过去的我,曾经被毒品缠绕折磨了十年,现在的我,是帮助吸毒者摆脱毒品缠绕折磨的人。回想从开始吸毒到今天所走过的路,酸甜苦辣都尝过,可以说是从天堂到了地上再下到地狱,又从地狱上到天堂,上帝让我所经历的各种事情互相作用,促成了我今天的事奉。 我爷爷是个教会同工,但到了爸爸这一代,信仰却没有传承下来。爸爸是知识分子,他退休以前都没有去聚会,直到退休后,因着我吸毒一直戒不了,为了我得释放才来信主。 我是从1993年开始吸毒的,整整吸了十年,开始时是过瘾,马上就是上瘾,然后就是戒不了瘾。我试过许多办法,但都戒不了毒。有的朋友陪我到各地去旅游,有的朋友给我买航模,有的朋友给我钱去打扑克,为了让我可以转移注意力,忘掉毒品,但还是不行。因着吸毒,我过去赚的钱全都花光了,几间房子和几辆名牌车也都卖了。我一无所有,身体也很虚弱,我已经到了山穷水尽的地步。 我爸爸请教会同工来劝我去听道,我想如果耶稣能让我戒掉毒,那就去试试吧。记得那时去教会前我先买了白粉放在身边,免得毒瘾发作当场出丑。到教会时迟到了,后面没位置,只好坐在前面第二排,那天的讲道人讲得很扎心,我被神的话语抓住,心里就想哭,眼泪也出来了,但又觉得当着这么多人哭太丢脸,就用手去擦眼泪,但越擦眼泪越多,这是我第一次被神的灵感动。从此,我信了耶稣。 我是去学道班戒毒的,那里有个外地来学道的弟兄对我产生很大的震动,他常和我谈话,他说自己为了每个月能给家里寄几十块钱,就在学道课余时间给别人打工。我听了觉得很惭愧,我过去每天要花一二千块钱,他却为了挣几十块钱放弃休息去打工。他各方面都比我优秀,却这样劳苦,同样是人,差别为何如此之大。我的人生观开始有所转变,不愿再过从前那种花天酒地的奢靡生活。我向主祷告,主如果使我戒毒成功,我以后一定挣钱奉献给神。 感谢神,我戒毒终于成功了,身体也变得健壮了。我继续在学道班里学习,看到别人圣经翻得那么快,我却找也找不到,我就问他们有什么窍门,他们说没有捷径,完全是靠下苦功的,熟能生巧。我很羡慕他们,于是立志要好好读经,一定要明白圣经。 在学道班里,我很羡慕讲道人,因为讲道人可以传讲圣经的话,而神的话让我得以改变,神的话实在是很宝贵,可以拯救人,所以我就想一定要装备自己,成为一个讲道人,这是我重整人生的开端。 在学道班里戒毒的人,有时会出现反复,一边戒毒一边偷偷吸毒,所以同工们就让他们自己决定是留下认真戒毒还是回去。有一个外地的吸毒者,他比我早四个月来,年龄和我相仿,同工找他谈话,他很生气,就说自己要离开。临走之前,他和我告别,我以为他是开玩笑,哪知二个小时后,他打电话给我说自己已经在火车上了,他说教会没爱心,所以不信了,还说要把圣经撕了扔了。我一听心里非常痛苦,就马上为他祷告,午饭也没吃,一直祷告了二个小时,我知道像他这样回去的话,只会越陷越深,只有死路一条。还好那人后来还是回来了。 不久又发生了一件事,另一个比我早几个月来的温州人,也是这样偷偷吸毒,还影响到了别人,所以同工也是让他选择。他和我商量,我劝他千万别走。我去和同工商量,迫切地为他求情,请求他们再给他一次机会。我说如果他走了,不是进监狱就是吸毒至死。我一次次找同工谈话,他们终于被我的话感动了,表示同意那人留下来,但必须保证不再吸毒。 这两次经历,对我以后做福音戒毒工作起了很大的作用。虽然当时我并没有为吸毒者做些什么,但却像种子一直埋在我心里。我为他们哭,比起为自己哭还要痛苦,这种怜悯的心不是我自己的,而是从神而来的。正是这种怜悯的心,使我开始了这个艰辛的工作。 我一直在学习,决心学成回来要参与服事,我觉得自己讲道、查经有神所赐的恩赐,而教会也认可我,所以这就成了我的事奉方向。 我戒毒成功后,起初人们都不相信此事。有的人诽谤我,说我是疯了,有的人以我为怪,因为我都在乡下学道。后来,有些人觉得好奇,就来问我是如何戒毒成功的。这唤醒了我,前面那两次经历也在我脑海里重新出现,让我又开始注意到这些吸毒者。于是我开始祷告,求神指示我该为吸毒者做些什么,该怎么做?我感觉神就是要我去帮助这些人戒毒,要我做福音戒毒工作。 那时温州市区都还没有人做福音戒毒的工作,只有县里有人做,所以在市区我还是“第一人”。因为是第一个做,加上我又是刚刚蒙恩,属灵基础很差,各方面都极缺乏,经济贫困更不用说,但我很单纯,我想我有一颗愿为主做的心,主就会让我做得成,于是我有些“自不量力”地开始了工作。 帮助吸毒者戒毒,必须让他远离他原先所处的环境,这样就必须异地戒毒,而且一次只能帮助一个人,因为两个吸毒者在一起的话,他们所面临的诱惑会加倍。到哪里找乡下的房子呢?我就向弟兄姊妹求助,于是就有人凭着爱心把自己的老屋提供给我。从市区去那边开车要三个小时,车是向朋友借的,我开车载人过去,住在那边。 教会的援助也很有限,只有一二个弟兄过来帮忙,做后勤工作,我做心理辅导,但后来,弟兄有事离开,就只好自己一个人包办一切。教会每个月只给我500元生活费(后来增加到700、1000元),没有给戒毒事工经费,经费主要来自于妻子。她是医生,有稳定的收入,所以她每月的奉献就给了我,来支持我。我们省吃俭用,把钱都投入到这个事奉里去。没有妻子这样的支援,我是根本无法维持下去的。 这样做了一段时间后,我不想再做下去了,一是实在太累了,二是孩子还小,把整个家都扔下给妻子一个人,我于心不忍。每逢节日我都要去陪戒毒者,没法陪妻子、孩子,觉得很亏欠她们,所以真想放弃不干。但看到那些吸毒者这么可怜,又舍不得放下。后来,我改变了策略,我不再收容这些人,而是把他们介绍给别人。福州、广州、上海都有基督徒办的戒毒机构,让他们去这些机构,也是可以救他们的。 2005年下半年到2006年上半年,我以自己已无能为力为理由而不再做这个工作,我觉得自己已经尽力而为了,可以良心无亏了,我还自我安慰地说栽培工作也够自己忙了,何况也没有不管他们,毕竟我已经把他们介绍给人家了。但我却不能对他们视而不见,心灵很痛苦,我觉得自己是迫不得已,是违背良心。 2006年下半年,两个弟兄来见我,劝我不要把人送出去,而是继续自己做,成立一个戒毒悔改班,与学道班联合起来做。我不敢答应。后来又有几个弟兄来,劝我一起做,我问他们是否真的想清楚了,是否真是神的旨意,他们表示肯定。于是,我又坚定了心志,我把送出去的人从各地重新召聚回来。 第一次我们在一个姊妹家里聚会,有20多人,新老信徒都有,我们把自己的团契命名为“荒漠甘泉戒毒团契”,同工班子也确定下来。每个月二次聚会,后来增加到八次,有祷告、查经、讲道。我们现在在山上有一个基地,有十几人住在那边,每周一次聚会,在市区每周也有一次聚会。2008年10月教会终于承认我们这个工作组为社会事工组,并给我们派工(定时派传道人过来讲道)。 在这几年困难时期里,我唯一的依靠就是圣经神的话语,在各种压力面前才没有倒下,我虽软弱,但主是刚强的,没有主,我早就完了。有一次我半个月躺在床上起不来,但最终主还是让我重新振作起来。我的母亲一直用祷告托住我,相信没有后方的代祷,我也是很难支撑的。我经常一个月有半个月时间和吸毒者在一起,我的妻子默默担负起家庭一切事务,没有她的支持,那是根本不可能的。 在恩赐和负担的关系处理上,我认为上帝给我恩赐是多方面的,但负担却始终只有一个,就是做福音戒毒工作,如果我在这两者的关系上处理得不好,我想,我早就从这个工作上退下来了。 2008年,我们团契有6个人受洗,我邀请教会负责同工过来为他们施洗,这是我们的第一批果子。为了这些人的悔改,我在神面前流了多少泪啊。同年感恩节,他们一个个站起来见证神的恩典,述说上帝奇妙的作为。没有上帝,就没有我,也没有他们的今天,一切荣耀归给上帝。
转自: http://www.wheatseed.cn/news/News_View.asp?NewsID=548 |