介绍美国阿米绪人社区的材料，里面讲到阿米绪人社区，那是个真正意义上的共产主义社区。这个袖珍社会，是建立在信仰与教会上的。整个社区的人真正彼此帮助，互敬互爱，集体生产，共同分享。更令我震动的是，当一个歹徒闯进他们的小学，绑架杀害了其中10名在校儿童，并最后精神崩溃饮弹自尽的事。而当时在场的所有小孩都为那个杀人狂祈祷，当杀人狂要杀一个年纪略小的男孩时，一个稍大的女孩竟然决定代替那个小男孩去挨杀人狂的枪子，因此头部中弹成了10名受害者当中的一个。
我想连这么小的孩子，竟然都能为别人去牺牲，换我是不敢做的。而后面的事也很让我感动。就是此事过后不久，杀人狂的家乡，亲属们为他举行葬礼，阿米绪人竟然也去了，包括受害者的家属。他们竟然过去安慰杀人狂的家人以及他的孩子。
因而这让我十分向往美国，所以我决定通过学厨师的办法去美国寻梦。
就在学厨师的过程中，因着偶然的机会，我遇到了现在我的灵魂导师。一个职业传道人。他是我多年来，唯一使我敬佩的先生。无论是他的见识，或是他敬虔的生活，以及他无意之间流露出来的高尚的品格，还有他无比渊博的学问，都使理性上骄傲的我，深深的被他身上散发出来的基督徒品质所折服了。从他那里我学习到了，作为基督徒真正应该做的事情。就是对于救恩事业的回报性责任。很久以来，我一直在苦苦寻找我的人生价值（目标），从见他的那一刻起，我知道我找到了。
我终于明白，我不能再白白浪费基督的宝血。因祂已经在我身上花费了无数的恩典。我就是用余生的一切去偿还，也都无法还清这笔血债。所以我立志，从现在起就预备传神的福音。我也要跟从他去做传道的工作。他有个网名叫保罗，我很希望能成为跟随保罗的路加，也叫他今后做我灵魂教父。
其实萝莉啰唆的写了这么多，无非是要告诉我的朋友们，希望你们也能多多体会到神的大能与慈爱。
我的心啊，你要赞美耶和华。我的灵呀你要认定主。
【约14:6】 耶稣说，我就是道路，真理，生命。若不借着我。没有人能到父那里去。
[此贴子已经被愤怒的刺猬于2010-6-1 16:28:58编辑过]
| 
|小黑屋|手机版|奉献支持|恩友之光
( 桂ICP备2023005629号-1 )
雷达卡
发表于 2010-6-1 00:04
沉默卡
变色卡
显身卡
发表于 2010-6-1 16:41