主啊，我是那么的软弱无能！

lightsaber

 

　　小时候，我经常跟朋友出去踢足球。虽然我不喜欢足球，但还是想跟他们拼一下。我总是那么天真，那么自信。有一次跟他们打赌从七层楼高的天台跳到不远处另一栋七层楼高的天台，大家都不相信，所以前来围观。起跳的那一刻，我没有一丝畏惧，因为我相信自己完全可以做到。但当我的第一只脚刚好落在对面楼顶的边缘时，却不小心拌到了一根铁线，倾刻间，双腿都软了下来，幸好我没有失去重心，才不至于跌死，而是瘫倒在对面楼的天台上，面色也全白了。大伙都看得发呆，随后不断夸我厉害，称我是说到做到的英雄，我也自以为是了。过后才明白：不是我厉害，而是我有胆；不是我不怕，而是我愿意去冒险。我也不是什么英雄，因为这只是逞能罢了。
　　少年时又有一次跟同伴打赌爬上十米高的树，我真的爬上去了，而树枝却断了，我也跌伤了，一个多星期不能走路。那时我又意识到光有决心和能力还不够，还需要承担得起意外造成的后果。
　　不久后我参加了校内举行的短跑比赛并拿了第一名，但我并没有高兴，因为那是我的强项。于是把目光投向长跑，在长跑比赛中，我因体力不支而摔倒在沙道上，膝盖上流了很多血，有个胖子站在旁边笑我，他的笑声使我立刻爬起并奋力跑完全程，然后再跑去卫生室。然而，我并没有由此死心，在高中时，我又参加了一次长跑，那次长跑使我力竭而晕倒在终点站上，并把几个小时前吃的东西带血吐了出来。我躺在那里很久很久，头特别晕痛，整个运动场就像幽浮一样转动着，直到有人将我抬走......
　　从此我对任何体育运动都失去了兴趣，一到操场就产生了恐惧心理。我感到自己非常弱小——我天生就是没有天赋的瘦小的弱者。无论我怎样怒力都不能增强我的体质——在身体方面，我的确很虚弱。我想，我参加那些比赛并不是为了自己或他人的荣誉，而是为了挑战自我，但我失败了。尽管如此，还是有些教师喜欢在集体里表扬那些竭尽全力的失败者，这令我感到惭愧，他们却认为这是一种牛马精神。
　　虚幻的精神！单有意志，没有体力，也就失去了意义，除非你会使用魔法。不过说实话，我的确想过魔法这回事，还有外星人，但一直无法寻到。失望之余便钻入幻想世界中，我看了很多小说，很多电影，欣赏过无数油画和古典音乐，凡是世界上有名的文艺作品我都欣赏过。后来才发现这就是我要找的魔法——它像一种高效的止痛药，暂时消除了我的烦恼，使我变得聪明，也使我获得了创作能力。那时我很喜欢写日记，同学便嘲笑我说，只有女人才写日记。是啊，只有弱者才写日记。可我又安慰自己说，我只是记下该记住的东西，并没有一点抒情。但我更意识到“幻想世界”里的思想，信念，精神和意志其实更具有影响力。与此同时，我也见到上帝荣美的光华，这种光深深地吸引了我并趋使我去追寻它的真实源头，直到遇见一个好心的信徒，她一提到“耶稣”，圣灵就降到我心里，一种强大的力量遍及我全身，我的血液焕然一新并沸腾起来，过去的痛苦和忧郁刹时间烟消云散，取而代之的是激动和喜乐。这种感觉持续了两个星期。我找到了基督的真与善，我相信了他。
　　后来我考上了艺术学院，那时才发现自己又犯了一个大错误——大学的艺术专业课程里根本找不到一丝真善美的光芒。于是我只学了一年就想放弃，钱也可以省下来，但家人不同意，所以只能硬着头皮念完大学。毕业后很久，好不容易才找到一份比教理想的工作，然而干不到两年，我又不得不离开了。因为我很快就厌倦了那种单调的对美的表达，我要做的也只是将美的光芒带给他人，却不能叫人明白什么是真理。我扪心自问：你后悔选择了这样的专业吗？答案是否定的！因为当这整个社会都没有一个理想的选择时，你就只能随便选一个了。即使你选错的，那也变成对的。于是“没办法，我要谋生。”这句话成了那些得过且过者的借口。很少人能为自己的理想而活，而我愿意为自己的理想付出生命。我及时纠正了自己的错误。后来得知，那个单位因金融风暴的影响，经济效益日渐衰竭。
　　人若有一点才能，却找不到施展的地方，也毫无意义。当我迈出公司的第一步起，心里就无比空虚——我要去哪里？以后要做什么？靠什么养活自己？无奈之余，我只能坐在家里的电脑前，回到最原始，最直接，也是最理想的文字创作生崖中。到这时候，我才发现自己的智力也高不到哪里去：我无法凭空想像出一篇小说，也很难一次性把一篇小说写完——这又涉及修辞，逻辑，灵感和想像。于是我又要不断参考《圣经》和其他著作，并不断在电影和游戏中寻找创作的亮光，才能赶上那些文艺大师的水平。我大约要消化一百部文艺作品才敢去铸就一部中篇小说。因为我怕自己写出来的东西会成为人或神的笑柄，因为我就是这样一个从不知足的人。
　　《传道书》上说：“因为多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤。”我越是聪明，对他人的痛苦就越敏感；我知道的东西越多，烦恼就越多。我的知识和技能又像积压的产品一样等着被荒废掉，一想到这里内心就更加难受。我甚至后悔自己活在这个世界上，更后悔自己上过学，念过书。
　　但我至少熬过了这一年的时间，在这一年里，我省得不能再省。最终，我立下意愿——我要在这有限的年月里做一些最有意义的事情。
　　主啊，我是那么的软弱无能！你何时将我兴起？何时将我变成合乎你使用的器皿？如果可能，我真想成为一名只吃别人残羹剩饭的传道人！我只需要一张口和一双手，除此之外，再无他求。当我为你穷尽所有体力，精力，物力和财力而闭上疲倦的眼睛仰卧在宁静的青草地上时，求你记住我的名子。因为我本是属于你的圣徒，圣徒不知自己为圣。

当爱远去的时候

我们每一个人都是软弱无能的，需要靠主的爱来恩赐我们能力和信心

琼01

我最近也好软弱,不知主在哪里,哎,主啊,救我.....啊

主，你真好！

忧伤痛悔的心，主必不会轻看！主是旷野开道路的主，在每一个神儿女的生命中，主对我们都有一个美好的旨意..先安静在主里，好好亲近主...读经祷告.主爱世间属他的人，也必会爱到底！..愿你块乐！